2022伤感的日记例文.docx

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1、2022伤感的日记伤感的日记转瞬一天又过去了，这一天里，大家身边肯定有一些好玩的见闻吧，何不趁现在抓紧写一篇日记。信任很多人会觉得日记很难写吧，以下是我为大家收集的伤感的日记，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有须要的挚友。伤感的日记1你是对的，或许我从未真正弄懂过什么是爱情。你说我自私又傲慢，从未学会宽宥体谅。可是我始终都将你放在心尖上的。胆怯你辛苦，胆怯你难受。能不能告知我，有没有那么一刻你也曾对我不舍过。就像当年，我为了你，可生可死。是我太优柔寡断不够坚决，你才要用背影告知我，不必追，不必等。见到你的那一瞬，我感觉自己宁静了，好像做不欢的梦，突然就醒来了。我有多愚蠢，你也许早有所料。贪着很久

2、以前的约，等到夜深了，烟抽尽了，连咖啡都酸了。熏得双眼通红，吐不掉也咽不下，就连病都不敢喊痛。我情愿翻越千山万水来找你。也可以转身后就一别而去。我只是不想连回忆都变成伤口，胆怯你不说一句掉头就走。我只是难受让时间也变成刀锋，连世上的真心都只剩苍老。不如你来教我，教我该怎样去爱，才不算是纠缠。为什么你始终不明白，有些东西是穷尽一生也无法克服的。就好比在这场情爱里，我从未想过要做绝世高手，众生寂寂，我也只是蝼蚁，渴望你给的蜜糖和拥抱。你说你不念旧情又没人性，可是没关系，我不介意。在我眼里，这些都是你可爱的地方，虽然它们也曾使我头破血流，难以支撑。可是我爱你，所以我活该。你就当我是自私吧，我唯一能毁

3、掉的人生，也只有我自己的了。伤感的日记2今日放学时，妈妈说：“今日我要去看一个人，你在家待着，一会儿给你买好饭，你在家吃，然后写作业。”我一听，美妙的心情一下子消逝得一尘不染，留下的只是害怕与难过。我拖着书包，跟着妈妈走，原本灵巧的书包，现在也像装了铅一样重。原来晴朗的天空，现在也变得雾蒙蒙的。在回家的路上，我看着这些改变的景物，眼泪在眼眶里不停地打转，迫不及待地要流出来。每次都是我刚好地向上仰头，制止了它。但它却从眼角流了出来。我抓紧抽了一张纸，想把这晶莹剔透的小东西擦掉，却怎么也擦不干净，我又用手乱搓，差不多成了“以泪洗面”。到了家，妈妈没有找到停车位，我又忍不住哭了，但我没有哭出声。妈妈

4、找不到停车位已经很急了，我不想再给她添麻烦。上了楼，妈妈接了一个电话，就有些想走了。我极力地忍着哭泣，说：“你走吧。”心里却像针扎一样难过。妈妈走向了大门，问我：“你一个人在家，胆怯吗？”我没有回答她，拉开门把她推了出去，锁上了门。听到妈妈没有喊我，我跑到卧房，钻进被里，大哭起来伤感的日记3我是一名小学生名叫陈俊洁，来自福州市鼓楼区，我诞生在一个贫困的家庭，我从小住在我妈妈的娘家，因为我的爸爸的嫂子他把我们一家住的房给抢了，所以我才住在我妈的娘家，我10岁的时候经常照护我的奶奶的姑妈因为一场我堂姐的婚礼我妈妈不敬重她注：我堂姐就是我爸的嫂子的女儿，就把我的奶奶还给我爸爸照护，让我爸爸离开我们母

5、子两个，在老家照护我的奶奶。我的爸爸一离开，我妈妈就代替他工作为了养活我和我的外婆，起先了无止尽的工作，一年年一每天我妈不管风雨都会出去工作，把我和外婆都照护的清清晰楚，不过我妈这样工作了3年身体一每天的衰弱，我的外婆年纪大了身体也坚持不住了，我妈妈就说要和我爸爸离婚，我求妈妈不要和爸爸离婚妈妈就给了我这一次机会，那时我傻乎乎的以为我爸爸会回来的，但是我错了，过了一年又一年，我的爸爸还是没有回来，我的爸爸他是一个要面子的人，每次过年我的爸爸就要把我带去，可是我却不是他养的，我觉得不公允，凭什么我妈妈养得我要和我爸一起去过年呢？可是我不得不听从我爸的吩咐因为我胆怯他。我长大以后我工作赚了钱，我就

