【搞笑爆笑】搞笑段子(百条合集)让人开心的段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？妈妈：“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！2、“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。“地球是你和她唯一的家园。3、老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解我的能力，他一定会开除我.4、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！女孩赶紧拿出镜子：“我看看。没有啊？男孩趁机亲了她一口：“现在有了。女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印。我。5、“如何勾搭学医的女孩子？“你说你有病就行。6、那年和单位办公司主任一起去靠科一，他没考20分钟就出来了，我出来问他怎么这么早出来，他说考那么高干嘛，够60分及格不就行了.7、火车临

2、时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时，死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里。8、幼儿园一小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕怎么办？小男孩霸气的说：“生下来，咱仨一起上幼儿园. ！9、我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，成心把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！ 10、昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声 尖 叫，我和老爸急忙跑出去，

3、看到院里趴着一条蛇，老妈看到老爸一下子跳到老爸身上！老爸抱着老妈一边安 慰 她，一边跑向屋子迅速关上门！剩下我一个人颤抖着双腿和蛇 瞪 眼。11、网上想买个廉价点的套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的壳特别差，我情人节买来送给我女友，当天她就跟我分手了。卖家回复：“39元还包邮的套拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！12、办两张信用卡，就打算每张卡额度两万，这个月刷一张卡，下个月用另一张卡还，以此类推，每个月白得两万，嗯，这想法不错13、为什么我没有一个美到爆炸的女儿.而我妈却有，真是嫉妒她14、老王平常爱贪小廉价

4、，小区说最近组织中老年人戒烟大比拼，只要戒烟50天就会获得一份神秘大礼包！就这样老王兴冲冲的报名参加了活动，天天忍受着戒烟的痛苦数着日子，然而50天过去了，老王满怀冲动地给居委会打，准备领取神秘大礼包，结果，居委会小伙子告诉他，自身的健康就是最好的礼物，就这样老王在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静！15、这么些年了终于见到上深圳打拼的兄弟开着保时捷。我问他 ：“做鸭这么赚钱么？也带上我去啊 。于是他答复：“ 真要做的话，也不是不可以。首先 你买块肉回来，在凉台放半个月 ，然后在肉上切一刀 ，往里塞个硬币，在用你的舌头把硬币舔出来 ，做到这些 就可以赚钱了！我当时就吐了！16、读书的时候，学校食堂饭

5、菜出了问题，整个学校大局部的人同时拉稀，厕所外面堵起了长队，有人实在憋不住了，非得两个人挤一个坑，学校的厕所是那种一排排的坑，然后喷的别人一屁股的粪，两人裤子都不穿就开打，结果又把脏东西弄到隔壁的人身上，一个厕所的人都打起来了，憋不住的人还边打边喷画面太美，不敢想象，校长为此事还丟了乌纱帽17、正在街上闲逛，一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。我正奇怪呢，这时候小正太的爸爸走过来责怪道：“别乱喊，你妈妈那有这个阿姨好看啊？我瞬间脸通红，待他俩转身后，小正太疑惑的问道：“爸爸，你说瞎话为啥不脸红？18、街角一辆奔驰的摩托车抢一包，快速驶离，那少女追了几步望尘莫及，蹲下失声痛哭，过一会，一个包

6、轻轻的放在她面前，她翻开一看，钱包，身份证，银行卡残疾聋哑证都在，里面还多了一张一百块钱，上面写着蹩脚字“抱歉.道理我都懂，请问哪里可以办残疾聋哑证19、真搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有这么可怕吗？反正我上学的时候，上数学课事是最幸福的一件事，每次都睡得特别香。20、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！宛如一个渣男。21、一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不适宜，就到柜台点咖啡。服务员问：“您要点什么？。当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见就说了一句：“看不清楚！。服务员：“好的，卡布奇诺！于

