【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子精选百条逗女朋友开心.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、在东北黄鼠狼叫黄皮子，某次酒桌上喝酒，其中一个就说了黄皮子讨封的事情，主角是他家某个老辈人从田里回家的路上突然出来个黄皮子，像模像样的穿着个小衣服带着个小草帽还柱个小拐棍。问老头：“你瞅我像啥你瞅我像啥。老人上去就是一锄头：“我瞅你像个j82、下水道很郁闷的问：我想不通。于是它堵了。3、和女友约会，突然，女友用手轻轻的揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？我一事件没反响过来。她随即用另一只手摸着自己相同的部位说：“我怎么不会啊？我笑着说：“那东西只有男人才有。女友好奇地问：“那是什么东西？我淡定的说：“哦，你说这个呀.喉结4、有朋友在医院开救护车，平时上班时，习

2、惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MD我开的是自己的车，不是救护车！“5、世上无难事，只要肯放弃。6、520是个特殊的日子，是甜蜜刷爆朋友圈的日子，也是单身汪被狂虐的日子。而对于我，却是个难忘而又痛心的日子。三年前的今天，我与她相识、相知、相爱、相守，无论我走到哪儿，她都与我如影随形，默默地跟在我的身边，从无一句怨言。可就是去年的520，没有一丝丝征兆，一场大火却彻底从我身边夺走了她。我悔、我恨、我心痛。为什么那天我要把她送快递公司去？哪天返厂维修不行？为什么偏偏是520.7、小明正在房间里看古文，爸爸走过来，说：“小明，你在看什么?小明说：

3、“古文。爸爸说：“什么？小明说：“古文。爸爸说：“你再说一遍？小明说，“古文。之后，小明就被打了一顿。8、昨天我去超市买卫生用品，遇见一个很碉堡的销售我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说：“嗯。是。 9、哈尔滨一老头，在家冻的受不了，去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表老头也上去买彩票碰碰运气，翻开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：“先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地哈尔滨冰雪

4、大世界7日游。老头大喊一声：“是不是跟我扯犊子呢10、律师厉声问道：“你是否结过婚？“是的，我结过一次。证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？“一个女人。律师有些发怒：“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？证人颤抖着说：“听说过，我姐姐！11、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！结果，两个盲人纷纷调头就跑-.机智如狗。12、去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，沉着的站起来。这时候吧台里面传

5、出来老板娘的话：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。13、开学不久，班主任就没收6个，当着我们的面砸，砸完发现地上7个，班主任就是任性，自己的也不放过，(-)14、有一次跟姐姐拌嘴，我妈出面调解:“怎么跟你姐说话呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六岁，又瘦小，背着你到处玩，天天累的哭鼻子！我突然就不说话了，觉得特别对不起我姐！我妈又转身教育我姐:“你跟你弟吵吵啥？打小你就拿他出气，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，从来不蹲着把他放下，站着直接撒手，摔的你弟直翻白眼，哭声震天，现在这么虎，都不知道是不是被你摔傻的！15、老婆：“老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死

6、羊啊？我：“出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！老婆：“你就是这么败家！我：“特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜，哼！老婆：“？16、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！17、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！宛如一个渣男。18、那年嫂子生完孩子，疲惫的看了一眼宝宝说：“活像个大青蛙。我哥打趣说：“那么多蝌蚪进去，当然是变成大青蛙了。19、刚结婚的时候，

7、有一天媳妇让我下班让我买点菜回来，我可从来没有买过菜，去了菜市场我先买青菜，有个大妈已经和老板讲好了价钱，我赶紧说：“老板，大妈的价钱我也来一斤。然后我就找有大妈砍价的旁边买菜，这一次买菜我就省了4块多然后每天下班我都会和媳妇打问需不需要买菜，这样一个月下来我能攒好多私房钱啊，哈哈哈哈哈哈20、听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我21、表哥大腿骨折，从手术室出来后第一句话：“这些医生护士太tm变态了，那医生划开我大腿后，护士在旁边说，这条腿真好，都没有什么脂肪，肉质红嫩，就跟刚切开的牛肉一样，看着就有胃口！

