【搞笑爆笑】搞笑段子(百条合集)必备逗人开心的段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、告诉你们一个秘密：一但你有了省钱的脑子，就不会有精力锻炼一个挣钱的胆子，所以你会穷的很稳定小黄互动有人笑我用牙膏洗鞋，我笑了。你们的牙膏买来不是洗鞋的吗？！2、“中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈。3、记者问一位大娘说：“大娘，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。 记者：“啊？大娘您是做什么工作的？ 大娘：“内蒙放羊的。 记者：“那大娘您今年高寿？大娘：“二十六了 4、一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张

2、又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！母牛说：让我回去。5、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享它的快乐。结果，第二天，它的爸爸就和她妈妈离婚了。6、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！7、有蚊子咬你的时候，尽量憋气，这样血液就会减速循环，然后一口气一松，血液加速

3、流动这样蚊子不注意就会被呛死了8、媳妇两年了，终于把驾照拿上了，晚上兴奋的就上网看车，还一直和我叨叨这个同事买了什么车，那个同事买了什么车，我试探的问，“媳妇，你看你平时也喜欢音乐，要不你报个班学学钢琴，吉他什么的?媳妇不解得问：“为什么啊？我能不告诉你当初就是为了让你礼拜天不去逛街才给你报的驾校吗，我是真没有想到你会考到驾照啊！9、下班陪嫂子去跑步，跑了没多远我就停下了，嫂子:“为啥不跑了？我:“今天就穿了一件毛衣，里面放空，嫂子:“一步一步似鬼的步伐，磨擦磨擦，多刺激，嫂子拉着我又跑了一公里，回家洗澡的时候，好疼10、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，

4、人家二话不说给了500，他惊的“握草一声，然后被抓起来带走了.小黄互动有人投稿问我：一边坐着马桶一边抽着烟，每次抽完烟习惯性的把烟头扔马桶，今天失手了，屁股被烫了11、今天在街上，遇到一20多岁的小伙子，190多厘米。我问他会打篮球吗？他不会！白瞎那么大的个子了！然后。，最不可饶恕的是他居高临下看着说，“那你会卖烧饼吗？12、女孩正在上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：“对不起我有男朋友了！陌生人：“怪不得你最近天天抱着玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：“呜第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：“我没男朋友！陌生人：“我是你男朋友，我就知道你不喜欢

5、我了！女孩：“亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。13、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上，也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧.那个小媳妇爽快地容许了，结果包里摸了半天，说：“不好意思，偷着把老公的车开出来，包里一千多都给前面三个人了，就剩100了行不？14、经常光临的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了15、有次一个长得不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不

6、能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱.于是我陪她去了她们家，她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡.我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：“你是不是tm不想给钱了?16、结婚典礼。司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？新郎脱口而出：“九块七毛二！全场寂静.原来，这是一场，俩会计的婚礼.？17、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不

7、住说他：该换袜子了他来了一句，我买了五双一样的。我竟然相信了他。不久后，我发现他那四双崭新袜子小黄互动今天的互动就是：0:20分之前评论的全是真爱！然后，我的剁手姿势已经准备好了！18、每当有人受伤时，就会有人撒鸡汤。小黄年轻时，也喜欢喝鸡汤，大碗的鸡汤一碗干下去，沁人心脾。长大成年后总被生活所欺骗，我想起我的鸡汤，他叫我不要悲伤，不要心急，因为明天生活还会继续欺骗你，多被骗几次就习惯了。毕竟，上帝在给你关上一扇门的时候，必定会为你翻开一扇窗子，上帝在给你关上一扇窗子的时候，也会顺带夹到你的脑子。19、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁假设无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生

8、孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！20、记得小时候养了只小仓鼠，有一天它突然生病了，我着急地翻箱倒柜找到了一瓶老鼠药给它吃，可是一瓶还没吃完它就死了21、大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷把线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡22、我妈网名叫“静候佳音，我一直觉得她取的这个名字挺那啥的，显得人特寂寞空虚一样，等着别人搭讪那种。很久之后的一天我幡然醒悟，才发现她取的特别美。因为 我妈，名字就一个字，

