2022“给天堂的一封信”主题征文例文.docx

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1、2022“给天堂的一封信”主题征文2022“给天堂的一封信”主题征文1 敬爱的老太，我生命中至亲的外婆，您是二00六年九月六日离开我们的，在您离开人世的前一天，我和父亲来到您寄住的养老院看您。那间_暗的屋子里并排躺着七、八个老头、老太太，还在门口，我一眼就望到了躺在最里面那张小床上的您。 那时的您，已经形容枯槁，眼窝深陷，患有严峻白内障的右眼，使您的整个面部显得没有一点点生气。我的眼泪喷涌而出，这是我的外婆吗？这是我那含_茹苦一辈子，从二_岁就守寡至今，独自一人抚养了两个女儿，带大了五个孙辈的外婆吗？看着您孤独的躺在这，意识时而清楚、时而模糊，望着您老人家曾经那么疼爱的孙女，您却口不能言，我真

2、的是心如_绞。 我把您老人家放在外面的一只胳膊放回被子里，骇人动目的是缠绕在整个胳膊上的象蚯蚓一样的青筋，长长的指_已经很久没有剪了，指_缝里满是淤积的干粪便，看得出您在意识模糊的时候曾经与自己的病体做过怎样的抗争。 恍惚间记忆有回复到几十年前在家乡的小镇，那时的您正值壮年，除了要_持每天的生计，您的身边还有三个一般大的孙子我、表哥和表妹。每天晚上，劳碌了一天的您乏累的爬上床，还没等您头挨枕头，三个小家伙就纷纷抢占“有利地形”，把您堵在中间动_不得。那时的夜晚，家乡二楼那间小小的木屋，每天都充溢着恣意的笑声、叫声，好像房顶都要被掀翻了。 那时的您在我的眼里是健壮的，甚至是高大的。您象一座山，用

3、您的并不丰盈的臂膀为您的儿女、您的孙辈们撑起了一片天空，为他们遮风挡雨。在我成长以后的很多年里，孩提时代在您身边的点点滴滴总是让我难以释怀。我想家乡的小镇，想童年的青砖小屋，想燥热的夏季的早晨您老人家挑着扁担从集上回来那张汗涔涔的脸。 您的离去对于我们来说并不突然，在这之前您已于病痛进行了整整五个月的抗争，那时的您已大小便失禁，意识已处于相当模糊的状态。而那时在您身边服侍的亲人们，在经过几个日夜的连轴转之后，一个个已是力倦神疲，最终他们确定把您送到养老院，而自己却选择了逃离。 我始终以为把您送进养老院是最不仁道之举，我们是自私的，我们这些您的子孙，在您的面前是有罪的，我们为了我们各自的小家，为

4、了我们那些健全的、没病没痛的家人放弃了对您最终的孝道、让您在那样的一个环境中，孤独的、无望的离开了人世。外婆，我的亲人，我始终以为，您完全有权利怨恨我们全部的人。但我知道您不会，您生前就是那样一个和善的、通达的老人。 今年的清明，您的两个女儿给您买了一块墓地，要等冬至从芜湖迁回合肥，您的骨灰至今还存放在芜湖火葬场。二零_年的冬天，您就要入土为安了。但我始终认为，那是做给活人看的。 当我接到您的死讯，我没有掉一滴眼泪，我清晰的记得自己的第一个念头：死了好，死了比活着好。我不能，也不忍看着您活着受罪。上对下，恒久比下对上好。 此时，我的泪水已把眼眶撑得饱胀而难受，它们一颗颗地滴落，硕大而沉重，洇湿

5、了我面前的稿纸，我说不清我的哭泣因何而来，是为亲情的冷漠还是人_的隔膜，是经年之后的心灵忏悔，还是终归血脉相连，在这样一个_冷的清明之夜，对于遥远记忆的深切追思是这么牢牢地攫住了我的身心？ 今夜泪水最终能够恣意地流淌，今夜，我的思绪随着那飘飞的纸钱与我的亲人会面在天国，外婆，愿您在天国一切安好！ 2022“给天堂的一封信”主题征文2 梦柔： 你怎么就这么离开了呢？ 当时你一声不吭地离我而去，短信不回，电话也不接。把我的世界变得一片漆黑，我又变成了那个一年前斟酌着两年前的恨的那个游魂。缄默是对我致命的摧残，你不是不懂，我最爱听的便是那首永恒这你是再清晰不过了。 当我对这个世界无望时，是你告知我还

