2022年十大经典笑话段子.docx

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1、2022年十大经典笑话段子 没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!肯定有让你满足的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是学习啦我为你细心打算的十大经典笑话段子，欢迎观看! 十大经典笑话段子(热门篇) 1.下课后自己一人走在校内，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句厌烦了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊! 2.老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗?小伊万从后排站起来，回答道：女士，其实我们更感爱好的是世界上第三个人是怎以出来的。 3.本人语文老师，今日改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别

2、时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊!孟浩然说：嗯，你肯定要华蜜。 4.老师：一台电视机元，一斤苹果：钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果?学生：老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹来吃? 5.我读书那会很调皮，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她最终忍不住了，就对我大喊：你给我闭嘴!我委屈的回答到：老师，我没讲话啊。老师：你他妈的是没讲话，你吃完大蒜始终对着我哈气，你几个意思? 6.中学班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的!比如我名字永生，永恒的生命，意思是坚韧的生命力。后排传来一句：永世不得超生! 7.中学时，一到中午，大家浩

3、浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。 8.大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教育却是一本正经的。老师：哪有半斤五两’这个成语?学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得运用老秤! 9.老师：你刚上半年中学，为什么就要退学呢?学生：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。 10.小明，你的嘴唇怎么了?嗯!是因为复习上火了。嗯，真是个好孩子，接着努力。这白薯怎么那么烫啊!把我的嘴唇都烫出泡了! 十大经典笑话段子

4、(经典篇) 1.老师叫小明用忽然。发觉。耐性。感动。万一分别造句。小明说：老王家养的猪一忽然间是钟。老王家猪前几天才理发觉在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐性地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：必需是一个词，比如说，教室忽然宁静了下来。小明又说：我的老师不见了万一丢了可怎么办?全班沸腾了起来，小明. 2.一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，老娘就跟他拼了.狂笑啊. 3.同学上课睡觉被老师拉到楼道教化。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人?!老师：打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?同学一琢磨后来

5、老师就被送去医院了! 4.地理课上，老师突然问学生：同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去?同学们一脸惊诧，老师说：请不知道的同学举手!全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过 5.某高校始终为了校内里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前。一日上课钟声打了，同学也接连进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：快!谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了! 6.刚才经过一小学机房，突然发觉它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内!

6、偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想哦 7.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行指责教化。其次天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随意给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 8.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A、B、C、D各是什么?我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦! 9.中学时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝 10.孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点?一片缄默。老师略作深思，进一步说明说：也就是说，

7、骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?学生答：有，是小骆驼。 十大经典笑话段子(精选篇) 1.课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：我只是问她一个问题。有问题应当问我。老师说。好吧，你情愿星期五晚上跟我约会吗? 2.寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜爱穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标记，四个圈呢!寝室里的四川人问道：不知道是奥迪啥型号的啊?这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠闲道：不用看了肯定是SUV，轿车没有这么大排气量。 3.上学时升国旗，脑子里想的不是庄重的国旗而是看国歌奏完的时

8、候国旗是不是刚好升到顶端。 4.连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发觉都是成双成对的躲到楼后的小操场(始终没用)谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了，跑了一个，最终给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女挚友扔下，必需得教训一下。 5.上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，静默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。 6.话说现在许多人都把子说成纸，一女同学常常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。 7.中午只好去食堂打饭，你

9、懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本领，今日当然大妈还是打算接着抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节欢乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校留意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机灵了。 8.宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道充满了整个宿舍!最终，一位舍友忍不住了：你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃?屌丝愣了片刻，说道：对不起!端着碗跑到阳台把门关上接着吃。 9.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：假如我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。乙听完淡定地说：我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有! 10.话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：我挂彩啦!另一男生B立刻慈爱的说：都告知你了不要和狗抢食吃。A愤然回曰：卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。 第6页 共6页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页