我以及隔壁女邻居疯狂.docx

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1、我以及隔壁女邻居疯狂爱别人、爱一切生命，承受爱、传播爱、在爱中长大！写给女朋友空间留言笑话篇五:我以及隔壁女邻居疯狂1、八年度前的今天。有小伙约我出去。老爸老妈你们都不让，讲他们都是骗子。八年度后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。2、路过一个店，上挂了一个横幅，上面写着：跳楼啦！不活啦！赔本大甩卖，每件只要十五块！走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我以及隔壁同归于尽！3、大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你的女友到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，讲：“九块砖!4、“妈，咋家买了一只鹦鹉？“看清楚，那是一只鹰！“哦，会讲人话不?“什么讲人话，又不是鹦鹉，哪会学舌

2、！“不是有一个鹰速度成班吗？5、物理教师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方讲，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。“天哪，一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！6、听到一个振奋人心的消息：西安交大的一个美国留学生期末考试英语居然挂了。神回复：搞得好似你们语文每次都及格一样.7、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我讲：“叔叔，我长的是不是很丑？“没有呀！谁讲的，我揍他去。他含着泪对我讲：“可是他们都讲我长得像你。8、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。女的讲：“你吃屎去吧。男友：“你文明点行吗。紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧！9、男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年度。

3、女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，如今是理发师。10、男友上下打量了女友一番后，讲道：“我发现你最近又话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许讲胖或者肥！男友点了点头，讲：“肿了！11、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您讲，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。12、站长：快点，开车时间到了。少女：且慢，我要以及男友吻别。站长：来不及了！我来代替他吧！13、男友：自从我失业后，有一半朋友不认识我了。女友：还可以，你不是还有另外一半朋友吗？男友：可是另一半他们还不知道我已经失业。14、酒醉后，甲：我跟女友求婚时，跪了一个

4、小时，你跪了吗？乙讲：我女友讲我就免跪了，将来有的是时机。15、“不可思议，医学杂志上竟然讲接吻有损身体安康。“讲得有道理，昨天以及女友接吻，她爸看到了，骂得我到如今还直不起腰16、老外：你们中国人讲话很不算数！男友：为什么这么讲？老外：春节前，很多中国朋友给我打，讲，春节快到了，提钱给我拜年度.可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！17、从前有只西瓜，他老是迷路，于是女友给他买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。18、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？19、两

5、只小燕子在空中低低的飞着。小燕子男友讲：要下雨了。小燕子女友很疑心：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人讲，燕子低飞要下雨吗。20、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20，还价：“10块卖不卖？老板淡定的讲：“卖，你要左脚还是右脚。21、游泳池里，一个人对朋友讲：“奇怪，你看我这边上的水怎么变成了蓝色？朋友：“这是游泳池里添加了一种化学物质，会让尿液变成蓝色。你真恶心，竟然在池里撒尿！22、朋友：效劳员，过来一下。效劳员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！效劳员：四号台结账！23、食堂的师傅估计是跟女友分手了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人

6、拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。24、男友：我吃了很多牛排，你瞧，我如今壮得像头牛。女友：我才不信呢！我吃了不少鱼，可我却不会游泳。25、女友：你昨天向我求婚了，我考虑之后，决定容许你。男：我昨天没有喝醉？女：没有。男：那今天你肯定是喝醉了。26、一位胖太太对女友讲：我常常去游泳，据讲这样可以减肥！女友不以为然的讲：胡讲八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？27、老妈做好了饭冲着屋里的老爹嘶吼：出来用餐啦老爹回复：王老爷今天有酒场老娘怒视：“你咋不早放屁？老爹委屈的讲：他刚放给我.28、男友以及朋友边走边聊，男友突然问朋友：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？他朋友愤愤道：我怎么可

7、能做那种事呢？！此时男友快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱29、两个女友娶在一起。当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什么反响？他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他这么不愿意要孩子？不，他正在刮胡子30、两情侣正在聊天。女友问：亲爱的，别人讲恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。31、一男、一女两人在网上聊天，男：能发一张你的照片过来吗？女：我长得不好看。男：没关系。女发了一张她的照片，男：讲！你来地球的目的是什么？32、坐车走高速公路，快到效劳区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的敏捷点啊，提早做好准备！旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提

