2022幽默笑话的故事例文.docx

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1、2022幽默笑话的故事幽默笑话的故事(15篇)幽默笑话的故事1上个月，老婆任职的广告公司因为业绩下滑，大肆裁员，她不幸地被裁掉了。回到家，见老婆一脸的懊丧，我劝慰她说，没关系，老公我养着你，你就安心在家做家庭主妇好了。一向好强的老婆镇静脸说，我就不信这个邪，大不了我再重新找份工作。很快，老婆就应聘进了一家保险公司做业务员。老婆性格开朗，是个“自来熟”，平常口才就很好，我们搬到这个小区不到半年，她就和许多邻居建立了深厚的友情，所以干推销倒挺适合她。老婆每天东奔西跑，忙得是团团转，可是半个月过去了，她却连一份保险也没推销出去。晚上回到家，老婆向我哭诉道：“老公，这些日子我跑遍了全部的亲朋好友和左邻

2、右舍，可他们不是已经被别人先下手为强了，就是在单位买过了，哪还有我的立足之地啊！这份工作，我怕是干不了！”我边给她揉脚边说：“老婆，别灰心，万事开头难。推销保险最关键的是人脉，只有人脉四通八达了，才有可能打开局面。这样吧，你不是常常上网闲聊嘛，你把你那些小学、初中、中学、高校同学的联系方式全都找出来，然后挨个给他们打电话，打着叙旧的幌子顺便向他们推销保险，我保准你大有收获！”听完我的话，老婆有些迟疑，说好多同学很久都没联系了，突然给人家打电话推销东西，多难为情呀！我说：“是面子重要，还是你的事业重要？做业务员最重要的一点就是要脸皮厚，不怕别人的冷热嘲讽。况且，你给他们推销的是保险，是保障他们生

3、命和财产平安的，又不是去害人。”听我这么一说明，老婆释怀了，马上精神饱满地打开电脑，登陆qq，热火朝天地起先了工作。周末，我正在家睡午觉，老婆一把掀开我身上的被子，大声说：“睡，你就知道睡！快起来跟我去银行取钱！”“取钱？”我揉揉睡眼惺忪的双眼，怀疑地问：“取，取什么钱呀？”“还不是你出的骚办法！”老婆挥了挥手中的一叠纸，生气地说：“你让我联系从小学到高校全部的同学推销保险，结果我是一份保险还没卖出去，却接二连三地收到了八张请帖四张结婚，三张乔迁，一张孩子满月。这么大的收获，你该兴奋了吧！”什么？我挣扎着想从床上爬起来，却只感到双腿发软。幽默笑话的故事2周伯通轻轻一拨，梁子翁原地转了三转，倒地

4、不起。周伯通拎起梁子翁，将他扔进重阳宫地牢关住，就要离去。梁子翁急道：“慢走，这个ipad送你。”周伯通迟疑道：“你这是想贿赂我？”梁子翁道：“不是。转我并关住我的一人送一台ipad。”正宗好鱼头“师父，我都入门这么久了，怎么只教了我这一招千斤坠啊？”“废话！等你减了肥再教你别的。”李亚有鸭梨古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此目空一切地自我介绍说，老子就是王法！李铁根郭靖在暗室中，听得全真七子与梅超风对话，忙从小缝中看去，见得全真七子在店中所坐的方位，心中一愣：“这是北斗星座之型啊！”黄蓉在一旁道：“马道长正坐大熊座阿尔法星，谭道长则在大熊座贝塔，刘道特长伽玛，丘道

5、特长德尔塔。这大熊座德尔塔星视星等3。4，亮度为最暗，弱点应在这儿！”郭靖呆。姚志佳他入门虽迟，却已被内定为下任掌门，但他却终日寡欢。师父关切道：“有心事不妨说出来，为师替你做主。”他低下头：“之所以无心习武，乃因徒儿喜爱诗歌。”“你不早说！”次日，他在师父的主持下与师哥完婚。两色风景嘎欧阳锋狞笑道：“快将九阴真经背给我听！”黄蓉知这魔头手段残忍老奸巨猾，心念电转，灵机一动道：“背给你听也行，不过欧阳伯伯，我只说一遍，你可听好了！”欧阳锋谅她也耍不出花样，便道：“一遍就一遍。”只听黄蓉匀而快地念道：“正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝”欧阳锋：“”阳光下的猫“剑神，刀神王老五的绝

