【搞笑爆笑】爆笑段子精选百条逗朋友开心的段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、问一对男女：“如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你会说什么？女友：“不要让我忘掉亲人，好吗？男友：“不要香菜和葱花，谢谢。2、今天问小舅子，“你最学校里最看不惯的事情是什么？小舅子：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。3、风霜满面的将军下马问路边茶娘：“大婶，你知道附近那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗?茶娘笑笑：“她呀，嫁了个好人家，衣食无忧，听说过的很好.将军叹息，从怀中掏出块手绢:请您帮我把这个还给她，谢谢她当年的茶点心。曰落马远，茶娘小心将手绢系在手腕，向食客吆喝老娘今天开心，所有茶水半价。4、一室友太邋遢了，一次

2、看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了他来了一句，我买了五双一样的。我竟然相信了他。不久后，我发现他那四双崭新袜子小黄互动今天的互动就是：0:20分之前评论的全是真爱！然后，我的剁手姿势已经准备好了！5、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。6、双十一给侄女网购了一个充气的不倒翁，价格不贵，还精包装！今天到货了 快递员喊我下楼去取！下去一看很大一个箱子，上面几个大字亮瞎我钛合金的眼“高档充、气、娃、娃，务必轻拿轻放！7、

3、单身狗，女22岁，刚毕业工作，在家里住，分割线双十一鼓起勇气买了套跳蛋按摩棒，一直特别期待，等了好多天终于到了。今天下班回来发现快递被家人拆了，只剩桌上一张全五星好评返现单，mmp啊！以后怎么面对爸妈，要脸匿了8、这几天支付宝给朋友转账，结果转错了，6000块钱转给了陌生人，我一遍又一遍的哀求他，把钱转回来，可时间一分一秒的过去，还是没有消息，眼看5个小时过去了，就在绝望的时候，他留言了:“你一分钱别想拿回去！我听了准备发火破口大骂，结果看到支付宝转账显示对方转给我5999.99！真的是1分钱没拿回来.9、我一个人一个月5000块钱工资，3000块钱要交房贷，还要养一个上幼儿园的孩子和一个吃奶

4、的孩子。我觉得我挺对不起她们娘仨的。段友们，请问我这个情况可以包二奶吗？10、一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了 ，临死前，老汉想再做一次，企图强奸这只骆驼，由于骆驼对抗，老汉就放弃了，接着走在沙漠中，走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中，老汉把美女救活，美女对老汉说 反正咱俩马上就要死了，你想干什么就干什么吧！老汉快乐的说，“那好， 你能帮我摁住那只骆驼吗？11、闺蜜去追一个男孩子：“做我男朋友好吗？男孩冷笑的说：“瞧瞧你那逼样。闺蜜边脱裤子边问：“你看了就会容许？12、躺在床上正在看，突然看到一条新闻说：晚上睡觉时，放在枕头边会有辐射，对身体不好，于是，我就扔掉了枕头。13、今儿一个拿着书包的大

5、姐和我迎面走过，她身后跟着一个吃冰棍的男孩。那男孩经过时成心踩了我一脚！于是我转身跟大姐说：“你孩子的冰棍掉地上了，他直接捡起来吃。大姐一巴掌拍掉男孩的冰棍，打着他皮鼓骂：“地上这么脏，吃坏肚子怎么办？吃坏肚子怎么办.这时我默默的离开，挥一挥衣袖，不带走一片云，彩。哈，哈。14、媳妇儿儿儿在电影院小声问我：妈呀！这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？我低声道：金刚。她又问：那个像屎一样的呢？我不耐烦：那个是便形金刚。15、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片，我手欠，回复个：“怎么不像我。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，没想到真不是她老公的我现在该怎么办？可孩子也不是我的啊。16、我的一个同学的v

6、名称叫，你爸爸一边哭一边，我加他好友之后就发现问题：你爸一边哭一边同意了你的好友申请，你爸一边哭一边发送了视频聊天的请求17、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！旁边的小侄赶紧抚慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！我。18、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本领抢男人，你有本领开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。19、他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来，她觉得心有点

7、隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问“你女朋友呢？他温柔的摸摸她的头笑着说：就在我面前啊！你男朋友呢？她愣了下为难的说：“啊，在那边停车呢20、表妹在家看韩剧，我恶心韩国人，就说，“韩剧有什么好看的。她头也不回的说:“不好看我有逼你看吗？，我没敢作声！21、我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：“到底拿什么？老妈：“算了算了，指望你干点事比啥都难！我。22、他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功