8、22、和老板一起请顾客吃饭，谈合同的事，席间我们都喝了不少酒，酒足饭饱出来，送客户走了后，让一个没喝酒的女同事开车，送我们回公司准备好合同。老板问那女同事：“你是c照？谁知道那女同事脸一红，羞涩地说：“哪有那么大啊。23、一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了 ，临死前，老汉想再做一次，企图强奸这只骆驼，由于骆驼对抗，老汉就放弃了，接着走在沙漠中，走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中，老汉把美女救活，美女对老汉说 反正咱俩马上就要死了，你想干什么就干什么吧！老汉快乐的说，“那好， 你能帮我摁住那只骆驼吗？24、星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜，没脸出去见人，你帮妈妈开

9、个门。于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。25、今天见一妹子去市场买鱼，在鱼池边认真的挑着，突然一条鱼一下子跳了起来，一尾巴就拍在妹子脸上，妹子大怒：“老板，就这条，直接杀了！26、他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他，他恢复光明后第一件事就是找女友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上有一句话:“别在想我长什么样，下一个你爱上的人就是我的模样。康复之后男人在杂技团找到一份工作，多年以后，男人也去世了，人们在收拾他的遗物时发现一张空白照片，上面只有一个唇痕。 27、儿子的睡眠不好，老爸去某宝买了

10、个智能手环给儿子，以监控他的睡眠。一周后，老爸给了卖家差评，说手环有问题，儿子好好躺在床上睡觉，每晚却凭空计算了一千多步。28、刚刚我在支付宝充话费，按错了一个数，给别人充了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信：不用谢，有钱，就是任性。不到半分钟短信提示充值300，那边短信也来了：装什么，就好似别人不任性似的！.29、你全力做到的最好可能还不如别人随便搞搞30、我的意中人是个盖世英雄有一天他一定会踩着七彩祥云迎娶比我好看的姑娘。31、起来尿尿，直接推开卫生间的门，正在洗澡的女房东惊呼道:“你你干嘛，看不到亮着灯吗，亮着灯就有人在啊我:“看到了啊，没人我进来干嘛？！32、有一次坐电梯，一个

11、熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，他妈看了他一眼：“为什么乱按？熊孩子一脸不可与外人道也的表情。他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说:“你按了你就从这下。还迅速按了关门键。33、在厕所里千万别玩，尤其是门还坏了的那种，万一来个丧心病狂的把你抢跑了咋整，是先穿裤子还是先追出去，要钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢，不说了，那娘炮快撵上我了，我去，一只手拽着裤子还跑这么快34、和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭话，她却对我喊道：“哟！听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样儿.这是老婆也突然对我吼道：“啥！你还有老婆！？

12、那么你对我的爱也是假的吗！？那你为什么还给我买车买房！？35、大学同学长得比拟老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气的西装。面试是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终生难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。36、丈夫出差好久了晚上妻子躺在床上给老公发微信。妻子:“亲爱的，你还要多久才能回来？丈夫:“怎么，你想我啦！妻子:“讨厌了，明明就知道人家很想很想你的丈夫:“我现在努力赚钱，为了咱俩的将来，你要忍耐一下，过段时间就回去看你哦，么么哒老婆。妻子:“好吧，赚钱重要，亲爱的也要注意身体，回来提前告诉我，给你准备好吃的。丈夫:“嗯嗯，爱你哦！发完微信，妻子翻了个身，对

13、身边的人说:“看吧，我就说他最近不会回来，连我的生日都忘了，幸好有你身边人说:“好吧宝贝，是我想太多，不过你家是不是进老鼠啦？刚刚我听到柜子里有动静！妻子起身，小心翼翼的翻开大衣柜，里面站着捧着蛋糕泪流满面的丈夫，37、刚刚我在支付宝充话费，按错了一个数，给别人充了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信：不用谢，有钱，就是任性。不到半分钟短信提示充值300，那边短信也来了：装什么，就好似别人不任性似的！.38、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone，你说这梦是什么意思？老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。晚上老公到家的时候，温馨的

14、烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给老婆，老婆冲动的翻开，里边是一本包装精美的?周公解梦?。39、初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情40、小李生性小器，总是为一些小事斤斤计较。这天，他到奶茶店喝奶茶，趁店主不注意，用吸管“吸溜溜的把奶茶杯底的椰果都吸走了。然后他大叫：“老板！你们这是骗人呢吧？这哪里是珍珠奶茶？！连一颗珍珠都没有。奶茶店老板看了看杯子，又看了看小李，伸手用力拍了

