【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子合集让人开心的段子.docx
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1、搞笑爆笑段子大全1、老师:同学们,时间是戳穿谎话的刀,但人生最大的敌人不是谎话,恰恰是时间!小明挠了一下脑袋:老师,你说的不对,恰恰是瓜子。2、我恋爱确定关系那天女朋友带来了个小瓶,说以后要宠她,不要惹她生气,她每哭一次就往瓶子里滴几滴水,如果瓶子满了心也就死了。前几天我往里面加了两勺水,被发现了。3、如何和我约炮。看来你已经有这个想法了 好脏好脏4、其实烟盒上的吸烟有害健康是个故事一个老奶奶因为他老伴抽烟得了肺癌去世了于是她想警醒世人跑遍全国各地打官司打了七年才换来了烟盒上那短短的六个字那句话很不起眼也常常被人忽略但却背负了那位老人一生的无奈5、今天在公园下棋,对手是一位老大爷,看上去就像个
2、高手。在我走完第一步之后大爷沉思许久,睁开眼点了根烟,深深的吸了一口说道:“小伙子你是新手吧。我顿时惊讶的问道:“大爷你怎么知道?大爷说:“我在这公园纵横十几年第一步走帅的真不多,你是第一个! 6、有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说:“我不是你爸,别叫我爸爸!突然听见厨房碗碎的声音,然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上,结结巴巴的说:“你都知道了? 7、在一个面馆吃饭,不一会进来一个穿着邋遢的人,问老板能不能给碗面吃?钱包丢了,回不去家了,现在特别饿,老板二话没说,转身走进了厨房,不一会端来一碗面,他狼吞虎咽的就吃了起来,吃完后老板给他三百块钱,当时店里的人都说老板上当了
3、,这种人都是骗子云云的,老板只说了一句话:“刚刚那碗面我没放盐。8、家里买了一只公鸡准备烧,我在给鸡放血,五岁的儿子就凑过来看,公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸,儿子吓得一边跑一边哭,我担忧儿子摔跤就跟着后面追,可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀,隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!9、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:“凉拌O是什么?朋友说:“凉拌藕啊!藕太难写了。10、六岁那年,一天早晨,我叔叔匆匆来我家抱我出去,边走边从口袋掏颗糖给我,说等下帮他做点事。走到条街道,叔叔放下我说:“看到前面那小孩了吗?我点点头说:“看到了。叔叔:“刚刚那小孩打你堂弟,你去把他给我打了,我们大人不好下手。
4、11、老婆和我吵架,吵到剧烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇抱歉,媳妇挺快乐的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人说把棺材退了了。12、今天拿给我爸看了一条段子,我爸读完就哈哈大笑。我说:“有意思吧?我爸:“有意思,这人挺有才,谁写出来的啊?我:“我写的哈哈哈哈哈。我爸收了笑容:“你能不能一天天干点正事?13、吃货抱怨:“医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕!立刻有人冷冷地说:“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕!14、我15岁就出来打拼,从一无所有开展到现在.身无
5、分文15、咖啡厅,听到一男一女的对话,一口咖啡喷了出来。女:房子呢?男:海景大别墅。女:车呢?男:奔驰、宝马各一辆。女:那存款呢?多少?男:存款有点少,就三千万。女:才三千万?男:喂,这些可是我奋斗了3年的成果。女:那好吧,四百块,这个账号我要了。 16、上课中,班主任在讲台上说:“同学们,你们要记住,学校是你们的家,你们要保护学校的一草一木!一同学突然说:“老师,我家不欢送你。全班肃静.17、一天,一位父亲和女儿一起在沙发上看电视,突然,这个父亲想放屁,但她的女儿在旁边,会显得很为难。于是他想了个好主意,在放屁时大声叫喊,于是一边放屁一边“嗷嗷的叫,这时,他的女儿说“爸爸,你放屁时很疼吗?1
6、8、主任问:“你们小两口刚刚结婚,干吗又要离呢?女人害羞道:“他那方面不行。主任咳嗽后问:“小伙子,你们一个月来几次?男人答:“一日三次!主任脸都红了,拍手:“卧槽,这么厉害!女人火了:“一日三次。就是一日三次!一日三次!你明不明白?主任19、跟老公看恐怖片,我成心吓他:老公,听说这个是今年最最吓人的恐怖片,你怕不怕?怕的话我保护你啊二货老公:见过老婆你卸妆的样子,我已经百毒不侵了!20、去银行取钱,车临时停在路边,为怕交警开罚单,就叫朋友坐在车里等我,帮我看车,并和他说,如果有交警过来,就进银行告诉我一声。我进了银行几分钟后,果然有交警过来,我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊:“大哥,条
