2022年武志红为何家会伤人读书笔记 .pdf

《2022年武志红为何家会伤人读书笔记 .pdf》由会员分享，可在线阅读，更多相关《2022年武志红为何家会伤人读书笔记 .pdf（9页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、为何家会伤人我们常说要接纳孩子、包容孩子，为什么这种接纳和包容并不是溺爱呢，因为我们接纳的不是行为，而是感觉，溺爱是对行为的放纵，而接纳是对感觉的倾听和理解一. 夫妻关系是家庭的核心1。不要将亲人当爱的工具，再亲密的人也是另一个人2。缘分 =娶回妈妈，嫁给爸爸。恋人真正打动我们的地方，常常是他与父母相似的地方。3。（*P27）家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。感受远比所谓的事实重要，要相信对方的感受。家里讲感觉，需要的是爱、理解和接受。1）别拿自己的尺子量对方。如果你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。“如其所是”的理解对

2、方，即按对方的感受去理解他，常见错误有揣测、评价、出主意。2）不要把工作中的权力规则带回家，家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。家就是婆婆妈妈的地方，家之所以温暖，就是因为家庭成员能理解并体贴彼此那些琐细的感受。P49 如何避免将权力规则带回家-让珍惜成为主旋律。4. （*p51）孩子不该是你的最爱，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石；相反，如果亲子关系（公婆与丈夫，丈夫与孩子，妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。1）绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，

3、而是那个夹在中间的儿子和丈夫。解决问题的关键就在他身上。要想很好的处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力的去协调这个三角关系。并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。名师资料总结 - - -精品资料欢迎下载 - - - - - - - - - - - - - - - - - - 名师精心整理 - - - - - - - 第 1 页，共 9 页 - - - - - - - - - 2）你的家庭你做主。健康家庭第一定律-夫妻关系才是家中的No.1. 在原生家庭，父母是最重要的，他们最有发言权；但在他的新家庭，他们夫妻才是最重要的，他的父母不

4、该有太多发言权。3）势必要分离的，不是最爱。这并不是说，我们要把最多的资源给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须把更多的资源给他们。但是我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。二分离是生命中永恒的主题1.妈妈是婴儿的镜子。若一位妈妈想让孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动，看到他，并带着喜悦，是至关重要的。一旦孩子得到的爱足够了，形成一个健康的自我，他就不会顺着父母的意思了。有健康自我的人，他会很爱父母，但他做事情，首先是从自己的感受出发，而不是服从父母的语言。孩子越小，越需要大人特别是妈妈的细心呵护与关注，2. （*p69）父母不是孩子的答案，让孩

5、子成为他自己。父母不要试图扮演孩子的决定者，而应该给予孩子独立探索的自由，那样即使幼小的孩子也一样是一个“成为自己的人”。1）所有的孩子一开始都是“成为自己的人”，但抚养者们非得按照自己的意志去塑造自己的孩子，于是孩子的意志就被压制了，最终在不同程度上丢失了自己。2）驱动学习的动力绝不是父母和老师的奖励，而是掌握知识、满足好奇心所带来的天然快乐。3）父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。4）每个孩子都有一个精神胚胎。精神胚胎的发育，不是别的，就是孩子的感觉。不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能

6、已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。3. 分离是生命中永恒的主题。分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。成熟分离是一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或亲人，你是你，我是我；这样一来，关系依然亲密，但关系中的两个人都有独立而健康的人格。生命中的三个分离：分娩、与“妈妈”分手（0-3 岁）、与家的分离（从幼儿园到成人）。4. （*p86）男孩归爸爸，女孩归妈妈。让男孩成为男人，女孩成为女人，3-6 岁是关键期，俄狄普斯期。关键是夫妻关系要和谐而平衡，不会因为爱孩子而忽略对配偶的爱。儿子与妈妈黏在一起的结果对谁都不利。俄狄普斯期是性

7、别认同的关键期，只有在这个时期，男孩承认自己不如父亲，然后名师资料总结 - - -精品资料欢迎下载 - - - - - - - - - - - - - - - - - - 名师精心整理 - - - - - - - 第 2 页，共 9 页 - - - - - - - - - 以模仿父亲的方式实现对男性的认同，从而具备男性的性别意识，才是最自然的。赞儿子“你好得快赶上爸爸了。”5. 溺爱。什么是真爱，所谓的爱真正是对孩子好的吗，是孩子需要的吗。看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。1）溺爱的心理真相- 宠爱自己，将孩子当成自己的另一个我，给予过度满足。包办型溺爱

