流氓笑话百则_1.docx

《流氓笑话百则_1.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《流氓笑话百则_1.docx（26页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、流氓笑话百则1、走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。突然想起以前看的段子：女生如何避免弓虽暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信很多网友都有印象的。我立马活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊慌的看着我迅速拉了坨便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他脸上！然后劫匪扔了刀子！混乱的、狂叫着、跑了2、小明在网上交往了个姑娘，姑娘网名叫三长两短。开场有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快速旅馆开Fang。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成了三长三短。?3、【经典对联】教师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，真相大白！学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！

2、上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家!横批：一日之差。4、姐想讲的是，哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。5、一对异地恋人天天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只要1.1km，再刷新，只要0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口6、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按讲明书用药又答：就是按讲明书用药的，讲明上写着一次一片。7、妻子讲：“我嫁给怪兽也比嫁给你好！丈夫讲：“可是法律不允许近亲结

3、婚啊！8、树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，忽然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了你知道为什么吗由于母小鸟讲了一句话，它讲：下面羊痒死了9、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来讲你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地讲，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到本人被误解了，又解释讲，我是讲我家狗会舔！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了10、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上

4、联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝.11、姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深化肌层，实事球事，集中精神，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，完事如意。12、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比拟感兴趣美女沉默了一会，低调地讲：“财大，器粗。女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比拟感兴趣帅哥沉默了一会，低调地讲：“有容，奶大！13、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐，然后横批TMD也出来了【无撸木骑

5、】。14、【搞笑】一女离婚5次。原因：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；最后一个老公15、一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡查的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：“拔出来！16、女：在男：我无处不在！女：晕。男：往我怀里晕。!女：呵你叫什麽男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友。男：请叫我全名男朋友OK女：少来，又占我便宜。男：

6、你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌17、笑死你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。2.众里寻他千百度，蓦然回顾那人却在门口小卖部。3.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。4.擒贼先擒王，骂人先骂娘。5.何事长向别时圆，我会天马流星拳。6.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。18、1、蝙蝠身上插鸡毛你算什么鸟；2、春哥喝茅台醉(最)爷们；3、屎壳郎打哈欠一张臭嘴；4、披着狗皮不是人；5、狗咬叫化子畜牲也欺人；6、老头子坐摇篮装孙子；7、苍蝇采蜜装疯蜂；8、茶壶里的水滚开。19、昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给

7、我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺20、男教师愤慨地对一上课睡觉的女生讲：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反响都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪教师不行！结果全班晕倒。21、【领导的语言艺术-老总分鱼】单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，讲这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头讲，这烂摊子还得我拾掇啊！.22、谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中考虑，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想

8、，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍受中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者无志；谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远之。23、什么是经典什么是流行这么讲吧，“给力是流行，“牛逼是经典；“你妹是流行，“你妈是经典；“我去是流行，“我操是经典；“坑爹啊！是流行，“耍猴呢是经典；“神马都是浮云是流行，“这都算个蛋啊！是经典。懂了吧24、【快递指南】南方到北方，请选择圆通。北方到南方，请选择申通。南方到南方，请选择申通。发广东顺丰比申通都慢。广东发东三省的，选申通的你就等吧，等死你不偿命。韵达中通两家可选，请选韵达。想最便宜，请选汇通。假如快递要你15

9、元以上，请果断放弃转投顺丰怀抱。25、我一直觉得，会花钱的女人，才是家里的财神。基本上每个成功男人的背后，都隐藏着一个有物质欲，能推动他往前走的女人。千万别以为，节省不花钱就是好女人，节省带来的后果，往往让男人安于现状。女人适度花钱，是在推动家庭成员去赚更多的钱，改善更好的生活。所以。花钱也是一种奉献呢。陆琪26、有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆夸耀，你马上加倍证实你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你本人最讨厌的那种样子。这才是“敌人对你最大的伤害。27、跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq

10、抖我一下，发了一个，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和！28、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家讲你骚，保守点人家讲你装，忠厚的人家讲你傻,，精明的人家讲你奸，冷淡了大伙儿讲你傲，热情了群众讲你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。29、一个小女孩打到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌小女孩：妈妈天天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动讲她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢小女孩：“女人何苦

11、为难女人。30、世界上最暖和的三个字，不是“我爱你，不是“我想你，不是“相信我，而是“随意花。转31、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬仰得目瞪口呆。男人挂了，问：这是谁的手机32、五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思妈妈讲：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩：“那你和爸爸带我去了么妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。这回答，有水平！33上联：一男二女玩三P不知四廉五耻六目相视竟七上八下用