6、技断脖刀，纵横江湖几十年，从未失手，一刀横扫过来，对方根本无法躲避，即刻人头落地。可这次和你比武，为何他却失手了？”剑神擦了擦头上的汗，心有余悸道：“一听到比武起先，我就给吓得跪下了”武林狗血剧最近，各种职场类节目大热。而其中，非你莫属因为主持人张绍刚的犀利风格更是引起了巨大争议。今日闻名侠客萧峰先生就做客非你莫属，下面让我们切换到现场信号萧峰篇张绍刚：萧峰，契丹人，少林寺本科毕业，丐帮硕博连读，曾在辽国军队任过高管。萧峰上台先自我介绍：大家好，各位评审好，我来自宋朝，我叫萧峰曾经叫乔峰，今年32岁，在少林寺学艺15年，在丐帮和辽国都任过高管，专业是武术，今日想应聘的职位是保安队长或者影视剧武

7、术指导，替身也可以，感谢大家。张绍刚：你在少林寺学了15年，现在武功是什么程度？萧峰（微笑）：挺好的程度。张绍刚：来，文颐帮我们考一下武功。文颐：请你说说一炷香吃几个馒头能打通任督二脉？萧峰：你问的是内功？（心里：这都是什么跟什么？）文颐：请回答。萧峰：这个打通任督二脉对内功很重要那个服用一些药物的确对提高内力有帮助但是和吃馒头关系似乎不大！张绍刚：他式功怎么样？文颐：我觉得他在少林寺学了15年，的确很一般，还不如我只看过我吃西红柿小说的水平。而且我们看他这个内力，才攒了二十多年，我记得星辰变里随意一个小角色都有一千多年功力的。张绍刚：你说你还会降龙十八掌和打狗棒法？萧峰：对。心理视察师：你跟

8、我说说龙的九个儿子都有谁，或者说几个天下名犬的品种也可以。萧峰：不知道，当时和几位长老吃狗肉喝酒闲聊的时候似乎提到过，现在真的想不起来了。心理视察师：哈士奇你总该知道吧，京巴你总该看过吧？至少至少，你总该想起史努比吧？萧峰：史努比？他是哪一派的掌门？张绍刚：我们看一下他的履历吧，反正我也看不懂，未，我们传给文颐。文颐（细致琢磨了半天）：他这个丐帮只是街边一些闲散人员组成的小团体，我们知道洪七公的丐帮是很厉害的，但是他这个不算丐帮，在我们这儿也许算是地铁口装残疾人的水平吧。萧峰忽然胸口一甜，看着全场boss和张绍刚冷漠鄙视轻视的眼神，萧峰眼前一黑，摇摇欲坠。张绍刚扶都没扶就把萧峰扔到地上，问道：

9、你是在表演残疾人吗？萧峰咽下一口鲜血：没有。他这才意识到自己摔倒了，立刻爬起来：可能是时代的差异吧。萧峰转身离去。节目结束后的采访中萧峰非常生气：我兄弟有个徒弟叫做南海鳄神，下次我介绍他来！”幽默笑话的故事3暗着的一有机会便去酒吧发廊释放体内超强能量。他同时很怕妻子。他的妻子娇小玲珑，有一个爱好：吃零食。某一天晚上，零食吃完了，叫李强去买。时间很晚，旁边的小卖部都关了门，李强想到酒吧应当有卖的，便去了。到得酒吧，他那独具特异功能的眼球刷的一下便盯住了吧台上坐着的美丽小姐。他俩就起先闲聊，然后去开房。到了半夜，李强突然想起什么事来，特别惧怕假如这事处理不好会被妻子痛打一顿。临走时他向小姐要了滑石