15、一下小李的后脑勺。然后很淡定的说：“这回有珍珠了，还是两个大的。41、玩王者荣耀，被微信里一朋友拉进了一战队，战队名叫“王 者幼儿园唉，幼儿园就幼儿园吧，谁让咱水平差呢！但某天无意间听到队里的语音，发现都是小孩，便打字问他们多大了？答复让我泪奔：除了一个小学一年级的，其余都是幼儿园大班，都用大人的在玩他们问我多大了？我我说：“我是你们的大哥，小学二年级的。42、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话.我不认识你43、美女同事经常在我面前炫耀她的美貌，我不耐烦了。美女：“你说我漂亮吗？我说：“漂亮，不过.美女：“不过什么？我笑着说：“不过上帝是公平的，给了马云巨额财富却不给他帅气的外表，给了诸

16、葛亮智慧却不给他漂亮的老婆，给了你美丽的相貌却不给你聪明的大脑。44、最近减肥，每天晚上都去买新鲜的西红柿黄瓜吃，时间长了，卖菜老板娘非得要把我介绍给她儿子，理由是:我吃的这么少，她儿子能养的起45、对于今天这个“告白日，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。46、第一次到男朋友家里吃饭，下午临走时发现脱在门口的鞋子居然被家里的二哈咬坏了！我看了看鞋子里露出的半截带肉的猪骨头，贴到他妈妈耳边小声说：“阿姨，这招在他第一次去我家的时候，我就已经用过了！47、我每天拼了命的努力就是为了向那些看不起我的人证明他们是对的。48、有一次儿子惹我生气了，他在一边

17、哄我叫我别生气了，我愤怒的说：“我不是你爸，别叫我爸爸！突然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说：“你都知道了？ 49、办两张信用卡，就打算每张卡额度两万，这个月刷一张卡，下个月用另一张卡还，以此类推，每个月白得两万，嗯，这想法不错50、老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明：不自量力。老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！51、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首?北京北京?，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：“北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：“师傅你咋开北京来了？师

18、傅说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首?天堂?。52、一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航 员,带您到太空去玩！奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。-.小明终于对奶奶下手了！53、桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀我者乃郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！南希仁一愣，接着写道：“有道理然后就挂了54、公司发了月饼，回到家我迫不及待的翻开月饼想吃个，小侄子看见了，一把把月饼抢走：“姑姑，你不能吃月饼，我老是说，

19、嫦娥姐姐就是吃了月饼飞到月亮上去的！我不要你走！我正感动，这孩子舍不得我，谁知道熊孩子使劲儿咬了一口月饼模糊不清地说：“我要飞到月亮上去，老师说嫦娥姐姐很漂亮，我要娶嫦娥姐姐！55、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛。猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪。.那么我，准备去杀马云了，兄弟们祝福我56、老婆怀孕了，全家人都很快乐。这时老爸突然把我拉到一边，对我说道：“我们家有遗传的疾病，不能生育啊！我看了看老婆，正想发怒。突然之间，又陷入了沉

20、思。.可能想了一圈又一圈57、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。58、大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。突然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：“她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。59、受朋友委托，大家帮个忙：北京人，女，26岁，未婚，1.68米，体重50公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家世界500强做产品

21、经理，工作稳定，年薪近90万。三环内有四套学区房，一套按揭，三套全款。名下有一辆宝马7系，上班时开。父母均是国家公务员。朋友和家人现在非常着急，想让介绍一个效果比拟好的防霾口罩。60、前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，知道今天她要我出来KFC，我容许了，过了一会儿，她发来一句话：“今晚回家你死定了61、午休在外面吃饭，经理打让我带个 刀 去切西瓜，我进了电梯，包 刀的报纸被戳破了，电梯里就一妹子，看着露出来的 刀 后退了一步，我脑子一抽，成心把脸一横报纸一扯，妹子脸变了，电梯一停她就跑了。到办公室，那妹子居然也在，一看见

22、我就跟经理说：“爸，刚刚拿 刀 吓唬我的就是他!62、本月我一定要瘦十斤！特发此朋友圈作证！如果收不到十斤我就-删掉这条朋友圈下个月再发一次。63、人生就是你先苦上一辈子，等你适应以后，再苦上一辈子.64、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个，应该是他的什么朋友打来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：“生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。65、a：请问你的简历为什么只有一半。b：因为后面那一半要付费。a：恭喜你被腾讯录取了。独行王者166、小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板：“老板，你们这红烧