9、静。我，名字也就一个字，佳。23、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。24、我们小区有一个退休的老大爷，闲来无事，买了一只鹦鹉教他说话，每天早上必教：“早上好！但是就这样教了一个月，鹦鹉还不会说话，慢慢的，老大爷失去了耐心。一天，可能是大爷心情不好的吧，就没有教鹦鹉说话，结果鹦鹉自己开口了：“老头儿，今天牛了！连早上好也不问了啊！.有了鹦鹉第一句教它的应该是：“救命啊，我被变成鹦鹉了，有没有人救救我啊。小黄互动如果你有鹦鹉了，你叫他的第一句话会是啥？25、我女朋友前几天找我去医院

10、，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有方法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：“大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：“废话，没逢的是老爷们-26、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！我犹豫了一会说:好吧，给我来个鸡吧，大婶:这个.真没有。我疑问:没有你那笼子里装的是什么？大婶:那是鸡.27、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打聊天，一聊就是半夜，吵得大家

11、都睡不着。有一天我们偷偷的把线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。28、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:“闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！29、我被五步蛇咬了，但是我把它抓住了，每走五步就让它咬我一口，我就是这样到医院的。后来我朋友也是被五步蛇咬了，可他却没抓住，但是他每走五步就找人借一步说话，他也走到了医院。30、警察:“你好，请问需要什么帮助 我:我四个朋友被杀了，他们还要杀我!警察:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻出警支援。我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里，我很害怕!31、晚上，我去公园散

12、步，还在路上碰到了嫂子，我就打个招呼问嫂子最近在忙什么，嫂子说：“我跟你哥结婚差不多4年了，现在还没有孩子。我今天白天就去算了个命，算命先生说，必须得有贵人相助才行！ 我就顺口说了一句：“那挺好的啊！ 嫂子：“对了，你还记得第一次见到我的时候我穿的什么颜色的衣服吗？ 我为难道：“这个我还真给忘了。 嫂子突然红着脸，说：“你真是贵人多忘事啊！32、传说中有一种人看到现在是这样的一种状态：蒙逼树上蒙逼果，蒙逼树下你和我，摘果砍树挖新坟，坟里睡着懵逼人。今生睡在蒙逼坟，来世还做蒙逼人，蒙逼世道蒙逼药，蒙逼人生瞎胡闹，今生偶遇蒙逼友，来世蒙逼一起走，天假设有情天蒙逼，人不蒙逼真可惜，蒙逼话语蒙逼神，蒙

13、逼人生最销魂。33、对我爸有一种深深地恐惧，因为小时候逃学被我爸逮到，用皮鞭抽，打在儿身痛在父心，爸爸心里一定很痛苦，一想到老师说要多关心家长，我就问我爸：“爸，你没吃饭吗？34、我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！35、晚上逛超市，发现没带钱，打让家人送钱来。闲来无聊，在周边溜达，看到一人在角落烧纸。上前问道：“您在做什么呀！那人一边答复：“给亲人送钱。一边问道：“你来这儿做什么？我答道：“我在等家人给我送钱。那人听罢起身就走，我急迫道：“大爷，你不要走，我真的在等家人给我送钱。话毕，附近众人皆狂奔而走。36

14、、一天，女票穿着黑丝在我面前晃来晃去，女票是特漂亮的那种，她问我：“每次看见我穿黑丝你都是什么感觉？我：“嘿嘿！每次都想把你丢进沙漠里！女票：“那就来吧！37、小明跟我吵架后夺门而出，我追了她几条街，抢回了家的门。38、前几天我在路边等人，有个环卫工人在给绿化带浇水，有个小女孩过来她问她爸：“我能不能给小花浇水？他爸爸跟环卫工人说了一下，环卫工人就把管子递给了小女孩，小女孩跟她爸说：“我长大了也想当跟这爷爷一样，天天给小花浇水。她爸的回复让我记得特别清楚，他说：“只要你好好学习，想做什么都可以，行行出状元。我感觉在这种教育下成长的孩子，应该会很幸福。39、在柜台试口红，听到柜姐向路人女孩推眼霜