10、粉，并涂在手上。回家刚进门，李强见妻子不但没睡，凶神恶煞正等着他。“你死哪去了?!”妻子劈头盖脸这句话，李强吓的差点儿半死。他起先老醇厚实的交待说：“旁边的小卖部都关门了，我只好去酒吧给你买零食，不想被一位美丽小姐缠住，我们就聊，然后去开房”妻子勃然大怒：“把你的手伸出来!”李强听话地将双手伸给妻子看，妻子依旧大怒道：“想骗老娘!没那么简单!你明明是打保龄球了!”“下不为例，下不为例。”李强抹一把额头汗珠，信誓旦旦保证。幽默笑话的故事4幽默笑话故事1：创业之后你就明白了你会发觉，最先买你货的是生疏人;从不买你货的是熟人;最先和你保持距离的是你帮助过的人;最先拒绝给你帮助的是好友;最看不好你的是

11、亲戚。某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发觉，除了生疏人不在，其他的人都在。这就是现实。幽默笑话故事2：马与驴的笑话故事一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的恳求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧?对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”马不兴奋的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”不久，驴累死了。主子将驴背上的全部货物全部加在马背上.幽默笑话故事3： 金鱼的恋爱方式我花了一整个夏天的时间，最终发觉了金鱼的恋爱方式。金鱼小姐在鱼缸里悠然地转来转去，时时常吐出些泡泡后转身游走。金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开就这样整

12、整一夏，直到它们起先并排一起游。我猜，那些泡泡里也许都是心事吧?幽默笑话故事4：难过故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员支配他们在大厅过夜。他们商议后,确定徒步走回房间,并约定轮番说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不简单爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长,却令人难过至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”我们苦痛,所以幽默;我们幽默,所以欢乐。幽默笑话故事5：哥伦布的鸡蛋哥伦布发觉美洲后，很多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做

13、到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发莫非：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!假如是我们去也会发觉的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简洁。发觉美洲的确不难，就像立起这个鸡蛋一样简单。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新改变实行的欢迎看法，它也表现为看问题的新角度。许多时候，人们会

14、说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简洁，关键在于你敢不敢想，肯不愿做。幽默笑话故事6：金子与镀金的笑话故事有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从今以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。幽默笑话故事7：好的婚姻是怎样子的!娶一个，只是一个男人的本能，让妻子变得漂亮自信，这才是一个男人的本领;嫁一个胜利的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越胜利，却能证明这个女人本身就是宝藏。好的婚姻是通过造就对方来成就

15、自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满意自己。幽默笑话的故事51.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，快速吞下去，你伸脚刚要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！2.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告知你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。3.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，当心中招啊！4.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷害羞的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真

16、的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人假如是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。6.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！7.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，挚友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。8.挚友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。9.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！望见他妈妈又叫：老板也换啦！望见他姐姐又叫：小姐也换了！望见他爸爸又叫：我cao还是老客！10.传闻今晚，阴魂不散，死光又现

17、，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼喊，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手摩挲你的脸，代我向你说一句：晚安！11.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：低垂到汤里了！12.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照看，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住二，守住一，发展三四五六七！(经典笑话)13.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的颈项不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！14.老鼠没女挚友特殊郁闷，最终一

18、只蝙蝠答应嫁给他，老鼠非常兴奋。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必需给老娘归队，假如你敢伤我的心，伤我的肺，老娘肯定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟恒久打嗑睡。16.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧房，竟发觉床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子羞涩的说：厌烦，人家脱了衣服你就不相识啦！17.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。18.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天

19、不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。19.某美女发觉口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗简单掉呀！20.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。最终幻想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。21.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”22.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你

20、 丫 拉屎穿裤衩呀！”23.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座. ) 只见男子很惊慌的说：孩子不是我的！24.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以安静，我最终禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！25.小明告知妈妈，今日客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看这不是骗子诈骗欺瞒人的灵魂，是非忽悠骗术骗局完备的世界到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”26.昨天梦见上