8、早准备？是如今就把裤子给脱了么？33、一天苹果对人们讲：“咬我一口，咬我一口大众就得很奇怪就问:为什么呢？苹果讲：我不想在水果界混了然后大众就咬了他一口。接着苹果快乐地讲:我终于能在IT界混了。34、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫讲：“快把你右边的火柴拿来！丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？35、有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头讲：“作文就是我最难办的一件事。(闪点情话网)36、*买包子反腐版幽默解读

9、=庆丰【清风】：两袖清风，提倡节省；炒肝【干】：就是要炒掉某些干部；芥菜【戒财】：就是告诫贪官们要戒财；猪肉大葱：告诫大众为官要一清二白；21元：就是不管三七二十一，一定要反贪，彻查到底！给25元找4元：就是假如还是二百五，就只能找4【死】。37、女友空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问女友，女友弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩38、妻子问我：“今年度我生日，你给我买了什么礼物？我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？“看到了！她开心地答复。“我给你买了同样颜色的牙刷。39、两个女邻居聊天，甲讲：“你儿子有点娘乙：“哦，没事，等他

10、娶了媳妇就好了。甲问：“为啥？乙讲：“娶了媳妇忘了娘啊！40、甲：“去女友家简直就像受了满清三大酷刑一样。乙：“哪三大酷刑？甲：“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。乙：“还有呢？甲：“女友的拿手菜！41、我正跟儿子聊天，收到一短信：爸妈，儿子嫖娼被抓速向X警官账号交罚款丢脸勿声张。立马回复：我没有你这混账儿子，罪责难逃，搞诈骗早晚被抓。42、一作家对朋友讲：我最近又在写书了。朋友：哦，你又要出什么大作。作家：关于我老婆的，字数不多，就几千字。朋友：几千字能出什么书？作家：保证书。43、甲：不上班以后，我越来越穷了！乙：我也是！甲：你比我强，好赖还买盒烟抽！我如今出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我

11、就得给家里打来赎人！44、吃了一个带有疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？老爸讲：“它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！45、某同学去看医生。医生：有20吗？同学：没，只有一张100的！医生：年度龄？同学：哦，我18！医生：发烧了？同学：嗯。医生：多高？同学：165。46、一同学响了，他看了下号码，清了下嗓子，然后严肃的告诉我们别吵他女神来了，然后我们都凝神的望着他，只听他接来了句：喂，妈啊，咋啦！47、28岁的我想来一场忘年度恋，所以最近经常去小学门外转悠，昨天就盯上一个10岁的小学生，想求她帮我转一封情书给她奶奶。48、经常有人到墙角小便，于是有人

12、在墙角写上了“在此小便变成小狗！这天男友想到墙角小便，刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去，男友望着墙上的字愣了一会，转身分开了。49、带女友去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着女友，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看50、跟女神发信息:“今晚滚床单吗？女神回复:“滚！我接着又发:“那是去我家还是去你家？女神秒回:“去你的！.真是开心！超级笑话大全爆笑100条篇六:我以及隔壁女邻居疯狂我以及隔壁女邻居疯狂。1、一个男人走进一家超市，要求购置半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走

13、进经理办公室讲：经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。讲话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立即接着讲：幸好，这位绅士讲要买另一半。经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：一开场，你已经惹上了大费事，不过我成认，你给自己解困的方式让我印象深入，你是个擅长随机应变的人。你是哪里人啊？.2、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人讲：我们去泡她们!比利时人讲：我比拟害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手.法国人讲：那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。法国人接近两个漂亮女孩讲：你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。其中一个女孩讲：不知道

14、，选5吧!法国人快乐地讲：太好了，祝贺你，你刚刚赢得了以及我跳舞一整晚的奖励!比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前以及剩下的一个女孩搭讪：晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!.3、旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打。我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个坏消息我以及你母亲已同意离婚，四十五年度的煎熬我们受够了。约翰的话音中有一些失落感。老天！你在讲什么呀？老爸！戴维大吃一惊。这也是没有方法的事，我们如今甚至连看一眼对方都不愿意，约翰叹了口气，接着道，我们彼此讨厌对方，我也讨厌再提这事，苏珊那边就由你告诉她吧。讲完，约翰便挂断了。戴维马上给芝加哥的妹妹打：苏珊，你一定要冷静，