12、九种姿势特别大胆，下联：十天九夜搞八女来回七万六千五百回绝不四推三阻吃两瓶chun药一鸣惊人。求横批。34黄忠60跟了刘备，德川家康70打天下，姜子牙80为丞相，佘太君百岁挂帅，白素贞一千岁下山谈恋爱。年轻人，你讲你急神马急盖茨39成世界首富，孙中山28创办兴中会，丁俊晖15拿世界冠军，贝多芬4岁开场作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你讲我们急不急！35、公司招聘。一号讲：“我叫范建。老板无语。二号讲：“我叫范统，他兄弟。老板狂晕。三好讲：“我叫刘产。老板吐血。四号讲：“我叫赖月京，男。老板晕死。五号讲：“我36、心态不好，讲穿了，就是目光太短钱了，心胸太狭隘了。心态的态字，拆解开来，就是心大一点。

13、心若天天都大一点，心态还怎会不好任何事情总有答案。与其烦恼，不如学会接受，大的心胸是被委屈撑大的，当很多的不满都能咽进肚子时，你的心不知不觉就大了，假使心包太虚，哪还有什么痛苦和伤害。37、女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来讲：哇，长得好似你老公啊！另一闺蜜讲：是啊，十分像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了。候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法，下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开场布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢从听众中忽然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！牧师没有理睬，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗

14、然后他又讲到：“是谁创造了人类呢从听众中又冒出那个声音：“主啊！牧师还是没有理睬，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当讲了什么呢那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！41两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个以为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没讲一句话.朋友问怎么了.他讲:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,突然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了朋友讲：你爹死的好惨啊。42、青年：“我想要有很多钱。禅师：“只要你能找到七个球，你的愿

15、望就能会实现。青年：“您是讲七龙珠吗禅师摇摇头：“不，是双色球43、儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！你以为这是GC就错了，GC是，老公讲，这几天好好看着他，别拉了屎，本人吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐。44、肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完困难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了45、一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。短信写道：房事未完，流水过多，无法控制，再搞一天！?46、宝

16、宝，为什么你的头发是卷的呀一日，教师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀忽然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛。讲：“教师，是我还在妈妈肚子里的时候。是妈妈喝开水烫的。47、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。黄昏七个小人回来了，白雪公主讲：“你们就是我命中的七个小矮人吧。七个人面面相觑，然后讲：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。48、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信讲我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。老爸很淡定的回：“断绝父女关系吧，跟你丢不起人

17、。49、男子求喜好忧伤有个腼腆的男孩终于鼓足勇气对心爱的女孩求爱！男孩讲：“你喜欢什么样的男孩子女孩讲：“投缘的。男孩悲伤地问：“头扁一点的不行吗50、敬业的日本女演员某杂志拍摄封面照片，请来日本女演员，拍完后，拍摄现场工作人员感慨地讲：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱脱到什么尺度人家日本女星问的是：“穿不穿穿到什么尺度51、第一次打劫的结巴屌丝一屌丝男，第一次抢劫，很是紧张。讲话都有点结巴.忽然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐话还没讲完女人扇了他一耳光：“尼玛才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的讲：“对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：“尼玛才是大姐！51、大

18、规模哺乳动物迁徙看动物世界，讲每年的这个时候某地都会有大批的蝙蝠群，是全球最大规模的哺乳动物迁徙。这时在旁边看报纸的老爸讲了一句：“胡讲，最大的哺乳动物迁徙明明就是春运！52、搞笑歌词“纤夫的爱，笑吐了高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种，那时学友、家驹啥的比拟流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及bs，这货已然宏大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。*，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。53、小明妈妈的教诲小明的妈妈对他讲：“见到漂亮女生部穿衣服不要看敢快走开，不然会变石头人的。一天小明和朋友去沙滩，看到一堆漂亮

19、小女生，小明立马转过身。朋友问他怎么了。他讲：“妈妈讲不要看漂亮妹妹，不然会变石头人的，如今我的下面已经开场变硬了。54、近期想剪短头发，遂跟老公讲，他死活不答应。我心里挺美，就问是不是我留长发比拟好看啊，那货竟然讲，长发是唯一区分你性别的标志，剪了短发不敢和你上街，别人会以为我们搞基的。55、金针菇的别名，你知道吗一个鲜为人知的机密.很多人都喜欢吃【金针菇】，原来它的还有个别名叫seeyoutomorrow，原因是这种食物在很多人肚子里无论怎样消化，第二天拉出来的都是一模一样滴.！56、这下，我怀孕了一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院竟然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了

