【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子精选百条合集必备逗人开心的段子.docx

《【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子精选百条合集必备逗人开心的段子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子精选百条合集必备逗人开心的段子.docx（27页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、搞笑爆笑段子大全1、一个学生举手提问：“那要是不说话呢？班主任厉声道：“不准耍流氓！老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。2、趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个适宜的理由。3、老师问：“有钱，任性的下联是?学生答：“没钱，认命。老师哑然!老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活!学生：“娶了个祖宗生了个爹!老师再问：“古代女人为什么要裹脚?

2、学生大声道：“怕她们逛街。老师接着问：“那么为什么现在不裹了学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。4、她趴在桌子上淘气的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？“我们班上的，你猜。她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢.班主任。5、小的时候比拟内向，小学三年级的时候，有次上课想上厕所，又不好意思向老师说，最后实在憋不住了，举手示意老师说：“老师我想屙屎。老师皱了皱眉头说，“在学

3、校呢，一定要讲普通话，你想想用普通话怎么说?我真的很急，说老师我就想屙屎，老师循循善诱道：“这个我们学过的，你好好想想巴拉巴拉。然后我没有理她，径直往出走，路过讲台她想拉住我，到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开了我鄙夷的看了她一眼，呵呵，就凭你也想阻止我上厕所，不可能。6、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动翻开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。7、我15岁就出来打拼，从一无所有开展到现在.身无分文8、聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一

4、个深情的拥抱，然后温柔地对他说:“你可真行哦！这么简单的事情你也能办砸。9、女:“我开好了房间，等你！ 男:“别开玩笑了。女:“真的，都说你技术好，我想试试真假。男:“再这样我就生气了。女：“真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。男:“别听他们乱说。女:“我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？男:“别这样，会让我很为难。女:“你今天如果不来，我就一直在房间等你。男:“。女:“555 男:“那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后男:“你在哪里开房？我过来了！女:“欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。男:“滚！我操你妈，死开 、害得我还跟老婆吵了架出来！10、

5、在健身房练臀，当时觉得不太吃力，但是教练说：“这个强度够了，明天你起来屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：“屁股疼了。女朋友刚刚查我，脸一黑：“说吧，什么时候开始的？11、一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是快乐过头了还是怎么的，张口说了句:“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来！。12、今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳。周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！瞬间两个瞎子都跑了13、一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出：“班

6、长，副班长，起立！一男一女起立，“说，你们什么关系！两人脸色瞬间煞白，“快说呀，你们什么关系！两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按捺不住，讲真想说了出来：“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系.一看就知道这是一堂不简单的数学课14、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。媳妇：“没叫。闺女：“送快递。老婆：“没买。闺女：“交电费，查水表。老婆：“都交完钱了。闺女：“小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，可真会玩的。15、第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，

7、然后，盯我看了一会儿说“我认识你。我正想套近乎的时候；他又说：“上学的时候你揍过我16、前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，(ps：为什么我的第一反响是喜茶出副业了！)我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就给她包了一个大红包。然后我们聊了起来，我说：吃喜面我就不去了，看在我们相爱过一场，你给我发一张BB的照片，让我看看吧。“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片.17、听说县里要举办选美大赛，女友骑着我的小鸟电瓶车高快乐兴的就去报名了，拦都拦不住。结果刚到门口就被保安拦住了。记得只保安当时说了一句:“小伙子，你是来砸场子的吗？18、一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷

8、恋，请您给我剃度吧。大师：“你给我滚犊子，你每年二月二都来一回，出去剪个头能花几个钱！19、我一兄弟喜欢一个女汉子，整天一起打球，玩游戏，昨天520终于忍不住表白了。女汉子：“我踏马拿你当兄弟，你给我说这个。兄弟失望的低下头，我们几个就在附近，以为这场告白就要结束，这是兄弟抬头弱弱的说了一句：“兄弟，搞基吗？ 20、“我可以进去吗？“不行！“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？“真的不行！“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。“你有病啊电梯满了你看不出来啊！21、两个哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？服务员说：

9、“俩王八喝了一箱啤酒。老板娘就开账单。两人一听就怒了，正准备发作，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算！22、告诉你们一个秘密，10086有约炮功能。一天我躺床上无聊，看见老婆出门没带，就拿起来她想着调戏下10086，发短信说约一炮？过一会10086居然回来个老地方等你。23、刚刚吃完饭，老妈突然问我:“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。我点头说记得。她又问:“那你还记得不，有个刘伯伯,就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。我点头说记

