最新四人群口相声剧本-四人搞笑相声.doc
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1、最新四人群口相声剧本|四人搞笑相声群口(三人)相声一仆二主群口（三人）相声一仆二主 （甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫一主二仆。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（啪一摔醒木）当一当。”（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听
2、，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）乙丙：说阿，接着说啊。甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？乙：你说，仆人两边站，主人立中央，丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。乙：丙：（迟疑状）甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙:大点声？甲：啊，没说什么？我说：这两天我奶奶，打乡下蹿过来了，差点
3、没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。甲：知道，知道。丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。 甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是丙：（咳嗽）甲：啊，这位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：这位小姐是（走向乙）丙：（咳嗽）甲：啊，这位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。乙：你想先介绍谁，就
4、介绍谁？丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？乙：八千。甲：什么？八，八千块啊。你呢？丙：一千甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块丙：美金甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块块人民就就币。这不一样多吗？乙丙：（互相看了一眼）甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。甲：干部？好啊，有权？好。你呢？丙：解剖学家。甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：
5、本小姐今年23岁整丙：本公主今年24岁甲：那是她大丙：差365天。甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan）甲：姓单？叫什么啊。乙：单人旁甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？乙：怎么不好啊？甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 乙：你怎么说话呢？甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。乙：那也得要我爸妈同意啊。甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？乙：单位里员工上下都是我说了算。甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈乙：这位感情是看人说话啊。甲：您说
6、单位里的人员上下都是你说了算，乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。 乙：干部姓单？就好啦。甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。乙：什么人品呢？甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？乙：我啊？负责人员上下啊。甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？乙：人事调动？你说的是调动工作吧。甲：对，对，太对了。乙：管不了，哪是属于人事部。甲：那您是哪个部？乙：我，电梯部。甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去乙：狗眼看人甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告
7、诉您，（笑）她是开电梯的。丙：我早就看出来啦。甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？丙：我？姓“双”甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？丙：双立人甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？甲：哎？您刚才说您是干什么来的？丙：解剖学家甲：动刀子的，解剖学家？丙：对，您想解剖哪儿，甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。 解剖学家？姓双，好啊，好。丙：怎么个好法啊甲：您想啊，解剖学家
8、姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”丙：什么乱七八糟的啊。甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。甲：解剖？还计件？丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？丙：我，肉联厂的屠宰员。甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？ 甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的
9、那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。 乙：我早就看出来了。甲：您看出来了。乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。甲：您升啦？乙：对，调上去了。甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。乙：咳，我是说，我现在升所长了。甲：什么？您再说一遍？乙：我升所长了甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）乙：好嘛。这回连辈儿都长了。甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）乙：嘿，拿谁的手擦那？甲：对不起，我这不是没带手绢吗？乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？甲：那我的手呢？乙：好嘛，连自己手
10、都找不着了。甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了乙：啊甲：不是 ，我是说见到您，我就钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了乙：什么词呀？甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？甲：我姓什么？您猜猜？乙：那我哪儿猜得着啊？甲：您猜吧，您猜什么就算什么？乙：啊甲：我是说您猜得准。乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？乙：我猜？你今年有60了吧。甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有
11、呢？乙：我还猜，你是男的吧？甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？乙：我还猜，你是属“虾”的吧，甲：我属虾的？乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。乙：我还猜，甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？乙：哪边儿？甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。”乙：看见了，甲：她升了，丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。甲：你也升了？丙：对，我现
12、在不杀猪了，甲：改杀牛了丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。甲：这不还一样吗？丙：我现在是屠宰场场长了。甲：什么？您再说一遍？丙：我现在是屠宰场场长了甲：阿姨！祝贺您。（握手）丙：又来了甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上） 乙：嘿，往哪抹呢？甲：对不起，我这不是没带手绢吗？乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？乙：好嘛，这位可够损的。甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，乙：啊甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。乙：什
