【搞笑爆笑】爆笑段子(精选合集)必备逗人开心的段子.docx
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1、搞笑爆笑段子大全1、记得小的时候,姥爷拿着一粉一绿两颗棒棒糖问坨坨和姐姐:“你们喜欢吃什么颜色的啊? 姐姐抢先说:“我要绿色的! 姥爷把绿色的给了姐姐,很慈祥的问她:“为什么呀?女孩子不都喜欢粉色的吗? 姐姐摇了摇头:“不喜欢,绿色代表着希望。 姥爷问:“那你的希望是什么啊? 姐姐:“我希望你把粉色的也给我。2、我哥们经常去的那家店,因为是制服诱惑,每次都给我玩把戏不同的,学生装,护士装。空姐服,这次介绍我去那玩,等来一个穿警服的女的。我二话不说就扑了上去,现在就想问问袭警加出去那个多少钱可以保出来?3、公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里,兀自喝着啤酒,眼睛红红的好似有心事的样子。一
2、瞬间各种疑问在我脑袋一闪而过,关于这个谜一样漂亮的女子。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周,还有不少搭讪的人伺机而动,不能再犹豫了!我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问:“姑娘,你这罐子还要吗?4、没事不要随便照镜子,否那么发现自己这么好看,就不想努力了。5、今天上车昏昏欲睡,终于没抵挡住困意睡着了,半梦半醒之间,睁开眼睛看到我躺在旁边帅哥的肩膀上,他示意我继续睡我甜甜的睡了,等我醒来之时,想好好感谢他,却发现他不知道什么时候下车了,与此同时,我惊觉,自己的包也不见了!6、有一次坐公交,一青年像是睡过站了,于是走到司机旁边交流了一下想下车,但是离下一站很远,司机师傅说:“不行还没到站。青年不慌不
3、忙拿起一根烟点燃说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?司机师傅笑道:“下去,下去。众人哄笑7、之前去换膜,听说海珍路有家师傅贴很好就去了。那个师傅果然名不虚传,手法行云流水,不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡,而且贴得像没贴似的!简直是大师手笔!我完全折服了,这功夫可不是一天两天的!几星期后,我才发现这狗曰确实实没给我的贴膜!8、农村人晚上的一些禁忌1;不要晚上吹口哨,唱歌2;晚上有人叫你名字,叫三次以上才能容许他3;不要在屋里打伞,尤其是黑伞4;晚上走夜路听见怪声千万不要回头5;看见陌生小孩不要招惹6;跟朋友走夜路的时候不要拍朋友肩膀。9、你起得这么
4、早,一定是为了。看我的新动态吧10、一出租车司机开车时,发现前面有个很疯狂的摩托车,快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车,喊道:“哥们儿,你的孩子快要从后座上掉下去了。开摩托的人听后,惊奇地回头问:“儿子,你妈呢?11、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我:老板,这雪地靴多少钱啊?“老板:300。“老板娘:你怎么不卖250呀!“老板:“我愿意!老板娘:“姑娘,这双鞋我送给你了!拿走吧!我拿起鞋飞快的跑了,怕他们和好了再追上我。小黄互动今天一不留神看到了一对联,过目难忘。上联,梦中梦到梦中梦我懵了!下联是啥?有没有机智的的学识之友来12、法庭上。法官劝一位老太太取消离婚,“您今年都
5、九十三了,先生九十五了,结婚了七十多年,为什么要离婚?老太太说:“其实我们的感情早就破裂了,为了孩子才没离,现在他们都死了! 13、小时候跟姥爷长大的,有一次姥爷捉了几只虫子就递我嘴边,我张嘴就吃了,味道说不出,姥爷去种田回来了总是会带几只小青蛙回来给我生吃,还会用鸡饲料做米糊我一口气可以吃两碗,那天姥爷抓到只屎壳郎往我嘴里送,那是我第一次拒绝姥爷.你姥爷是不是叫贝尔?14、五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。他一抽:“比我的烟还是差远了。他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:“能卖我一点吗?他:“咱
6、俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟皮鼓从新卷就行了。15、我们家熊熊想后入想疯了,竟做出这种事!看视频吧我好似听到里面的人疯狂的在喊我的名字,小黄小黄小黄互动大伙儿来猜一猜,哔哔熊的特技是什么.16、工伤,双手骨折,前女友居然来照顾我了,给我喂饭,洗衣服!还翻开电脑给我放岛国动作片,随后走了.果然,这才是前女友17、一天,我去超市买了一瓶水,5元,我给他100,他找我95。我说:这里有5块,你把100还给我。他就给我了。我,成功率在50%。可以试试。18、一大早同事就给我打,说家里还有两瓶酒,让我准备点饭菜,中午一起喝了。我心想他这么大方,咱也不能太小气了,于是就去超市买了虾和螃蟹,想借这个
