【搞笑爆笑】爆笑段子精选百条逗人的爆笑段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、“你看?我是歌手?吗？“不是。2、温州房租飞速上升，一个人根本负担不起，于是和闺蜜尘寒合租。可是今天早上她收拾好衣服拉着箱杆走了，头也不回的走了。她说我有毒所以不跟我合租。我很伤心，于是去医院检查真伪，就刚刚，医生拿着报告单斩钉截铁的对我说：“你没毒。3、前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待适宜的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：“马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：“万马

2、奔腾到了没?体育老师那么直截了当叫：“一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没。数学老师更直接：“马6到了没?美术老师最形象：“徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法：“马俩仨。所以，他的名字应该是这么读?.马ma騳(mama)驫(mamama)5、感觉媳妇对我是真心好！昨晚在淘宝买了65件东西，虽然花了我四万多但是心里还是暖的。买的65件东西里有64件是给我买的！有我的袜子，内苦，还给我买了好多我爱吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元！好感动啊！感觉整个冬天都暖和了6、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，

3、女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了!?7、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们儿叹了口气说：“那时候还在转科，一次和医院里的几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：毛！眼科最挣钱！于是我就选择了肛肠科。8、上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。只有同桌说：“老师，没有摩擦力怎么还会有人类？这不，这都快放学了，还在外面罚站呢。9、一个

4、哥们儿没多少钱了，就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚刚充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！10、“大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨.后来我们就结婚了结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。-没离

5、婚证明大爷您确实有钱11、刚刚去厕所，门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门：“有人吗？“有人！我哦了一声刚准备走，那人提了提嗓子说：“哎，别走，你这双鞋好看，哪儿买的？12、多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。13、现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪六千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你假设难产我保大，让我做你的走狗好吗。.而现实：我:“美 美女:“滚。14、一次我监考考试，大约过了半个多小时，一

6、学生突然说:“老师，第十八题看不清。然而又过了不到五分钟，一学生讲:“老师，第十八题说看不清。我是不是发现了什么.15、老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦，比亚迪车主跟我老公吵起来了.我老公从车里拿出一根棍子，我拉住老公：“你先别动，把手给我，我打让王哥来接我回家。老公：“为什么他来接你？我：“你这一棍子下去，你觉得你以后还有时机接我回家吗？老公：“我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧。16、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。男的却说：“不不不，是我输了，我冲动了。17、一公交起火，事后记者采访：

7、“公交车里没有逃生工具吗？乘客：“有个锤子。记者：“那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊？乘客：“有个锤子啊18、那天同桌带女朋友一起上课，老师看了一眼说：大学里处对象我不反对，但是也要注意场合。于是同桌默默的把女朋友放了气装进书包边装边小声嘟囔，吹一次多不容易你知道么！19、刚刚打了一个出租车，司机在用收音机听笑话，一直笑一直笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱。20、女友问我：“如果世界末曰，只剩下一块面包，你会给我吃吗？我拍着胸脯说：“当然，不给你给谁？女友感动的又问：“那你怎么办？我：“找一口大锅，把你炖了呗！面包最后怎么样不知道，反正我经历了一场世界末曰21

8、、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！22、法庭上。法官劝一位老太太取消离婚，“您今年都九十三了，先生九十五了，结婚了七十多年，为什么要离婚？老太太说：“其实我们的感情早就破裂了，为了孩子才没离，现在他们都死了！ 23、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.女生当即心如鹿撞、脸泛红晕.最后她决定选择两个男生中比拟有钱的那位。24、初中时，有次上课发现同桌的裙子上有一丝

9、血，我疑惑的看着她，她小声的对我说大姨妈来了，让我帮助去买下姨妈巾。我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？她有点失望的低下了头，当时看的我心里很不是滋味，然后脑一抽，狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。就这样，一次自残换来了一个女朋友.25、法庭上。法官劝一位老太太取消离婚，“您今年都九十三了，先生九十五了，结婚了七十多年，为什么要离婚？老太太说：“其实我们的感情早就破裂了，为了孩子才没离，现在他们都死了！ 26、我现在知道什么叫做真爱了“什么？“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看

10、把你妈烫的！然后我妈给我两巴掌，看把你爸气的。27、早上我出门买早饭，熟悉的保安大哥拉住我说：“最近咱们小区这一块有小偷专偷女孩儿钱包，让你媳妇儿注意一下。我赶紧跑回去告诉媳妇：“我告诉你一个事情。媳妇问：“什么事情？我说:“小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。28、和相恋六年的女友异地，她国生曰前一天我在网上订了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打过来，说货送到了，可以付款了。我：“能去给我要回来么？卖家：“啥？我：“我分手了，不想让我的蛋糕让她和奸夫吃。卖家：“你等着。过了十分钟，卖家来，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫

11、吃。我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。29、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比方吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。我疑心地看着老婆，说：“你也会？说来听听？老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！小黄互动网友听到旁边一哥们儿打：“你好，我姓黄，红绿灯的黄.“你好，我姓谢，王菲的那个谢“你好，我姓钱，人民币的那个钱“你好，我姓胡，打麻将的那个胡“你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马个么，姓何的怎么说？30、和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？我点点头:“当然可以，有话自说。她红着脸问:“你吃酒吗？我

12、心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实答复:“我不吃酒。然后她就说有事先走了猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚刚的问题请你用普通话再问一遍.悄悄的问一下：我吃酒，你吃惊吗？31、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口：“你看见那个白衣女子了吗？闺蜜立刻紧张起来：“难道我奶奶说的是真的？她这一说，我倒是有点害怕了：“你奶奶说啥了？闺蜜：“狗能看到人类看不到的东西！32、早上路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人，突然觉得这个院子的主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗

13、.从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入。保护眼睛，刻不容缓！别来捅咕那破了！33、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!我厉声喝斥道。.男孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛34、闺蜜男友小时候拜过师，做过扒手，后来洗心革面上岸了，安心的经营着自己的小店！前段时间闺蜜在公交车上被偷了钱包，于是他男友天天去坐那附近的公交车，每天都能把对方小偷的东西偷到手！连续一周，那附近的几个小偷终于受不了了，集体换场了！小黄互动一个监狱关着两个犯人，一天晚上犯人全都逃走了。监狱长第二天去巡逻发现还有一个犯人在里面呢，为

14、什么？35、遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！36、早上我出门买早饭，熟悉的保安大哥拉住我说：“最近咱们小区这一块有小偷专偷女孩儿钱包，让你媳妇儿注意一下。我赶紧跑回去告诉媳妇：“我告诉你一个事情。媳妇问：“什么事情？我说:“小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。37、夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱：“出卖我的爱，背着我离开，我随口就哼了句：“知道真相的我眼泪留下来，那

15、醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头！38、曦儿的老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的翻开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！39、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：“帅哥，需要特殊服务吗？我立刻拒绝了。然后接到女友：“算你老实，通过了我家的测试。我愣了一下问道：“刚那个人是？女友说：“那是我哥。40、老师：“为什么520除以3除不尽？学生

16、甲：“因为爱情是容不下小三的。小明说：“错！因为小三是永远除不尽的。老师：“都给我滚出去！“5203=173.3333333333333333333前面1个妻7后面全是小三. . . “41、昨天晚上被老婆玩游戏敲打键盘的声音吵醒了，我迷迷糊糊的跑去厕所嘘嘘，洗衣服的肥皂放在厕所门口没收好，我踩到了然后华美丽的摔倒了，头摔在了坑里，你们没听错，就是坑里，老婆听到声响出来，做了一个表情就是笑，做了一件事就是拍照。可耻的是，今早起来我发现我一颗牙没了对于我老婆的，反响加行为，巴掌我肯定是会扇的，至于多少下就看你们的了42、本人苦哔快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的廉价吗。我

17、也不傻，一通就问：“请问你的快递名是什么?他说：“爷爷。我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递!43、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：“你税后多少钱？女脸一红，弱弱答复：“同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。44、刚刚朋友带我去玩真人密室逃脱，和陌生人组队。我虽然第一次玩，但是根本规那么我是知道的：根据线索找到钥匙，翻开锁，逃出去。这种需要脑力洞察力的游戏我真的很期待，所以刚一开始就迅速进入了状态，并到处寻找线索。但我万万没想到的是：有个沙雕带了个锁匠来？！全程就看他在那花式解锁？！完全不顾老子的游戏体验啊沃曰！结果最后我一个线索还没找到呢，就特么逃

18、出去了45、老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的皮鼓踢一脚说：“去，给大爷弄点水去。结果。我一年都没敢进丈母娘家。46、路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！“那你怎么办？女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事！我有车！坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步47、儿子淘气不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演NM！儿子一愣，支支吾吾的说道：“老老公，人家想要嘛48

19、、老公：“中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：“怎么了？老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。 49、一丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。丝二话不说，直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了 。50、大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。.快跑，这特么是碗狗粮51、周末坐火车，一男的刚

20、上车对我嚷嚷，说我坐了他的位置，特别凶，僵持一会，我看看他的票，我就让了。他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了。有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白，问旁边人，结果是我坐错了车。52、最近减肥，每天晚上都去买新鲜的西红柿黄瓜吃，时间长了，卖菜老板娘非得要把我介绍给她儿子，理由是:我吃的这么少，她儿子能养的起53、劫匪：“想活命的话把钱交出来！路人：“你犯了两个错误：1.你凭什么认为我还想活命？2.你凭什么认为我有钱？54、我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢到了最后