6、会去像我妈以前照护我一样去照护她，至于我爸嘛，呵，我会恒久不管他，因为我没有这个爸！我体会过亲人离去的苦痛但是有些亲人离去我保证不会哭！伤感的日记4欢乐、月饼、赏月、团聚这些词眼大多是形容中秋节的，但这些词眼在我心中，却始终隐埋。中秋节在我中没有欢乐，更没有团聚它在我中只有伤感。走在大街上，看着一群人们都牵着自己孩子们的手，陪伴自己的孩子家人们一起逛街过中秋节。可是我呢？我的爸爸妈妈呢？有时候我正在想为什么别人有爸爸妈妈的陪伴，而我却没有，我和爸爸妈妈唯一的联系方式就是手机或QQ，可中秋和春节这两个团聚的日子他们都没回来过。算算，他们似乎也有两三年没回来过了。我是多么希望他们能回来一次啊，他们

7、现在连我长多高了都不知道，我也不知道他们究竟过得怎样。我是多么希望中秋节不放假啊，因为放假，只能带给我很多的伤感我只能看着别人的父母带着自己的孩子四处去玩，而我却没有，所以我“厌烦”这些团聚的节日。在中秋节，我就只能望着的明月想象我的远方爸爸妈妈吃月饼的情景；在春节里，我也只能随着阵阵鞭炮声来削减我的思念。但其实我一点儿也不会怪我的爸妈，因为我知道他们在外面打工也是为了我的生活过得好一点，其实我心里也明白大大小小的一些事情，只是我会把它们当做一个人生路上的垫脚石罢了！伤感的日记5时间真的如流水，不管我们愿不愿意长大，它总是一如既往的向前奔流着，不知是何时，我们稚嫩的脸上有了成熟，不知又是何时，

8、青春的脸上留下了许多光阴的印辙。光阴的无情，生活的考验，一点一点的变更了我们的容颜和我们的心，曾经如清泉似的双眼看世界再也不是一幅漂亮的画了，敏捷匆忙的被挤进了心中最底层。 每个人的.生活，都不是美满的，以是，每个人的生活里，有或多或少难受的时辰。曾几许时，总是希望个人与欢乐为伍，与快乐为伴。然则当难受袭来之时，才知道个人原来对欢乐就是一种奢求，欢乐总是伴着难受不期而至。欢乐是抹不掉的，难受是挥不去的。都说“乐观是一种漂亮”，想想着实难受，也是一种漂亮，一种最真、最纯的美，是一种暴风事后宁静的美，是一种阅历事后沉静的美，是一种至情至性的美，是一种成熟的美！明白难受，明白伤感，心情才最富厚，情愫

9、才最温馨，心境才最和善。难受，是生活中的绿叶，常常会在不经意间隐瞒着生活的漂亮。劳碌之余，难受事后，如故喜爱写一些字，让个人与心灵恒久有着亲昵的接触，让日子因心理的充分而漂亮，让头脑因笔墨的运动而丰满。难受，当然有一点点伤感，一点点苦痛，一点点寥寂，但如故以其独占的漂亮，在生活里，在生命里，说明着人生中精彩的片段。伤感的日记6从绚丽到苍白从冷漠到关怀从厮守到分开什么才是我最终明白。我以为只要英勇一点 再英勇一点 就会接近华蜜更近一点可是一次次的体无完肤 狠伤的狠伤我以为爱情是一本书 若粗阅带过就会错过那最美的细微环节 可是一次次的品尝 最终后知后觉的了悟细微环节战胜爱情多少次在想 若再来一次

10、回到相识的起点 我试着再懂你一点 更接近你一点 结果会不会不一样但眼泪遮阻了眼 在看透只有回忆扩散。我爱戴爱玲，“你的梦不够宽敞，装不下我的泪两行”我爱莫文蔚，“感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠”我爱陈奕迅，“我以为要是唱的专心良苦，你总会对我多点在乎”我爱戴佩妮，“我明白你要的爱不只是依靠，要像个大男孩风吹又日晒”我爱张惠妹，“有些人不抱了才暖和离开了才不恨，我早应当割舍”我爱王菲， “等到风景都看透，或许你会陪我看细水长流面对爱情 我以为一个人单枪匹马的走过棘刺 哪怕再痛也可以 最终爱情不是一个人的事面对爱情 我以为一个人一厢情愿的静默付出 哪怕再多也可以 最终爱情不是你情我就愿面