7、子来了,快跑啊!然后整个大厅静了下来,几十双恐惧的眼睛盯着我,再然后,一窝蜂跑出银行,我被五六个保安摁在地上我是真的来取钱的啊21、刚刚吃完饭,老妈突然问我:“儿子,你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿,经常和你一起玩游戏,叫小丹那个。我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个刘伯伯,就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯,总爱逗你俩,说你俩是小两口,你总追着刘伯伯打,小丹总是哭。我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。 22、我的一个同学的微信名称叫,你爸爸一边哭一边,我加他好友之后就发现问题:你爸一边哭一边同意了你的好友申请,你爸一边哭一边发送了视频聊天
8、的请求23、跟老婆吵架中,她突然来一句:“不要欺负我!以后你要敢欺负我,我就欺负你儿子!24、同学聚会上,喝大了,上了出租车不一会儿对司机说:“师傅,我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?师傅:“男人嘛,就那点事儿,喝点酒花天酒地,正常!“不是,哥,我尿你车上了25、一个富二代偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。富二代轻蔑地说:“你妈年轻时,是不是在某某宾馆当过服务员?那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好,年轻时在那里当过保安。26、生活不止眼前的苟且,还有前任的结婚请帖。27、玩网游他认识了她,苍白清秀的小脸他见犹怜于是帮了她几次没想到她就
9、赖上他了 升级他带,装备他提供 。一次他问她 :“你欠我这么多怎么还啊?她说:“嫁给你呗!有一天她消失了 半个月后他找到她家望着墓碑上的小脸 说:“骗子,你容许嫁给我的!后来听她朋友说:“他为了你去泰国做手术,却没挺过来。28、刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话,第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?我瞬间石化了,简直是真理哦!早晨路过学校,看到一群小学生,有穿长袖的,有穿薄秋装的,还有穿短袖的,其中有个小姑娘鹤立鸡群的竟然穿的是羽绒服!有个小男孩就问她为什么啊?只见她45度仰望天空幽幽的说:“有一种冷,叫你妈觉得你
10、冷。29、村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女,后来来了一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取!后来,恶龙饿死了。30、老师:站起来!不听课看小说!小萌:老师,你从何而来?老师:那你又从何而来啊?小萌:我爸说过,当年寻找天下灵脉,四处奔波,过了平川,遇一古洞,水流潺潺,入,里面灵气浓厚,遂投其血精,九月之后,七彩霞光,冲破苍穹,哭声入耳,一瓷娃娃惊现神州大地,那就是我!31、今天看好了一件衣服标价1088元,试穿好了习惯性的往兜里摸,卧槽爱疯8,肯定是有人试穿过,立马说老板就要这件了,价都没讲,走出门急忙拿出来一看,尼玛,模型。32、听说我老
11、婆昨天没小心滚了楼梯,外地的大表姐一大早就发来视频:“听说你连滑了四五级台阶,没到医院检查一下?“姐,我没事儿这边还没等说完呢,老妈就强势抢镜:“放心吧!你老妹子摔的七荤八素手里的杏仁酥都没撒手,坐楼梯缓老半天,临爬起来的时候也没忘了把剩下的半块塞嘴里她肯定没事儿33、女儿二十了,有了男朋友,但不敢告诉爸妈,想先探探爸妈的口气,“妈,最近我好喜欢小孩子呢!她妈暗喜,瞥了她爸一眼,对女儿说道:“你喜欢就好。女儿感觉有戏,打算择机告诉爸妈。过了一个月,她妈找到她:“女儿,妈又怀上了,你喜欢吧,哈哈。34、初三时班里转来一个同学,正好坐在我同桌,为人很嚣张,一直和我说自己如何如何牛逼,以后会怎样罩着
12、我。他问我班里谁最牛逼,他要揍了立威。我告诉他坐在最后一排染黄毛那个,下课后他就把黄毛揍了,回来还和我吹:“也没发现那黄毛多能打啊,像他这样的我能打两个,我:“噢,他是校长的儿子小黄互动篮球场上什么话能迅速击垮对方?我先来:“你的鞋是假的。35、我一哥们,练过几年散打,后来取了个媳妇,很心疼他媳妇,每次被他媳妇打啊骂的,从来打不还手,骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站,成心把钱露出来,有贼来偷,抓住就是一顿暴打。时间久了,火车站的小偷都知道他了,看到他来,纷纷议论:“这孙贼又在家受气,跑这儿撒气来了! 36、号称绝不结婚的男同学,现在孩子竟然都会打酱油了,我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。
