亲密关系读书心得精选10篇范例.docx

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1、亲密关系读书心得精选10篇密切关系读书心得2 这本密切关系是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思索，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要顺手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简洁的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的欢乐。书中的密切关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等全部与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己相识自我的过程。 与直面相反的做法即躲避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角

2、的恐惊而变得更加强大猛烈，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告知自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和安静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、挚友和自己时，我们心中那积聚的苦痛给我们带来的熬煎应当也不亚于猛鬼怪兽，让我们伤心、抓狂，甚至有时觉得死比活着更简单。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的苦痛，但读了克里斯多福的密切关系，让我在苦痛来袭时，可以直面苦痛，把苦痛和怀疑自己的心看做一个去相识自我和灵魂的机会，那么我便从内心起先不再恐惊它，而是接纳它，感谢它，并让自己变得更坚毅，心中充

3、溢爱和希望。 书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感谢发的，只要我们听从心灵的指引，创建性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发觉其实是我们自己臆造出的各种恐惊、惊慌、恐慌的感觉，反过来熬煎了自己，否定了自己，让我们因恐惊而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惊烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。(在这里我很期盼读作者的另一本着作找回你的生命礼物) 对心情的处理，还是要直面直面心情，说出它，感受它，之前我只知道要限制自己的心情，但当我不了解心情和造成这种心情的本质时，限制心情就成了

4、对自己心情的压制，读过这本书后，懂得了心情的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。“无论何种心情，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建立一个家，让它在你心中长住下来，假如你否认自己的心情，为心情找借口，胆怯或放纵自己的心情，那它们就会在你心中生根了”。 不管是密切关系的欢乐，或是生活上的其他欢乐，都依靠我们每时每刻的应对方式来确定，所以多问问自己，我想要什么吧，假如你想要欢乐，你就知道该怎么做了 只有选择直面苦痛，才能最终放下苦痛，跟随灵魂的指引，在一次次苦痛的蜕变后，信任生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。 密切关系读书心得3 昨晚起先看一本书密切关系：通往灵

5、魂的桥梁，刚起先就被吸引了，书中所写正是我所缺的，也是我始终想要了解的，我想我们绝大多数人都应当读读这本书。 我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，当然还有伴侣，我们的生活与他们休戚相关，大多数时候我们受到损害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些密切关系的人做我们却会受不了。似乎有点冲突，我们对最密切的人很苛刻，对生疏人却很宽容。而事实就是如此，因为我们在乎他们我们须要他们。于是我们打着爱的名义对我们最密切的人有种.种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不快乐，而这种状况在伴侣中最为明显。 伴侣是我们最密切的

6、人，是陪伴我们最久的那个人，在他们身上我们寄予了太多太高的期望，我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点变更，我们都希望他们赐予回应，甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期，我们天经地义地认为他们应当这样，而一旦达不到，我们会失落，我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了，接着我们陷入了苦痛，起先对他们不断责怪起先挑刺儿，于是恶性循环 所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下，让自己安静点理智点，换位思索下，想想自己有什么问题，是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子，不想以后有懊悔，我想做得很好，我们都要做得很好，好好经营，相互体谅，好吗? 密切关系读书心得4 毛毛虫恒久没方法知道、

7、也恒久不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以化蛹成蝶。我不知道我的“蝴蝶”世界是什么样，但是，我真的很艳羡老师现在的生命状态，纯粹的意识，通透的才智，即兴的生活。他是处理心情问题的高手。虽然我上了各种各样的心灵修炼课，但是他的课程还是让我大开眼界，不但让我疗愈了许多自已的旧伤痛，也见识了大师授课的技巧与风范。 他独创的方法是如此的简洁轻易、好玩好玩、深具启发性而且效果卓着。他用深化而丰富的阅历帮助人们找到自己的答案，凡是被他的纯粹性与觉知力触动并因而转化生命的人们，莫不对他的工作深表感谢与赞许。 密切关系读书心得5 读了密切关系，才发觉婚姻中有这么多学问。书中提到许多原理，而且这些原理都是

8、对详细生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的缘由以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种相识，对在婚姻中如何获得华蜜有了更加详细的方法。 我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必需是人生的一个路程，从小我对婚姻并不憧憬，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很哀痛，农村封建告知我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必需结婚。 不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到安静，除了对自己的内心熬煎及对真爱的怀疑，发觉密切关系并没有得到改善和进步。渐渐的，不会再吵架，因为没有了期盼，学会