7、是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino22、过桥米线为什么比面条贵？-因为有过桥费。23、和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨，班主任：“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！我：“确定么？班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他闭上眼睛说牌子！24、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？老师：“是啊。小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？老师：“对啊没错。小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？ 25、逛街捡了个，没想到壳里贴了个号码：“如果见到我的请归还，必有重谢，联系XXX。

8、我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！26、“有人说：“人这辈子一共会死三次。第一次是你的心脏停止跳动，那么从生物的角度来说，你死了；第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，那么你在社会上的地位就死了；第三次是在最后一个记得你的人死后，那你就真的死了。小黄互动在咱们还真的活着的时候，来跟大家分享一下你最喜欢吃的东西吧27、男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？女孩：“不知道。男孩：“你知道苍井空吗？女孩：“不知道。男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？女孩：“不知道。男孩：“你知道李宇春吗？女孩惊讶地说：“她也演那个啊？28、同时都是比拟淘气的那种。后来我决定整他们一下，我在纸上画了个王八

9、贴我背上。跑到同事面前背向他：“你看我背后有什么？同时笑的不行：“你背后有只王八。我也笑了，他现在还没反响过来呢。29、猪八戒到韩国整容后成了个帅哥，于是去找MM，一番温存后八戒得意的问MM：“知道我以前有多丑吗？我是猪八戒！美女大惊：“二师兄，我是老沙啊！30、玩真心话大冒险，一个女生输了，大家要她过去亲另外一个男生。女生羞答答的走过去，那男的立马大喊：“我又没输，你们怎么可以罚我！31、上课老师问大家 ：“什么是天使？什么是魔鬼？大家都沉默了班里一个平常沉默的人站起来说“天使会为了世界负了你 ，魔鬼会为了你负整个世界32、老姐来抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐

10、夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。我开玩笑的说：“哈哈，也许他把私房钱藏在娃娃里了。过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：“弟弟好样的！33、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。小黄互动是时候表演你们真正的技术了，尘归尘，土归土，挥手辞别二百五！接下去，34、小时候村里死人，看花圈上扎的纸花好看，就跟着送葬队伍下地，把没烧放坟头上的花圈，摘了几朵带回家，没到家呢被妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里还说着让我长点记性，不然下

11、次还不把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思，反驳着说:“我是想扛整个花圈来着，可我没争过村东头那小子，被他扛回家里了！ 35、自己一个在家睡觉，半夜惊醒突然听到门外有声音，很害怕。于是打给男朋友。他抚慰我说别害怕，让我把调成扬声器对着门。突然他大吼一句，谁在外面。紧接着一阵脚步声过后就没了动静，事后很感动决定跟他分手。36、收藏家、商人、小偷一起去见上帝，上帝决定满足他们的一个要求。收藏家说：“我要世界上最著名的名画！上帝说：“好吧，你会得到的。商人说：“我要一车美金！上帝也容许了，转身问小偷：“你要什么，孩子？小偷说：“我要他俩的地址。37、有次我的钱在宿舍被偷了，我就说，咱们都是一个宿舍的

12、，开玩笑可以，别过分。我现在关灯一分钟，谁拿的拿出来放桌上，咱们以后还能处，说着把定好一分钟把灯给关了，然后38、妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥哥说:“你真的长大了呀！哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有吃完，剩下那一份就是我的啦！😄😄39、女孩听见妈妈在楼下喊她的名字，她站起身来准备下楼。就在她走到楼梯旁时，妈妈将她推回房间说：我也听到了。前几天跟女友去西安玩。车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！司机还未开口，另一男生接口：“师傅，

13、大师兄说的对啊！这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！40、喜欢一女神很久了，今天终于忍不住表白了。女神:我不喜欢四川的！我发愁的问:为什么呀？女神:你们那边叫老婆叫婆娘太难听了，受不了。这也是理由？我就想问问，除了叫老婆，唐客，媳妇之外，还有叫别的吗？杨过：我那会儿是叫姑姑。41、某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说：“看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。儿子接着问：“爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说：“有，那是你妈。42、今天读到一幅对联，非常有意思，功力深厚，堪称神联：上联：假设不撇开终是苦。下联：各自捺住即成名。横批：