8、，让子女为父母而活。每个人只有为自己而活的时候才是最有力量的。溺爱的父母是在满足自己的需要，却披着“一切为了孩子”的外衣而变得仿佛不可指责。2）溺爱 = 过度的阻碍。懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。过度溺爱会让孩子既依赖父母又恨父母。3）（*P114）我们常将“做什么”视为爱，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。太多的时候，父母需要提醒自己，控制做自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。4）要尊重一个幼小的孩子受挫折的权利。一个孩子的自然成长中

9、自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，那么他们会自动培养出高挫折商，并不需要额外的“挫折教育”。影响自我效能感的因素很多，最重要的，是一个人自己的成败体验。让幼小的孩子独自探索，是一件无比重要的事。6. 对物质的追求是对爱的渴望。母爱获得太少的孩子就会执着于母爱载体。孩子要形成稳定的安全感，需要一个条件 - 在三岁前，和妈妈生活在一起，没有严重的分离（超过两个星期的分离即为严重），而且和妈妈的关系有很高的质量。不要将育儿方法当成任务来对待，而是要用“心”对待孩子，有心的在一起，就是彼此驯养的过程。溺爱不是孩子的答案，狼爸虎妈也不是孩子的答案，答案在于心，在于灵魂。7. 对青春期孩子

10、（十三四岁后）密不透风的“爱”源于自私，这种爱的背后，其实是一种恐慌：一些家长无法忍受孩子的独立倾向，无法忍受与孩子分离的规律。1）通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。2）永远能发现儿女问题，并为此深深焦虑的父母，其实置换了焦虑的内容，他们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离。3） “我的孩子出了问题”这种话不要急着说，因为很可能出问题的是父母自己。给出建议见P129。8. 精神分裂如何发生- 对一个人而言，最可怕的是，他最为重要的感受，却被周围人纷纷说，你不应该这样，你应该是相反的样子。名师资料总结 - - -精品资料欢迎下载 -

11、- - - - - - - - - - - - - - - - - 名师精心整理 - - - - - - - 第 3 页，共 9 页 - - - - - - - - - 1）在特别讲孝道的地方，一个孩子最容易成为权利狂家庭的受害者，最可怕的是，无论走到哪，别人都说，虐待你的人是爱你的。请记住，轻易的说这样的话，就是在制造分裂。所以，请“看见”痛苦者的痛苦感受，确认他们的痛苦感受是多么真实，不要粗暴的进行评判，更不要朝相反的方法说。感受被看到，就是最好的治疗。2）神经症的症状本身不是病，而是治疗的开端。它是来自潜意识的信息，目的是唤醒我们展开自我探讨和改变。3）精神分析认为，精神分裂症等重型精神

12、疾病的心理因素的源头在于极度糟糕的母婴关系。神经症在幼年时播种（对幼儿是一种保护力量），成熟期发作。创伤越早，患病越重。心理疾病从轻到重分为三类：A（两岁之后）神经症，如抑郁症、强迫症、社交焦虑症、广场恐怖症等；B（9 个月 -两岁）人格失调，如表演型/自恋型 /反社会型 /边缘型人格障碍等；C（0-9 个月）精神病，如精神分裂症、躁狂抑郁症等。9. 青少年太听话不是好事。青春期充满莫名的忧伤，青春期必然叛逆，脱离对父母的依赖，走向独立。这种叛逆其实是青少年在争取自己的独立空间，试图成为他自己。1）“好孩子”易有两个恶果，叛逆期推迟，缺乏生命力。2)为了防止青春期孩子陷入抑郁症，给父母的建议见

13、P147. 3）为什么要听话 -若有感情方面的链接，是否听话不重要，我都能感觉到和你在一起。-亲子感情链接非常重要！10. （*P151）孩子有问题，大人先自省。1）教育孩子的一个原则是：不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。2）言行不重要，重要的是感受。家长应该先学会聆听，先了解孩子的感受。很多时候，我们向别人倒苦水，其实只是想找个人说说话，并不是寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。孩子也一样，父母应该先静下心来，耐心的和孩子沟通，先理解他们的感受，然后再和他们一起决定该怎么做。举例：老师脾气不好，孩子成绩差被批后不想上学；“你英语不好是你