21、帝说可满意我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变美丽，他深思了一下说拿地球仪我再看看。27.30年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”28.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其缘由，女人难过的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！幽默笑话的故事6最近，我读了二本书，一本是阿凡提的故事，另一本是幽默笑话。这二本书特别有意思，叫 “百读不厌”！在阿凡提的故事中，我最喜爱的是一碗毒药一碗毒药讲的是：阿凡提给

22、别人当仆人。这家的财主是个贪吃的家伙。一次，邻居给财主送了一碗蜂蜜，财主又要出去，就对阿凡提说：“邻居送了一碗毒药，你可要看好，别打咯！”说完就出去了。结果阿凡提把蜂蜜吃完了，又把碗、碟、锅、瓢，统统砸了个稀巴烂。财主回来后，问：“我的毒药呢？”阿凡提说：“我吃了。您走以后，我不当心吧碗全打碎了，我是个穷光蛋，赔不起的，想来想去，还是我死了好。一会儿药性发作，我就会死的！”看了这篇以后，我的肚子都笑痛了，真的是笑死我了！在幽默笑话里，我最喜爱的是罚站。罚站讲的是：老师规定：凡是上课讲话的，要到后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小明和邻桌的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气地说：“

23、小明，后面罚站！把你刚刚说的话大声说十遍！”小明低着头走到教室后面，起先喃喃地低声说着。老师又骂：“大声一点，让全班都听得到！”小明就大声喊：“老师的拉链没拉！老师的拉链没拉”这个更好玩！哈哈看书有意思吗？有意思的一起看吧！幽默笑话的故事7众所周知，广告行业竞争惨烈，麦克作为一只刚入行的菜鸟，心里总想着能接到一笔大单，飞上枝头变凤凰。就在此时，一个手机厂商找到了他，请他策划一个广告，要求很简洁：不惜工本、不择手段地打响自家的手机品牌。麦克忽然豪情万丈，经过几昼夜的艰苦奋斗，经过多数次的自我否定，他的创意最终出炉了。很快这条广告就在电视上播出了，故事是这样的：歹徒绑架了一个少女后向警方漫天要价。

24、这时，少女向警方大声高呼：“请朝我心脏开枪！”警方当然不会那么做。这时少女便主动激怒歹徒，歹徒忍无可忍，掏出一把黑亮黑亮的，朝她的心脏就是一枪。警方见歹徒杀了人质，便将歹徒就地击毙。歹徒一死，医生快速上前对人质施救。此时少女竟然从容地站了起来。在众人目瞪口呆时，少女微笑着拿出手机，说：“风险无处不在，尽显贴心关怀。”原来子弹是打在了手机上！这条广告一经播出就引发了广泛关注。就在麦克每天做闻名利双收的美梦时，手机厂商怒气冲天地来到他的办公室，劈头就问：“你怎么设计的广告？你动过脑子吗？”麦克惊讶地问：“莫非您不知道这条广告现在有多热门吗？”手机厂商拿出录音机，说：“现在人们都在关切别的东西，喏，

25、这是我的电话录音，你听听吧！”只听录音机中传出了一个很兴奋的声音：“请问你们广告中出现的枪是什么牌子的？它太酷了！”幽默笑话的故事8去派出所改个名字就行了草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说：你们是近亲，不能结婚!痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：珍宝，别担忧!你去派出所改个名字就行了!痰盂妹说：改成什么?草鱼哥说：你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。生老病(毒)死人生到了晚年，病毒会怎样?死亡，因为生老病(毒)死。想穿越到2999年假如可以的话，我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了.。苹果泥从前有个苹果，艳羡桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到

26、自己身上，粘完了被小挚友看到，惊喜地捡去，跟别的小挚友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小挚友们欢乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。非让我先存包考拉遇到从超市里怒气冲天出来的袋鼠，问道：怎么了?气成这样。袋鼠喘着气说：它们不许我进，非让我先存包!香味全世界全部的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺压你们。只不过是嫌你太硬猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：恩人，你真和善，您会得到善报的。猫冷冷地说：过奖!我只不过是嫌你太硬!改成了少数民族乔峰在杏林里威严凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口