15、：“什么？你还只用保湿眼霜？我跟你讲哦，女人过了25就要抗皱了，我23岁开始用这款眼精华，现在都27了，你看我眼角有皱纹吗？ 女孩：“有啊。40、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！医生：“她打的？我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？.医生吟诗道：(看标题)小黄互动一天我在网吧正在安静的游戏中突然听到一个小孩说“妈我放假啦！突然有几个人起身离开！后来妈妈又问就你们学校都放假啦吗？孩子说“不是 ，我们学校的一至六年级的都放假啦 轰隆一大群人离开了网吧！这是为什么！41、今天我在上课，我那二货女友突然打过来

16、，我问她什么事，她说查岗叫我把免提翻开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白，我翻开就懊悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了.问题是听老师讲课我开免提是干什么.小黄互动晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。突然女的向我走来。啪的给我一巴掌，我直接懵逼了！女的冲着男的叫：“你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？！我应该怎么做既能报仇还能脱身，急等！42、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来“所以这就是你受伤的原因？“不是，我斗过了熊，但因为挂被女

17、朋友揍成了这样43、一天，我和4个同学一起去网吧lol五排，旁边坐着几个很漂亮的外国妹子，总是有意无意的往我们这里凑过来，我们打到一半，哪有空理她们？过了几分钟，其中最漂亮的一个说：“are you ED Guys？我想了想，她在夸我们是edg，技术好吗？于是我就说：“yes。她们一下子全部散了，到底发生了什么？44、晚上九点下班，在地铁上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面的一个哥们儿和我说：“兄弟，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几回了。45、在澳大利亚的时候，膝盖受伤了，去医院看诊.医生说：how are you?我忍不住接说：Ia

18、mfine,thank you and you?46、数学课铃声响起，老师：“上课。班长：“起立。同学们：“老师再见。老师：“同学们再见。然后老师就走出了教室。过了一会儿发现：“不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？47、今天上完厕所不小心掉了10块钱在里面，想了半天没决定捡不捡，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了100在里面，总算下得去手了！小黄互动昨天有位朋友告诉我说他想要一个空地儿，给你们发挥发挥！那么.今儿来个自由发挥互动呗，看谁是这些留言中最亮的仔？48、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃“我爱你之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上

19、写了“顺我者昌，逆我者亡。49、都说住宾馆的时候要把灯全部关掉，窗帘拉上，然后用开启拍照模式四处照照，有红色的点就说明有针孔摄像头。抱着对段友们的信任，我这样做了，红点没有发现，我挺快乐的，但是老对着一个位置出现框框是啥意思？自动对焦？那是有人脸？尼玛，我都猫在被窝里一小时不敢动了50、我一直在想，我妈特漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的，但是为什么我这么丑，但是今天我看到一个成语之后我知道了，龙凤成翔51、半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：“你上厕所叫我干嘛？老婆说：“叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：“你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！52、和老公

20、谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下正在这时，-从我鼻孔里冒出一缕青烟。53、公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！“尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。.这位大哥你是不是姓王？54、刚做了个小手术，医生嘱咐不能冲动，对伤口愈合有影响。刚刚一个

21、小护士来找我理论：“你为什么不让我进你病房？我态度不好吗？我苦笑一下子：“妹子，你误会了，我一看到你，伤口就崩开，等我出院后，专程请你吃饭，给你赔罪哈。她抿嘴笑了笑，我觉得我很快就会有女朋友了。55、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！女孩赶紧拿出镜子：“我看看。没有啊？男孩趁机亲了她一口：“现在有了。女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印。我。56、下楼吃早餐刚走到楼下响了。快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。我拿着缓缓走过他身后：“你回下头。小哥害羞的说：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。57、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔

22、划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘话：“Can you speak English？58、小时候家里穷，喝不起牛奶。每次看到别人家的孩子喝牛奶时，自己也想尝尝。直到有一天，大伯养了一头牛，每到深夜我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶，那牛也挺配合，就让我吸了个够。突然有一天，大伯叫我们去他家吃牛肉，我心里难受的想：“以后没牛奶喝了。这时，我爸尝了一口牛肉说：“这公牛肉就是有嚼劲。59、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。“谢谢吉言，我讨厌有钱人。60、你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你

23、。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。61、“有人说：“人这辈子一共会死三次。第一次是你的心脏停止跳动，那么从生物的角度来说，你死了；第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，那么你在社会上的地位就死了；第三次是在最后一个记得你的人死后，那你就真的死了。小黄互动在咱们还真的活着的时候，来跟大家分享一下你最喜欢吃的东西吧62、曦儿的老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊，后来司机直

24、接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的翻开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！63、昨天公司安排，和一个女同事出差，我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我：“光芒岁月时谁的歌呀？我脱口而出：“黄家驹的呀！女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？64、医院医药费越来越贵，去检查一下身体，几百块钱都是垫底儿，我正在给朋友抱怨的时候。朋友说:今天上午我去医院检查，100块钱查出来六种病，我感觉还是蛮值的.65、去相亲，对方是个干净斯文的眼镜男！非常的健谈，总是有意无意的夸我，我心动了，最后说了半天，他画风一转：“妹子，我觉得你哪都好，就是有点胖，但是底子

25、好，瘦下来绝逼女神！说着递给我一张名片xx减肥中，给我说提他有优惠，还嘱咐我一定要说是他介绍的！66、清早响了，一看是老头。老爸:“知道吗？村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。我:“那不是你的死对头吗？每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？老爸:“放屁，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！我:“那不是明摆着打水漂吗？图啥呀？老爸:“我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？没他鼓励我活着还有什么劲！打钱，马上！我:“卡号！67、班上女同学欠了我200块钱，说还不上我了，我说不如肉偿吧，走进宾馆开房需要180块，我发现自己没拿钱包，她说:“我来吧，当我看

26、到她在包里拿出两张百元钞我当时就火了，拿上钱头也没回的就走了！小黄互动刚在开晨会，突然腹疼难忍，一阵扭扭捏捏后店长说了句咋了，我说没事肚子疼，刚说完，一个屁被挤出来了，然后憋了半天的屁都跟着出来了，心想应该没事，就试探性的又放了一个屁，结果那句话怎么说来着？！68、一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊? 女：“做你们男生最想做的啊! 少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA?69、上完菜，顾客愣了半天，问到：“我在你这吃饭平安吗？老板：“兄弟，你这是什么话啊，现在社会治安多好啊。顾客：“可我还是有点担忧。 老板：“兄弟，你就放心吃吧，

27、我保证你绝对平安。谁也不敢动你一根毫毛。顾客听了，动起筷子，吃完饭，就往外走。老板：“喂，兄弟，你还没有结账呢？ 顾客：“我没带钱！ 老板：“卧槽尼玛，你吃霸王餐？看老子不揍死你！ 顾客：“老板，可是你说的，保证我绝对平安，我才吃的。70、柜员机取钱，取一万居然吐了两万，抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部一位自称主管的，说已经到法院去告我了！我轻蔑道:“我今年刚通过司法考试，钱我没拿走，没义务替你们保管！那主管沉默了一会:“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。71、记得之前兼职送快递的时候看到一个收件人叫木棍的笑死我了于是给丫派送时快递

