2022年原生家庭对孩子的影响有多大？.docx

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1、2022年原生家庭对孩子的影响有多大？ 美国闻名“家庭治疗大师”萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。当我们学习了一些疗愈的学问之后,就会很简单把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。但是,指责和埋怨,恒久无法解决问题。下面是学习啦我为大家收集整理的育儿学问，一起来看看吧! 你的原生家庭，对你有多大影响? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤. 这些没有疗愈的创伤,假如我们没有发觉和订正,就会始终复制给我们的下一代。 而如今也作为父母的你,肯定要记得:你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创建一个文化,

2、给孩子一个榜样。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的阅历,要把它传承下去。你会影响孩子将来的家庭华蜜。 1、原生家庭影响你的人格和密切关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,或许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 2、不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢? 那些我们不记得的事情对我们的影响更大。 人好比一台运行良好的电脑,平常我们看到的电脑界面是我们须要看到的界面,但确定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。 我们深受一些看不见的程序的驱使,而表

3、现出现在的行为。 在人际互动中,许多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 3、不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部起先挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏原来就该从底部挤,丈夫会说:“你的原来和我的原来,原来就不一样。” 4、不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、密切度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。 新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。 等到丈夫回妻子家的

4、时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝愿,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆忙叫下来妻子感到特没面子,倍受损害,丈夫还是觉得不解。 但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。或许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人有意要损害你。 童年经验过的一些特别剧烈、苦痛的阅历感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大确定。 比如一个特别美丽、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差许多的男孩子,相处一段时间,又很难牵强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲

5、为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从今她做了一个确定绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成确定性的影响。 这个影响一生的确定,并不见得肯定是坏的。它曾在你人生中某一阶段爱护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境变更时,过去这爱护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。 当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成许多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全

6、漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必需学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 5、了解“强迫性重复” 生命中,我们经常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或欢乐或苦痛的深度心情互动过程,得到其次次机会。 去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的缺憾,满意童年对自己特殊重要却未能得偿的一些心理需求。 8、值得思索的问题 你在哪一方面特殊有情感过敏? 你从小经常有的一些负性心情是什么? 你从小最须要的,而最没有得到满意的一些心理需求是什么? 你的“内在誓言”,或你的一个剧烈的阅历感受,一个影响一生的确定是

7、什么? 9、每一个人要学习为自己的心理心情负责。 你没有方法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些肯定不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不愿成长、变更的借口。因为你的华蜜、欢乐驾驭在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不须要负责任。但是,从今日起先,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创建一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的阅历,要把它传承下去。 10、什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是观赏并推崇孩子的爸爸

8、。可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 敬重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。 然而,夫妻能够一同生活已是一件不简单之事,更何况期盼每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 依据心理学家马斯洛探讨,当人的生理需求得到满意,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚懊丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢? 犹如前面提到

9、的,就是做和父母相同的事。 只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就书属感的需求。 因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为剧烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。 因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必需与父母双方都有所连接,这样才能满意心中的归属感需求。 假如孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚缺憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、解除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必定造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会实行剧烈的方式,也就是和爸爸做相同的事

10、或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? 你爸爸是懒散、不负责的人,你以后不要像他一样! 你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样! 你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨! 你妈妈都不顾家,你以后千万不行以像她一样! 这样的孩子长大后确定会出现这些行为:懒散、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么? 因为他心里剧烈须要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满意与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没

11、说出来呀? 不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,假如你心中有这些信息,肯定会在无意识里显露出来,而你的孩子肯定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被解除的一方做出相同的行为模式。简洁地说就是:当你越不敬重对方,孩子就会越像那个人。 那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就供应更多正面的信息来满意孩子连接父母的需求。 孩子你真了不得,你和你爸爸一样真聪慧! 你和你爸爸一样讲义气! 你和你爸爸一样人缘儿很好! 你和你爸爸一样很孝顺! 你跟你妈妈一样很和善! 你跟你妈妈一样很有爱心! 你跟你妈妈一样喜爱学习! 你跟你妈妈一样做事很仔

12、细! 不只是赞扬孩子,重点是赞扬孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满意。要敬重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接: 假如你像你爸爸,我会很兴奋。 假如你像你妈妈,我会很兴奋。 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么剧烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。 尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是特别重要的身教,也是莫大的祝愿。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而变更,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝愿全部的父母都能够华蜜、拥有健康和顺的关系,共同创建一个华蜜、美满的环境,培育出优秀的孩子! 第9页 共9页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页