书籍《非暴力沟通》读书心得10篇范本.docx

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1、书籍非暴力沟通读书心得10篇 书籍非暴力沟通读书心得1 非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够相互理解，最终实现和谐的、充溢爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一样性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。 读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理须要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，假如早点知道这些该多好啊。在此，我特别感谢本书

2、作者和译者，让我们知道应当多注意自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够开心地进行，下面列一些令我感受较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。 1)外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人假如总是以“应当”做什么来要求自己、吩咐自己，那他肯定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚起先是出于对对方的喜爱，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方华蜜这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。 2)喜爱运用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的安静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问

3、题，因为暴力不是人内心最终的需求。 3)每个人都有自己内心的须要，故而真诚待人比委屈求全更牢靠、更许久。 4)向别人倾诉有助于了解自己的感受和须要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在苦痛的时候，合理的倾诉能够避开自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。 5)最终，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，须要的时候治愈一下自己的内心。 书籍非暴力沟通读书心得2 读完非暴力沟通，我有以下几点感想。 其一，马歇尔。卢森堡是个很聪慧的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和须要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人

4、沟通的时候要“放下自己心中已有的想法和推断，一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有许多共通的东西，与人沟通时假如能站在对方立场上去想问题，可能就简单理解他为什么会有那样的言行。精确了解到对方的感受和须要，是有效沟通的基础。 其二，限制好自己的心情，做到心平气和。当我们生气时，很简单把自己的生气心情怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了!”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢?你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒适的感受。可见生气的时候少说话，削减语言损害发生率

5、。先倾听自己内心的感受和须要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做确定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的确定可能完全相反。 其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会干脆说出来，照章行事。而我们中国人经常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法干脆说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还简单反对别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好说明。 要知道我们是

6、一个到处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，快乐好说话，心情好的时候说什么都情愿听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，快乐工作，舒心生活。 书籍非暴力沟通读书心得3 本书中指出的问题，在很多文化中都存在，即压抑个人的感受。在中国，我们每个人被各种关系定义：父母、孩子、挚友、上司、下属每个人须要扮演好自己的角色，你应当这样做、那样做，至于感受不重要。 我的感受，当然重要。你的感受，也同样重要。非暴力沟通供应了一种沟通方式，通过这种方式，我们可以在别人简单接受的前提下充分表达自己的感受和诉求。 我认为这种沟通方式尤其适合家庭，家庭中的成员有着不一般的感

7、情纽带，相互关切、相互支持，但同时也有着各种各样的小冲突。假如这些小冲突不能很好的处理，会给家庭带来不小的损害。 非暴力沟通有四个要素：视察、感受、须要、恳求。 这四个要素有两种用法：表达自己倾听他人。书中对整个体系有着具体的介绍，我只想讲两个我感受最深的点。 区分评论和视察结果： 我们总是下意识对我们看到的事物进行评论，比如我看完了非暴力沟通这本书，我会说这本书写的特别好，这就是一条评论。 假如换种表达方式，我细致考量我的视察结果以及自己的感受，那应当是这样：这本书让我了解到了一种全新的沟通体系，解答了我的“怎样做才算不评判”的疑问，让我知道了听到不中听的话时产生的负面心情的根源在于我们的某

8、些需求没有得到满意这本书带了我如此多的帮助，我读完以后感到特别的惊喜，忍不住想要举荐给其它人。 倾听他人： 小孩尤其须要被倾听。小孩不是天使，也不是恶魔，他们在成长的过程中不断的探究，而且他们的探究不会预设前提。对于大多数家长来说，应对这样“不讲理”的探究让他们头痛不已。非暴力沟通可以帮助我们应对“不乖”的小孩。 每个人都渴望被理解，当我们被理解的时候，我们会情愿放开自己的心扉，情愿去做一些本不是很情愿做的事，小孩也不例外。 如何倾听呢?当我们懂得如何去运用非暴力沟通四要素(敢穿、感受、须要、恳求)去表达自己了以后，我们也可以基于这些要素去倾听和理解他人。 我家饭饭不到三岁，起先有了各种各样的

9、要求，当然也包括不合理要求。当他提出不合理的要求时，只要能够仔细的倾听他的感受和须要，并且让他感到他被理解了，通常接下来的沟通就会变的简单很多。 书籍非暴力沟通读书心得4 非暴力沟通这本书是美国闻名的马歇尔卢森堡博士的著作。他发觉了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。 作为一个遵纪遵守法律的好人，或许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过假如略微留意一下现实生活中的谈话方式，并且专心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们肯定会发觉，有些话的确伤人!言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及随意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和

10、精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式、用不带损害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。 运用暴力的人其实是因为它们内心的安静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提示我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和须要。在发生冲突和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和须要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。 本书分十三章深化的

11、阐述非暴力主见主动进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让敬重、理解、观赏、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。 通过对这本书的精读和书中的一些练习，我在渐渐改善自己与人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且刚好调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决。学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，须要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。 书籍非暴力沟通读书心得5 在看了非暴力沟通这本书后，我常常会回忆起我初中阶段