11、对爱情 我以为一个人坚持不懈的等待 你会回头再看我一眼 当誓言照旧变成谎言最终还是看到落荒而逃的自己。遗忘吧。那段初识现的羞涩的你遗忘吧。那段美妙又短暂的过程遗忘吧。那段体无完肤的你和我伤感的日记7她们从小一起长大六岁的时候他帮她揍了隔壁欺压她的小胖咧着带着淤青的嘴角说：笨蛋，你不要哭了。十二岁，他说她不喜爱她的短头发她撇撇嘴一脸不屑却还是渐渐的蓄了长发十六岁，她在他家睡他假装睡着却又在半夜爬起来偷吻了她的嘴角十八岁，她拿着收到的情书问她觉得那个男孩子怎么样他一脸无所谓说她觉得好就好她说那个男生送了她一对情侣戒指他顺手拿了桌子上的易拉罐拉环霸道的套在她指上一脸别扭的告知她这个都比情侣戒指好二十

12、二岁两人高校毕业去了不同的城市二十四岁听说他恋爱了二十六岁听说他失恋了二十八岁接到他的电话说他要结婚了婚礼上她是他的伴娘新娘艳羡他们那么多年的好关系她只是笑笑没有说话婚礼结束的时候她静静离场请了别人把礼物带给他他站在新娘身边看着手心里的两枚易拉罐拉环突然的红了眼眶伤感的日记8突然感觉这个世界没有自己可以留恋的事物，内心真的好空虚。以前在学校生活不知道社会的险恶，在自己踏入社会之前是充溢自信的，对这个自己将要生存的地方，带着满满的向往与想像。后来才知道自己有多么的天真，幻想的画面恒久只是一个画面，无论多美妙，遇到现实就会破灭。厌烦人们的勾心斗角，每个人都在斗心思，耍心机。这样的生活真的不适合自己

13、，每天的阿谀奉承，每天的劳碌，每天的重复一样的画面。面对上司的时候还要说好话，明明就是在说谎，还要说的心甘情愿。那样的我让自己有种虚伪的感觉。或许是真的不适应这样的环境，有时候会感伤，静默的流泪。有种受委屈的味道。曾经说过许多人很虚伪，直到这两个字跑到自己身上的时候，却有种不想承认的念头。想尽快的把这两个字从自己身上驱除，但怎么也赶不走。结果的确像破了的脓一般，恶化。为了得到自己想要的每个人都会想尽方法，无论有没有伤及到无辜。我曾经是傲慢的，现在却失去了原本的模样。想要找回原本的自尊，却越是被践踏的体无完肤。生活如何在演绎下去。伤感的日记9余淮爱耿耿，耿耿也爱余淮。可是在面对困难的时候，余淮没

14、有告知耿耿，他选择了消逝，从耿耿的生活里消逝。余淮以为，他是在为她好，他知道路星河爱耿耿，路星河爱耿耿全天下都知道，他觉得路星河可以给耿耿一个华蜜的将来。男生都这样，自带大男子主义，可以随意替别人做选择。你们恒久都不会真正的懂女生，不会明白她们想要的究竟是什么。你以为你是在给她华蜜，可这种华蜜，原委是不是她想要的，你们恒久都不会明白。女生是感性的，是最情深的。她们很单纯，想要的很简洁。心里有了你之后，你就是她的全世界。只要有你的陪伴，她就会满意，惋惜你们不懂。你给了你以为的华蜜，可是你知不知道，没有你的日子，何来华蜜，你们以为的华蜜，不过是衣食无忧。没有你的日子，她只能算是有生命，却不能说是活

15、着。十年，路星河静默地陪伴了耿耿十年，在这十年里，路星河向耿耿求婚56次。即使这样又如何，耿耿终究是没有答应星河，她在等，等那个不确定的将来，不确定的人。最终，余淮还是出现了。路星河最终意识到，他输了，彻底的输了，不管他做什么都比不上余淮的一个转身。在你离去的时候，你知道我泪流满面，你也是满含泪水。你还是那么那么的残忍，头也不会的走掉，任由我流着泪看你离去的背影。余淮转身了，不知道，我是否能够等到你的转身。伤感的日记10今日是星期六，也是我最难受的一天。像平常一样，早饭后我就起先写周末作业。做完一张语文试卷，我立刻拿给妈妈检查，妈妈漫不经心的接过我手里的试卷，只是也许看了几眼后生气地把试卷丢到