15、听着，老爸老妈想离婚，怎么办？什么？！上帝！我们得回去阻止他们！苏珊在那边尖叫。.二十世纪初，欧洲某地区痢疾以及霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，讲：请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！这位先生生气地讲：我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？4、从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主讲：吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望东家日后多多照顾。姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不

16、是糟蹋人吗！我也该报复报复他。于是就答复讲：龙先生，我姓陈，不姓东。庞先生一听叫他龙先生，立即辩白道：我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙先生？姓陈的财主怒冲冲地吼道：你把我的耳朵割了，我就不敢把你的皮剥了？5、丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找，还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：你在找什么？他讲：找我的戒指。邻居问：你是把戒指丢在这里吗？他讲：不是，我把戒指丢在家里了。邻居又问：你为什么不在家里找？他讲：因为家里光线缺乏。6、乡-委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育教师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：有进步吗？教师讲：已经打破十二秒了。书

17、记：不能知足哇！努一把力，争取到达十三秒！7、学农业的汤姆暑假回乡，女邻居们专门来请教他如何养鸡。他对养鸡是门外汉，只得模糊讲：先养25只吧。几天后，他无意间走近那太太的鸡舍前一看，几乎看呆了，除了25只母鸡外，她还饲养着同等数量的公鸡。罗斯太太，公鸡只要一只或者两只就够了呀！可是，女邻居不以为然地讲，那是你们男人的想法呀！8、布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子以及孩子们睡着时，他就用自己的钥匙翻开房子的前门，悄悄地走进屋子。有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗

18、先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地讲：妈妈！我要上厕所！他讲得很轻，不过布朗太太马上醒了。9、法基姆到澡堂去洗澡，效劳员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他讲：我不知道。澡堂效劳员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆讲：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的效劳员呀！10、请问，百货公司在哪儿？一位过路人问亨利。11、有一位

19、学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便讲：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。好的好的，多谢挽留。他容许着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事。他讲：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。12、请问，百货公司在哪儿？一位过路人问亨利。过了前面那座桥后，再向右拐。桥很长吗？过路人又问。20米。过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地讲：站住！我刚刚想起来，那桥长40米。假如你照我讲的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去。13、两个德国人站在纽约街口聊天，议论着意大利人讲

20、多烂有多烂。正讲得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：你不是才在讲你很讨厌意大利人吗？是啊，他讲，可是他们小的时候实在是很得意！14、华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大众轮流冲咖啡。第二天，就听见有人在量咖啡时数讲：十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙15、费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁讲：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？16、有两个

21、傻男人偶尔在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？另一个讲：我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。17、有个男人在雨里渐渐行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：雨下得这么大，你怎么不快点走？他从沉着容地答道：快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！18、有个傻子养成了一句那还用讲的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。效劳员过来问：同志您吃饭？傻子讲：那还用讲？就你一个人？那还用讲？喝二两？那还用讲：来只烧鸡？那还用讲？效劳员一看他打扮得挺像样，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，效劳员问：

22、您吃完了？那还用讲？如今算帐？那还用讲？请您付款。那还用讲？那您倒是给钱哪？那还用讲？你是不是没有钱？那还用讲？你是个傻子吧？那还用讲？19、以及朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。我很不解，问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子讲：不是我要表现，是按照人家商场的要求做的。你看那不是写着小心地滑吗20、小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。每次开门一唤狗就过来了，有一天狗被人药死了，家里也被盗了21、公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。我让了个座，奶奶讲了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后

23、也讲谢谢。小伙子头都没抬讲：嗨，没事，跟我还客气你妈蛋埃老太太的两条腿刚弯下去又直起来了22、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？先告诉我好消息吧。总经理急迫地讲。您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢？这是一张你以及女秘书的裸体照片。23、在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是中餐西吃，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开场操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅以及饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅渐渐咀嚼、品味，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走

