最新【重生-散文随笔】 散文随笔.doc

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1、最新【重生-散文随笔】 散文随笔重生-散文随笔有人说写字的孩子会一辈子孤独。我吓着了。而孤独的人是优秀的，可是我不要。疼痛带给我真实感，但如果可以选，我希望开心就好。就像我妈问当年的我：“宣兰，你要糖果，还是珍珠？”我说我要糖果。只不过那时我是六岁，而今我已经二十有余，如果我妈再次问我那样的问题，我想我的回答依然是糖果。但我会加一句：但我此刻依然要写字。这是一个不确定的时代，荒诞光怪、扭曲颓废。文学更似一种伤口，是那些疼痛着的心灵独白。九零后的孩子是感伤的，甚至喜欢用语是毁灭性的。 我身边就总有这么一群孩子。他们可是毫无遮拦地袒露自己：我经常欺骗自己。我得承认。同时，我有很多的遗憾。我非常矛盾

2、。而且我容易嫉妒，而且坦白说，我充满欲望。诸如此类的表述并非异数。我也曾试写过近乎绝望的句子，尤其是在夜里，失眠的夜里，人不可能不会想到死，或者毁灭。多么可怕。显然，我是抵触这样的情绪的，抵触这种竭斯底里的忧伤。最终，我得出结论，我喜欢快乐的用语。于是，最后我还是以光明的一面来卷席了前面的暗涌。也有一段时间，应该说是周期性的，我会问自己这样下去怎么办？考不上研究生怎么办？完全丧失了写作与思维怎么办？一个人有的时候会陷入极度苦闷的怪圈。于是渴望找一个人谈一谈，于是，那个人来了。当然，谈是谈了，可是他是在谈他的，我也开始谈我的。我们彼此跳跃和错开。最后，我放弃了。突然明白，一个人并非比两个互诉苦水

3、来得寂寞。这个世界上，一个人永远也最无法感同身受另一个的伤痛，每个人只对自己的伤口的溃烂程度比任何人都要清楚。于是，我选择了沉寂，没想到内心却平静了。我有个文友，可以说是一个对文字有着极强的驾驭力的女孩，我欣赏她，似一种孤绝的清美，同时，我敬畏。 很多个夜晚，她都是失眠的，很多个夜晚，她都想写作，写着写着，她就哭了。躺在床上睁着眼睛，她确信自己又失眠了。然后深呼吸，告诉自己不要慌不要慌。有的时候，或许除了写作，她真的别无选择。那时，她自杀过。我并没有去问她为什么。幸好，她还是活了过来。我喜欢她活了过去。我敬畏这种绝美的忧伤，似乎没有尽头。但我忍不住颤抖。说不出话来，就像一个2岁的小孩在看到一场

4、绚丽烟花之后，激动得小手乱抓，却抓不住，最多呀呀叫两声。搞不好人家还以为他就是在哭呢。我不知道消息的真假。前天，她告诉我：雪，我要结婚了，准备过一切俗世生活。听到这句话时，我仿佛听到她在说：我太孤独了。所以结婚。我写到这，我都弄不清楚。她难道在跟我说那一句话之前，过的都不是世俗生活吗？这让人沮丧，而事实上，我清楚地知道，我们都早已经在过俗世生活了。错不在她，不在我，不在我们任何一个人。只是，有些话，我再也不想去追究，更不想去挑明。我们都曾失落。而我确实喜欢温暖。喜欢那种阳光般的温暖。习惯也喜欢这样的俗世生活的光芒。我决定放松一下自己。于是前几天开始，疯狂地去阅读。忘记了谁说：看书是最好的娱愉方式。也忘了谁说：当你苦闷或者迷茫时，你什么都不用干，你只管去学习。图书馆的三楼，我从白日进，出来已经隔岸灯明，夜，已深。今晚，看到一句话，白岩松说：回望中的道路总是惊心动魄。我又似乎读到了温暖的感觉。我想此刻敲下的字都是过往，都是忆念而已。也是在这一刻，我又从过往的惊恐中一点一点逃了出来。 第 4 页 共 4 页