10、得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。 24、女儿上小学了，学到新东西总会在我面前嘚瑟。昨晚放学，女儿问我：“爸爸，听和闻是一个意思，你知道为什么吗？我摇了摇头。女儿兴奋的大叫：“我就知道你不知道，我给你解释一下。说完，女儿用手捂住我耳朵，过了一会，她松开手问我：“爸爸，我刚放了个响屁，你知道不？我点头道：“嗯！我闻到了。女儿接茬：“爸爸，你想想，我刚放的屁有声音，我自己听到了，你的耳朵被我捂上了，还说知道我放了屁，而且是闻到的。听和闻就是一个意思吧？这特么狗屁不通的歪理居然还有点意思。25、上学时，妈妈是校花，矜持的很，爸爸苦追了一年才同意，不过相处的时候也只是让牵牵手搂搂腰，再深

11、的动作就不让了。冬天放寒假，下大雪，爸爸死皮赖脸的要送妈妈回家当时妈妈家里还不知道妈妈谈恋爱了，两个人商量的是爸爸把妈妈送到妈妈家附近的火车站就回来，不让家里人知道结果两个人坐卧铺回家，大半夜的爸爸偷偷起来把妈妈的鞋从窗户扔出去！等到了车站要下车时，妈妈才发现：鞋没了鞋没了爸爸装模作样的帮找了一圈，还和列车员吵了一架，最后“万般无奈下，只好用棉衣把妈妈的脚裹住，然后背着行李抱着妈妈走了十几里路回家了。到家以后，一看这架势都不用妈妈介绍，爸爸这个新姑爷的身份就坐实了26、看电影前面坐着一对小情侣。电影开场前播送提示请勿吸烟请勿携带宠物入内。女生听了就不解的问男朋友：“怎么会有人携带宠物来看电影呢

12、。宠物看得懂吗？男生说：“笨！有可能是盲人带的导盲犬啊！我：27、小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很屡次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！.然后我就把这个笑话说给我媳妇听了，我媳妇没笑 衣柜里有人笑了28、昨天逛淘宝、看见一个卖刀的，有一个差评，心想：刀这个东西，还会有质量不好的？就点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！29、教室里，漂亮的女老师指着黑板上的“裙字问小朋友：这个字读什么？。“不知道。小朋友们一致答复。女老师指着自己的群开导性的问道：“我下面是什

13、么？小明立即答复说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有。30、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？“天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹？31、今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！取中？取中！不念的话，它会给我钱吗？32、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特33、小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板：“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人：“有种你再说一遍！？34、刚去加油，

14、遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是我翻开后备箱拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。35、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅工程经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过一个多月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了。36、刚接了个，“你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！然后就把挂了！37、我一个傻叉朋友，

15、肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了你那算什么？小黄互动假设给你一斤的任何东西，你会选择什么？我要上海一斤的房产证，谁都别跟我抢！38、我女友是高速路口收费员，现在一律都是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：“很快乐为您。一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人？39、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，你放心我以后一定会好好照顾你女儿的！“还叫阿姨呢？我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！40、

16、帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜？41、南方人: 我的钥匙掉掉了。北方人:那你捡起来嘛。南方人: 我说的是，我的钥匙掉了。北方人: “对啊，你捡起来啊。南方人:“？42、同事给媳妇打，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:“ 你是谁啊？“ 我媳妇呢？然后那男的说:“我是抢的，你媳妇在我后面追呢，先不聊了，你媳妇加速了！我43、出门的时候发现一群人围在一起，走过去一看原来是两个女的在打架，哎，现在的人真是爱凑热闹，无奈的我摇摇头离开了人群，突然听到有人叫了起来“啊！把衣服扯下来了，握草，现在的人怎么那么没素质，说完我又赶紧转身回到了人群中44、

17、本人送餐小哥一枚！今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵呻吟声，和有节奏的晃动声，这种情况我觉得还是不要打搅的好，于是我就站在门口等了起来。两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我默默的敲起了房门.45、我是护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说：“都多少年了，还没创造出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！我感觉他不是一般人.46、大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我?大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢!47、你们知道公交车有多挤吗今个早上我走路路过公交车旁让人莫名其妙的给我挤上去了这时一个传来的声音让我绝望了“我是司机，现在谁

18、特么在开车？48、有一次吃饭花了320，我给老板说收300吧，可他坚持说最多打九折，随后只听计算机里传来优美的的声音“320乘以0.9等于288至今忘不了老板脸上的表情。49、家有二货老公一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老公就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老公对猫说:“是狗打的。50、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：“你脑子要是反响快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的。51、到现在都让我记忆犹新的一件事，记得高二那年高三的高考考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第