23、肉是猪做的吗？这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人：“有种你再说一遍！？67、老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明“啪地一拍桌子站起来说：“青蛙！老师：“为什么？小明：“因为都是蝌蚪变的。老师：“滚出去！68、期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感谢小心翼翼躲着老师翻开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥69、请公司客户去KTV，经理带几个妹纸进来，里面竟然有我小姨子！我怕客户点她太为难，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：“呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴

24、我耳边笑着说：“兄弟，你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩经常一块出去，疯癫得很啊。70、和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比拟挑，从不穿打折的衣服。说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。小黄互动两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？在线等挺急的！71、一女生问她男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？男生望着女孩问：“难道选项里不加上你吗？女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那.范冰冰、杨幂还有我，谁比拟漂亮？男生：“范冰冰。72、某女刚学会开车

25、，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。圣诞节问号脸限量版73、冯唐的一句：“春风十里不如你“，把女文青们搞得五迷三道。原句：“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。说的是我杜牧走遍十里的青楼歌舫，还是那家的小妹妹好，个么听起来是不是一点也不文艺了？74、这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对吗？75、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好

26、听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下.76、刚刚有个人加我，说要和我聊聊。我说：我开车呢，不方便。他问我：你的车是手动的还是自动的？ 我说：声控的.他说：不可能，没见过。我把车的图片发给他，他就把我拉黑了.不知道为啥77、有一次上物理课，老师在台上讲水银。一哥们在下面捣乱，老师让他读了十遍水银！然后老师的脸红的吓人！.是这样读的吗：水银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银！78、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金可惜已婚！你要怎么办？不要放弃，你可以和他

27、做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子79、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！医生：“她打的？我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？.医生吟诗道：(看标题)小黄互动一天我在网吧正在安静的游戏中突然听到一个小孩说“妈我放假啦！突然有几个人起身离开！后来妈妈又问就你们学校都放假啦吗？孩子说“不是 ，我们学校的一至六年级的都放假啦 轰隆一大群人离开了网吧！这是为什么！80、闺蜜养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，根本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟

28、是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：“最近洗澡，发现它看我的眼神不太对 81、这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对吗？82、和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？老婆：“你和我认识几个月？“三个月。“我认识你几个月？“三个月。“孩子出生几个月？“三个月。“那不正好是九个月吗？“对不起老婆，我不该疑心你。83、今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器，恰好身上还

29、有十几个硬币，就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够，继续投第二个，还是说不够，我一连投了十几个，机器还是说不够，我踹了一脚，什么破机器。84、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？“服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？85、周末坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷，说我坐了他的位置，特别凶，僵持一会，我看看他的票，我就让了。他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了。有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白，问旁边人，结果是我坐错了车。86、刚刚买了两盒泡面，一盒酸菜的一盒香辣的，不知道先吃哪个

30、，于是乎我想到一个好方法，把两盒泡面往天上扔，掉在地上后哪个杯口朝上就先吃哪个，结果两盒泡面掉在地上碎了一地！87、一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句:“哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句:“拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。88、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸爸，我给你一百元！乞丐说：“我要是叫十声呢？富婆说：“我给一千！乞丐当即冲狗喊了十声“爸，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈.富婆：“卧槽，你怎么看出来的？！89、在网上商城看到一个一次性娃娃要500,我问卖家为什么一次性这么贵,卖家说因为

31、是真人的感觉。单身25年的我果断下单了,满怀冲动的我等了2天以后,一个妹子敲开我家门,说您的快递到了看着她手上空空的，气得我一下子关上了门，TMD又上当了。90、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好似听到厨房有动静。我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚91、刚刚玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？他：“不搞。我：“那你休息一下，让我先摇呗？小黄互动胖友们，有人介绍自己姓钱：是人民币的那个钱，有人说自己姓马：风吹草地见

32、牛羊的那个马，还有人说姓黄，红绿灯的那个黄，那我姓常 怎么说？92、儿子忧郁地从学校回来:“爸，今天我被老师点名批评了。“怎么回事？“老师问我4+2等于多少，我说等于6,然后他又问我2+4等于多少爸:“这TM不都一样吗！儿子:“当时我也是像您这样答复的小黄互动什么东西往上升后永远都不会掉下来！93、刚刚我在支付宝充费，按错了一个数，给别人冲了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信:“不用谢，有钱，就是任性。不到半分钟短信提示充值300元，那边短信也来了：“装什么，就好似别人不任性似的，跟谁装呢！.94、我刚刚发现的:四川地震2021+5+12=2025；日本地震2021+3+11=2025