21、一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们55、我出差提前回来 ，想给男友一个惊喜，我和男友同居 我悄悄翻开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂：“你谁啊，出去看看这谁家。我推出门一看 203还真不是自己家，我转身就走，好似有点不对。56、从前车马很慢、书信很远一生只够爱一个人但能纳好多妾。57、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了我忍无

22、可忍“啪的一拍茶几：“你你老婆把眼一瞪：“我什么？！“你我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的58、一位美女孕妇正在医院准备分娩，阵痛越来越频繁，越来越剧烈，她抓住护士的手，说：“护士，好痛，我不想生了！护士说：“好呀，那你不想生就别生了。说着就要扶孕妇下产床孕妇一愣，说：“我生，我生，我还能再坚持一会！59、一朋友告诉我，某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了之后又坐到亮马桥。人间有真情啊！哈哈哈60、一天，我正在捡罐子，突然听

23、到几个小孩在聊天，小孩1：“你们猜猜牛和鸡哪个贵？其他小孩都异口同声的答复：“牛贵！小孩1说：“不对其余小孩问“为什么？小孩1：“九牛才一毛其余小孩问：“那鸡呢？小孩1说：“鸡-.八毛？“61、当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣，我索性开始有意去看，有一次特别为难，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。62、有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。其实人类已经做了更多蠢事，比方在树木枯燥后的尸浆上写字，用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、草莓的包皮，吃鸡的未受精卵子，还吃各种动物实体，拿火山的排泄物求婚人类真是太可怕了。.

24、and,每天吸到的都是大树的毛？63、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？64、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水化装品用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了65、在理发店碰见一哥们头发很长，衣着稍显邋遢，进门就说：找个最好的理发师，理一个斯玛特。理发师说：是杀马特吧。过了有五分钟，这哥们又说话了：给我理一个蓬松一点的。十分钟之后，这哥们又说：给我理一个板寸。理完之后，这哥们脸色一变：你这理发师不会理斯玛特啊。说完径直走

25、了，理发师愣了得有五秒。66、有些妹子喜欢带上墨镜自拍其实再戴上口罩，会显得更美67、这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？教练斜了我一眼说：“就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！68、一发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出1米多远，把一脸傻的妹子放下来，指着后面的广告牌，严肃的跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩了，多危险啊！现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当的挂着呢，69、刚刚看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！

26、我们家代代十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？-.兄弟你继续保持低调70、今天老妈不快乐，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！我忙问：“妈，又怎么了？老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！我反驳说：“关我什么事呀！老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！我71、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。主持人立即说：“恭喜你答对了！席下一片议论：“答复的太精辟了。72、有时候你不努力一把，你都不知道什么叫做绝望。73、你听过第一个3d环绕的音乐是什么？“丢手绢。74、小学的时候，老师问我们有没有家庭困难的，比方父母身体

27、不好，有特困生补贴！我举手站了起来，说我妈身体不好，经常吃药，说着说着还哭的很伤心，老师看我哭成这样，就给了我一个特困生名额！直到长大了，才知道以前我妈吃的药名叫妇科千金片！75、造化弄人，彩票中奖了，617万，还完了还有28年的房贷，换了辆20多万的车，把老家的房子翻盖了二层的小别墅，捐款50万直接给了附近山村的小学，剩下的钱留了50万，其余的都给了两边的父母，没有任何人的闲言碎语，没有成群结对的亲戚登门，这一切的一切都是那么的平静祥和，要不是被早上的这泡尿憋醒，我觉得我还会创业，挣钱、走上人生的巅峰，这个故事我总结了一句话，晚上少喝水。小黄互动每天都要喝足够的水才有益于健康！说说，今天，除

28、了饮料咖啡之类的，你喝了多少水？76、梦中，有个仙人告诉我，其实我有一个儿子，但是未出世就被我老婆杀了。睡醒之后，我越想越纳闷，把我老婆叫醒一问，老婆眼泪汪汪的说:“对不起老公。擦，我冲动的问她:“你真的背着我打胎了？我老婆:“确实打了，但我不知道那是你的啊，知道是你的我就不打了。77、死神在一对情侣面前，对他们说:“你们两人猜拳，赢得那人能活下来。男孩趴在女孩耳边轻声说道:“我们都出布。猜拳开始，男孩出了石头，女孩却出了剪刀，女孩惊恐的看着死神一眼，问男孩为什么要骗她，男孩却摇了摇头，手中闪现一把神剑，将死神和女孩劈的灰飞烟灭，单独一人走上了探求大道真理之路。78、村里有个傻子，不认识钱，总