16、地 上，说我字书写太潦草，让她看了就生气，让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火，我又像平常一样敷衍了事的，懒洋洋的随意改了几个字，又匆忙递给妈 妈。我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑，妈妈一看还是那些歪歪扭扭的，一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的生气，再次丢给我试卷，用生气的眼神瞪了我一 下，叫我立刻重新修改。我又随意改了改几个字再一次递给妈妈。这一次，妈妈雷霆大发；“我的忍耐是有限度的，罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了，半响才反应 过来妈妈这次真的生气了。我慌张拿着试卷躲进房间修改，结果因为太匆忙，所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下，生气地说：“晚饭也别吃了。从一年级起先 字就写得

17、歪歪扭扭，到现在还是这样，你什么时候才改？”妈妈极为生气的表情才让我觉悟，我才起先仔细的改了，妈妈慢慢的把心情限制下来。我当时很惭愧，因为字写不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。妈妈总是为我的马虎和书写不工整而头疼发怒。我一边掉眼泪一边下决心，以后全部作业都要认仔细真书写工整。今日中午真的没有饭吃，让我难过了一天。伤感的日记11我固守着一座孤独的城池，只是为了等你。而你，却不知去了哪里？那匆忙的一回眸，那惊鸿一瞥，是否就是终点？你太脆弱，一句话就能伤了你，只是那么一句，你便没了踪迹。其实，我知道：你逃得了问候，却逃不过自己。你知道的：青青依旧，你依旧。何必？有些思绪，有的感觉，是一种

18、困扰，越是想走出来越找不到路；有的人，有些事，是一个疑团，愈是想解开愈是纠结。譬如爱情，譬如你爱情，是一种很奇异的感觉，只是一刻的心动，它便来了，不明不白。原本不行能相恋的两个人，原本素不相识的男女，因了那一时的心悸，起先了飞蛾扑火的旅程。爱情，是一件奢侈的消费品，尽管你很富足，可是在爱入膏肓时，却不得不告知自己：接着，将会破产。因为爱情没有永恒，终将有一方会提前离开，必将会有人受到损害，而你没有实力阻挡损害的发生。就像没有人能让月亮不缺，花儿不谢，叶子不落。你，于我太过熟识，因为你是我前生遗忘的泪滴，你说即使前世我欠了你，今生你也不愿我偿还，这样来世我还能记得你。其实，我始终没有告知你：今生

19、难握，来世何系？来世？不过是逐梦者对自己的期许，对爱的期翼。正如你我，逃不过今生的宿命，放梦来世里我的左手牵不到你的右手，你在哪里？天际吗？此刻可曾思恋？红尘深处，与谁相依？立秋了，秋风舞落叶的时候，请记得：秋凉添寒衣。伤感的日记12伤痛无助的时侯，才最喜爱把自己的感受和心情发泄在文字里.因为没有谁比文字更懂得观赏自己的心情,不想把自已的心情带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂,也能感受到我的心情，伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎,是苦痛还是华蜜？或许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的发呆，也不知道自己在想什么？对着月亮许个愿.或许有时把自己融入

20、了别人的世界里,感受着别人的喜怒哀乐,就算给别人带来的只是小小的,短暂的欢乐，那也是一件让人欣慰的事,也会让自己快乐很久很久,虽然只是短暂的,这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的挚友，喜爱写写自己的心情，只有文字中的挚友才最懂文字里的情感。始终想学沫做一个明媚的女子，但似乎恒久也做不到。不喜爱下雨天，喜爱在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心情也跟着阴霾。始终很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自己喜爱也深爱自己的人能一起相守就别无他求了，我也不知道为什么是那么的艰难。外表太过坚毅，不懂我的人恒久无法能理解到我的内心是多么的柔弱和