28、成心不打在楼下大声的喊605的木棍！木棍！下来拿快递正叫得爽呢一个小伙子一脸黑线的看着我说还叫还叫，麻痹啊，我叫林昆72、深夜，一男子蹲在路边哭泣，路人问：“先生，你怎么啦?男子：“我被老婆赶出来了呜呜呜!路人：“哦，这样啊，赶出来就赶出来呗，有什么大不了呢!别哭了。男子：“就是那个呀呜呜呜!男子哭得更凶了。73、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这？他答复说：“只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。 74、你快乐吗？小黄互动

29、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手，猪妈妈摸着小猪的头：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。所以，小猪后来成为了什么？75、前几天我家夜里着火了，火势特别大，房子烧没了幸好我老婆大喊一声“鹏！把我惊醒了救了我一命可她却在火中丧生了于是我怀着悲哀的心情在淘宝评论一句:非常好用76、一日，我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的录了一段语音，设为来电铃音，音量调至最大。进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼：“啊！好多女人！好白的咪咪！好大的屁股！实在是受不鸟啦！几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了，深藏功与名7

30、7、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹。我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！78、一名医生去地下停尸房住一晚上锻炼胆量。他勉强平息了砰砰直跳的心脏，为了转移注意力，他拿出玩游戏。突然，响了一声就没电关机了，医生惊出一身冷汗。没有什么好怕的，医生抚慰自己，有搬了把凳子坐在床边，望着窗外依稀的行人暗自懊悔。早知道不来这地方锻炼胆量了，现在还要闻着这股隐隐的尸臭过一晚上！医生暗自想。突然，他意识到了什么，转身就跑。问：他意识到了什么.79、今天几个上司在说天气好冷啊。其中一个说：“我穿了保暖裤所以完全不冷接着大家开始讨论：“现在真好啊，

31、以前都是借老婆的连裤袜来穿的。“对啊。“我也是啊。“以前确实有穿啊。“都是跟老婆借的。“那个穿起来很心舒服。这样的林裤袜讨论大会，我觉得我有点无法直视这群大叔了80、女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。81、校花是女的，校草是男的。有句老话说，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多，何必去喜欢女的。82、每当有人受伤时，就会有人撒鸡汤。小黄年轻时，也喜欢喝鸡汤，大碗的鸡汤一碗干下去，沁人心脾。长大成年后总被生活所欺骗，我想起我的鸡汤，他叫我不要悲伤，不要心急，因为明天生活还会继续欺骗你，多被骗几次就习惯了。毕竟，上帝在给你关上一扇门的时候，必定会为你翻开一扇窗子，上帝

32、在给你关上一扇窗子的时候，也会顺带夹到你的脑子。83、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力然后车开远了我没听清楚了84、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目的写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄的跟老板说：“老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板提着刀追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪儿跑往哪儿跑，跑上充满希望的一天！85、听老婆说，她闺蜜的妈妈竟然去北大做清洁工

33、，我有点不敢相信，问道:“你不是说闺蜜家很有钱吗？怎么让她妈妈去当清洁工了？老婆答:“为了给闺蜜找个满意满意的学霸对象。我百思不得其解:“这两者有什么关系？老婆瞪了我一眼说道:“因为清洁工大妈随时可以进男卫生间呀，要知道，考上北大的头脑是不用担忧了，另一方面就显得很重要了。86、和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。男友说：“这不关你的事！说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我好似没有胃病.人家说的是你现任男友，他俩才是真爱！

34、87、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。我说：“后来怎么改主意了？老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！我说：“我知道，你在乎的是我！老爸：“不是，我在乎的是做人最根本的信誉！88、“你看过的第一篇穿越文是什么？“?桃花源记?。89、刚刚我把我家的扫地机器人给砸了！你问我为什么？好，我告诉你！我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了！抹！匀！了！小黄互动各位段友晚上好，我是男的，我冬天两天洗一次澡，媳妇嫌我不爱卫生。请问你们几天洗一次澡阿？90、上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一