14、的问题，但他发脾气是他的问题。仅就发脾气这件事上，并不是你不对，而是他不对，你不必因此而自责”3）萨提亚：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，在孩子自然的想倾听时才给他们讲道理。”成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。名师资料总结 - - -精品资料欢迎下载 - - - - - - - - - - - - - - - - - - 名师精心整理 - - - - - - - 第 4 页，共 9 页 - - - - - - - - - 三、别把焦虑转嫁给孩

15、子1. （*p166）父母给孩子制造了很大的压力（唠叨、冷脸色、孩子怎么努力都达不到父母期望），最简单的解释是父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。1） 父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多的寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。最常见的是，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。2）做父母的必须要学会问自己一句：“我真考虑孩子的心理需求了吗？我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子？”不要将你的自我，寄生在孩子身上。3）孩子很在乎父母的情绪。孩子们在乎的其实不是学习，而是爱。学生

16、和老师的关系核心是学习，而亲子关系的核心是爱。相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的生存，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。他们很容易围绕着父母的情绪转，而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。4）转嫁压力的方式会引出一系列的心理问题：A 加剧学习压力； B 侵犯孩子个人空间；C 令孩子形成外在评价系统。有内在评价系统的孩子，他才会享受到学习本身的乐趣，这成了激励他努力学习的最大动机。5）改变之道：与孩子一起成长。A 给孩子空间，只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会发展出完整的独立人格；B 自我成长； C 进化爱的方式，从以前关注物质的方式

17、中脱离出来，更多的考虑孩子的人格成长和心理需求。2孩子为何迷恋网络，一个常见原因是，他们没有一个可靠的安全岛。1）对于一个幼儿来讲，父母的无条件和积极关注是至关重要的成长因素。他们无条件的爱他，不向他提任何要求，也不谴责他，他们只是因为他是自己的孩子而爱他，呵护她，无论他有什么缺点。这样幼儿心中就会形成一个“安全岛“，爸爸妈妈的爱就是安全岛的基石。- 妈妈最好亲自带孩子到三岁。学校是安全岛的另一块基石。2）“没有人全心全意的爱我，我是个没人要的孩子”，寄养= 被抛弃，一直重复“被遗弃猜想”。3）所有与父母分离过的孩子，对回家都抱着很高的期望。刚回家时，父母务必要重视这一点，给他特殊待遇。父母必

18、须明白，孩子的乖张行为常是因为缺乏安全感。要恢复安全感，就必须给孩子无条件的爱。3. 考试瘾比网瘾更可怕。源于不正常的奖罚方法，过度奖励。考试严重成瘾，需要心理干预。名师资料总结 - - -精品资料欢迎下载 - - - - - - - - - - - - - - - - - - 名师精心整理 - - - - - - - 第 5 页，共 9 页 - - - - - - - - - 1）遇到不会的事情，有消极抵触的情绪产生，这是正常的，如果遇到不好的事情反而产生积极快乐的情绪，这是不正常的。2）学习上瘾的孩子，享受的是知识带来的快乐，是天然的快乐，是好奇心得到满足的快乐，这是一种内在评价系统。学习

19、上瘾的孩子，他们非常独立，知道是自己在掌控自己的局面，不会轻易为别人所动，长大后会更独立、更有创造力。考试上瘾的孩子，快乐掌握在别人手中，他们追求的是外人的奖励和认可。3）防止考试瘾的建议：A 不要只根据成绩好坏奖罚孩子；B 孩子考砸时，要给予理解而不是责骂； C 让孩子适度参与家务；D 鼓励孩子有其他爱好，但不要把爱好当成任务，当成必须完成且必须做好的任务，那样一来，爱好也失去意义，变成压力了。好的人生，应该有各种各样的快乐。4. 孩子总考砸，可能有内情- 请还给孩子独立空间1）好的沟通是健康家庭的一个标志。在这样的家庭中，孩子可以直接对父母表达自己的情绪和不满 。这是非常有必要的，因为假若

20、孩子心中有了不满，但却又被禁止表达，那么他们就会发展出一些特殊的表达方式来。最常见的就是“被动攻击”，即孩子有意无意的做错一些事情，然后惹得父母特别生气。2）这些考砸案例中的孩子，父母有三个共同的地方：第一，对孩子的控制欲望非常高，他们生怕孩子遇到任何挫折，于是希望尽可能完美的安排孩子的一切，以防止他们遇到麻烦；第二，他们对孩子的期望很高；第三，他们不允许孩子表达对父母的不满，他们认为，孩子最好的优点是听话。这三个特点，会让孩子感到窒息，但不能主动表达出来，于是就采用被动的方式。3）生命的价值在于选择，但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去选择，总是忍不住要替孩子作选择。要改善这一点，最好的