21、敏感，这也注定我比别人要少许多的欢乐。不喜爱跟身边的挚友述说心中的苦闷。莫非这是命中注定吗？应当学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己，我也不知道。谁能给我指引迷津呢？伤感的日记13昨天发烧，家里只有我一个人！不想去看病，可最终还是怕你知道了会担忧！还是去了，因为厌烦诊所的味道！最终，只有一个人回家打点滴！这时，多想你陪在我身边！可陪着我的，只有那冷冷电脑屏幕！和没有任何温度话语劝慰这时多想手机响起！可直到点滴结束都没有听到手机响起你说在你的印象中我是一个坚毅的人可我知道我不是因为我是妮妮那个受尽三千宠爱与一身的妮妮你说什么是坚毅或许是发烧三十九度五照旧一个人独自由家打针就是坚毅因为打点

22、滴时出现药物过敏医生不放心我一个人在家而我却笑着说没事或许这就是坚毅什么是英勇或许在换药瓶回血时强忍回血之痛依旧换下药瓶或许就是点滴结束后眼睛不带眨的拔下针头吧或许这就是英勇我不是坚毅的人因为我是妮妮那个受尽宠爱与一身的妮妮那个受尽三千宠爱与一身的丫头可我知道以后我不是了因为我不在是妮妮因为我不在是丫头我只是我夢宸而已以后我也不在是那个深夜独自一人在家还要有人哄着睡觉的小丫头了以后我也不再是生病时全部人都围着转的小丫头了也不在是因为生病难过让人哄着吃饭的丫头了以后我只是我夢宸而已你说得对他们可以宠我一时却不行能去宠一世我最终还要学会坚毅伤感的日记14晚风缓缓地吹过，炊烟冉冉地升起。我静静地坐在

23、书桌旁，思绪悠悠的飘啊飘 “这孩子真乖呀！学习也这么好。啧啧”亲戚们满脸笑容的赞扬着，“以后准能考上名牌高校！” 表扬的声音每一天都有，我每日都听，都已经有些麻木了。我站在一旁，默不作声，心里却很不是味道。在爸爸妈妈的眼中，我恒久都只是一个乖孩子。我好像已经像兔子一样乖巧，甚至是像机器人一样听话了。然而，我却怎么也兴奋不起来。就是因为这懂事，我才会丢失了自己真正的心，变得机械化了。爸爸妈妈究竟也还是爸爸妈妈，话终究是对的。为了我，他们专心良苦，那一片深厚的真情，使我屈服了。即便对各种吩咐感到无奈，也不得不执行。就这样，我一丝不苟地执行着亲戚挚友和老师的吩咐，得到了很多人的赞许。但是这样子做，我

24、也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因为我丢失了自己的心。我真正的心逃离了它本应所在的位置，跑得远远的。相比起虚假的自己，它显得更加落寞了。越是长大，就会越为自己感到无限的悲伤。我甚至感到恨了。我恨自己为什么不能真实一些，我恨自己为什么找不到那一颗丢失的心。我喜爱紫色，她妩媚，她淡泊，她也神奇。紫，她还是一种多愁善感的颜色。她正如同迷茫的我。她，也正似是我那颗真正的的心，凄然而又悲伤。我观赏的是彷徨在林间小径上的自己。那时，我才觉得自己找回了丢失的心。伤感的日记15们内心的喜爱和爱，不是刻意追求就能得来的。而是在交往中潜移默化渐渐产生的。在你生活中突然有那么一天。一个人闯进你的生活，走进你的

25、世界，他的出现会让你眼前一亮，你会觉得他有一些别出心裁，这时他的出现或许不会影响你内心世界，也不会打乱你的生活，你只是觉得他是那么的顺眼，那么的想让人去亲近，随着时间的推移，你会渐渐的去留意他的一举一动，他的一言一行。想和他说说话，想得到他的问候，他的一切都会吸引你的留意，这时你可能还没想到，这就是喜爱的起先，随着喜爱渐渐的积累，你的心情会越来越重，内心也很烦乱，只是你还不知道让你烦乱的缘由，直到有一天你无缘无故，稀里糊涂突然不由自主的想起他，想他的言行，想他做过的事，你会有意无意的去关切他，去仿照他，内心可望去接近他，想去了解他，当你意识到自己内心改变的时候，你自己也会大吃一惊，你心里已经离不开他了，似乎活着就是为了等他，自己也弄不明白这是为什么，其实这就你心灵的萌动。是爱的起先。本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第23页 共23页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页