20、！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：“我讲我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！57、二逼青年的快乐生活我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人5官，让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平安静冷静僻静，讲10话：我发错了！58、春运票在手永远不分手女：我们分手吧。男：为什么女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。59、你放屁真臭今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵讲：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。我默默的低下头，换个委屈的表情大声讲：

21、“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的讲：“你放屁真臭60、坑爹的翻译上学时我爱上一个姑娘。有一天姑娘写一纸条给我：ifyoudonotleaveme.iwillbyyoursideuntilthelifeend.我不懂，请一个师兄翻译，他讲：“你要不离开我，我就和你同归于尽。我悲伤欲绝，再也没联络那姑娘。后来，我做了翻译，再看那句话才明白原来是：“你若不离不弃，我必生死相依。61、新交规男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻又问为何不打个丈夫又答：

22、开车打扣3分啊。妻又问为何不下车打丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。妻又问为何不绕路离开丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！妻子又问让你去接孩子孩子怎么回来讲在后斗里呆一夜男子讲咱家的车是单排未满14岁不让坐前排妻子又讲不让闯黄灯你不会右拐上高速找服务区过夜啊男子哭了媳妇啊我是新手头一年不让单独上高速该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。答:下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据讲扣12分啊62、自杀率减少的方法据讲日本某城市的海边立着一牌子，让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗63、唐僧第一次见猪八戒唐僧：八戒，你跑两步给为师看看

23、。猪八戒：师父，你为啥忽然想看徒儿跑步唐僧：哎！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑.64、有一天周立波去剧院演出有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻x几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口痛骂起写字的人讲到冲动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字“我叫周.立。女孩呜咽着回答。65、小白兔钓鱼第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。66、大叔去移动办业务今在移动大厅，工作人员问：“先生，

24、您需办理什么业务大叔道：“我要开通一个qq。67、俄罗斯什么最有名近期我一朋友对我讲:我想去俄罗斯旅游。我讲:那不错，挺好。他问我:那什么最知名。我讲：方块儿。68、就指着这个笑话活着了“哎董卿啊，你知不知道蛇年最流行的神曲是什么啊！“朱军你这可难不倒我，那骑马舞我可会跳想不到你也是个潮人啊“那当然啦“那咱甭聊了，赶紧看节目吧“下面请欣赏蒋大为教师带来的敢问路在何方！就指着这个笑话活着了69、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放（壹周立波秀）。我爬起来关掉了70、我要

25、上春晚一老农进京，问一路人：听讲京城如今最火的节目是“我要上春晚，春晚是谁啊我要上她，不过咱乡下人低调，能够不直播吗71、男孩女孩的轮回小时候，男孩玩枪女孩玩娃娃。长大后，男人玩娃娃女人玩枪。72、相亲哥们的缺点一哥们去相亲，相亲完后，女方母亲很无奈：“这孩子怎么怎么好，就讲有一样不好，办有些事十分慢，三分钟的事要做一个小时。结果那女孩同意交往了73、如今小朋友的理想。幼儿班课上教师问：小强同学，你长大了想做什么呢小强讲：我长大了要和爸爸一样当官，搞个几千万，然后包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假玩儿。教师很无奈的问下一个小朋友：丽丽同学，你长大了想

26、要做什么呢小丽大声回答：我要做小强的二奶.74、2021年高考山东零分作文2021年高考山东零分作文（行走）全文如下：“大哥，玩玩呗！“多少钱“200!“便宜点呗“150包夜，老规矩么！“行，走！75、上下其手有个妈妈对小女孩讲：假如有人对你性骚扰，摸上面就讲“不要，摸下面就讲“停！隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈讲，妈妈听完小女孩的话后，很生气的讲：你有拒绝那个人吗小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头讲：那个人上下一起摸，所以我讲“不要停！76、这是我见过关于武侠最冷的冷笑话，没有之一黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮助

27、。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“固然我只是抑制痒，但郭靖迟疑着接过话唱道：“绿绿草由于你变得更香77、小淫贼初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“xyz，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的xyz。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，渐渐念道：“小淫贼.78、二货女朋友手机想越狱二货女朋友买了4s想越狱。到店里不知道怎么讲，憋了半天爆了一句老板我要出轨！老板愣了几秒果断给她装了微信79、长得丑没人要啊长得丑没人要啊和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的讲：“你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深深的自卑中。老爸在旁边讲：“别这样讲。我一脸高兴地看

28、着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。我一定是他们捡来的！80、男老板带女秘书出差半月男老板带女秘书出差半月。各种销魂半个月.回家后，为了不让老婆猜疑，亲近时很卖力！楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡81、一次六分开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚刚闯黄灯，根据最新交规，罚六分。交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。话毕一脚油门绝尘而去。82、我要我的紫薇紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声讲：“我要我的紫薇。对方掂了掂钱袋