33、；马航飞机失踪2021+3+8=2025。难道只是巧合吗？！2025年。95、乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。司机接过钱说：“好嘞！然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。96、初中时老师让带2寸照片到学校，我听岔了，带了2岁的照片。97、男孩在外面认识了她，出轨了。女孩很伤心，但无奈只能离开！半月后女孩在步行街看到了他们，很恩爱的样子 ，女孩怒了，泼了她一杯透明的液体，她毁容了！他伸手打了女孩一耳光：“这杯是什么？女孩：“哇哈哈加点卸妆水小黄互动尽力了.难道我瞎了？98、“先生 ，假设你有一百万你会捐了吗？“会啊“那假设你有一千万你会捐了吗？“也会啊。“那假设让你捐

34、台车呢你会吗？“不会。“为什么？“因为我真有台车99、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后这位外卖小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不烫麻辣烫现在也不烫了.100、一失足成千古恨啊，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：“你觉得呢？我说：“临床吗？老师说：“屁.眼科.然后，我就很快乐地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。101、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！102、今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳

35、。周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！瞬间两个瞎子都跑了103、公司发了月饼，回到家我迫不及待的翻开月饼想吃个，小侄子看见了，一把把月饼抢走：“姑姑，你不能吃月饼，我老是说，嫦娥姐姐就是吃了月饼飞到月亮上去的！我不要你走！我正感动，这孩子舍不得我，谁知道熊孩子使劲儿咬了一口月饼模糊不清地说：“我要飞到月亮上去，老师说嫦娥姐姐很漂亮，我要娶嫦娥姐姐！104、我妈逼我去相亲，我才不想结婚，叫闺蜜给我出个主意，闺蜜说，“这还不简单，你素颜去呗，铁定黄。然后我就素颜去了，谁知道他看见我之后，感慨道，“清水出芙蓉，天然去雕饰“，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖，说一定要

36、娶我为妻，现在怎么办105、夜晚，我将手浸在水中，阵阵凉意从指尖散发开来，没入身体的每一个部位。感受着水在指缝间滑过，发出细微的哗哗声，于是我擦起手中的东西，沙沙声和流水声交织成一片。这时我妈说：“叫你刷个鞋咋坐半天不动？！快刷！106、本人又在学校附近开了一家小面馆，刚刚一个学生模样吃了一碗面，一共十五块钱，结账的时候问我能不能记下来，明天给。关键不是熟人，我也不知道他到底是不是这个学校的，遂摇了摇头。他站起来就开始打，过了一会儿十来个人从学校出来直奔我的面馆，我踏马菜刀都拿好了，没想到他们几个人却蹲下开始了凑钱“哥，我就两块了，上网剩的“别看我，我没钱，他们非拉着我过来107、大学那会儿，

37、寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪儿买的？她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。108、女朋友不小心把给家人的短信发到了我上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。看完我惊得一句话都说不出来了，原来她，根本不是孤儿。109、我有一高中同学，有一次，他不知受了什么刺激，从自己头上剪了一小戳头发，用红绳绑好，拿信纸包着，送给他当时正在追的姑娘，他送的时候我在场。之间姑娘把信纸接过去，一翻开，脸“唰一下就红了，然后触电般把那头发一丢，骂了句：“流氓！就

38、跑了.我当时不明所以，他也懵了。过了很久，他慢慢的走过去，弯腰把头发捡起来，对着姑娘离去的方向，忧伤地自言自语道：“我应该在烫头发之前送的.110、跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：“听说你初中就跟雅洁是同班，那时候有个小流氓天天粘着雅洁，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。我：“大哥，我那会天天粘着雅洁根本没人敢骚扰她啊？111、和老婆出去，一卖花小孩说：“叔叔、叔叔，买朵花送给姐姐吧？我一头黑线：“是哥哥！小孩马上领悟了：-.“叔叔、叔叔，买朵花送给哥哥吧？112、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着