8、：“当年我为了你把烟都戒了他轻笑：“你说那次？我咳嗽是让你给我一根，结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了23、给你们讲个鬼故事，一天晚上家里停电了，我跟5岁弟弟坐在客厅玩，突然他跟我说：“哥，你看冰箱上面站着两个小人在笑！我的妈呀吓得我赶紧跑到床上睡觉，一个晚上都没睡好。好几天都不敢去开冰箱.24、说件高中的事，有个土豪朋友叫我去帮打架，到了一看两边都有30多人啊，话没说两句就干上了，场面相当混乱，一小子上来就给我一拳，我就和他开干了。打完后土豪朋友请吃饭，我发现那小子也在.25、醉了，在路上跟别人起了冲突，我怒踹对方一脚，问到：“你知道我爸是谁吗？对方吓住了，说：“不知道-“我也不知道，我是个

9、孤儿，呜呜呜呜.26、儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！爸爸：“你觉得呢？儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子儿子：“那我说的那些叫什么呀。爸爸：“孩子，那些叫傻B！27、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：“这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就抚慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，

10、你就别想了，也别再闹了行吗？28、女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。29、买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。女的说：“那就赶不上回学校了。男的说：“算了，到时候再说吧。此时，我善意地掏出会员卡，说：“要不你们先用我的吧？付现给我就行哦。30、昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼

11、。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:“一个礼拜算3次*一个月四礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。 31、儿子淘气不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演NM！儿子一愣，支支吾吾的说道：“老老公，人家想要嘛32、和出租师傅聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上缺乏比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。他说：“我以前也不行，想不开，这不拆迁了吗，分了12套房，才想开。33、今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了

12、，掏出打说，爸给我转100万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。34、男：“媳妇儿啊！你说你花了这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：“我怎么知道，我又不会教他学舌！男：“学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：“嘎嘎不要，不要不要。男：“哟呵，吓一下就会了啊！鹦鹉：“不要不要，不要！35、新交了男朋友，每天都都给我送花。就刚刚，刚洗了澡，他又过来送花。放下花，没说几句话就要走。突然就觉得很窝火，我不满的对他说：“只知道我喜欢花，难道你不知

13、道我更喜欢草么？36、有一次被老着去相亲。男方是隔壁村子里的，个子不算很高，但很帅，不禁暗中庆幸老妈有眼光。谁知道这家伙看着我的胸部，很明显的咽了口口水:“如果你早来我们家两个月就好了！我好奇的问他为什么。这家伙竟然说:“如果你早来两个月的话，我家的那两只小羊羔就不会因为没奶喝饿死了！艾玛！气死我了！我一黄花大闺女，哪里来的奶？37、你全力做到的最好可能还不如别人随便搞搞38、俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去。女人被感动了！对着男人大喊一声 “

14、嫁。马嗷的一声从山崖冲了下去享年25岁.39、老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问：“最近有没有同房？我马上答复说没有。医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。尼妹，这几个意思？！40、凌晨，半睡半醒中习惯性得抱着身边的娇妻，手不自觉的向裆部伸去，握到好大一个！吓得我一机灵！我可以清楚的感觉到对方也醒了。黑暗中我不敢动弹细细回想。好似昨天跟同居半年的女朋友回家见家长，未来岳母娘是安排我跟她爸睡一铺的。41、与客户出去吃饭，他点了一个木耳炒肉，还有一个海鲜。我点了一个金针菇还有一个松花皮蛋。这单就谈成了。42、早上堵车堵得厉害，已经迟到了这时接到经理：“到单位了吗？ 我不能说我

15、还在路上啊，因为从上到下，所有迟 到者都要扣 钱我立马答复：“在办公室呢！经理笑骂“别胡扯，我在你办公室没见到人？正说着，我突然瞥见经理的车也堵在我斜前面，透过车窗看到经理正打着我纠结了：我现在应该咋办？43、如果不努力一点，你都不知道自己多没用。44、女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就翻开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我冲动的大喊:“网管!网管!我五杀了!老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们冲动的喊了一句:“网管!我也五杀了一小时后整个网吧都很冲动45、世上无难事，只要肯放弃。46、大

16、冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊：“凉！凉！“47、邻居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：“妹纸，上吧，我帮你扶着！有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这粉红色.啊呸，这蔚蓝色天空也会格外的美丽。48、公司有一漂亮身材好的女同事！和男朋友是异地恋，平时特别注意体重！那天她男朋友假期过来看她，第二天这女同事就特别不开心，遇到我她说：“怎么回事，人家一直很注意体重的，一直都是48公斤的，最近也没吃什么呀，今天怎么就变成49公斤了？49、收到一个好友申请，备注是：哥哥，我是