7、时机交流一下感情。原本一切进行的都是如此顺利,可等我开门迎接他的时候,看到他拿着两瓶2块5的啤酒*,交流个毛线感情啊,没有感情!19、刚刚找一大爷问路:“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?大爷华美丽的张口说:“小伙子,这条路是水泥路。. .20、一个小孩给了我一百块钱让我扮演他的家长,说是他们学校安排了补习班,让家长带着孩子去,到了补习老师那里,我立马跪下来了:“老婆,你听我解释。小孩也吃惊的喊到:“妈,他是谁?21、晚上和老婆双双失眠,于是商量一起数羊,我说一只羊,老婆说两只羊,“三只羊 “四只羊“五只羊 “六只羊“一百零八只羊我迷迷糊糊的嘴里模糊不清,即将进入梦乡,啪!老婆一巴掌扇我脸上“特
8、么的!到你了22、老婆刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!女人不快乐了,说:“怎么,重男轻女么?丈夫忙解释道:“不是啊,如果生个女儿,等她长大了被哪个禽兽拐走了,多心疼啊一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!23、夫妻规定把“上床叫“上课 。一曰老婆发短信给老公:“今晚上课。老公回信:“有应酬,改自习!老婆不悦。次曰老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!24、刚刚在理发店,听到一个阿姨对老板说:“老板,我这张卡就给我儿子用了哈。老板说:“阿姨,你对你儿子真好。阿姨说:“要是我儿子来洗头发,你一定要告诉他,我这卡上的钱只够洗一次了,叫
9、他一定要帮我充点钱啊,不然我下次来洗不了头了。老板:“25、一对夫妻正在打。妻子:“我现在很害怕,亭外面有三个人恶狠狠地盯着我!丈夫:“什么原因?妻子:“不知道。丈夫:“盯你多久了?妻子:“都快两个小时了!26、同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶,并跟她碰了杯,还装作醉倒的样子。小女孩:“这是奶,不会醉的。我家熊孩子来了句:“是你脸上的小酒窝让我醉的。,这撩妹的技术比他爹还强呢!27、今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。.这岂不是还挣了一块钱.?28、今天回家的时候,路上查酒驾,排
10、了很长车队。查到我的时候,有位大叔满身酒气的过来,给警擦说:“给我吹吹,给我吹吹。结果一吹,到了两百多了。我心里那个佩服呀,居然明知自己喝酒了还主动过来吹,这是要多高的觉悟呀。然后警擦叔叔就问他车在哪里,要拖回大队,大叔:“车停在家里,我就过来试试这东西好使不。29、昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目的写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄的跟老板说:“老板,这钱是我自己印的,请放心使用!老板提着刀追了我好几条街,没追上。真有意思,腿是我自己的,想往哪儿跑往哪儿跑,跑上充满希望的一天!30、一次期末考试,学校请来资深教育专家出试卷!结果专家把50道
11、选择题按照答案说说说说说说说说说说说说说说全说的顺序安排题目,校长问为什么?资深教育专家说:“我要让所有的学霸不敢填,所有的学渣不敢抄!玩的就是心跳!后来只有一个学渣总分值,学校请来了他家长31、我发现两个比拟神奇的东西,一个是牙膏,一个是520胶水牙膏是除了牙齿,什么都能刷白,刷亮!528胶水是除了粘手,什么东西都粘不稳!有同感的给我比个爱心!不说了,刀片来了我去处理一下!.a:你不说520 528 我还以为是502胶水呢32、有人说,胎记是前世死的方式,我肚子上有个,于是想难不成上辈子是被人捅死的?谁特么那么狠?后来遇到个人,同样的位置也有个类似的,突然就平衡了。直到我一个朋友说:-.“你
12、俩上辈子是根烤串。33、今天单位闯进歹徒,歹徒用手紧紧掐住我的脖子,扬言谁敢上前,就引爆身上的炸药,让歹徒没有想到的是,我学了2年的防身术,结果我成功制服了歹徒,解救了所有同事.就这样,我回家跟老公讲了这一天惊天动地的事,然后因为脖子上有红印被老公打出了家门-.我实在忍受不了打女人的人,来我这吧,我从来不打女人,我只喜欢蒸着吃34、小江去一家商场买衣服进去就和老板热聊起来:“大姐您看过蔡明的?天网恢恢?么?那大姐也很热情“看过呀。说罢小江拿起一件衣服就给了100,大姐很配合的找了七十,小江又说:“我这有三十,你把100给我吧。大姐真把钱还给了他。小江撒腿就跑,大姐追了出来大喊:“小伙子,再找你