29、，给了他一盒伊利优酸乳。伊利优酸乳，我要我的滋味83、你要帮我断后刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！刘备大惊：“云长，你要帮我断后。“没问题！关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我讲的不是这个！关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。“cao！也不是这个！刀光一闪，刘备腿间一片血红84、法海无鞭法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！白素贞听后，特别犹豫！忽然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！86、有始有终的新定义朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐讲要买一款钟，落地的那种，讲要放

30、厕所朋友不解问：“为什么要放厕所大姐十分有学问地讲：“我要做到有屎有钟。87、做事留一线，日后好相见公司一毫无节操的同事，今天跟一mm吵架，吵的最后mm服软了讲：做事留一线，日后好相见。哥们甩出一句：好吧，什么时候日88、最喜欢关机的地方用户提问：“什么地方的用户最喜欢关机回答：“宁波提问：“为什么回答：“对不起，您拨的用户已关机89、30%的男人夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“如今70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后，忙讲：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。90、信息量很大哦他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一

31、次他吸烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没讲把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：当年我为了你把烟都戒了他轻笑你讲那次我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了91、我在大便女友给男友发短信：“老公你在干嘛在做梦吗把梦传给我！在笑吗把笑发过来！在哭吗短信你的眼泪让我一起悲戚！过了一会，男友短信回复道：“我在大便。92、以后再也不去澡堂洗澡了今天去外边澡堂洗澡，旁边一妈妈带着正太洗澡，估计也就3，4岁。他看着我对一个妇女讲，麻麻，哥哥没有jj。他麻麻看了我下面一眼，对，确实是看了一眼讲，这个是姐姐。这熊孩子又讲，那怎么也没有咪咪。我明显看到周围大胸妹子无情的

32、笑了!93、帮媳妇吸血给我兄弟发短信我:“干嘛呢他:“我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。当时我就震惊了.过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢.94、根本没什么胸部，买那么贵的胸罩干嘛丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛你根本没什么胸部嘛！妻子非常生气的答道：照这么讲你买内裤的钱都能够通通省下来啦！丈夫：%!95、相亲绝对是一个大考验跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼，于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通，中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵敏，算了。96、某男曾输血给女友，闹翻后讨血债某男，因女友一次交通意外

33、，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友愤慨之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!97、还牛逼不有一个国王给美丽的公主招亲内容是只要有人能够让制定的一头牛先点头再摇头最后跳到小河里去就算成功前面来了好多人都不能达成任务都淘汰了后来来了个农夫他走到牛面前讲：“挺牛逼啊牛听了点头。然后农夫又问：“认识我不牛听了摇头。最后农夫拿出一把刀在牛的屁股上捅了一下牛跳进了水里。国王见了不满的讲：“你的手段太暴力，重新来过。于是农夫把牛从河里弄了上来，问牛：“认识我不牛点点头。农夫又问：“还牛逼不牛摇摇头。最后农夫讲：“那你知道怎么做了吗牛一下跳到河里98、我的神啊

34、，尿尿竟然能够尿出泡泡早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，由于快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来讲:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。我直接笑趴在桌上。99、昨天吃饭，暴强的男服务员昨天晚上请女朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么。就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗小伙子顿时脸就红了：“有有过两次。我：女朋友喝的茶水喷了一地100、一江春水向东流某男私处受伤住院。年长的护士讲：“奇怪，此男竟然在那处纹一流两字！年轻的护士红着脸讲：“我看到的是一江春水向东流。2.一姑娘网上

35、征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我讲的处女是指星座，你丫真土。3.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就忽然想到2021高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“wcnmlgbd！101、以后碰到爱打句号的，能够这样神回复昨天看见女神在线，于是和女神聊天；我：美女，想我没她：。我：，她：什么意思我：你发一排卵子，我只能回一群精子她：#。&*:%然后。然

36、后女神讲她洗澡去了.102、某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的mm讲道：大哥，你二弟的工作服掉了！103、妈妈，我的鼻屎呢妈妈正在清扫卫生，儿子走过去对妈妈讲：“妈妈，你看！儿子边讲边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里讲：“我要咬掉你的手指！儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看讲：“哎妈妈，我的鼻屎呢。104、公司男同事同情女人来大姨妈刚刚一公司同事满脸同情的讲：“哎你讲女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！我就纳闷了“为啥这么讲他低声讲“中午我好奇的用了一贴卫生巾，后贴本人下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫你想对这家伙讲点什么