19、一句话就是：“你们现在已经高三了！同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！ 52、回去看初中班主任老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最淘气成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。53、唐僧对悟空说道：“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪，我多说他两句，他就一言不发走开，全身涂满泥，学马叫，然后躺进小白龙的食槽里。“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。“什么意思？“卧槽泥马。54、上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉，班主任突然进来了，第一

20、句话就是：“你们现在已经高三了！同桌被吓得站了起来，瞪大狗眼望着我道：“我tm睡了多久？！55、饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！我懵了：“这适宜吗？“适宜！她说，我快乐的“哦了一声，然后对着她男朋友坐了上去。56、闺女晚上看电视不睡觉，我强行把电视机关了。她气坏了，往床上一扑，小被子一裹，闷声闷气的说，“你关了我也不睡觉，我还要在心里看动画片！57、今天去澡堂洗澡，出来的时候老为难了，隐隐约约看见旁边衣柜的女孩，那大长腿的，那皮肤白的，那身材，我的娘呀！后来.后来我把眼镜上的哈气擦了擦才发现原来是面镜子！58、听朋友说

21、，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购置了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公翻开房门一看，惊叫一声：“卧槽， 你特么没病吧？没事装什么蛆。我“59、在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛 ！60、有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜片，问了朋友怎么回事，朋友说：“你昨天喝醉，看见地上的西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么不捡61、我的一个同学的微信名称叫，

22、你爸爸一边哭一边，我加他好友之后就发现问题：你爸一边哭一边同意了你的好友申请，你爸一边哭一边发送了视频聊天的请求62、聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说:“你可真行哦！这么简单的事情你也能办砸。63、刚刚买了两盒泡面，一盒酸菜的一盒香辣的，不知道先吃哪个，于是乎我想到一个好方法，把两盒泡面往天上扔，掉在地上后哪个杯口朝上就先吃哪个，结果两盒泡面掉在地上碎了一地！64、老师在上课，突然响了，老师很犹豫要不要接，同学就说：“老师，出去接吧！但是老师仍旧由于，这时候小明来了句话，让全班都沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接

23、？65、大年初四，老公喝得烂醉回来，我一气之下把他所有裤子包括内裤收掉，带出外面来.我从监控中看到，他穿了我的波西米亚风格的长裙子扭着屁股去开门拿外卖.66、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。妈妈：“什么事？女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！爸爸回，妈妈：“说吧！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事爸爸妈妈：“卧槽67、饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！我懵了：“这适宜吗？“适宜！她说，我快乐的“哦了一声，然后对着她男朋友坐了上去。68、有次查寝大妈发现

24、我还不起床。就说再不起床就通报批评，我没理她，爱咋滴咋滴。中午出去的时候看到很多人围在通报板子上我瞄了一眼，急火攻心：“宿管阿姨我说你通报就通报吧，可你在公告栏上写我在床上硬不起来是怎么回事？69、今天下午在公园坐着看风景，突然一女的拖了一条狗坐在我旁边，我本想着她好似喜欢我，于是我悄悄的往上想看她的脸，一不小心，发现她的狗在看我，于是我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：“你们认识？我突然间想哭.因为我的脑海里有六个字在不停地闪烁.苟富贵，互相汪.70、有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，法官

25、：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。法官：“商量啥了?女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。法官：“.71、悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？唐僧：“悟空，那是北京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！悟空：“师父，我要去西天！唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。72、在纽约的地铁上，一位中国男子对着哭泣大喊：“你爱的根本不是我，你只是为了方便去中国看熊猫！73、老妈叫老爸掏钱给

26、她买化装品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化装品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化装了？老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好了。我74、我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很屡次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？我妈妈说:“你自己仔细想想啊。我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？那一顿打，我终生难忘。75、和同事出差结束返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁时机去放松一下。说完就顺势给他老婆打：“老婆，方案有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。话音刚毕，安静的车厢里响起了

27、导航声音：“您已进入太原境内，前方3公里后下高速车厢里空气凝固了五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都微笑76、多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。77、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？“吼猴。“说人话！“吼猴。刘备一个耳光甩过来：卖你麻痹萌！小黄互动跟着我读那么问题来了.他叫啥！78、和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我宋哥的，又矮又丑又黑。王嫂：“他啊，年轻时候是开手扶拖拉机的我：“手扶拖