35、天比一天大！老师就告诉我们，“要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！91、城管对摊贩老板:“你先别跑 ，我现在下班了，我买两个饼。小黄互动梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天。那么他们为什么不变成王八，真挚的爱情就会延续千年？92、昨天晚上被老婆玩游戏敲打键盘的声音吵醒了，我迷迷糊糊的跑去厕所嘘嘘，洗衣服的肥皂放在厕所门口没收好，我踩到了然后华美丽的摔倒了，头摔在了坑里，你们没听错，就是坑里，老婆听到声响出来，做了一个表情就是笑，做了一件事就是拍照。可耻的是，今早起来我发现

36、我一颗牙没了对于我老婆的，反响加行为，巴掌我肯定是会扇的，至于多少下就看你们的了93、和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色.服务员摇了摇头.我又问道：“有没有黑紫色.服务员又摇了摇.我脱下衣服默默的离开.老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的.这个款式一看就不能有.我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？94、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？女神：“因为你们太不解风情。屌丝：“我们哪里不解风情了？女神：“你今晚来我家我再告诉你。屌丝：“不，你先给我解释。95、吃完午饭，在小区里和一上

37、海老大爷唠嗑。老大爷告诫我要存钱，不要乱花钱。你们这一代的年轻人不会存钱都乱花钱。五十年前他十八岁出门打拼，他妈妈给了他600块钱。听到这话我瞬间懵逼了，大爷您五十年前600块钱可比现在的二十万好使啊！1967年能给出600块钱的家庭真的算的上是富人了。我记得我们家四十面前盖老宅也才花了200多块钱。96、昨晚半夜的时候，一室友突然从床上下来，手里捏着一把卫生纸。摸出火机就开始点，众人皆惊，不知是不是宿舍有什么不干净的东西。一人鼓起勇气问他：“兄弟，大半夜的你烧纸干嘛？那人回过头，露出一脸诡异的笑容，好半天才回道：“火葬我儿。97、酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二

38、字！旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了一支烟问：“哥，不知您混的哪个社团？大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。98、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说：“不去，老公问：“为什么?我说：“长得太丑，怕影响人家的食欲。老公抚慰到：“没关系，刚好衬托我的帅。那一天老公在医院里睡的很安详。99、一只乌鸦口渴了 ，找不到水 。找了好久才找到一个罐子，但是里面只有一点点水，于是他想起了自己的祖先喝水的故事。他废了好大劲在一条小溪旁找到了石子，最后乌鸦填满了罐子喝到了水，等水喝完了他突然发现哪里不对！妈的“废字打错了！小黄互动pang友们我刚刚路过一个网吧冲30送15等于冲10块送

39、五块冲100送50等于冲10块送五块那我要是冲三个30要送我45元网费那我是不是就赚了呢!？好冲动 ！100、泰州一男子出差给老婆和小三分别买了苹果。结果小三发现男友给妻子买的是iPhoneX，而给自己买的却是iPhone8，竟跑到男友家中大闹，惊动了派出所，最后经民警教育，男子成认自己错误，与小三终止了情人关系，妻子也选择了原谅。101、“为什么上厕所还要玩？“不玩难道玩屎？102、和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？我为难地笑了笑：“没有！她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！103、今

40、天上一公厕，里面贴满了“枪支、迷药、复仇字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你！挂了以后，我又拨了另一个类似，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚刚在那个里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一遥远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想.104、一天到菜场买菜，遇一傻子。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻子数学是体育老师教的

41、，就这智商还在卖菜！105、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生的反义词，同学们都填的“死，她填的“熟。106、在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。堂嫂说：“有道理。拿了棍子要去捅。堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。堂嫂说：“也有道理。进了厨房洗碗。然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。107、有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴？108、有一天黄

42、昏17点59突然发现快递短信“请于18点前到食堂二楼领取快递我赶快回了个“臣妾做不到啊快递哥回了个“朕有耐心等你109、工伤，双手骨折，前女友居然来照顾我了，给我喂饭，洗衣服！还翻开电脑给我放岛国动作片，随后走了.果然，这才是前女友110、老公参加化装舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了.就这样，我们进了酒店房间，事后.他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁.你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我愿意愿意就可以111、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你会发现，.自己也有张清

