50则诙谐笑话.docx

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1、50则诙谐笑话50则诙谐笑话诙谐是多么艳丽的服饰，又是何等忠实的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚蠢。那你知道多少诙谐笑话?下面学习啦我为你采集了50则诙谐笑话，一起来看看吧。诙谐笑话优选1)取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着互相之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死2)某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被

2、溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗?他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。3)下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。4)上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊!我心底忽然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美妙，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了!5)同样是美女：别人有背景，我们只要背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰.6)悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门

3、喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证实他的存在，然后接着发愣。7)如今的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。8)一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的讲：老子练了三年的散打竟然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。9)早上老婆上厕所时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她讲手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我讲尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!

4、10)刚刚我前面一辆小车忽然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都平静了。11)高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，讲：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低声讲，孩子睡着了，脸在那边呢!12)同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘讲今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。13)看一电视采访张国立演皇上，他讲:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场

5、景，我笑了14)有些人明明就是情商低，却非讲本人是心直口快15)越军副总参谋长近期吹牛逼:中国假如敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?16)今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论，不是，各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗?!近期考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个到本人手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪!17)看了一条心灵鸡汤：父亲决定你的起点，本人决定你的经过，老婆决定你的结果。18)

6、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。你们觉得对不对?经典诙谐笑话1)一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm讲：哦。怪不得你力气那么大!我：2)提问:如何能够最有效地瘦臀?回答:蹭树。提问:显示器画面不停地稍微抖动，有什么办法?答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草?回答:由于马儿拉屎在后面拉。提问:怎样除掉烦人的狗?我家附近有人养狗，且不管它随意跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人讲没用，我告诉你个好主意

7、。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。.3)一个老头向老伴抱怨本人的儿子：要不是他给咱装,俺还发现不了这小子在城里出了事情。老伴紧张地问：儿子出什么事了?我昨天晚上给他打，结果老是一个女的接，瞎讲什么你拨的已关机。手机关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你讲这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?4)石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好

8、不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她悲伤过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生悲伤欲绝过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕!5)警察：讲，你叫什么?犯人：我叫成龙。警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好讲你叫什么?犯人：我叫陈真。6)明天关注下面版块!a:明天关注农药板块和木材板块,由于大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因而这两个板块将受益b:还有天然气和汽油,合适自焚等c:还推荐一个重点股票,贵绳股份,可上吊用紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场

9、上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市7)话讲有一天，教师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎教师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗.8)我们教师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他讲：我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!9)普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气10)我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。11)会计课教师提了几个概念问题，学生回答很不理想，教师不高兴他讲：概念如此差，将来毕业后怎样胜任会计工作，更谈不受骗老板了。不料，有

10、个女同学讲：我能够当老板娘嘛。全班哄然，忽然又传来一位女同学的声音：当老板的娘可以以。12)某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：你有一些证书吗?比方：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?这个学生立即回答：没有，但是我有很多准考证!13)有位画家上课时，对学生在画室吸烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用挖苦的口气问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?学生急中生智道：云，云啊!教授先生。14)教师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现很多学生在睡觉，于是他很生气地讲

11、：你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?15)小军由于作憋被开除了。怎么回事埃在生理卫生考试中，他数本人的肋骨，结果被发现了。16)我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。17)在一堂生理课上,女教师讲完课后讲:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,教师给你解答。过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女教师：教师，男人和女人做爱的时候，是男人舒适一些?还是女人舒适一些?女教师略想了一下讲：请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适?还是手舒适?男同学一想,嗯,是鼻子舒适!就坐下了。女教师接着问:同学们，谁还有不明白的地方，请举

12、手提问,教师给你解答。沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女教师：教师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒适,还.诙谐笑话精品1)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫和苹。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫和平的男生造成了重名。固然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论怎样解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。名字不是讲改就可改的。其实也不用改写法，只要把叫法改正来就行了。大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。.2)像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来

13、越大。尽管如此，大多数校长还是以为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。噢，您是维诺米罗先生，班的学生，对吗?确实是，校长先生。那位年轻人回答。您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。校长骄傲地讲，那么您如今干什么工作?.3)这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:失物招领:本人在老师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干.第二天再看,却发现这则启示的标题变成了师勿招领!4)解剖教师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!他讲，同学们注意一下，我就讲一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是

14、要整死我们的节拍啊!5)学渣们好!学霸好!学渣们辛苦了!为学霸垫底!6)有日见一奇葩试卷，如下：教师我不会，后面的你不用看了。结果教师翻开第二页，上面写着：教师，你不相信我是吧7)约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，教师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：（罗密欧与朱丽叶）是谁的作品?我怎么会知道呢!约翰爱理不理地答道：像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。8)在上地理课时，地理教师问学生：在日食的时候会出现什么现象。大家都跑出去看!学生答道。9)教师问乔吉：你知道什么是兽中之王吗?乔吉回答：知道。是汤姆的爸爸。为什么?教师对这回答不满意。由于他爸爸是动

15、物园的主管!10)小光夫在幼儿园里上课不安分。教师屡次警告他，要他集中精神，可他总是坐在凳子上左右摇摆。教师生气地问他：光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?有的。光夫讲，我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。11)有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到本人右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光12)教师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅13)愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。温习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九

16、十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!14)大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，讲道：这内裤她不是有一条了吗?15)老师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:常年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.教师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.16)教师在五年级的作文课上指定一个作文题目（后的我）。班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，四处都是人们羡慕的目光。忽然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文教师。50则诙谐笑话诙谐是多么艳丽的服饰，又是何等忠实的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚蠢。那你知道多少诙谐笑话?下面学习啦我为你采集了50则诙谐笑话，一起来看看吧。诙谐笑话优选1)取经的目的绝不是为了经书，其实推荐度：