28、拉机怎么了，是有钱吗？王嫂笑着穿上衣服做饭去了，留下陷入沉思的我。79、梦中，有个仙人告诉我，其实我有一个儿子，但是未出世就被我老婆杀了。睡醒之后，我越想越纳闷，把我老婆叫醒一问，老婆眼泪汪汪的说:“对不起老公。擦，我冲动的问她:“你真的背着我打胎了？我老婆:“确实打了，但我不知道那是你的啊，知道是你的我就不打了。80、校花是女的，校草是男的。有句老话说，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多，何必去喜欢女的。81、今天上午我误参加一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种

29、阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？82、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？他竟然容许了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。83、上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这

30、时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。84、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病？我这么可爱，居然还能对我发脾气？85、这几天支付宝给朋友转账，结果转错了，6000块钱转给了陌生人，我一遍又一遍的哀求他，把钱转回来，可时间一分一秒的过去，还是没有消息，眼看5个小时过去了，就在绝望的时候，他留言了:“你一分钱别想拿回去！我听了准备发火破口大骂，结果看到支付宝转账显示对方转给我5999.99！真的是1分钱没拿回来.86、女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：“这几块钱能买到我吃的用的吗？同学说：“不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。她说：“物价这么高呀。同

31、学说：“你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。87、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打问送我的哥们怎么回事?那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。我里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。88、真搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有这么可怕吗？反正我上学的时候，上数学课事是最幸福的一件事，每次都睡得特别香。89、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。90、一次在飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我

32、说麻烦您挪一下这是我的座，她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？然后，她一言不发的坐了回去。91、刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？92、大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们儿就

33、提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪儿买的？她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。93、今天早上小区一业主在群里求救，问这人是不是小偷，在他家们口拍了好屡次了，要不要报警？群里人人都表示很恐怖，感觉现在的小偷简直大胆的不行，只有一个人默默的说了：“你家门上是不是贴了个福字？你扫福不要紧，但别给人家造成困扰呀94、今天去闺蜜家玩，她来了大姨妈，于是，她男朋友就给她煮了杯红糖姜水 。闺蜜喝完后还在一直扭，吵吵肚子疼。结果，他男朋友来了一句 ：“我给你喝的是红糖姜水，又不是雄黄酒，咋滴？要现原形啊？95、女生削铅笔时不小心把手划了个口子，喜欢她的男生见状，立刻拿过女生手里的

34、铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他:你这是做什么？男生深情凝视女生说:你看，这样一来，我们就是两口子了。女生羞涩的低下了头。半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。96、一朋友酒驾被交警拦下，就在他下车一瞬间，朋友抄起瓶五粮液，一仰脖就喝了半瓶，然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒，现在我喝酒了，不能开车了，不然要拘六个月。我车就停着，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警一脸懵逼，97、老李临终前将儿子叫道床前：“孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万人民币是我给你的财产。小李感动的哭了：“爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老李宠爱的说：“是我去年管黑社会借的

35、，300%的利息，明天记得还给人家2400万哦。98、今天上一公厕，里面贴满了“枪支、迷药、复仇字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你！挂了以后，我又拨了另一个类似，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚刚在那个里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一遥远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想.99、有一天去逛街，发现车被偷了，这时小偷看见我，他拿出了小刀，他追着我，一边说：“站住，你不

36、要跑。这时，一位大妈把我撂倒了，然后吃西瓜群众们把我的车给了小偷，并把我抓去了警察局。100、“先生，你不能进去！一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去!“里面火势很猛，我是为你的平安着想。请退后。“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷!终于消防员实在忍无可忍了，爆了一句粗口.“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思！101、最讨厌那些跟我说：“你为何放弃治疗的废话，搞得我好似还有救似的。小黄互动今天整人了没？102、公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打过去，小姨子接的，我说有礼物送给他们，让她猜猜是什么。他让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她

37、又问：“重不重的？我：“很重，一个人扛不起来。她：“靠，你要把姐姐送回来！？103、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留，结果阴差阳错，保安把写错了.104、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子

38、，把他车划了还给我钱。105、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好似在生气。我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！我。106、又是一年520，又是一个人过，于是就给老弟打，想叫他陪我逛街。我：“老弟，今天520，你干嘛呢？老弟气喘吁吁的答复：“看电影呢！我：“哎呀！你小子挺浪漫的呀，和哪个姑娘一起看呢，看的什么呀？老弟：“一个人，在家看，爱情片。我：“那多没劲，陪姐一起逛街呗！老弟：“算了吧，看了几个小时的电影，好累，一点力气都没了，还要清扫卫生呢！听着老弟