6、有爱的存在。你总是用浅浅的笑掩饰着内心的伤感，你的表情我是可以读得懂的。当我告知你我在世人眼中就是个“神经质”时，你说你不在乎，我还清晰地记得当时你眼中蕴含着对我的无限期望。当你问我，“假如有一天我得了绝症你会离开我吗？”我的回答很干脆“不会！”没曾想引来了你的两行眼泪，你却告知我是风沙迷了眼才流的泪。我也没太在意，只是纳闷儿当时根本没有风沙呀！ 那时的空气是甜的，如同你的鼻息。那时的风是柔的，如同你白?的嫩手。你很霸道，占据了我的整个世界。你霸道得可爱，封存了我的一切伤痛。只是你有时会很爱闹，半夜常常来个电话把我叫醒陪你乱聊。在那一段日子里我成了你身边的“国宝”，困意把我变成了一个无精打_的

7、“熊猫”。 你总是那么倔强。不让我照看你，明明你的身体不好，还老是把我看得像个病号。你曾问我信任有来世吗？我说：“我不信邪。”你像无趣的小孩强迫了我半天，直到我说信了你才收起了那套令我折服的手段。 多么美妙的时间，我自信地断定我们的结局是圆满的。但老天好像就是不想让我太兴奋了，才在不知不觉中策划了一场令我措不及防的_谋。直到有一天你在我的视线中消逝了，只留下一纸缺憾与乞盼。 我以为你是短暂_的离开，却没想到时间在无情无声的消逝中翻过了一天又一天。我的世界依旧没有你的踪迹出现。所以我沉沦了，我落魄了。我恨你的离去，悄无声息地离去。 直到昨天我才知道你离开了，彻底的离开了。我们再也不会见面了，因为

8、你已经到了另外一个世界。 得到消息的那一刻我震惊了。脑海中又出现出那个问题：“你信任有来世吗？”之前的恨意全然丢弃了。原来你早就知道你命已不许久，你也知道我会承受不了你去世的事实，所以才不辞而别。让我在无尽的等待中由爱生恨，你宁可让我去误会你，去恨你。也不想让我眼睁睁地看着你离开这个世界。 梦柔，对不起！是我太大意了，没有发觉你的反常。早在你一次次地回避我，不让我看医院的诊断结果时，我就该发觉了。早在你问我假如你身患绝症时我会不会离开你时，我就该有所察觉了。早在你哭着闹着让我信任真的有来世时，我就该有所醒悟了 可是一切都晚了，快节奏的永恒却变成了祭祀你的哀曲。 我们不是还有千年吗？你放心地走好

9、了。今生我们虽然只有短暂的温存，但早以胜出“永恒”的定义。就让这痛在我的心中凝合上千年之久吧！这份痛我情愿独自来承受，只为换来千年后你的醒悟。在你醒悟前的每场雨都是我思念你而流下的泪。 梦柔，请记的在梦里回应我声声的呼喊。那是来自一具行尸走肉的呼喊。心如死灰的我与通体_凉的你已无多少距离了。有时的生与死之间只有一丝肉眼看不到的微小毫差，只有看到这种毫差的人才能体会得了其中的_苦楚。 梦柔，我心里的梦柔，我爱你！ 2022“给天堂的一封信”主题征文3 已入住天堂的爷爷： 您好！ 自从那天你入住了天堂之后，我就想起我和您的点点滴滴：每次我过生日你都会不管刮风下雨，天打雷劈来看我。每次我想去那里玩，

10、爸爸妈妈反对，你每次都会让我去玩，然后再说爸爸妈妈。每次我跌倒了，你都会不耐烦的把我扶起来，渐渐的给我讲“没关系，没事的，英勇啊！”每次我想买什么，爷爷都会出钱给我买。 还记得，你入住天堂的那一天，4月6日的早晨。我们正在早读，突然，梁老师告知了我一个不幸的消息，“一会要走，阿姨来接你，你爷爷是不是有病嘛！”我说：“嗯！”说完我就下去了。一下去我拿起书，就起先哭了起来，早读员张子瓴和郑皓月发觉我在哭就问我：“怎么了？”我说：“爷爷去世了。”她们又说：“你怎么知道的？”我说：“我估计的。”张子瓴说：“好了，别哭了。”起先上第一节数学课的时候，阿姨的敲门声打断了我们上课。 我们来到彭山老屋里，妈妈