12、的生活，书中讲了有一些懂得“非暴力沟通”说话方式的老师，那些同学是幸运的。特别缺憾，我在初中时遇到的这位老师，他和同学们沟通的方式几乎都是暴力的，不光有语言暴力，还有肢体暴力。 这位男老师脾气很急躁，尤其喜爱体罚学生，男同学女同学都会受到不同程度的体罚，同学们犯的错，无外乎就是考试没考好或者上学迟到。记得一位男生因为考试成果不好，被他拳打脚踢，口吐白沫，最终休学了。想想那时我们的当心灵得多胆怯，得受到多大的摧残啊!记得有些同学大胆的和老师说，能不能体罚时不要让学生们看到，老师说：“不行，要不怎么起到杀鸡儆猴的效果。”在我们小时候，家长都不大管我们的学习，也不会太关切我们在学校的状况，估计家长都

13、想像不到我们在学校就是待宰的羔羊，这位男同学受到如此重的体罚也没见家长找到学校。女生体罚轻一些，考试达不到目标的被打手心是常有的事。 同学中犯最大的错估计就是早恋了，而受到的惩处就带有羞辱性了。男同学被带到操场揍一顿，女同学被罚在学校跑操时让她站操场边，全校的师生都望见了，每个跑操的人都会问那个女生为什么站在那里，然后就会有人告知他，因为早恋(好事不出名，坏事传千里)。可想而知，最终两位同学双双退学了。 感觉那时候同学们和老师之间是没有沟通的，每天努力学习不是因为爱学习，而是因为胆怯老师。后来毕业以后，同学们沟通起来，都说恨死了那位老师，那本该美妙的少年时间就毁在这位老师的手里。那时我们都巴不

14、得抓紧毕业，脱离魔掌。 看了这本书后，真是浮想联翩。推己及人，希望自己对孩子对他人，都能做到用“非暴力沟通的方式”沟通。学习，始终在路上。 书籍非暴力沟通读书心得6 自认为上次读非暴力沟通已经很仔细了，今日拿来重读，尽然又有好多新的感悟。 非暴力沟通在前言当中明确地告知我们变更沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟?我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又劝服不了对方，因为他也有自信。所以，双方就纠缠于为自己辩护，最终谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增苦恼。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和

15、谐的人际关系，可是问题出在哪里呢?我如何才能劝服他呢?这是我们常常思索的问题。 非暴力沟通告知我们，我们须要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和倾听的方式。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗?假如对于不道德行为不去指责而放任自流，哪里还有公允正义?社会会变成什么样子?再往后看，渐渐理解了。作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识地运用语言。既诚恳清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。这就是非暴

16、力沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提示，使我们专注于更可能满意我们人生追求的方向。 书中又讲了非暴力沟通的四个要素视察表达须要恳求 四个要素特别简洁，但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行沟通”，这句话清楚的给出了始终困惑我们的问题的答案。道理很简洁，为什么我们总是做不到?那是因为我们的觉察不够。我们表达的错误，是因为我们觉察的不精确;我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。 “而我倾听每句话包含的情感和须要。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界，就是觉察了。 书籍非

17、暴力沟通读书心得7 言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及随意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。 发觉一本好书，特别棒，是美国的马歇尔 卢森堡博士写的非暴力沟通，看后感觉特别受用。依照它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲解并描述的沟通方式很简洁，就是把不舒适的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不整理家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己整理，最终惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式

18、就可以变更他们这些屡教不改的行为： 第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上(要述说事实，任何人都不行以反对的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具原来就该放地上的!) 其次句：我觉得很不舒适(陈述自己的感受，诚恳、中肯) 第三句：因为我很不喜爱家里看起来凌乱(把自己不舒适的感受归咎到自己身上，因为我不喜爱凌乱，我才不喜爱你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗?) 第四句：可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒，可以化解许多纠纷，尤其是应付青少年反叛期的孩子，特殊管用。 这本书很好

19、的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他许多方面提示我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的须要，学会视察内在的心情和突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式等学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和华蜜! 书籍非暴力沟通读书心得8 非暴力沟通一书，由美国的心理学家马歇尔卢森堡博士所写，这是一本很奇妙的书。我始终以来比较排斥读外国人的书，尤其是第一个故事，讲的是作者去难民营中的一个清真寺讲解非暴力沟通时，遭到一个穆斯林男子的怒吼，很多听众随声附和，现场一片混乱，尴尬至极。可是，作者神情自若地与该穆斯林男子进行非暴力沟通，对话持续了近二非常钟，“穆斯林”的心情稳定

20、下来，作者与之成为了好挚友。一个小时后，这个原先称作者为“谋杀犯”的男子竟然恳切地邀请作者去他家享用丰富的斋月晚餐。真的是太奇妙了，刚刚还是水火不容，转瞬之间“化敌为友”，这就是非暴力沟通的奇效。我认为，作者的胜利之处，在于专注于彼此的视察，专心倾听对方每一句话所包含的情感和须要。并顺势引导对方相识到：美国人有许多，善恶并存，而“我”是来帮助穆斯林的。站在对方的角度去表达，让别人看出我们的善意，这是非暴力沟通的前提条件。 其次个故事，讲的是圣路易斯地区的一个女老师，因为帮助学生学习，而下班迟了。空荡荡的教室里，她正在整理东西。这时一个生疏的男子闯进来，大声吼道：“快脱了衣服”，意欲强暴她。这位