27、本上的民族都是契丹，乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：唉，当时你不是学习成果不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族.老婆发的短信挚友的老婆去外地出差，好几天不回来。某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我：我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊!结果挚友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼!酒鬼敲门夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干麻哪?酒鬼：敲门，可太太不给开。路人：你渐渐敲吧，你太太肯定在家，你看你家上面灯还亮着呢!从对巫说从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不简单!是你们的一打人类已经阻挡不了老师布置作业了!老师抱过来一打

28、卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：老师，你的一打!老师回眸一笑：是你们的一打。没钱今日甲同学向同学乙借钱。甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!怎么可能一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：有个男的给我发信息，说他是你老公。其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的.房价涨了在墓园门口，一男子问：纸房子多少钱?商贩答：20元!这么贵啊!去年不还只要15元吗?房价涨了!幽默笑话的故事9有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间起先，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝视那个穿警服的身影，但是她没有志

29、气上去表明。一个挚友知道了她的心事，给她出了个办法：小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，假如他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，肯定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！小容觉得这个方法不错，欣然接受。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，最终，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2她算准时机，不动声色地轻拉机关，忽然，方巾和手帕一起飘落在了地上。那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后肃穆地说：小姐，我留意你

30、很久了，请不要在这里摆摊儿！幽默笑话的故事101、骆驼在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼兴奋坏了：“哗，原来我们这么有用啊！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”天生我才必有用，惋惜

31、现在没人用。一个好的心态+一本胜利的教材+一个无限的舞台=胜利。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。2、儿子要坐车有个小学生埋怨爸爸：“你每天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学！”爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困难，找领导！甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还常常在电视上露脸呢。于是他对领导说了困难，最终恳求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。”领导想了想说：“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。”其次天一早，领导的司机果真开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的车！”

32、欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。离学校还有50米，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得惊奇，平常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这儿吧。”父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今日为什么这么反常只见爸爸的领导推着自行车，在送孙子上学呢。领导一路不断和老百姓握手挥手，为了爱护领导的平安，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵！小学生跟在后面静默看着，直到领导把孙子送进校内，挥手离开，小学生才对他爸爸说：“爸爸，往后你不用犯难了。我今日才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位

33、子上。我肯定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。3、白吃的法宝中午下班后，我刚要去单位食堂吃饭，同事小翟挡住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝我不禁惊异地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便起先风卷残云酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟

34、，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，快速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，细致一看：竟然是一根两寸长的头发！就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么须要？”“什么须要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”我满以为老板会抓紧赔礼致歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。等厨师们摘下高

35、高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！4、聪慧的男孩有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲新奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的肯定比我拿的多许多！这是一个聪慧的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力气，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪慧。5、调羹麦克走进餐馆,

36、点了一份汤,服务员立刻给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,莫非您”“我是说,调羹在哪里呢？”有错就改,当然是件好事。但我们经常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。幽默笑话的故事11七八个妇女正在村头的树荫底下纳凉，手里做着针线活，嘴里唠叨着村子里的新闻旧事，有说有笑。都说三个妇女一台戏，这七八个妇女凑在一起，别说有多喧闹了。村里出了名的快嘴婆娘阿香，聪慧伶俐，能说会道。她从河里洗完了衣服回家，还没走

37、近这个地方，老远就听到阿丽朝她喊了起来：“快嘴姐，快来，快来，大家都等着你讲笑话、快乐呢。”阿香不紧不慢、不动声色地走到树荫底下，放下手上的一篮子衣裳，扯起衣服下摆，将湿手擦了擦，一本正经地说：“大家又想听我讲笑话啦?好吧，等我回家晒好了衣服，拿上针线活计，立刻就过来。”阿丽一听说有这等好事，急连忙忙提起一桶脏衣服朝河边走去，还回头向快嘴婆娘打了个招呼：“阿香姐，等我洗完了衣服再起先讲啊。”这位阿香一边往家走，一边寻思着讲什么笑话，逗大家乐。她脑子一亮，想好了，径直来到阿丽家，风急火燎地高声喊道：“华崽，不好了，你婆娘在河边洗衣服，一不留神掉到河里去了，几个人捞了好久才把她捞上来，喝了好多的水