13、他回忆了当年求婚的场景:“当时女友过生日,她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指,随即害羞的对我说:我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。我们表示真浪漫。他叹息道:“是啊,即使是我,也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩.37、昨晚逛马路遇到一位姑娘,姑娘眼睛带着泪光看着我,随后缓缓向我走来,唯唯诺诺张开口道,“哥哥我钱包丢了,能不能借我200元钱。你把号给我,我回家给你充话费。我犹豫一下,看着她眼中泪光闪烁,还是把钱给她了。事后带着女友和朋友一起吃饭便提起此事,大家嘲讽我被骗了,哈哈大笑。当时挺为难的,后来女友上厕所时,提醒账户余额213元。当时我开心的晃悠这给他们看,还是好人多吧。当晚回去后十一点,再
14、次提醒账户余额413元。38、想当年,我怀孕的时候,孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊:“儿子,在里面过得怎么样?缺不缺啥好吃的吖。虽然很羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,我老公突然回来了39、前几天在停车场,边上一个女司机开始倒车,前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上,也不知道怎么说好:“不算严重,掉一块漆,200块吧.那个小媳妇爽快地容许了,结果包里摸了半天,说:“不好意思,偷着把老公的车开出来,包里一千多都给前面三个人了,就剩100了行不?40、那天她结婚,我到她家门口,看着她穿着婚纱,样子很美,之后她被婚车接走了,我紧跟着在车队后,跟了差不多两公里,突然收到了她的短信,她叫我不要跟了,说我的
15、拖拉机声音太大了。41、男孩一路絮絮叨叨的到了汤面馆,和服务员说:“三个招牌汤面打包。一个原味的给我。一个微辣的给我爸,要吃自己不来买,打发我下来买一个变态辣的给我妈,女人家懒得连饭都不煮小黄互动有谁知道“wrnmmp是什么意思 ?我自己理解了一下,应该是:新年好的意思,我现在一看亲戚就来句。里觉得呢?()42、一根牙签走在路上,看见一只刺猬,他停下来招手:“公交车43、高考成绩出来了,学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎么样。看着学妹羞得通红的脸,学长笑了,弹了一下学妹的脑壳,深情款款地说:“小傻瓜,以后别叫我学长了。“为为什么?难道学妹满怀期待地看着他,听着他极富磁性的声音在耳边响起:“哈哈,
16、以后咱俩就同级了。44、一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿,然后找麻麻告状。小明:麻麻,如果有人打了你儿子怎么办?麻麻:如果有人敢打我儿子,我就打他儿子,说是谁打的你?小明:没什么,呵,我就是问问。45、寝室这几天丢东西很严重,因为是周末,大家该回家的都回家了,而我为了捉住小偷 单独留在了寝室。我把门反窗反锁起来得意道:这回还抓不住你,好不容易熬到了夜晚因不堪疲劳早早睡去。睡梦中,隐隐看见有身影在我床前蠕动,我迅速抓住了它的手,哈哈! 这回被我抓住了吧46、和朋友去献血,有人献了200cc给个一箱牛奶,有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶,二货同事说:“如果献1200CC不知道会
17、给多少东西,我当时就跟他说没长进贪小廉价。轮到我的时候。医生说:“献多少?我说了一句:“全抽干,会给啥!医生说:“豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个。47、有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说:“我不是你爸,别叫我爸爸!突然听见厨房碗碎的声音,然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上,结结巴巴的说:“你都知道了? 48、老师出联:“那母牛,能挤奶,还是走兽让小明对下联。小明指着老师脱口答道:“这老师,是禽兽,枉披人皮。老师:“滚出去!49、男:“媳妇儿啊!你说你花了这么多钱买个破鹦鹉有什么用,别人家的鹦鹉都会学舌,你看你买这破鹦鹉,天天只会吃!女:“我怎么知道,我又不
