关于夫妻的诙谐笑话.docx

《关于夫妻的诙谐笑话.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《关于夫妻的诙谐笑话.docx（12页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、关于夫妻的诙谐笑话社交，是一个广义概念，凡人与人的交往、联络，都有社交的成份在里面，无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡，还是与各行各业的人，在一定条件下都会存在怎样正确有效地交往的问题。诙谐能让你社交顺利。下面学习啦我为你采集了一些关于夫妻的诙谐笑话，一起来看看吧。关于夫妻的诙谐笑话优选1)丈夫：亲爱的，你要的化装品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!妻子：那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!2)我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。3)我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。老婆：我比

2、你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，天天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。我：那你种了多少草莓?老婆：一盆。4)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开场出现赘肉。某天，我捏着肚皮上的肉讲：长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。老公嫣然一笑：再加上一圈，你就成奥迪了!5)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公讲：这个女的假如喜欢你，你要么?老公：我不喜欢胖的。老婆：要是我变胖了你咋办?老公：那还能咋办，砸手里了呗。老婆：6)某女一直

3、胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?该女回想确实如此。老医生曰：胸罩小了7)A：听讲有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是8)妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。9)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。丈夫：你想另买一套新的吗?太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!10)一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地讲：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

4、妻子笑着讲：亲爱的，你真会拍马屁。11)老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?老公：男人让你做吧，我想做女人。12)一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我成心问：师傅，到花园小区多少钱?男友讲：不要钱，只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个摩的师傅傻了眼，好心地提醒我：小姑娘，不要受骗啊!13)一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫!路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开场喊：抢劫啊，抢劫!14)一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇

5、想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：救命啊，救命!老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还讲了句我救你来了。15)老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?谁知道老公接过我的话头讲：谁叫你不做大房，非要做二房?这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的讲：你不知道做小的受宠啊?。16)某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，讲了句：爷赏的。旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我

6、上车。经典关于夫妻的诙谐笑话1)今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员讲来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员讲凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?能够滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。2)在一酒吧问服务生：有可乐吗?多少钱?服务生：有，一听!我：什么可乐这么贵?服务生：就是超市里卖两块的那种!我3)大师兄，为什么师傅一念经你就疼的不要不要的啊?可能是由于我痛经4)做了个噩梦，梦到了女朋友对我玩制服诱惑，各种挑逗，马上就要步入正题，5)一男士一走进诊疗室，就急迫地对医生讲：医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了

7、!医生一看不由得大吃一惊：我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一男宝嘿!病人无不惭愧地讲道：哎!为了办那事，我多吃了几份伟哥!医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的朋友请出来我看下#男士照办，医生一观之后非常确定地讲：我讲呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!6)关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会7)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女讲：阿姨，你脖子怎么回事啊?不好意思的回

8、答：被狗咬的。侄女惊讶的讲：啊?那你打针没有，会得狂犬病的。某女淡定的答：打了，昨晚刚打了!秒懂的有木有?8)有这样两个小俩口子结婚时间不长，固然暂时臀下无车，但夫妻天天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖汽车知识天天见涨不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开场温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆罢了。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚刚那个贴子?专家讲点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成热车的习

9、惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。.9)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐讲：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很诙谐的讲：你是不是很享受这个经过，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。10)凌晨三点，医生家的响了。喂?那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生讲：把他带到医院来，特别钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，铃又响了。他拿起。喂?那头传来一个很安静冷静僻静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用费事您了。姑娘和小伙相互相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的

10、安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲哀欲绝，懊悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我讲，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。11)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，由于毕业肯定会分隔两地，我们都没讲破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我讲：工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!她坏笑了一会讲：你倒是变了很多，如今抱抱都不会戳到我了!12)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到

11、试卷我都笑了呀，教师瞪着我呀!关于夫妻的诙谐笑话精品1)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐骚扰，不胜其烦，很偶尔的一个时机我们发现了给我们打的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：请问需要小姐吗?拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨回去，接的果然是刚刚那个小姐，同事一本正经压低声音：请问需要先生吗?。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的讲：要，要你个头呀!.2)学校朝会，训导主任做最后的结语：总之，我希望各位无论身在何处，都要谨记本人是本校的学生，

12、绝不能够边走边吸烟、在教室里不准穿着短裤，就算在本人的房间里，也不能够议论不雅的话题。还有，女同学们，假如有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要本人问问本人，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的声誉吗?好了，有什么问题没有?就在全场一片静默时，忽然传出一个细嫩的声音讲：请问我要怎么做，才能让他持续一个小时?话讲悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，恰好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：嫂嫂，我在你里面了!铁扇公主：啊!不要!啊!痛!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!埃。悟空：好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!铁扇公主：啊牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，悲伤的走了。3

13、)一男子去营业厅办理续费。男子：我交半年的宽带费。女服务员：最好一年一交。男子：可我只带了半年的钱!女服务员耐心解释道：你最好一次性交一年，这样比拟划算。男子：都讲了，只交半年的，快点。女服务员：这么小气，真不是个男人。男子暴怒道：那你倒是讲讲，到底一次性交多长时间才算男人!一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起，我不会喝埃噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉讲完很幽怨地看了我一眼。我思考了一下，然后回头喊：服务员，再来四瓶啤酒!4)一对新人在教堂举行结婚典礼，到了

14、互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地讲：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?5)一个孤单的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：又要竞选总统啦老板连忙制止讲：别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。汉子换了个话题，又讲：听讲保罗二世结果又被打断：别谈宗教，太乏味了。那就讲足球吧，近期巴黎psg队屡败屡战你千万别提这事，多少人就由于谈足球在我这里打将起来汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：那咱谈谈性话题?.6)搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：你看什么?有什么好

15、看的!哦!我只是想讲，我太太也有一件这样的皮衣。7)某少妇一向我行我素，即便在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，讲道：难道你以为喂哺人乳淫秽不雅吗?不是!侍应礼貌地指着墙上告示讲：不过这儿禁止进食非本餐厅供给的食品。8)丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果本人也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点讲：幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一

16、坐牢更糟的?由于假设她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?楼上的这位邻居讲。9)一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又讲：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!10)相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、喜好后，交谈陷入窘境，于是开场扯些社会话题。我：你是怎样看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是还是不要过于频繁比拟好11)妻与妾相争，丈夫爱惜妾而成心骂讲：不如把你杀了，免得在恼她。妾听见丈夫这样讲，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果

17、看见二人正在行房。老婆就讲：大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!12)一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，讲：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。13)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，教师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让本人瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：不好意思,你猜我几岁?老板讲：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐讲：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐讲:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头讲：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法能够确定。假如你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对能够知道你的年.14)同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他讲：通过安全套。我问：怎么，避孕套少了?没少，走的时候剩，回来的时候还是。那怎么回事?。走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了