14、撇捺人生。很有深度！假设字的撇笔如果不撇出去就是“苦字；“各字的捺笔只有收得住才是“名字；一撇一捺即“人字。凡世间之事，撇开一些利益纠结就不苦了；看方寸之间，能按捺住情绪才是人生大智。43、钥匙丢了，按着墙上的打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。44、大学一室友，爱放屁 我们都叫他屁神。他习惯早上起床放几个响屁 ，室友们为了治他 ，一天晚上在他睡着的时候在他被窝里放了一根猪大肠 。第二天早晨照样几个响屁，然后只见他

15、裹着被子就跑了出去！过了一会儿他又回来了，跟我们说：“我草，老子放屁把肠子嘣出来了，还好老子机智，又给塞回去了！45、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好似她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?大作家答复：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。老女人一听。快乐的差点拥抱这位大作家她立刻提高声音问“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?“哦。这个嘛!把我前面说的那三个数字加起来就是了。46、昨天下午，我爸他老板送了一盒价值600块钱的月饼过来，金色

16、丝带绑的，看起来就很高档，就在今天我终于能吃到这个月饼了，我轻轻的解开了金色的丝带，翻开了盒子，里面都是金色的箔纸包着的，我轻轻的翻开了箔纸看到了四个小盒子，我又翻开了盒子看到了一个精致的月饼，我拿着月饼，轻轻地咬了一口，卧槽，这味道，这味道，就跟她妈的五块钱的月饼味道一模一样！47、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打过来了！“儿子，下班没？我喘着气说“下下班了！老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！我正要答复，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老老公快快点！老妈听见“啪就把挂了！48、刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱当时正玩着，没注

17、意看以为发传单的，接过他的残疾证就走了没想到那聋哑人竟然在我身后大喊：“尼玛别走。马勒戈壁吓死哥了49、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了!?50、有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。突然，小蛇就问大蛇：咱们的牙到底有多毒啊？大蛇：你干嘛？小蛇：我刚刚不小心咬到舌头了。51、我一同学经常免费洗头，我问他在哪洗的。他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会帮你洗头。因为人多嘛，要等一会，你就说出去买包烟，然后就52、朋

18、友养了一个变色龙，正跟我显摆呢，那货顺着朋友的胳膊爬到了他头顶，然后，然后，它就变成绿色绿色吓得我赶紧慌忙起身告辞，只听得哥们说:老王有空常来玩啊！53、有一哥们儿，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们儿每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大厅广众之下吐出来.三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手.顺便晒晒小黄的宵夜54、我有一个哥们去医院体检，医生要测他的心跳，于是我内哥们就把衣服脱了，这是医生惊讶的问你左边的乳头呢，我内哥们给他回了句：“小时候不懂，以为是青春痘给扣掉了。55、刚刚去厕所，门都关着。我走到一个蹲位

19、敲了敲门：“有人吗？“有人！我哦了一声刚准备走，那人提了提嗓子说：“哎，别走，你这双鞋好看，哪儿买的？56、昨天男友要带我回他老家，我弱弱的说：“不是想让我给你家割麦子吧？男友“噗嗤一声笑了：“傻丫头，现在都是收割机，哪儿还用人割麦子？家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。我开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：“你把这个都扛屋里去，扛完我带你去地里摘杏吃57、今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找时机表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？女医生：不影响，就是吹牛逼的时候漏风。58、在医院等老婆生

20、孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说：“坏消息吧。他说：“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：“那好消息呢？他说：“这女人也不是你的老婆。59、隔离老杨说：“今天女儿降临人间啦，希望她在人间不要活的像是一场炼狱，不过名字还没想好，老王，我姓杨，帮我想个好的名字吧。.隔壁老王：“你肯定希望你的女儿站在世界的巅峰，所以叫杨巅峰。60、韩剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她得癌症死了！国产剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她和一个富豪跑了！现实中，我有一个温柔美丽