24、近问：好吃吗？他用僵硬的中国话答：假如再能配上一点果子酱以及奶油，那会更加OK。24、杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：在这么高的地方干活，你紧张吗？工人答复：这有什么好紧张的？！杰克羡慕地讲：真好，你竟然不害怕？工人笑着讲：没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？25、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为老板或者先生，称女主人为太太，从不直呼其名。老板讲一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打回家找太太讲话，是佣人接的：哈喽！哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？老板，太太在家。叫她来接。可是她与先生正在

25、卧室这怎么可能，我是她先生呀！.26、你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线祈望到了肯德鸡。老板问：你会什么？你便答：我会唱歌。老板让你唱，你便唱道：更多欢笑更多美味，就在麦当劳27、几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户翻开，探身出来低声讲：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。28、一个黑人青年度在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K-成员并冲他吼到：嘿嘿！黑鬼，你如何对待这只烤鸡我们就如何对待你！黑人青年度愣了片

26、刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。29、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品味品味。她叫过来效劳生，问那是什么原料作的。那效劳生很有礼貌的讲：夫人，那是牛鞭。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那效劳生却道：对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以如今没有新颖的存货。不过您可以预订下星期的。没方法，这位夫人只好预订了一客。.30、乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或黑色的，而从没见过

27、有绿色的？乔纳：这个问题确实需要解答。片刻后：乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？请允许我把这两个问题联络在一起解答：假如马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。31、罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞讲：啊，先生，祝贺你得第一。罗斯先生纠正讲：先生，是狗得了第一。巴库先生忙讲：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。32、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最正确

28、人眩事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。顺便讲一句，再有一年度我就可以出狱了！讲一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。给一个男同事看，看后男讲：谁啃的这么有技术含量？此女很干脆答：天狗！妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。33、一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？主人答复讲：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。过了一会，仆人跑到主人身边讲：主人，我如今知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知

29、道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。34、享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。享利：她怎么不满意。鲍勃：每天我一到家，她总是抱怨我，真该死，又喝个半醉！35、杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前讲道：先生，请付了钱再走。我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！杰克佯装生气地呵斥道。嗯，这个，假如你记得付过了，那就一定是付过了吧。侍者不是很确信。杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。对不起，先生，您付钱了吗？侍者问道。我付过了！难道你

30、不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！彼得变本加厉。嗯，这个，假如你真的记得已经付过了，那我就相信你。侍者有些犹豫。.36、某日县长请客吃早餐道：今天请大众吃油条加稀饭，诸位别客气。效劳员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份粪(闪$点情话网)。37、甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大众都来为你保密。38、不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。为什么？你能一眼看出对方挣多少钱吗？39、格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的，告知她店门没有锁好。她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家

31、里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，又响了，格林太太拿起一听，还是那位警察。格林太太，对不起，你把我关在店里面了。那警察讲.40、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子讲：哥，这是啥呀？二柱子看也没看就答复讲：烧饼！狗娃：我是问那上面的黑点。二柱子讲：芝麻！狗娃忙又问：我是讲那黑黑的。二柱子讲：烤焦了！狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？二柱子不耐烦地讲：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊，管家，正在返家的地主快乐的招呼讲：老伙计，你好

32、吗？家里情况怎么样？不妙呀，先生，管家讲：喜鹊死了。哎呀，可怜的喜鹊，地主讲，他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？它吃的过饱死的，先生。它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？马肉，它吃的太多了，先生，是马肉。不会吧。地主讲：哪来的马肉让他撑死呀？你父亲所有的马，先生。.41、妓院由于经营不善而倒闭，把一只十分聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？搬家了！这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？老板也换啦！当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？小姐也换啦！当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：嗯，客户吗？还是老客户。42、男：喂，你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道

33、？女：女主人让我今天开场上班。男：好的女主人在做什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。之后不久，传来两声枪响女：好了，主人，然后干什么？男：把他们拖到房间后面的游泳池里。女：可是您的房间没有游泳池呀？.43、初一的时候，家附近有个小孩大年度初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹，这就叫坑爹！44、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打搅她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。45、甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？乙：我听电视上讲有一种产品吃了立即就能减肥。甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，甲快乐地问：你给我的是什么呀？乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。甲：啊？本文;：xzxrv/gwrs/17448.