38、，已经昏过去了，正躺在河边，你先拿床毛毯给我送过去，你再喊两个男劳力过来，立刻抬她到公社卫生院去。”阿香接过毛毯，朝河边跑去。经过这儿的时候，那几个妇女一头雾水，看不懂，就问她：“阿香，你这是干什么?慌惊慌张的，好吓人的样子。”“对不起，现在没时间跟你们说话，等会儿再来。”她跑到河边，一见着阿丽就喊叫道：“阿丽呀，不好了，你家里失火了，我刚才帮你抢了一床毛毯出来，你赶快回去救火!”阿丽一脸惊诧，二话没说，丢下衣服就和阿香一起往家里跑，刚跑到大树底下，只见华崽气喘吁吁地也跑了过来。阿丽和华崽两口子你看着我，我看着你，相互上下端详着，惊魂未定，面面相觑，几乎同时焦急地指着对方问道：“你不是掉河里去

39、了吗?”“家里怎么失火啦?”话还没说完，两口子就不顾一切地紧紧抱在了一起。那几个妇女同胞好生惊奇地问她们：“哎，哎，你们两口子演的哪出戏呀?搞的什么名堂嘛?”阿香想笑，又不能笑，依旧不动声色地说：“阿丽呀，你刚才不是说要听我讲笑话吗?这不，我的这个笑话既有听的，还有看的，你们大家伙说，过瘾不过瘾呀。”大家才如梦方醒，哈哈大笑起来，笑得有的妇女捧着肚子蹲在地上，有的妇女连气都喘不上来，断断续续地说：“哎哟哟，这这也太太逗人了吧!”幽默笑话的故事121某大型企业要聘请一名发言人，吸引了许多人报名，但面试官特别苛刻，一拨拨地刷人。不少人信念满满地来，却灰头土脸地离开招不到人，企业老总为此很头疼。老总

40、太太见了，出办法道：“让我侄子王伟去试试吧，他这人就有一特长，就是当着众人的面说话不怯场。”老总不以为然地说：“你以为当发言人那么简洁啊?不但要会说话，还不能乱说话。”太太笑着说：“这你放心，据我所知，他发言一直照本宣科，你想让他自由发挥，唯恐他也发挥不出来!”老总还是摇摇头，说：“告知你，发言人经常要面对许多记者，要知道，之前那些自认为不怯场的应试者，面对台下记者此起彼伏的闪光灯，也个个都吓傻啦”太太听了，笑得更欢了：“那我侄子更没问题啦!”老总半信半疑，但最终还是答应让侄子王伟去试试。没想到其次天，王伟顺当通过了模拟测试。老总兴奋地回家跟太太说：“你侄子真行啊，面对台下一大片记者的闪光灯，

41、他非但不惊慌，还越来越兴奋!你快说，他之前究竟是干什么工作的?”太太听了，淡淡一笑，说：“他呀，以前是当老师的。他每天上课时，写完一黑板的板书，只要说一句这些都是重点，期末要考，整个教室都会闪起噼里啪啦的闪光灯他总说，每当那时候，他就感觉特殊好!”2夏雪微信挚友圈里卖东西的越来越多，转发集赞就能参与抽奖活动。这天，她被一家鲜花速递公司抽中，获得价值388元的鲜花卡一张。夏雪心里一动，她和何大伟婚后始终省吃俭用还房贷，何大伟已经好几年没送过她鲜花了，何不趁这个机会浪漫一回呢?假如用何大伟的手机号填写鲜花卡，何大伟不就能领到鲜花送给她了?资料填写后不久，何大伟就接到了速递公司的电话，通知他扫描二维