9、了接受现实。只是某个时候想起来我还是常常问问自己，我华蜜吗? 都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满足，期望的得不到，我们恒久在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，恒久在怀疑自己不够华蜜。既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有悲观。 也起先学会提示华蜜，起先反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发觉或许自己还可以重拾华蜜的实力。 密切关系中说到婚姻是一个人的事，假如你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会华蜜。这种状况

10、下一般人就基本不情愿动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，假如你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发觉对方恒久满意不了你。 书中提到了婚姻中许多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。的确许多的吵架不是因为本身这件事情，而是延长到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我须要得到某些关爱某些需求。 我们一起先恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满意自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质

11、，我们忽视了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是起先悲观，起先争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。 本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的期望，本着爱动身共同处理面临的问题。 婚后的期望走到幻灭阶段后，必定会产生生气心情，生气有三种方式，第一种仅仅是表达生气，只是把问题表达出来，其次种是心情抽离，躲避问题，最终一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩处。这三种是我们常常生气的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的表达自己的内心，吵架的真正缘由不会是表面的外在的导火线，而是潜意识的缺失的心路历程

12、，学会同理心的倾听，与对方同时面对自己的问题，最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比如你要生气的时候可以换一种想法，假如你现在还深爱着对方，那么你很快表现出来的行为就是拥抱，暖和和抚慰。 幻灭之后的内省阶段说的也特殊棒，一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃，正确的方式是放弃期望，把伴侣的需求当做自己的需求，双方主动沟通创建欢乐! 作者更是深化浅出的介绍了家庭中的三种角色，受害者(心甘情愿的受害)，破坏者(心安理得的索取)，挽救者，这三者角色是可以转换的，要走出受害者的牢笼，想明白自己内心的真正需求，跟随真理选择，不要让自己处于牺牲者的心态，同样的境况，学会主动心态，才能找到欢乐源泉。我们对世

13、界的不满往往是自己内心的不满足，对配偶的不满就是对自我的不满。如何在婚姻中穿墙而过，要先跳出问题的框架，解决自己内心匮乏的问题，每个问题都是自身的投射，对自己生活负责，发觉问题比找到答案更接近华蜜。 最终的启示阶段说到爱才能带来启发，不求回报没有条件的付出才会欢乐!空洞由爱来填补，跟随自己的内心，本自具足。打开自己的心扉，假如你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你原来就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达密切关系的中心。 特殊是允许两字更是让我深受启发，学会允许，灵魂关系的关键是允许，放下对结果的限制欲，当你烦心时想想允许这个词，允许具有宏大的力气。焦虑来源于对无常的抗拒，依据灵魂

14、的本质动身，需求不从对方找寻，从自我找。 记住，爱可以解决一切问题!从爱动身，从心动身，让爱在内心生根，爱才能带来持续的华蜜感! 密切关系读书心得6 作为理工科出身的我，很难在密切关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这原来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可犹如宇宙中最困难神奇的奇妙一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面陪伴，可它却同样如星云一样，充溢绮丽的奇妙体验却极犯难得。 我想假如在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临无望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系起先

15、前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充溢悲观，偏差行为由此而生，想要变更对方的想法占据了思维，想要摆脱苦痛唯一的方式就是放弃期盼与限制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危急的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，全部我们童年时期留下的苦痛印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间相互仇视，损害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当时的选择，认为这时是放弃的时候了。假如我们不停得陷入受害者、施暴者、挽救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满意，密切关系会

16、给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的方法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就恒久没方法体会自己和对方真实的需求和感受。 而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，原委是什么样的体验，未曾经验我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的赐予和信任，原委我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。 虽然书中许多描述戳中了感情经验中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致许多时候读起来接受无能，思维跳动。而且不单是

17、心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。 但对于情侣翻看还是很有借鉴意义 密切关系读书心得7 “我们通常会把自己从小到大得不到的，未满意的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特别的人身上，觉得有了他(她)，这些需求都会得到满意了。” “指责他人、指责他人行为、指责他人不愿变更，其实是一种轻而易举的手段，能够简洁地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的担心。” 克里斯多福将密切关系(主要是爱情)分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和少有人走的路中爱这一章有些相像，爱情在起初是热忱狂喜与极乐，一切

18、那么美妙不存在任何缺点，这个阶段的爱情愿为对方做任何事。进入到其次阶段后，冲突争吵起先产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。始终到第三阶段，密切关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发觉多数争吵的源点是人在躲避内心的苦痛，而那个苦痛多半是你幼时或者曾经的求而不得。假如你有志气正视过去的苦痛，那么就有机会进入最终一个阶段，看到自己的本质得到启示。“找寻密切关系，找寻真挚的伴侣，其实是在找寻自我。” 假如要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是密切关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的阅历不少，却还是遇到那么