21、对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她漏气了！61、昨天下午四点半我路过一家肉夹馍店，就想买两个，刚要进去就看见门口写到五点后6块一个，我直接坐门口等5点。好不容易熬到了5点，直接进去买了3个，“老板，为什么五点以后卖6块，五点以前卖多少？“4块62、昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声 尖 叫，我和老爸急忙跑出去，看到院里趴着一条蛇，老妈看到老爸一下子跳到老爸身上！老爸抱着老妈一边安 慰 她，一边跑向屋子迅速关上门！剩下我一个人颤抖着双腿和蛇 瞪 眼。63、老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问：“最近有没有同房？我马上答复说没有。医生说：“别打岔，不是问你，

22、是问你媳妇。尼妹，这几个意思？！64、女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。65、夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！.不要以为我不知道你班主任是个男的！66、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话遇到冷场，大家都盯着我看，为了掩饰为难，我拿起桌上的苹果咬了一口

23、，居然是塑料的。67、我想去整容，男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。我得意地摸着下巴问：“真的吗？他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。68、一次到外省玩，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？我笑着答复：“是啊！第一次来。就在我准备说第二句话的时候，司机又开口了：“到了，十块！69、现在又高考了，我想哭，想起我那年高考差一点就考上清华了，现在想想依然觉得很惋惜，清华分数线675，我考了67.570、小姨的女儿，长得小巧玲珑。最近她刚参加工作，我跟媳妇买了件礼物去祝贺她。刚进门，就听她跟小姨在发牢骚：“凭什么啊，就因为我长的小

24、，大家就把我当孩子看？去自助餐给我儿童餐具，去买衣服给我推荐儿童装，今早领导竟然还摸了摸我的头 我跟老公对视了一眼，悄悄把手里的布娃娃藏了起来71、老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。“你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？“老板，我考进了咱们县工商局72、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？我毫不犹豫的容许了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天

25、你不加我微信就甭想走。小黄互动今天的我辣么，今天的你在干嘛？73、我一直在想，我妈特漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的，但是为什么我这么丑，但是今天我看到一个成语之后我知道了，龙凤成翔74、上小学的时候家里养了一只小狗狗，9个月就和隔壁的公狗配上了，我妈就在家研究怎么能不让狗狗怀孕，最后想到了个方法，给狗狗吃避孕药，有一天放学回家路过药店，进去就和卖药的说，来盒避孕药，收银员表情挺错愕，我就补充了一句，“给狗吃的。永远忘不了，出门时收银员那复杂的表情.我拿着避孕药走向我家泰迪！75、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时,我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失

26、去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙抚慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么。76、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何77、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？78、老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢79、读大一

27、的时候住一楼，经常翻窗户出去买烟。后来换了新宿舍，搬到了三十楼去住。一天晚上宿舍关门了，烟瘾上来全宿舍都没有烟，结果老四就说我去买吧，说完就从窗户翻了出去。.然后就落地成盒了80、看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我也尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定要等煮面的水凉了再捏。81、儿子:“爸爸，星期五下午您有空吗?爸爸:“什么事啊?儿子:“学校要开微型家长座谈会!爸爸:“什么叫微型家长座谈会?儿子:“就是只有班主任，你和我参加!82、幼儿园老师一直反响儿子不好好学习，现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币，对他说，开始数，数多少，你就拿多少做零花钱。三分钟后，他

28、揽过桌子上的硬币，对我说:“爸，还有吗？我其实能数到100的。83、我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，不复制别人的，我自己是想象不出来的！84、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！85、我是一名保安，很庆幸当过周杰伦演唱会的保安，我记得那