11、叫我去看爷爷，我心里突然惊慌起来，一种不祥的预感涌上心头：肯定是不好的事情。结果真让我猜对了。一进屋，我便看到一个搭着黑布的木板和门口的香蜡纸钱。妈妈叫我们跪着，妈妈一牵起黑布，我就望见躺在木板上的是爷爷，爷爷的嘴捂着鸡蛋，我一望见爷爷我就大哭起来，站在我身旁的姐姐拍着我肩膀说：“别难过了，一切都会好的。”说完我们就出去了。出去过后我们就给爷爷烧纸钱，保爹问我：“你恨不恨爷爷？”我边哭边说道：“不恨！”对呀，我就是不恨您，因为你是我的“爷爷”啊！是我最爱的“爷爷”啊！ 爷爷，我真的很爱你，我懊悔您在的时候，我没有好好地感恩您。我真惭愧，是我对你好，还是你对我好？是我爱你，还是你爱我？不管怎么样

12、你都是我的“爷爷”，是我爱的“爷爷”，也是我最重要，最慈爱的“爷爷”！爷爷我真心的祝福您在天堂过得好，我爱您“爷爷”！ 此致 敬礼！ 您的孙女 2022“给天堂的一封信”主题征文4 妈妈你走得太快为我梳的小辫还没有梳完 爸爸你这么_心教我的那首唐诗我还没有背完 你们怎么连最终的笑脸也没留下就将我抛弃 阿姨说你们并没有离开只是去了另一个世界 那里也人来人往热喧闹闹 你们不会孤独不会孤独 因为 那里还有更多须要照看的小孩 你们还要为他们歌颂 因为 那里还有我朝思暮想的奶奶 她也须要你们的照看 妈妈能否再为我唱一曲歌谣 让我重温你暖和的怀抱 习惯你每天早晨轻抚我的额头 -“小懒猪，起床啦！” 那种亲

13、亲话语今生我无法再听到 爸爸能否和我再一次赛跑 你为我新买的球鞋我还没有穿过 -“孩子，加油！” 激励的话语仍在我耳边萦绕 敬爱的爸爸敬爱的妈妈 让我再一次轻轻的呼喊你们 让我为你们拭去眼角的泪水 不要哀痛不要哭泣 那个世界同样的充溢了欢乐 放心吧这里我还有家 那儿就在那儿 你们望见了吗 那是一片花园蝴蝶还在花丛中飘舞 我的家就在那花园后面 我还在那花丛中跳舞 你们望见了吗 我笑了笑得是如此的绚丽 就像那时你们牵着我的小手 在那花丛中奔跑 2022“给天堂的一封信”主题征文5 天堂的妞妞： 你好！你在天堂过得好吗？今年是2_年，你离开这个世界已经二十年了。昨日，读完了你父亲为你而写的一本书，有

14、些话想对你说。读这本书，就似乎在读你。 你的生命实在太短暂，你匆忙地来这个世界走了一遭，又匆忙地返回了那个我们无法预知的神奇世界。这或许是你命中注定的吧，就连上帝也无法变更。 你知道吗？你刚诞生的时候特别可爱。你有着白净的小脸蛋，瘦长的眼线非常美丽，你睁眼的时候，眼珠骨碌碌地转。更出乎意料的是，你有着一头浓密的黑发，这是你与别的婴儿别出心裁的地方。可是我们何曾想到，你小小的身体里，竟然隐藏着这样的不治之症：双眼母细胞瘤。随着你一每天长大，肿瘤也在你的身体里一每天扩散，从眼睛起先，不断地向身体其他器官扩散，直到夺走你的生命。我终归要感叹：老天为什么对你这么不公？ 你的病，是你在快满月的时候发觉的