39、我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！113、“上学的时候校领导挺重视我的，甚至为了我改正校规。“哇，哥们儿你这么牛叉啊，快具体说说！“之前有一条校规是：学校禁止男女学生谈恋爱。后来因为我，把男女俩字去了。114、我现在知道什么叫做真爱了“什么？“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈烫的！然后我妈给我两巴掌，看把你爸气的。115、今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了场面顿时就被控制了。116、柜员机取钱，取一万居然吐了两万，抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走

40、了！半个月后，收到银行法务部一位自称主管的，说已经到法院去告我了！我轻蔑道:“我今年刚通过司法考试，钱我没拿走，没义务替你们保管！那主管沉默了一会:“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。117、女友长的非常漂亮，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张：“先生几位？看他扭捏的表情，我大方一笑：“只有我俩，要鸳鸯锅。服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。118、跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来找我，却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着

41、：“王*同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生人说话！119、老爸：“儿子你怎么五门都不及格？ 儿子：“这能怪我吗？语文老师跟数学老师请假度蜜月了！英语老师失恋了在家里嚎啕大哭！政治老师猥亵女同学被抓起来了！ 老爸：“那历史老师呢？ 儿子：“历史老师一个人教五门课自己都蒙圈了！小黄互动一小姐姐因为工作原因，老板长期在外地，每天要把收入的钱去银行给老板存过去，一天，需要存入3009元，但由于九元钱不能存，小姐姐自己微信转账十元给老板，然后从自己包里拿出一元放进抽屉，从抽屉里面拿了一张十元，请问小姐姐亏了吗，亏了多少？120、为什么孙悟空被压在五指山下五百年，他不是有七十二变嘛，可以

42、变个蚊子啊，虫子啊，不就出来了嘛？而且不是还有一根听话的金箍棒嘛，叫金箍棒把那张封印，弄掉不就完了？而且不是拔一根毛不就有猴子猴孙嘛，叫猴孙，上去拔掉封印不就完了 ？还傻逼逼的被压五百年？121、真搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有这么可怕吗？反正我上学的时候，上数学课事是最幸福的一件事，每次都睡得特别香。122、玩网游他认识了她，苍白清秀的小脸他见犹怜于是帮了她几次没想到她就赖上他了 升级他带，装备他提供 。一次他问她 ：“你欠我这么多怎么还啊？她说：“嫁给你呗！有一天她消失了 半个月后他找到她家望着墓碑上的小脸 说：“骗子，你容许嫁给我的！后来听她朋友说：“他为了你去泰国做手术，却

43、没挺过来。123、初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任翻开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。124、有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。大伙儿觉得有道理，就吃了起来。吃着吃着，有个小伙子才反响过来：“刚刚老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？125、下午逛完超市结账时，一不小心掉落一枚硬币，高潮来了，这不争气的硬币竟然绕着身后一美女整整一周！你能

44、想象一大老爷们儿弯着腰伸着手绕着美女两条腿去追一枚银硬币的场景吗？直起身来才发现大伙儿都在看着我，当时真想找个缝塞进去。.找个缝，圈起来，要考。126、由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了。某晚心一狠，去开了个房，500块叫了个包夜。 欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我给你500，你换个人行不？ 一晚上什么也没做，光换人就挣了4000!.a:那你得有多丑啊！.b:我不信 要照你这么说我一个月就能把马云从首富踹下来！.c:告诉你，你每天都中五百万你一辈子也没马云钱多！127、回老家比拟匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一

45、点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！128、男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅。他就急了：“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅！129、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的。每个人的里都有一个10086.别瞎打！130、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就飘起来了吗？老师：“你脑子里有那么多水吗？小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去？131、记者在高考场门前做现场

46、报道，突然看见一个老大爷跌跌撞撞地从马路对面冲了过来，记者凭着对新闻的敏锐洞察力，感觉这个老大爷一定会有大新闻产生，记者赶紧冲上去拦住老大爷一通询问：“大爷！大爷！怎么啦？是不是孙子参加高考忘带准考证啦？您是给孙子送准考证来的吧！大爷上气不接下气的低吼道：“滚滚开！我是考生！132、前几年流行求包养的时候，我在朋友圈晒图，最后写了句“求包养，后来被我妈妈看到了，狠狠的教训了我一顿，我们家世世代代都没有出过像你这样不知廉耻的人，我。133、昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，惦着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！然后光膀

47、男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句：“谁敢惹我俩！134、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。135、昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。.生活不止眼前的苟且，还有扎你心的小姐！136、一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。137、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会儿喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：“我去买！结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：“你看我什么