29、天，有个小伙子做的很靠后，我怕他听不到，就全程唱周杰伦的歌让他听，哎！真累拿着保安的工资干着周杰伦的活。86、今天下午在公园坐着看风景，突然一女的拖了一条狗坐在我旁边，我本想着她好似喜欢我，于是我悄悄的往上想看她的脸，一不小心，发现她的狗在看我，于是我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：“你们认识？我突然间想哭.因为我的脑海里有六个字在不停地闪烁.苟富贵，互相汪.87、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈却非常的担忧，这天，鸭妈妈拿来剪刀，非要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？鸭妈

30、妈说：“如果不剪掉你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸要是知道了还不得剥了我的皮？.这是一个绿油油的童话故事88、由此淘宝逛街买了两样东西：衣服和腊肠。结果评论时把衣服的评论写在了腊肠上，尺寸刚好很舒服，卖家回复我：注意平安。89、老公最近被炒了鱿鱼，一直在家里郁郁寡欢，正好古灵精怪的表妹来家里玩儿，我便让她去劝劝闷在屋里不出来的老公，过了一会儿果然有效果，只听表妹说到：“姐夫！加油！人生能有几回博，现在不博何时博！正在外面洗菜的我笑着摇了摇头：真是的，连初中生都知道的道理，老公怎么还这么任性呢！90、和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比拟挑，从不穿打折的

31、衣服。说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。小黄互动两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？在线等挺急的！91、一次我监考考试，大约过了半个多小时，一学生突然说:“老师，第十八题看不清。然而又过了不到五分钟，一学生讲:“老师，第十八题c看不清。我是不是发现了什么.92、“老板，来碗鱼丸粗面。老板：“没有碗。93、跟着老公回乡下婆婆家几天，期间一直我做饭，他们都觉得好吃，其实我偷偷加了炒菜香料，不敢让他们发现，不然我大厨形象就毁了，如果不是这次炒菜我偷偷的从身上摸出一包粉末，紧张的倒

32、到菜里，如果不是婆婆就站在我身后，我想我是成功了-婆婆：那个天杀的女人在菜里下毒94、儿子读高二，有一天回来神秘兮兮的对我说：“老爸，我收到一张古币，要不要换给你？我一听立刻来了兴趣，问：“真的？拿来我看看。儿子拿出一张纸币给我，我仔细看了看，从来没看到过，认不出是哪个朝代的。我问：“是哪个朝代的？儿子：“应该是唐朝的吧，这么罕见的钱币，而且面值还这么大，两百元换给你。我马上同意了。上班的时候，我拿着纸笔偷偷的问同事：“这纸币是不是唐朝的？同事看了看，说：“什么唐朝的？这是越南盾，三千越南盾换一元人民币！95、今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。我就

33、问售货员妹纸：有小帽子吗？妹纸：什么小帽子？我：给我弟弟戴的小帽子。妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。96、老妹一口气给外甥报了5、6个兴趣班，妹夫心疼孩子道：“老婆，我知道你不想儿子输在起跑线上.老妹打断道：“你一个让儿子先失败与颜值的人，有什么资格说话？妹夫顿时语塞了.97、一直想去KTV玩，可是没钱，今天进了一家KTV随便挑了个包厢，推门进去说：“我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我！98、初中喜欢同班一个女生，那天就我俩在教室扫地，准备表白，把那女生拉到一个角落，结果那女生开玩笑说，“你是不是喜欢我啊，一直拉着

34、我。心事被说中了为了面子，.我一时脑冲血，暴打了她一顿，说:早他妈看你不顺眼了。99、刚刚上班开机发现电脑好卡，我同事看了一眼电脑说：把360卸了吧，占内存。“我说：“卸了中毒怎么办？他转头严肃地说.“你不懂，360无聊会自己下载病毒杀着玩。我：“. .你以为杀毒软件为什么有那么多毒可以杀？100、“为什么好多超级英雄都穿紧身衣？“因为救人要紧。101、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下