17、妹妹。我还以为是干那啥的，果断拒绝了。回复她：我喜欢少妇。没一会儿就妈打过来：“你妹加你，问你几道不会做的数学题，你怎么给拒绝了，还说喜欢少妇？50、一女同事发朋友圈：“男人根本不如狗，狗不会像男人一样见一个爱一个，狗只会对它的主人竖起尾巴。我想说男人和狗一样，只不过男人对他喜欢的人竖起的不是尾巴。51、小华说：“爸爸，人见面除了不问女士的年龄，还可以问谁的年龄？爸爸说：“你可以问老爷爷和小朋友的年龄，问老爷高寿，然后说他身体硬朗；问小朋友年龄，然后说你很长个。在路上，遇到一个老爷爷抱着小女孩，小华问：“老爷爷，您高寿？老爷爷说：“七十八了。小华说：“你很长个子。小华又问小女孩：“你多大了？小

18、女孩说：“再过几年，就奔十了。小华说：“你的身体还硬朗。52、我的健身教练跟老板抱怨：“学员说我教的没效果，其实都是对面火锅店的问题，他们让我们的学员凭健身卡吃火锅85折！学员练完饿的不行，直接去对面吃火锅了！老板：“算了，得饶人处且饶人，对面火锅店也是我开的。53、“记得小时候有个同学特别爱干净，每次上厕所都要洗手，老师每次都夸他。有一次我看到他没洗手，当着全班的说：“老师你别夸他了，他上厕所没洗手，我都看见了。“我没洗手，我带纸了54、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动翻开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸

19、条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。55、记得当年刚办好身份证的时候，我心里非常冲动，想着终于可以光明正大的和妹子谈一场轰轰烈烈的恋爱。就算发生那种关系，也可以解决。要不是我现在还是光棍，我还以为女朋友是统一发的！56、蹲厕所时，隔壁有个家伙不停的用三长两短的间隔方式敲击着厕所门，仿佛是在发送摩尔斯电码！我实在是好奇，就问他是不是忘了带纸，在发求救信号！那家伙：“纸带了，但忘了带。敲个节奏感分散一下注意力！不然拉不出来！57、一男子被仇家追杀不慎落崖.“你醒啦！奄奄一息的男子醒来后看着眼前说话的老者，刚欲起身便感觉浑身无力，老者瞧了一眼地上的男子：“你的伤势严重只有我可令其恢复，我尚未医治就是等你

20、醒来问你一个问题，你可知我是谁？男子有气无力的苦笑道：“你.是.真.老者惊呼道：“你怎会识我！小黄互动老师：“子子，你的梦想是什么？我沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟老师：北宋有个人和你一样。我问：北宋内人是谁？58、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人响起，接：老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢小黄互动早上5点钟，楼下有个人大喊:“他妈的谁把车停在我车位上。喊了大半

21、天，还没有停下来的意思。我对窗口大喊:我就停哪，咋地!你砸呀!楼下传来哐啷哐啷砸车声，过了一会静消消地，我终于可以睡个好觉，这是为什么?59、晚上一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里，老公陪笑道：“怎么还不睡觉？老婆不冷不热的说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压住它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。60、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？赵本山说：“吃了！范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。61、一次在飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下这是我的座，她

22、指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找实体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？然后，她一言不发的坐了回去。62、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打到人事部门找他：“小王在么?接同事说：“小王已不在人事了。小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?“没关系，你可以去下面找他啊63、公交车上，突然感到皮鼓上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：“妹妹，

23、你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。64、我是个通下水道的今天有人打去给一户通便池时通出了好多TT我就跟男户主说：“ 以后用过的TT不要扔马捅里冲容易打结，给堵上！刚说完，男户主转身就和女户主打起来了！我应该怎么去劝架关建是还没给钱，我也不容易啊！65、一发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出1米多远，把一脸傻的妹子放下来，指着后面的广告牌，严肃的跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩了，多危险啊！现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当的挂着呢，66、那一夜，因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院。接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓

24、着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打的昏迷不醒。67、现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种68、那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。69、前天，闺蜜问我：“SM是什么意思啊?为了维护我的形象，我告诉她：“是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM,太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天

25、，她和我绝交了。70、今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：“你在干什么！？我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你、你要怎么样？然后我两个眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说道：“你他妈是不是偷我洗衣粉了？71、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里，兀自喝着啤酒，眼睛红红的好似有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑袋一闪而过，关于这个谜一样漂亮的女子。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪的人伺机而动，不能再犹豫了！我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗

26、？72、还记得那天你牵着我的手，走在大街上，引来了路人羡慕的眼光，我说：“我们别回去吧？“你他妈快跟我回警局录口供！73、记得当年刚办好身份证的时候，我心里非常冲动，想着终于可以光明正大的和妹子谈一场轰轰烈烈的恋爱。就算发生那种关系，也可以解决。要不是我现在还是光棍，我还以为女朋友是统一发的！74、几年前，舅舅高价买来几只小鸭子，小贩说是新引进的品种。嫩黄色，带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后，它们长大了，就结伴飞走了真的飞走了被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：“，我养的是大雁吧？75、有一天去逛街，发现车被

27、偷了，这时小偷看见我，他拿出了小刀，他追着我，一边说：“站住，你不要跑。这时，一位大妈把我撂倒了，然后吃西瓜群众们把我的车给了小偷，并把我抓去了警擦局。76、一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救。于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸泳溺水啦！快来人呀！话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去。77、文科生：“叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？理科生：“是脱落酸。78、昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一局部

28、有奖送火腿肠，他们在开挂。79、起来尿尿，直接推开卫生间的门，正在洗澡的女房东惊呼道:“你你干嘛，看不到亮着灯吗，亮着灯就有人在啊我:“看到了啊，没人我进来干嘛？！80、很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸。男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家窝老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。81、一女子收到她男友发的v：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感慨号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号.！我这学习不好的初中毕业生硬是没看懂！82、一大早同事就给我打，说家里还有两瓶

29、酒，让我准备点饭菜，中午一起喝了。我心想他这么大方，咱也不能太小气了，于是就去超市买了虾和螃蟹，想借这个时机交流一下感情。原本一切进行的都是如此顺利，可等我开门迎接他的时候，看到他拿着两瓶2块5的啤酒*，交流个毛线感情啊，没有感情！83、女友长的非常漂亮，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张：“先生几位？看他扭捏的表情，我大方一笑：“只有我俩，要鸳鸯锅。服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。84、我女朋友怀孕了，刷到的段友祝福我一下，可以吗？我家隔壁没有老王，没有老宋，

30、没有修煤气，修下水道，修空调，查水表的，我家也没养泰迪金毛，我也没带她去过游泳池。孩子确定是我的！好了，大家祝福吧！85、今天上午我误参加一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？86、逛街不小心把脚扭了，闺蜜将我搀扶到旁边的冷饮店，准备把鞋子脱了，看看扭成啥样刚一脱下，隔壁桌一哥们就喊:！谁这么缺德，在密封的屋子里吃臭豆腐?我87、公司财会组的小李号称“阿

31、基米德亲传弟子。不是说他因为是会计数学学的很好，而是因为他是公司有名的抬 杠高手！88、有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。最后被老爸带去医院处理伤口。护士：怎么搞的啊？切这么深。老爸：这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。89、今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：“能让我？男立即打断说：“上一句。女的挠了下头：“帅哥！男立马让开伸出右手大声说：“请！90、生活不止眼前的苟且，还有前任的结婚请帖。91、我

32、的一个同学的v名称叫，你爸爸一边哭一边，我加他好友之后就发现问题：你爸一边哭一边同意了你的好友申请，你爸一边哭一边发送了视频聊天的请求92、爱笑的姑娘总是比别人有更多的鱼尾纹。93、死神到中国交流学习，跟着黑白无常去引导亡魂，有个小姑娘生死簿上写的是五岁去世，今天，刚好是他的五岁生曰，黑白无常和死神看着坐在病床上的小姑娘吹完蛋糕许愿：“我想多陪爸爸妈妈一年，一年就好。黑白无常对视了一眼掉头就走，死神追上去不解的问：“你们怎么不动手啊，她过完生曰就五岁了啊？黑白无常淡淡的的说：“我们中国人，过虚岁。94、婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？新郎兴高采烈的喊：“会。主持人：“

33、你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！95、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道:“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟96、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。 于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗? 妈妈说：“I孵了You!97、有个朋友准备结婚，去男友家里见他父母。男生母亲比拟强势，上来就问她会不会做饭。我朋友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是他来弄。立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!98、如果你觉得自己很平凡，这辈子就只能是个普通人，别难过，还是时机特别一点做个特别普通的人。99、一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光临，他想了很久，终于想到一个好方法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！100、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。我说：“后来怎么改主意了？老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！我说：“我知道，你在乎的是我！老爸：“不是，我在乎的是做人最根本的信誉！