21、方式是适当放手，即父母给孩子制定一个基本的底线- 认真生活不做坏事，然后放手让孩子去决定自己的人生，只在非常有必要的时候才去帮孩子。4）有两句最基本的心理学原则送给所有的父母：如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。5. 高十二、初九与压力- 复读中需要解决的不是知识水平问题，而是心理压力问题。聪明父母懂得减压之道。孩子们已经够累了，再说督促只能好心办坏事，真要为孩子考虑，就要学会为孩子减压，而不是加压。6. 和孩子一起直面高考失利：孩子脆弱的承受能力是果，父母高压政策是因，方法是父母真诚的和孩子一起承担挫折。他们怕的其实不是失败，而是怕被人

22、否定。治疗向孩子道歉p205。对那些从不干涉孩子，并尊重孩子独立空间的父母，我认为不需要这样做，因为他们的孩子有足够的承受能力，能独自处理这一挫折并从中获益。名师资料总结 - - -精品资料欢迎下载 - - - - - - - - - - - - - - - - - - 名师精心整理 - - - - - - - 第 6 页，共 9 页 - - - - - - - - - 7. 家有失败留学生怎么办：父母试图打造一个学习上无所不能的孩子，但却通过干涉他一切选择，向孩子转嫁了你什么都做不好的无助感。怎么处理这种无助感，P208. 8. 如何一年圆北大梦：1）突破一点，改变预言。自我实现的预言-如果

23、相信自己行，你最后就能行；如果怀疑自己不行，你就会退步。 预言需要基础 -如果你抵达过某种境界，再做这样的预言，你自己就容易相信。2）由点到面，逐步突破。整体大于局部之和：要将高三一年视为一个整体来对待，不要为局部的得失而过于得意或苦恼。3）会学习还要会考试，钻研考试办法。挫折的价值 - 心理学认为，经历的多样性比经历的单一性更好，顺利会帮助一个人形成一个方向的思维，挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。最好的经历就是，既顺利过也遭受过挫折，这样的经历会帮助一个人形成多向度思维。要珍惜一些学习上的挫折，要知道，一些考试挫折不仅暴露了学习上的弱点，让我们查漏补缺，也可以培养我们的挫折商，这是一种

24、很重要的心理财富。4）站在考官的角度上看考试。设身处地地为别人着想。9. 教孩子知识，不如给孩子爱。父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。自我评价是什么？就是心中的客体关系中，“内在的父母”对“内在的我”的评价。其基础就是，我们童年时父母对我们的评价。父母分三种：第一种父母是无论你做什么，他们都批评你；第二种父母是无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母是无论你做什么，他们都鼓励你。当然，最好的父母就是最后一种。性格如何决定命运 P227，性格是一种关系，内在小孩与内在父母的关系。客体关系模式并非不可改变，改变的方法就是认识你自己。10.

25、 教育是为了孩子，还是为了大人。1）真正的轻松总是伴随着能力的解放，那会带来真正的优秀。改变，从心开始马丁纳讲到，快乐有三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐（至乐）。条件式的快乐和至乐能点燃我们的生命，让我们觉得不虚此生，但假若只剩下竞争式的快乐，你会时时感觉身处地狱中。2）如果家长一开始就选择保护孩子，免于目前教育体系的伤害，那么最终会发现，他们收获的并非平庸，而是孩子的才能得以巨大释放，并且孩子的生命一直处于快乐之中。家长不能指望老师或教育体系先发生改变，若真爱自己的孩子，需要发挥自己的勇气和智慧，与“一切为了大人”的变态做法抗衡。家长是最容易打破这个绞杀孩子的链条的。你可以

26、对孩子说：孩子，从现在开始，请享受生命 ，而不必非得等考上北大清华开始。11. 父亲太暴躁不是你的错1）这种好事坏事都往自己身上揽的特点是天生的，所有孩子都这样。不过，好的父母会帮助孩子明白，什么事情真是他导致的，而什么事情不需要他负责。名师资料总结 - - -精品资料欢迎下载 - - - - - - - - - - - - - - - - - - 名师精心整理 - - - - - - - 第 7 页，共 9 页 - - - - - - - - - 2）认识并接受真相。人生的真相，一旦发生，就已注定不可改变，你若想否认这些事实，其实就是在否定自己，我们要学会承认过去，不和过去的任何事情较劲。3