43、爽的丑脸(此处应有杀鸡般的笑声)112、记得上高中时，学校查，校长趴宿舍窗口看到有个同学缩在被子里，二话不说就去把被子揭开，那同学射了校长一脸。113、刚刚去厕所，门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门：“有人吗？“有人！我哦了一声刚准备走，那人提了提嗓子说：“哎，别走，你这双鞋好看，哪儿买的？114、寝室这几天丢东西很严重，因为是周末，大家该回家的都回家了，而我为了捉住小偷 单独留在了寝室。我把门反窗反锁起来得意道:这回还抓不住你，好不容易熬到了夜晚因不堪疲劳早早睡去。睡梦中，隐隐看见有身影在我床前蠕动，我迅速抓住了它的手，哈哈! 这回被我抓住了吧115、约女友去看?美国队长3?，没买到票。女友羞

44、涩地说：看不看电影无所谓，可以直接下一步。我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。116、二哥要出国旅游，让三哥帮助看家，临走前特别交代：“家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：“藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：“咬他！117、昨天晚上喝同学玩到半夜才回家，一个人孤独地走在路上，突然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸瞬间湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生中我最爱的人，我的父亲.我的父亲. .您为什么要拿着棍子.118、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？“只见男子

45、很紧张地说：“孩子不是我的！119、刚刚称了一下体重，居然瘦了20斤。正快乐呢，突然发现原来是忘记取下金项链了，唉，看我这一天忙得。120、网咖一对情侣玩绝地求生，女的女神级别我喜欢的类型。她捡装备全给他，被击倒也不让他救让他逃走。后来我们排到同场游戏，男的挂了她躲屋里很害怕。我趁买水时搭讪告诉她蹲窗边，盯准来人就开嘣。然后我用擅长的AKM和AWM屠戮全战场只剩我和她，最后我把自己送到她的视野之下。后来她成了我女友！121、今天走在大街上低头玩，突然听到一男的往我这边喊了声媳妇儿，我抬头看了看，一个女的从我身边走过，站在我面前说：“看啥呢，喊的又不是你，是我。这时我回了她一句：“没事儿，我哥家

46、的狗狗也叫媳妇儿，我以为他又找狗呢。122、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！123、你听过第一个3d环绕的音乐是什么？“丢手绢。124、十岁时在家玩我爸的手铐，不小心把一只手和一只脚铐在了一起，当时钥匙在爸爸单位。结果我爸用已经废弃九年的婴儿车推着已经一米几的我穿越人山人海去开锁了125、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上，也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧.那个小媳妇爽快地容许了，结果包里摸了半天，说：“不好意思，偷着

47、把老公的车开出来，包里一千多都给前面三个人了，就剩100了行不？126、东北的冬天有多冷你们知道吗？有一次和朋友在小饭馆喝酒，突然有了尿意但是厕所又有人，于是就出门找了个偏僻处解决，但是站的地方是个低洼处尿都流到脚底了，解决完转身就走，结果一个踉跄，人都走出好几步了，鞋子还在原地一动不动127、第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。我正想套近乎的时候；他又说：“上学的时候你揍过我128、昨晚和老婆啪啪，正在兴头上，五岁的儿子醒了，抬头望望我，望望老婆！气氛一度十分为难！只见老婆拍拍儿子:“睡吧睡吧！儿子一脸鄙视的说:“天天动来动去的有意思吗？我:129、一对夫妻带着孩子去租房子，看到了一套满意的，可是房 东老大爷说:“我们不租给带孩子的。这时，孩子说话了:“租给我吧，我没有孩子，只有两个大人。房 东老大爷快乐地笑了，将房子租给了他们。130、有一天早上，我老婆起床准备刷牙，刚刷完，我家小崽子说：“妈妈妈妈，我昨晚不小心把你牙刷弄掉马桶了，不过我洗干净了。老婆气得直接把牙刷扔垃