21、女老师急中生智，用非暴力沟通的方式与之沟通，那位男子每听一次她的反馈，冲动的欲望，就减弱一点，最终竟然感觉很惭愧，灰溜溜地逃之夭夭。这个女老师幸免遇“难”，启发我们，在紧急时刻，神情惊慌，猛烈抗拒，反而会激起对方的怒火，悲剧难免会发生。反之，运用非暴力沟通法，倾听对方的需求，并赐予适当的确定和赞许，从对方的立场动身，为对方着想，那么冲突就会迎刃而解。这真是一种奇妙的沟通方式啊! 像这样的例子还有很多。总之，运用非暴力沟通的模式视察、感受、须要、恳求，可以化解许多不堪一击的冲突冲突，在生活中具有广泛的应用价值。作为一名老师，每天的工作就是与各种各样的学生沟通，假如沟通实力强，各方面力气就会调动起

22、来，形成合力，班级就会和谐发展。反之，就会怨声载道，冲突丛生，工作无法开展。所以，我建议大家多读非暴力沟通，提高自己的沟通实力，正如一位南京高校一位教授所说：“优秀的班主任都是沟通高手。” 书籍非暴力沟通读书心得9 在我们的成长过程中，肯定听过让自己不舒适的耳语，也经验过让自己内伤心苦的沟通过程。在我看来，不肯定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来许久的损害。 我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子假如说我们阅读了许多关于暴力的书籍就会留意自己的言辞，在沟通过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想

23、，在我们的成长过程中，有多少孩子因为老师或者家长在他年幼时对他的否定和指责而将他那颗面对世界新奇的心灵扼杀在摇篮里。 许多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感谢他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发觉要不运用暴力，也要驾驭一些方法的。例如：“你真的懂我吗?”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是须要双方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是无用功。 在东方父母的教化中，大多都是他律他制。父母制定了这个规则，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。许多时候，父母与孩子有隔阂，问题大

24、多都是来源于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”正是因为这样，他们经常用吩咐的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应当将电视机旁边的脏袜子洗了”若他把那句用吩咐的语气换成“我希望或者你情愿将电视机旁边的袜子洗了”这样会出乎意料的达到你所期盼的有效沟通的结果。 书中提到非暴力沟通的四个要素：视察、感受、须要、恳求。刚起先以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简洁来说，最重要的还是换位思索。 书籍非暴力沟通读书心

25、得10 在20_年寒假拿到的书，最终在20_年8月份看好了，其实不是觉得厚了，也不是因为没时间，就是因为第一眼看到就觉得应当是大众心理学的内容，作为一个学了心理学专业的，自然明白有许多书籍其实就是从专业心理学中吸取一部分而成文的，所以，短暂搁置了。直到，有一天，有个老师告知我，这本书很好看哦，所以，翻开了。 其实，我一般是看完书籍之后才会去看作者的简介的，当然除外那些原来就已经很熟识的作者，这样就会让我在看书的同时也一并体会作者的阅历，一同揣测作者是一位怎么样的人，往往有时候翻看简介的时候都会让我大吃一惊，很有幸可以拜读这么优秀的大师的作品。人本主义的确是我在本书中第一眼看到的。 我喜爱这些章

26、节，当然每一个章节都是书中必不行少的，都是会给人不同收获的。区分视察和评论：感受很深，因为我们往往会依据视察自动做出反映，形成自己的想法，最终会用言语或其他形式表达出来，但往往这样的视察只是片面的，往往这样的揣测只是其中之一，而每个人都会有不同的看法，怕的是贴标签和误会。 视察是把你看到真实的行为不含任何情感或心情不带任何批判表达出来的，而评论则是依据你自身的价值体系对该行为做出自己的推断，人们对于评论一直是喜爱反对的。例如：你想说小红很懒散的时候，不妨想想你为什么想这么说，因为你看到她三天的衣服都没有洗，或许就可以换一种表达，我看到你三天的衣服都没有洗(基于视察和事实)，这让我觉得你是一个懒散的人。 相比你干脆说一句你真懒，应当会更让人能够接受，能够意识到为什么人家会这样说我。这个特别适用于教学中，小孩子往往很在乎家长或者老师同学的评论，尤其是老师，当老师因为学生今日没有完成作业，干脆告知这个孩子，你真是个不听话的孩子，我想或许这个孩子以后就这样自暴自弃了，或许这个孩子就背负着这样一句话耿耿于怀，假如告知他缘由，或许下一次他的行为就会有所变更，不会因为个别事务去否认或者推断一个人的人本身就是值得敬重的。 书籍非暴力沟通读书心得10篇