35、的挑战书？！我弱弱的问一句那是挑战书吗？102、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个，应该是他的什么朋友打来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：“生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。103、村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女，后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取!后来，恶龙饿死了。104、告诉你们一个秘密，10086有约炮功能。一天我躺床上无聊，看见老婆出门没带，就拿起来她想着调戏下10086，发短信说约一炮？过一会10086居然回来个老地方等你。105、中年妇女：

36、“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。导演：“是的，但你来迟了。中年妇女：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？导演：“你来迟了20年。106、昨天上班的时候同事放了个屁超响，这时旁边有一同事说：“听口音不是本地人吧。同事刚要解释谁知又一个屁出来了，另一同事说：“说你一句还不服，还在犟107、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么！我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。108、1床的王大妈问2床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟

37、她说。王大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。李大妈：“干女儿？王大妈：“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了.这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈.109、十年没联系的对象，今天突然给我，我冲动万分，不知道如何是好，梦想着是不是要跟我重续前缘？结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿110、去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的伺候我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把

38、钱上交吧，我都嗅到钱味了111、老婆看不惯儿子跟我亲，就给三岁的儿子出道题，你有五块巧克力，爸爸吃了四块，妈妈一块都没吃，你还剩几块？然后接下来的好些天儿子都不理我112、刚刚我妈妈过来问我借计算器，我说：“你算什么东西？然后我差点被打断腿。中国文化博大精深啊！113、我用滴滴打车，来了一辆几十万的宝马X6顶配版，好奇问了一句:“开这么土豪的车为啥跑滴滴？车主不屑的答复：就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。我没有做声，默默的坐在后座。到了家，我成心让X6车主开进自己家的院子，X6车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇问了一句:“有这么土豪的车为啥打滴滴？我不屑的答复：就喜欢看你们这些

39、屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。然后，我被尿憋醒了114、最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤，今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说:“你是不是有男朋友了？我赶紧摇头:“没有没有！她一脸我懂的表情:“别装了，你这两天嘴都变大了！115、我们办公室有个同事，长得贼眉鼠眼不说，关键还有一对兔牙，人也机灵，所以我们都叫他老鼠，有一次办公室聚会，吃完饭我们几个没事干就去看电影，买票到点进电影院后老鼠说先去厕所，我们几个就进3号观影厅找座位先坐下了，不一会儿老鼠进来了，站在门口张望找我们，我站起来喊:“老鼠，这里，快点。瞬间，周围炸开了窝，有几个女生都快哭了116、今天周末没地方去，一个人去网吧

40、上网，找个角落刚登陆会员。网吧播送居然播出“今天是73号时机员朋友的生日，时代电竞网咖祝您生日快乐！，周围的人立即投来同情的眼光，尼妹的，生日没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！117、闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。我惊讶：“啊？什么病啊？她脸一红：“没毛病。我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。她脸更红了：“我说了，我有病。我正经问她：“到底什么病啊？她又说：“没毛病。我：“.中国四大神兽 青龙丶你闺蜜丶朱雀丶玄武！118、我一个大学室友，天天一起吃饭打游戏，跟亲兄弟一样。毕业后他结婚，说钱不多够借点钱。

41、我一共存了4万，直接全取给他了，我说不用借，就当你结婚的礼金了。他婚后我们来往更加平凡，我天天去他家吃饭，像一家人一样。后来我找了女朋友也快结婚了，他却不联系了。我结婚前几天给他打，他居然说不来了。结婚时，我女友问我为什么不来？当初可是4万礼金。我给女友说:“你前夫都离婚净身出户了，现在还在国外打工，怎么来？119、公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。他扭回头，医生笑着当着他的么面把针插了进去。120、今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。我就问售货员妹纸：有小帽子吗？妹纸：什么小帽子？我