27、）改变别人永远是最难的，你只有可能改变自己。12. 孩子当不了家庭的保护神。当孩子做自我牺牲时，父母该怎样对待？最重要的一点是，理解并接受孩子的善意，让他知道，爸爸妈妈懂他的意思。同时，又要告诉孩子，爸妈的事情是他们自己的事情，不关你的事情。父母的问题是父母的，他们不需要与父母联结在一起。如果父母关系出了问题，作为孩子，他们最好尊重父母直面他们自己的问题。四、中国式家庭1.你的感受如何被扭曲。存在= 被感知，即我的感受被你感知到，我才发现自己原来这般存在着。简单说来， 一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。心理咨询的价值，也在于来访者的感受被看到。有丰富感受并被确认的人，都会形成所谓的

28、“存在性安全感”。相应的，不存在感，就源自于感受没被感知，这有多种方式，常见的有三种：忽视（最初就是妈妈或最关键的抚养者，没有精力、没有能力或没有兴趣看到你）、双重矛盾（你既不能做A，也不能做 -A）、僵尸化 (父母希望你一动都不要动，你的活力仅体现在执行父母的意志上)。2.你的身体，是不是别人的奴隶？有真自我的人，他的自我围绕着自己的感受而构建；有假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建。迟钝是身心分离的结果，没有“自我”的关注，身体的感觉变得不敏感了。身心分离导致的结果是，他们的真自我与身体没有链接。3.唤醒你沉睡的活力。是创造性，而不是其他，让个体觉得生活是有意义的。1）若妈妈足够好，

29、一个孩子就会形成基本健康的心理。足够好的妈妈有一个条件：原始母爱贯注，即妈妈对孩子有心灵感应能力，婴儿出生前后的数周时间内，妈妈对婴儿全神贯注，她全然关注新生命，而她的自我、个人兴趣、生活节奏和自己关心的东西都退到背景中去了，她的所作所为都是为了适应婴儿的愿望和需要。若无足够好的母爱，一个人的内心就有很大一部分坠入到黑暗中。2）妈妈要肯定孩子的活力。若母子关系缺乏质量，特别是妈妈不能接纳孩子的活力，看不到孩子的感受，而希望孩子顺从自己，那么孩子的活力或者说生命能量之流，就被阻断了。3）任何一种带有心灵感应的爱，都可以让阻断的生命之水重归流动，特别是爱情。4.碰触你的内在婴儿。练习见p275.

30、父母能给孩子最好的礼物，就是爱与自由。名师资料总结 - - -精品资料欢迎下载 - - - - - - - - - - - - - - - - - - 名师精心整理 - - - - - - - 第 8 页，共 9 页 - - - - - - - - - 5.愚孝是怎么炼成的？愚孝-孩子会不惜牺牲自己、配偶和孩子的利益，而一味的对父母做出极大的牺牲。愚孝经常会以一种戏剧性的方式出现：父母对一个孩子进行似乎没有餍足的索取，同时却对另一个孩子给予无限的付出。明智的愚孝者，应当放下改变父母的渴望，接受无论如何父母都不会更爱他的事实，一旦接受了这个痛苦的事实，愚孝行为就可以终止了。6.有关爱的六个谎言。

31、a)没有父母不爱自己的孩子。真爱不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式；b)我爱你，所以你要听我的。大人们为了安全，为了“爱“孩子，严重妨碍了孩子探索世界的努力。切记： 如果你真爱孩子，请尊重他们的独立空间，请放手让他们自主选择，请不要从精神上杀死他们。c)我爱你，所以我们不分离。父母严重的黏孩子，会造成很多恶果。做父母的，应经常问自己一句：这样做，真的是为了孩子吗？还是为了我自己？d)婆媳关系。婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，儿子/丈夫才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱

32、”，配偶才是你最重要的爱人。e)嫉妒。嫉妒常是一个借口，目的是为了控制情侣、伤害情侣，或者从根本上说，是为了转嫁自己的自卑感。f)爱，是为了幸福和快乐。爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。7.中国人的情感模式：为什么我们处理不好亲密关系、萝莉爱大叔、有小三、好男人总被坏女人搞定、不能乱性、没有人可以爱、喜欢同性、婚姻没有安全感？名师资料总结 - - -精品资料欢迎下载 - - - - - - - - - - - - - - - - - - 名师精心整理 - - - - - - - 第 9 页，共 9 页 - - - - - - - - -