39、虚弱的声音，我也只能作罢！又是一个人的520呀！.日常操作日常操作107、“演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。108、年轻人问大师：“我有个女同事，同时交往几个男人，我要不要试着去改变她？大师沉默，把一滴墨水滴进杯子中，瞬间水变得混黑，然后大师走进后院，把一瓶墨水倒进池塘中，笑而不语。年轻人大悟：“您是说清者自清，只要内心纯洁即可？大师笑道-.“你永远改变不了一个碧池109、今天去理发，老板说39块，我给了张50，于是我又给了老板一块，老板看了我一眼，找了我20110、今天带着侄子去超市碰到一美

40、女，他走过去问：“姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：“还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买！就怕我把他的劳斯莱斯弄脏！111、初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说:“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。112、一哥们给银行的客服打个：“银行卡掉了怎么办？客服：“请带上相关的身份证明去就近的

41、营业厅补办卡。他问：“不可以自己捡起来吗？时间静止了几秒钟. 只有几秒钟，就听到客服礼貌地答复：“为了您的平安，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来 113、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。114、和姐姐去吃海底捞，她孩子说困了在揉眼睛，然后，然后服务员推出一张儿童床，于是我们吃火锅，旁边一张比桌子还大的儿童床.那么我们今天来一局关于海底捞的论坛会。看到后面发现海底捞简直是神一样的存在，小黄只想问一句：“你们帮助写作业么？115、下载了个浏览器，

42、启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个冲动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？101%、102%。116、我老公特别怕鬼，有一次他出差突然回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好似听见厨房有动静。我吓唬他说：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看。然后他说道：“嗯好你去看看，如果下次再闹鬼咱俩就离婚117、听朋友说他大学时候一个EQ 较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破寂静，就问 ：“冷么？“

43、冷“冷 我给你捂捂？女孩脸红了，小声地说“好然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。118、我遛狗呢，别的狗想非礼我的狗。我踢那狗一脚他想咬我，我拉着我我家狗就跑结果被我家狗咬了一口。我一气之下解开了狗链然后自己回家了。他现在还在楼下坐着呢119、每次在火车站、汽车站听到播送不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车时，我都想把女友扔了！120、你们夫妻每月挣多少？“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。121、初中时学校运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿到前几名。颁奖时老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针的时候拔腿就跑，两个医生都没追上，我没看错，真是你啊！我122、今天我带弟弟出去玩，弟弟闹

44、着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。我就问售货员妹纸：有小帽子吗？妹纸：什么小帽子？我：给我弟弟戴的小帽子。妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。123、逛街不小心把脚扭了，闺蜜将我搀扶到旁边的冷饮店，准备把鞋子脱了，看看扭成啥样刚一脱下，隔壁桌一哥们就喊:卧槽！谁这么缺德，在密封的屋子里吃臭豆腐?我124、我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完.观牌不语真狗子？125、妈妈：“小明，

45、来练二胡吧！小明：“我才不练呢！妈妈：“只要你乖乖练习，我就给你一块巧克力。小明：“隔壁邻居说，只要我不拉二胡。就给我两块巧克力呢！126、带老婆去玩，老婆狂喊：“老公，快搂着我，刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就你长这样子，人家迎风也得给我送回来。127、今天买了个，顺便把卡也换了，换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有方法找回来，工作人员说：会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用。“.来吧这位大叔，说出你的故事！128、昨天在路边看到一女生打，边哭边骂:“你是个骗子，你根本一点都不

46、爱我！然后又听到撕心裂肺的一句:“你和我在一起就是为了让我给你做ppt！129、“我老婆以前对我特别凶很，我就让她去学了散打和柔道。“那现在呢？“现在可好了，打我之前还要给我鞠个躬。130、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏的指着那学生吼道：“你.你.你.你.你竟敢作弊，站起来！语毕，有五名学生站了起来！131、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和锋利的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。132、刚刚在店门口边玩边等人，突然有个男的上来想抱我，我喝道：“你想干嘛！？他一脸愕然地说：“不好意思，不好意思，我还以为漏了一个倪妮的广告牌没收走。133、一朋友在银行

47、上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说：“我，我要，存，存钱。朋友特亲切的对他说：“大爷您卡带了吗大爷当时就激了：“我，我，你，你才，她，她妈，卡，卡，卡带了朋友急忙解释说：“大爷，您别冲动，我是问您，卡，卡带了吗？大爷更冲动了：“你，你特么，再，再学，一句试试？134、我一同学经常免费洗头，我问他在哪洗的。他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会帮你洗头。因为人多嘛，要等一会，你就说出去买包烟，然后就135、有一次，进错群，几个富二代在那聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情：这些车我都有！“顿时群里炸了，纷纷问我，什么车更好，开起来更爽。我一脸懵逼的答复：都在我qq停车场呢。“刚说完，就被踢了136、有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个