42、：给我弟弟戴的小帽子。妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。121、去年双11，老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什么，网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎么没网络了呢，我嘀咕一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只拿了一把刀出来，我老公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔家里wifi，刚刚我打问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！122、去相亲，对面是一个美假设天仙的36d大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说:“我也刚到呢。随即放开，坐下又问:“李先生请问您贵姓啊？我好似知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。

43、123、今天早上小区一业主在群里求救，问这人是不是小偷，在他家们口拍了好屡次了，要不要报警？群里人人都表示很恐怖，感觉现在的小偷简直大胆的不行，只有一个人默默的说了：“你家门上是不是贴了个福字？你扫福不要紧，但别给人家造成困扰呀124、春节。这天，李老师突然大嚷：“快看，我抢了个两百块的红包，真幸运。妻子凑过来：“哦，是家长群。你的学生还挺有钱。李老师得意地笑了。第二天，李老师翻开，一脸疑惑。妻子问：“咋啦？李老师摸摸脑袋：“怪了，每个家长都在发红包，却没人抢，我开了几个，都是两百块125、刚和客人xxoo后他便点起了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我：“你出来干这个你家人知道吗？我一下暴

44、脾气就来了，“那你出来干我你家人知道吗？126、一男生生来三个蛋，想和别人说但是怕别人笑话。一天他最好的朋友来找他玩，他按耐不住心中的忐忑问他朋友：“你信不信咱俩在一起有五个蛋？他朋友表情明显一震：“你一个也没有吗？127、“服务员，结账“您好，小姐刷卡还是现金?“刷脸可以嘛?“当然可以，我们还可以打折“这么好，打几折“打骨折 128、今天早上去买油条 发现油条涨价了 就问老板：“油条怎么涨价啦啊 ？老板说：“肉涨价啦 。我又问：“肉涨价关油条什么事啊 ？老板答复说：“我要吃肉啊 。我竟不知道怎么反驳他。129、第一次租房的时候与房东面谈。房东说：“每个月一千租金，交一年的话呢就是一万。请原谅

45、我理工科的头脑，我马上发现了错误，我反问道：“一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二.130、有人问我：“你老爸为什么这么有钱？我淡定的说道：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导。就这样，老爸下海经商了。131、昨天去广场遛弯，一个哥们儿骑车挺快，拐弯得时候有点没控制好，眼看就要撞到前面的美女了。谁知道那美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。132、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆

46、婆，你在干嘛。老婆婆说：“我在磨一根绣花针。李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！133、昨天网上做梦，梦到被一群人打，然后吓醒了，醒了之后继续睡，结果又遇到那群人，对我说：“你他娘的还敢回来我：？134、有次在地铁里，看见一漂亮妹子的壳和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的方法，我拿出我的在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说呢！她居然上来一脚就把我蹬翻了，喊着：“老娘的你也敢偷，还这么嚣张要不是路人告诉她的就抓在手里呢，我就被打死了135、大学室友喜欢炒股票，最后亏的连吃饭钱都没了，就拉着我一起炒股

47、票。看着他幸灾乐祸的眼神，我3000块钱随便找了一只股入了，结果那只股离奇般连续涨停半个月。如今我已经是独霸一方的股神了，而当年那个室友现在成为了我的男朋友。136、这么些年了终于见到上深圳打拼的兄弟开着保时捷。我问他 ：“做鸭这么赚钱么？也带上我去啊 。于是他答复：“ 真要做的话，也不是不可以。首先 你买块肉回来，在凉台放半个月 ，然后在肉上切一刀 ，往里塞个硬币，在用你的舌头把硬币舔出来 ，做到这些 就可以赚钱了！我当时就吐了！137、卖火柴的小女孩对一个高贵的夫人说道：“买盒火柴吧！点亮它，可以帮你实现愿望.夫人接过火柴，点燃了一根，自言自语道：“三年前我的女儿就是在这里丢了.小女孩马上喊道：“妈，是我.138、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？老师：“是啊。小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？老师：“对啊没错。小明：“那我们到