19、多焦头烂额挫败生气的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的高兴。” 密切关系读书心得8 对伴侣的需求来源于孩提时代未被满意的需求，比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更简单受到刺激。由于很快遗忘了事情原委，却仍保留着从事务中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。密切关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满意的需求渐渐构建起来志向伴侣的模样。事实上很难找到一个完全志向的伴侣，所以这个时候须

20、要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好许多。伴侣之间应当会常常吵架，吵架有可能是自己多次提示的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威逼的看法企图限制对方，让对方听从自己的支配。 创建密切关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的'看法，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被变更，但是又要为了伴侣变更自己。主动变更自己，重新谛视伴侣的缺点，可能会发觉不一样的体验。 书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。这些动作都能给生气的人带来特殊剧烈的被须要感，这肯定能治愈内心的生气。另外

21、一个靠自己心情的跳动，书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的心情在何处，都可以瞬间转换到华蜜、快乐的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争吵不下时其中一方做出退步对密切关系的可持续发展真是太重要了。 另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的密切关系，离开家庭的庇护之后应当会很快尝试建立新的密切关系。否则可能不会急着去寻求密切的伴侣关系。由于家庭的传承关系，可能密切关系也具有肯定的传承。 一塌糊涂不知所云。 密切关系读书心得9 我们渴望建立真挚的密切关系，却又胆怯再度受伤。如何在“密切关系”中获得自己憧憬的华蜜?值得我们思索和学习。 我们当然可以把在“密切关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或

22、他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们憧憬的华蜜，伤痛照旧无法痊愈。 就让这本书带我们一起来了解“密切关系”的本质。 依据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满意我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们须要他人的陪伴、照看、了解、支持或其他。 所以在密切关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维) 当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必需假装自己有那些须要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么

23、你就会认为一个自信的人是不会喜爱一个特殊自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。 我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜爱的样子。然而不管我们多努力地运用示意或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。 假如你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正须要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳原来的自我，而不再认为你须要什么来让自己变得完整。 假如我们执着于期望和要求，那么

24、，我们寻找真爱的任务注定会失败。你终究会发觉，你的需求恒久不会得到满意，因而感到悲观，甚至愤恨。 我们都应当思索，为什么会感到悲观和愤恨，是什么没有被满意，而这些都是肯定要被满意的吗?有没有别的方法。 每段密切关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种心情的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、指责或相互指责。 假如我们遇到困难却纵容自己随意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。 从表面上看，争吵的双方好像往往站在相对的立场，但事实上，全部的争吵都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人) 绝大多数的密切关系都会让人有些失败的感觉。假如你把伴侣当作满意你个人需求的工

25、具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。 但假如你把密切关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美妙的欢乐和密切。而这个阶段中，潜意识中的陷阱多数，而你的努力似乎都是白费。而要突破这些看似坚如磐石的障碍，我们必需学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己) 内省通常被看作密切关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断出现的老问题。 在这个阶段，密切关系中的全部事情都不能让你满意，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能变更现状

26、。这些无形的墙，让你苦痛万分。 假如你现在或将来身处此种情形，你必需特别谨慎地选择回应的方式。躲避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”? 在密切关系中，有许多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说密切关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的： 1、要解决问题，必需先跳脱问题的框架。你必需得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。 2、全部的问题，其实都是经过伪装的礼物和珍贵阅历。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满意的问题。 3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。 4、每个人都有实

27、力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。 5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发觉密切关系当中究竟有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。 6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就肯定能够解决这个问题。 密切关系读书心得10 1.宇宙中心呼喊爱 假如是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创建性地解决。 2.关系中的组合关系 一对关系中经常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体

28、，深处其间的人，是问题的制造者和参加者，拥有疗愈过去伤痛的机会。 3.事情发生本身是中性的 现有事务会激发我们的心情，这种心情是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。我们所须要反思的也是对从前那件事的想法及感受。 4.生命自有其指引 “选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱苦痛。”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，假如体会过安静的喜悦，也许是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充溢爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。 5.不要固执地认为，你应当跟目前的伴侣过一辈子 ”你的心最关切的不是你在密切关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的

29、自己。假如你情愿听从自己的心，你自然就会领悟出处理密切关系的方法” 一起先翻开这本书的时候，是执着于找寻到使得关系永葆密切的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友共享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的方法么?我被问住了，只说我还没看完，今日再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的心情指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经验来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理密切关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提示我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心? 密切关系读书心得精选10篇