15、。你的左眼，在灯光肯定角度的照_下，有时会呈透亮样，如猫眼一闪。你爸爸起先还惊羡婴儿的眼睛竟可以如此澄澈透亮，然而谁知，这就是隐藏在你身上的祸根。其次天，你被送进了医院。我想应当是从那天起，你起先被视为一个病孩。在你被确诊的那一刻，你父母面对着你，心该有多痛。他们看着你今后就要起先忍受这样的苦痛，他们的心无疑被撕成一块一块的。可你实在太小，对这突如其来的灾难，你浑然不知，照旧宁静地躺在爸爸怀里。于是，他们只能无言地泪流满面，此刻的痛，他们必需自己受着，虽然他们知道，你的苦难终究有一天会超过他们的。然而，作为父母，他们实在别无选择。 病中的你照旧淘气捣蛋，爱笑，喜爱依偎在爸爸怀里睡觉，只是间或揉

16、揉令你感到不适的左眼，算是对父母的一种劝慰。我信任，你愈是这样，父母的痛就愈深一层。 你喜爱音乐，且方位感极好。当光亮在你的世界中一每天消逝，直到全部黑暗之后，你就是用听觉和触觉来感知这个世界的。你喜爱躺在爸爸怀里，通过从这个世界学来的只言片语来“吩咐”爸爸来打开音乐，在这好听的歌声中，你总是学的这样乖巧。音乐对你肯定是有一种与生俱来的吸引力吧！即使当肿瘤无情地将你熬煎得面目全非的时候，当你不得不用_来缓解苦痛的时候，你还是未曾遗忘你的音乐。甚至在生命的最终一刻，你还用抖动的小手，竭力拉住妈妈的衣角，要她播放找挚友。只是还没听完，就恒久的离开了。我不想描述你生命中最终的那段日子，因为我不忍心，

17、看那些文字的时候，我几乎要落泪了。我不知道，既然你是这样来去匆忙，上天为什还要让你来到这个世上，让你受尽非人的熬煎，然后再回到另一个世界？ 其实，追根究底，杀你的凶手尽然只是_线，这个玩笑未免开的太大！你的妈妈在怀孕5个月的时候高烧住院，而那个所谓的医学博士尽然用_线照_你妈妈的身体。要知道，不要说是孕妇，就是受孕前3个月，夫妻双方都是不能接受_线照_的，这样造成的后果是致命的！我想那时候你的视网膜正在发育中，或许正是这次照_，导致了你视网膜的癌变，使你在出世后遭遇了这样的苦痛！不仅仅是你，父母也备受煎熬。天下没有哪一个父母，在孩子饱受熬煎的时候，自己还能谈笑自若，没有！除非他是块石头。 19

18、91年11月7日下午5时，你走了，这个世界上不再有你这样一个可爱的小生命了。可怜的妞妞，没有人，会比你更可怜。你从黑暗中来，又在凡世的黑暗中静默地走完你的生命旅程，然后回到那个只有无边的黑暗的世界中去了！你实在太可怜！你还没来得及熟识这个世界。这个世界的光和热，你沾了多少？ 谁说不是呢，孩子的苦难，父母肯定是加倍承受的。孩子痛一分，父母就痛两分。可怜的妞妞，你在这样一个不谙世事的年龄离开父母，对你来说或许还不算太悲伤。可是对父母来说呢，他们要面对的，将是那漫漫长夜中孤寂的心灵。不管他们怎样思念你，你终究不能死而复生；不管他们如何找寻，即便是到了天际海角，也不会再有你幼小的身躯！可是你的音容笑貌却时刻出现在他们眼前，在他们的意识中，你似乎只是做了一次远行，总有一天，当你累了的时候，你会回到他们的怀抱。哪怕这一切都是在自欺欺人。这世上，孩子离开父母的痛，是最刻骨铭心的。父母离开孩子，至少这个孩子还能说：我亲眼目睹了父母的苍老，就算他最终离开了我，我也不会太过哀痛。可是对于你的父母来说，他们还没能看到你成长，却不得不接受你的死亡。天哪，天理何在？这是对为人父母最沉重的打击！可怜的妞妞，你的父母比你更加可怜。 最终，妞妞，希望你在天堂过得欢乐，这尘世没能给你的，希望你在天堂都能得到！ 2022“给天堂的一封信”主题征文