42、码登录页面，填写收花人姓名地址，参与幸运大免单活动。何大伟耐性听完，发觉是天上掉的一块馅饼，不禁面露喜色。夏雪有意问谁打的电话，何大伟眨巴眨巴眼睛：“同事打的，没事，瞎聊。”看来何大伟是想给她一个惊喜啊，夏雪表面不动声色，心里却乐开了花。其次天，何大伟抱着一只纸袋回来，进门就喊：“敬爱的，看我买什么了!”夏雪欣喜地扑上去，里面却是两棵西兰花。何大伟接着探讨西兰花凉拌还是肉炒，夏雪悲观地说：“随意。”又过了两天，夏雪沉不住气了。趁何大伟洗澡时偷看他的手机，发觉那张卡早就被他领取了。收花人是一个叫梁姗的女人，地址和何大伟是同一个公司。夏雪差点背过气去，看不出何大伟表面上醇厚，背地里早就和女同事勾搭

43、上了。夏雪怒气冲天把热水阀门扳到最大，何大伟嗷一嗓子就从淋浴间跑出来了。夏雪冲上去又抓又挠：“你个没良心的东西，西兰花给我，玫瑰花就给小三儿!这日子没法过了，离婚!”何大伟裹着床单满屋跑，等他弄清原委时身上已经伤痕累累，惨不忍睹了。“杀人犯还有申辩机会呢，你能让我说句话吗?”何大宏大吼一声。夏雪一愣，哇一声哭起来：“你还凶?你找情人你还凶?你今日说破天来，我也不宽恕你!”何大伟恳切地说：“是我错了，但事情不是你想的那样。你不是始终想换手机吗?我存了很久的零花钱，可是还差一部分，就把花转卖给一个有须要的同事了。夏雪半信半疑，不依不饶：“你少来哄我，你怎么证明和那个梁珊只是一般同事关系?”何大伟拨

44、通手机，气急败坏地说：“梁姗你立刻过来一下，带上你的身份证!”何大伟把地址发给梁珊，20钟后，门铃响了。何大伟霍地拉开房门，一个留着锅盔头的年轻人正站在门外，用地道的山东话问：“哥，你叫俺来干啥?”何大伟翻出他的身份证，上面清晰地印着梁姗两个字。“说明一下!”何大伟说。这明显不是第一个人有疑问了，梁姗秒懂，立即说：“俺叫梁山，梁山英雄的梁山。身份证出了错，就变成梁姗了，但俺是纯爷们，直的!”夏雪张了张嘴，却没说出一个字来。3丽丽有一头乌黑亮丽的长发，始终垂到腰际，非常迷人，引来男生们竞相追求。可丽丽心高气傲，拒绝了全部追求者。有个叫小峰的男生也追过她，遭到拒绝后，就始终在背后说她的坏话。这些话

45、传到丽丽耳朵里，可把她气坏了。这天，丽丽从试验室出来时已经是晚上9点多了，便准备到离高校城两站路的小饭馆去“慰劳”一下自己。连着几天都在赶试验报告，丽丽乏累不堪，上了车，投了币后，就坐在座位上闭着眼休息。她靠在椅背上，双手下垂，摇头晃脑，一头长发直直地垂到了膝盖上。公交车开到一个站点停下，上来一对小情侣。那女的一上车就倒抽一口冷气，尖叫了一声。接着，丽丽便听到她用又尖又细的声音静静对她男挚友说：“你看这长头发女孩，像不像午夜凶铃里那个叫贞子的女鬼?”她男挚友也在一旁帮腔。丽丽不满地微微睁开眼睛，用余光一瞟，尽然是小峰和他的新女挚友。她忽然火冒三丈，心生一计。她用最缓慢的速度机械地转过头，用一种极其怪异的语调缓缓对那女的说：“莫非你能看到我啊?”随着一声尖叫，小峰和他女挚友慌不择路地逃下了车。车子里的其他乘客都笑得前仰后合，其中一个人还喜笑颜开地对丽丽说：“哈哈哈，还好我刚才看到你投币了。”丽丽正在气头上，一听这话，又来了气。她缓缓扭过头去，阴森森地问：“你确定这不是冥币”丽丽的话刚说完，只听到“哐当”一声，司机已经抢先打开车门，跳下了车。幽默笑话的故事13兔子幸运地被