13、么词呀？甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？甲：我姓什么？您猜猜？乙：那我哪儿猜得着啊？甲：您猜吧，您猜什么算什么。乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？乙：我猜？你今年有5岁吧甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。乙：我还猜，你是女的吧？甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。 乙：我还猜，你是属带鱼的吧，甲：
14、我属带鱼的？乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。丙：我猜你乙：“小王吧，你过来一下。”甲：叫我那？唉，我来了。丙：“姓吴的，你来一下。”甲：叫我那，唉，我来了。乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？”甲：唉，（跑到乙边）丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？”甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？甲：对丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？甲：对乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴”乙丙：怎么讲？甲：我这
15、是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？乙丙：有点耳熟甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。 乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧? 甲：没错丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 甲：绝对是真的。乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？ 甲：对丙：小吴，你跟我说你可是属
16、“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？甲：有乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。甲：有这属性吗？乙：我猜你是男的，甲：您猜得太对了丙：我猜你是女的，甲：您猜得太准了乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？甲：你猜我是男的，乙：对甲：你猜我是女的丙：对甲：也就是说，你在左边看，我是男的？乙：对甲：你在右边看，我是女的？丙：没错甲：那就对了，乙丙：怎么就对了？甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？乙丙：他给用这了。 双
17、人相声剧本甲走上台，一片掌声.） 甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事 （乙一脸怨气跑上台） 乙：气死我了！哼！ 甲：咋了？老弟？ 乙：我要离家出走。（说完便哭起来） 甲：不会吧？ 乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲；那叫奔腾。 乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。 甲：（对观众说）哪有这样的人？ 乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。 甲：多少钱？ 乙：不贵不贵，也就4个0吧。 甲：这还不贵？ 甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走亏你想得出来！ 乙：（语言慢了下来，带羞
18、愧）你说怎么办呢？ 甲；回去给她道歉。 乙：好吧。 甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人（这时，乙气呼呼地走来） 乙：好你个（做生气状）算了，当我吃亏。 甲：怎么了？怎么了？ 乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢 甲：结果怎么样？ 乙：结果我妈一点儿不生气。 甲：这个挺好吗？ 乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？ 甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？ 乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。 甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。 乙：什么应该的，本来想随随便便说声对不起再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在（生气）都怨你！ 甲：什么人哪！（手指乙，面向观众） 甲：难道你没有一
19、次帮过你妈？ 乙：什么意思？ 甲：就是帮她干点家务活。 乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。 甲：怎么了？ 乙：我看见垃圾筒上有四个大字-中国邮政。 甲：啊！ 甲：就做了这一件？ 乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。 甲；那干什么呀？ 乙：拖地。 甲：那敢情好。 乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。 甲：干得好！ 乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来 甲：咚！又摔了一跤。 乙：这回没摔。 甲：那还好。 乙：这回站起来后干脆直接躺下了。 甲；晕 甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！
20、你要有一颗感恩的心。 乙：？ 甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。 乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个 甲：什么？ 乙：高压锅！ 甲：哎. 相声说大话 苏：哎呀，你看这个相声呀。 王：嗯。 苏：相声它是喜剧的一种。 王：也算口头文学。 苏：对对对。 王：嗯。 苏：相声不单是在表演上。 王：嗯。 苏：在创作上。 王：嗯嗯。 苏：各个方面。 王：嗯。 苏：它采取的全是夸张的手法。 王：对，对对对。 苏：但是，夸张呢必须得适度。 王：哦。 苏：如果说没有边际的夸大。 王：嗯。 苏：让你听着不行了。 王：嗯。 苏：那也就失去了教育意义。 王
21、：哦，一夸大了就让人听着不可信了。 苏：对对对。 王：哦。 苏：不单是艺术呀。 王：嗯嗯。 苏：在生活当中也是这样。 王：有吗？ 苏：生活当中有的人呀。 王：嗯。 苏：云山雾罩，得什么侃什么。 王：哦。 苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。 王：哦。 苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。 王：哦。 苏：我想介绍您点题材。 王：哦，什么题材呀。 苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你
22、说你有这事吗？这人个头. 王：不不不。先生，先生。苏先生。 苏：嗯？ 王：这我得拦您了。 苏：怎么了？ 王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。 苏：哪有那么高的呀？ 王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。 苏：嗯。 王：就刚才这人。 苏：嗯。 王：跟我见着那个大高个呀。 苏：嗯。 王：这算小三号。 苏：小三号？ 王：小三号。 苏：那么你见过有多高的呀？ 王：我见的这位多高呀。 苏：嗯。 王：反正跟您这么说吧 苏：嗯嗯。 王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。 苏：这人在井底下？ 王：嗯。 苏：脑袋顶着天？ 王：顶着天呢。 苏：他为什
23、么坐着，他不许站起来吗？ 王：不不，不能站起来。 苏：为什么？ 王：好家伙，一站起来。 苏：嗯。 王：噗，天捅个窟窿。 苏：有这事吗？ 王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。 苏：亲眼得见？ 王：亲眼得见呢。 苏：哦，看来呀。 王：嗯。 苏：宇宙之大是无奇不有呀。 王：嗯，这说词就对了。 苏：嗯，对对对对对对。 王：嗯嗯嗯。 苏：看来你说这也不新鲜呀。 王：这还不新鲜？ 苏：我见着一个个头高的呀。 王：嗯。 苏：比您这又高了。呵呵 王：这有多高呀？ 苏：他多高呀。 王：嗯。 苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。 王：嗯。 苏：我见这个人呀。 王：嗯。 苏：
24、这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。 王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 苏：嗯。 王：那他这脸在哪呢？ 苏：脸呀。 王：嗯。 苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。 王：我呀。 双人相声 甲：现场亲爱的观众朋友们，大家！ 合：晚上好！ 乙：掌声非常的热烈！今天呀是我第一次在XX学校的大礼堂演出！心里非常的高兴！ 甲：没错啊！我给在座的朋友们介绍一下，这位是我的大师哥，XX学校著名“笑星”XX！ 乙：太客气了！我是西大的“笑星”不假，但你XXX也是本校的本土“笑星”呀！ 甲：对！我们都是“笑星”！ 乙：西大“笑星”XX给在场的朋友们请安了！ 甲：嚯！这叫礼多人不怪，大家不要误会
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