13、三十。35、下午逛完超市结账时,一不小心掉落一枚硬币,高潮来了,这不争气的硬币竟然绕着身后一美女整整一周!你能想象一大老爷们儿弯着腰伸着手绕着美女两条腿去追一枚银硬币的场景吗?直起身来才发现大伙儿都在看着我,当时真想找个缝塞进去。.找个缝,圈起来,要考。36、和同桌抽烟被班主任抓住了,同桌被打的半死,我却没事,我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨,班主任:“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样!我:“确定么?班主任说肯定啊,然后他为了证明,拿出十几种烟让我轮流抽了起来,他闭上眼睛说牌子!37、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是
14、酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车。交警茫然38、记得有一期看鉴宝节目,里面的专家鉴定一人的花瓶是元代的。之后主持人问那人:“经专家鉴定你的花瓶是元代的,你有什么现在想做的吗?那人说:“我给爷爷打个告诉他这个好消息,爷爷告诉你个好消息你前两年烧的花瓶经专家鉴定是元代的。39、和老婆认识没几天就闪婚了,结婚三个月孩子就出生了。想想不对,就问老婆,别人都是九个月,怎么我们的孩子三个月就出生了?老婆:“你和我认识几个月?“三个月。“我认识你几个月?“三个月。“孩子出生几个月?“三个月。“那不正好是九个月吗?
15、“对不起老婆,我不该疑心你。40、我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水化装品用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了41、我在做餐厅收银,今天下午的时候遇到一对情侣,女的去洗手间时候,男的来结帐,之后假设无其事的在洗手间门口等女友,然后一把拉住她假装逃单跑出去谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐,让我们不要报警最后知道真相的她差点哭出来.吃尽碗中粮,方为狗中皇。42、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。43、今天上班迟到了
16、一个半小时,老板问我:“为什么迟到?我撒谎道:“在路上堵车,堵了一个半小时。但是老板还是罚我钱了,我问他:“为什么?他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印!44、儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?爸爸:“什么事啊?儿子:“学校要开微型家长座谈会!爸爸:“什么叫微型家长座谈会?儿子:“就是只有班主任,你和我参加!45、老爸在做饭,厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没!过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸,超市里有盐!46、一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜!乡长说:兔子们,
17、今天的饭狗吃了,大家都是大王八!不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔专心舔,狗屎很好舔的,舔完后就捡给别人舔。47、“被车撞了爬起来说什么最帅最酷?“下一辆。48、我大学室友,特别喜欢蓝色,衣服裤子鞋子床单内苦头发几乎都是蓝色的,我们就问他:“你怎么这么喜欢蓝色啊?是因为你内心很忧伤吗?室友甩了甩他蓝色的刘海,说道:“谁说蓝色代表忧伤?然后望着我们一顿,接着说道:“你看看天空和海洋。当时我们就跪在地上了,真他妈天生诗人。49、有次去相亲,女的长得还行,就是说话有点傲慢,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来。她说她有套房子,我把我的别墅房权证了拿出来.她看
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