18、会教他学舌!男:“学不会就把它炖了吃吧!鹦鹉:“嘎嘎不要,不要不要。男:“哟呵,吓一下就会了啊!鹦鹉:“不要不要,不要!50、厕所有个水龙头漏电,本来贴了一张纸:“带电,禁止触摸!我拿验电笔一试,果然带电。回到办公室打印了一张:“你能尿到这里么?我能!下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧。51、宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:“兄弟,三国里你最喜欢哪个?我想了想说:“肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉.说完宿舍的五个人不安地睡去了.52、晚上九点下班,在地铁上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面的一个哥们儿和我说:“
19、兄弟,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几回了。53、别看我是大爷,我的内心还是个孩子54、周末,老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了,每次回来都给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子,有次居然还有一包玉溪,虽然只有18根烟在里面,但心意是满满的。现在老婆又出门了,好期待55、在网吧里看到一漂亮的妹子。犹豫再三走到她身边,低声道:“我能跟你谈谈吗?妹子大声道:“不,我不跟你睡觉!整个网吧的人都盯着我俩。我觉得很为难,红着脸一言不发,退回座位。过了一会妹子跑我旁边,低声道:“对不起我只是想试一下人在极度为难的情况下啥反响我高声喊道:“什么?三百块,太贵了! !56、我是开饭店的,就在打烊
20、时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子,当时我没注意,过了两分钟年轻人和对面有说有笑,我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下等我回来.这都两个小时了,年轻人还没回来。我是不是见鬼了?57、女友第一次来我家,她坐到沙发上,拿出问我:“你家WiFi密码是什么?我说:“嘻嘻,是我最喜欢的女孩的名字,你猜是什么?女友说:“不会是我吧?我说:“猜对了!女友开心地输入“buhuishiwoba,成功连上了WiFi。58、同寝一哥们忘带,我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信:“我们分手吧。然后我短信铃声响了,是他发过来的.59、一天小明
21、拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿,然后找麻麻告状。小明:麻麻,如果有人打了你儿子怎么办?麻麻:如果有人敢打我儿子,我就打他儿子,说是谁打的你?小明:没什么,呵,我就是问问。60、同学qq号被盗,骗子找他妈妈要钱,开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个,骗子说:“我坏了,难道你把我当骗子?。然后这骗子还把同学qq的签名改成了:“原来我在我家人眼里是一个骗子!-原谅我发出了洗衣机般的笑声。61、一天,一位父亲和女儿一起在沙发上看电视,突然,这个父亲想放屁,但她的女儿在旁边,会显得很为难。于是他想了个好主意,在放屁时大声叫喊,于是一边放屁一边“嗷嗷的叫,这时,他的女儿说“爸爸,你放屁时很疼吗?62、去
22、超市买完东西排队结算,到我时收银员说:“先生您肯定是单身吧?我当时的表情,就像是刚吃完小当家的饭的评委。但我很快平复了下来。“呵 你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿,一盒寿司,两道凉菜,一小只整鸡。一罐啤酒,一瓶红酒。这分别是我的午餐,晚餐。你还发现这全都是一人份,而且,我买东西时直奔需要的物品,没有过多逗留。呵,是因为这些你就判断我是单身了么?只见收银员嘴角上扬,难以掩饰得意,她说“因为你丑。63、男:“你说喜欢枚瑰,我给你买1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买1万的蒂芙尼为什么还是对我不冷不热?女:“你一开始就错了。男:“到底哪里错了?
23、.女:“玫瑰的玫。64、你永远叫不醒一个装睡的人但我能快递小哥65、父亲发现15岁的女儿不在家,留下一封信。上面写着:亲爱的爸爸妈妈,今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人,身上刺了各种花纹,只有42岁,并不老,对不对?我将和他住到森林里去,当然,不只是我和他两个人,兰迪还有另外几个女人,可是我并不介意。我们将会种植大麻,除了自己抽,还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里,也希望医学技术可以有很大的进步,这样兰迪的艾滋病可以治好。父亲读到这里,已经崩溃了。然而,他发现最下面还有一句话:“未完,请看反面。反面是这样写的:爸爸,那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家
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