29、有人拿两张钱给他选，一张十块的，一张一块的，傻子每次都选一块的，逗的大家大笑。有好心人告诉傻子，那张十块的比一块的大得多，下次选十块的吧。傻子说：“我选一块的就总有钱可以选，一旦我拿了十块的，还有人给钱我选吗？79、我有个同学去一千多公里以外的地方上大学，父亲不辞辛苦陪着坐硬座几十个小时去的，结果自己坐飞机回来的.父爱如山体滑坡80、收到一个好友申请，备注是：哥哥，我是妹妹。我还以为是干那啥的，果断拒绝了。回复她：我喜欢少妇。没一会儿就妈打过来：“你妹加你，问你几道不会做的数学题，你怎么给拒绝了，还说喜欢少妇？81、从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：

30、“我哥哥他总是嘲笑我不好看。男神拍拍她的肩膀温柔抚慰道：“没关系的。她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。82、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！大家都笑了。服务员为难地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。83、我家狗小时候吃屎，应该是缺微量元素，每次它吃屎我都会打它，结果我去兽医那里问，他们说你别打它，你打它，它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。那我就问：“那该怎么办。医生：“你可以把它抢过来，这次它下次吃的时候

31、就不会跟你抢了，会先让给你。84、五十年代的时候，一个湖南的釆购员到北京公干。闲暇时间到一商店去买东西准备给孩子做小礼物。进去后指着扎头发的皮筋对女售货员说:“把你的皮鼓(皮箍)拿来看看。女售员脸一红小声说到:流氓！釆购员一听赶紧说到丶什么？六毛？(流氓)七毛我也要。女售员又骂他说:畜生！釆购员笑到:还没听说过，买个皮箍还问出身，我出身贫下中农！85、心口痛去医院检查，医生让我把衣服脱了，我脱的时候医生说：“小伙子是单身吧？我愣了下，不动声色地说我有女朋友了。谁知道医生说：“有女朋友了的人脱个衣服还那么慢？是要我帮助吗 ？86、吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说：“隔壁的老王要搬走了。我听了以

32、后心中一震，暗想：这混蛋做贼心虚？占够了廉价就要跑？吃完饭后，我过去质问他为什么要搬家。老王低声说：“我我觉得你老婆好似知道咱俩的事了。87、今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳。周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！瞬间两个瞎子都跑了88、有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？士兵：“有什么问题吗？医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。89、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？小红：“我想变成

33、梅花，像它一样不惧风寒。小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。小明：“我想变成小草。老师：“嗯？小草有什么特别吗？.小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！老师:“滚出去！90、网咖一对情侣玩绝地求生，女的女神级别我喜欢的类型。她捡装备全给他，被击倒也不让他救让他逃走。后来我们排到同场游戏，男的挂了她躲屋里很害怕。我趁买水时搭讪告诉她蹲窗边，盯准来人就开嘣。然后我用擅长的AKM和AWM屠戮全战场只剩我和她，最后我把自己送到她的视野之下。后来她成了我女友！91、我一同学经常免费洗头，我问他在哪洗的。他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会帮你洗头。因为人多嘛，要等一会，你就说出去买包烟，然

34、后就92、今天去逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！93、有一次吃饭花了320，我给老板说收300吧，可他坚持说最多打九折，随后只听计算机里传来优美的的声音“320乘以0.9等于288至今忘不了老板脸上的表情。94、交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她。她说结婚后才可以碰她，我问她什么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。95、喜欢就去追啊，反正你又追不上；万事开头难，然后中间也难，结尾难的一塌糊涂；三分天注定，七分靠打拼，还有九十分看脸；不努力一把，你永远不知道自己有多废物；你并非一

35、无所有，你还有病啊；熬夜对身体不好，建议大家通宵；善良没用，你得漂亮，漂亮没用，你得有钱；当你觉得你自己又穷又丑一无是处的时候，不要绝望，不要灰心，至少你的判断是对的；只要你肯努力，没有什么是你96、我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮助换一下。时机来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口一问：“你没有男朋友吗？她说：“有。我问：“那你为啥不让他换啊？她很爽快的答复我：“我怕他被电死.97、一天，我和我姐一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。我说:“开间房，两张床的。给了钱之后，老板递过来两个东西，我和我姐立马懂了。我说:“老板，我们不用。老板:“一定要的。姐:“不要了，我们只是正常的关系。老板:“再正常也要用啊！我说:“老板，我们都说了，我们不要用平安套！老板默默说了一声:“这是蚊香片。98、今天打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？我说：“不呀，怎么了？然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扯衣服了！99、我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。今天老婆说话大声了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了！我无语了！100、“你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？“别人家孩子。