我与地坛读后感优秀范文5篇范本.docx
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1、我与地坛读后感优秀范文5篇我与地坛读后感我与地坛让我感动。爸爸曾说,感动不是觉得这个人太惨了,我想帮助他;而是,这个人原来和我一样啊!我或许还不能说自己和史铁生很像,既没有像他一样双腿瘫痪,也没有写出他那样的惊世篇章,但我的确曾和他一样想离开。曾经,我被来自外界和内心的各种压力逼迫得身心俱疲,几近崩溃。我不止一次盯着天花板上一块块掉落的墙皮问自己:我一辈子都要像这样熬不出头吗?找不到人生的意义并不是一句玩笑话。没有目标和生之愿望的日子是最艰难的黑暗之日。在某个想就此了断的夜晚,突然从半睡半醒中惊醒,反应过来自己在想什么,突然就泣不成声。几百个夜晚,天幕转暗,我就戴上耳机,去旁边的公园,听着很吵
2、的音乐,发疯般地走上十几圈。其实我很明白史铁生为什么不愿待在家里,而想去地坛。家里太宁静了,在一个内心已无希望的人耳中,宁静时刻会如针扎般刺进心脏。地坛有着自然又不聒噪的虫鸣,至少有些生气,园子荒芜并不衰败。对一个抑郁的人来说:人生很美妙,就似乎冲一个窒息将死的人说:四周空气很清爽。苦痛不发生在你身上,你恒久不知道有多痛,有些事情只能自己去想明白。对这样的事,我妈妈和史铁生的母亲选择了一样的做法:当心翼翼的嘱咐与缄默。我始终以为妈妈不知道我当时那么多消极的想法,而一年以后,妈妈说起当时她望见我写的一些东西,很胆怯我晚上出去走路时会出事,我忽然回想起自己最终能走出来的缘由。在一个天色苍白的午后,
3、我最终站上了窗台。当我伸出手,颤抖着握住把手时,却迟迟不敢拉开。窗外,雪花飘飘。我明白,假如我真的拉开窗户,我的自尊心和倔强就绝不会允许我回头了。我已经记不太清当时的心情,或许当时自己已经麻木了。我想起了妈妈,父母只有我一个孩子,我走了,他们怎么办?亲情有时是一种累赘,我只想让自己的离开轻如鸿毛。我想起小时候的一些画面,在小公园的草地上,我穿着一件明黄色的小裙子,手里还攥着一朵未开的蒲公英,我们都笑得特殊快乐。有些往事就像一瓶汽水,我很久不敢想起它们了,胆怯它们会整瓶炸掉。而现在,我才发觉,这些汽水早已被我喝光,往事存在心中,至今隐隐回甘。我从未放下这世间的一切,我不能死,我想活下去,为那些美
4、妙的事物。人生并不全然是苦痛,被逼到极点时,才会回忆起曾经那些如雪花般缥缈又美妙的往事。我顿悟,之前的我总爱远望天涯绯红的云彩。看吧,人们总是喜爱遥望,似乎望得越远就越能够遗忘曾经的脆弱与天真。最终却发觉,望而忘,不如不望,永不渐忘。这之后,我才最终起先回想妈妈在我的不眠之夜里究竟经验了什么。她说,每次我出去的时候,她就把家里其它地方的灯都关了,只留一盏客厅的灯,然后坐在沙发上,什么也不做,时时常看一眼挂钟。其它时间就翻看我写的文章,一遍遍地担忧。她和我说的时候,我哽咽了,泪水蒙住了双眼。她其实比我苦痛。那段时间我都不怎么情愿和她说话,始终很冷漠。她和爸爸说过,爸爸只是不断劝慰她,没事的。她不
5、敢和姥姥姥爷说,但她觉得他们看出来了,因为姥姥云淡风轻地对她说:我已经给佛祖上过香了。我第一次觉得我的家很坚实。我也觉得我们家很幸运,我和妈妈都熬过来了。但史铁生的母亲没有,他比我悲伤。从那以后,我始终特别乐观,不再把全部的顺逆看得特别重,我很情愿这样活下去。我曾把生活当做一个任务,一个必需完成的任务;然而现在,对我而言,生活是一个机会。而且正因为我经验过真正的低谷,所以我知道自己要努力。我不能再掉进那个我拼尽全力才逃出来的漩涡中去,我要奋斗,用奋斗变更那些我不想接受的命运。每个人的梦和苦只有自己懂,我没有体验过史铁生的苦,但最终的释然都是一样的。有人觉得,生而为人,他(她)很愧疚。但更重要的
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