【搞笑爆笑】爆笑段子(精选百条)让人开心的段子.docx
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1、搞笑爆笑段子大全1、老爸和往常一样喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。2、骑着电驴载闺蜜去打麻将,一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说:“真特么倒霉,还打个毛啊!我们回去吧? 闺蜜吹了吹手上的伤说:“来都来了,不打麻将,这一下不是白摔了!然后我俩带着伤上战场,一人输了几百块3、上海的寒冷可以让人变得年轻。不是嘛?80多岁的张大爷出门冻得跟个孙子似的。我也是。4、出门的时候发现一群人围在一起,走过去一看原来是两个女的在打架,哎,现在的人真是爱凑热闹,无奈的我摇摇头离开了人群,突然
2、听到有人叫了起来“啊!把衣服扯下来了,握草,现在的人怎么那么没素质,说完我又赶紧转身回到了人群中5、孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融,孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃。爸爸听了还开心,夸孔融懂事。爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗?6、在公园里散步,突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边,捡起塑料瓶就对这对情侣吼道:“就是因为你们这样的人,才让别人说我们中国人没有素质。情侣含羞而去,看着远去的情侣,我拿着塑料瓶说:“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。7、很多男人结了
3、婚就怂了,说实话很丢男人的脸。男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家窝老婆敢说我一句我就敢顶她两句,她敢骂一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的,但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。8、刚刚和朋友坐公交,车上有个姑娘挺漂亮的,朋友轻推我一下做了个嘘的手势,就看他一搂姑娘细腰说:亲爱的今晚想吃什么?姑娘一愣正准备发怒,朋友紧接着凑她耳边小声说了句,只见姑娘眼神瞬间温柔无比,感谢的看着我朋友,随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼,后来和他一个站下车了!9、“老公!你在哪呢?“老婆,你忘了,我不是打过,说晚上在单位加班呢吗!“你还加啥班呀!你车都特么丢啦!就在北行一胡同儿里,车在动
4、,里面有人,我现在盯着呢,你赶紧过来,我马上报警!“老婆,得饶人处且饶人,都是生活所迫,放他一条生路吧.“这特么第几次了!老娘今天必须弄死他.10、大学同学聚会,曾经我追过的一个渣男也来了,还特意过来向我敬酒,我没有理他.他就笑着对我说:“咋了?是不是还在为当年你对我表白,我说我俩是最好的哥们儿而生气呢!至于吗!都这么多年过去了.我生气的说道:“至于吗?关键特么你说这话的时候,是你大半夜把我约到学校后楼小树林拍着我的胸脯说的!11、上个星期第一次去相亲双方都很为难我和他说“ 要不我们找点儿话题吧。谁知道他反过来问我“ 你要 freestyle 吗?正当空气将要为难到极点的时候隔壁的服务员看不下
5、去了跑来我们这桌大喊“你看,这个面,它又长又宽.12、高中时,校长路过学校后门,还没走出去,就听一个学生大喊:“我要考牛津!校长冲动的不行,正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标,又听他喊到:“再来两串大腰子!13、小时候爱看枪战片,记得周一升旗仪式上,一女生中暑晕倒了,只见我趴在地上大喊有狙击手,全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物,直到现在校长还记得我。14、今天登v,发现一个美女加我,果断加了她。打过招呼之后,她各种挑逗我,暗示我,疑心是老婆小号,我就只能假装不懂,然后我找准时机,看着屏幕上显示的对方正在输入中,快速地向老婆,发了好几条短信,隔了好一会,那个美女的消息发了过来,于是正直的我
6、,义正言词的拒绝了她15、上学时,妈妈是校花,矜持的很,爸爸苦追了一年才同意,不过相处的时候也只是让牵牵手搂搂腰,再深的动作就不让了。冬天放寒假,下大雪,爸爸死皮赖脸的要送妈妈回家当时妈妈家里还不知道妈妈谈恋爱了,两个人商量的是爸爸把妈妈送到妈妈家附近的火车站就回来,不让家里人知道结果两个人坐卧铺回家,大半夜的爸爸偷偷起来把妈妈的鞋从窗户扔出去!等到了车站要下车时,妈妈才发现:鞋没了鞋没了爸爸装模作样的帮找了一圈,还和列车员吵了一架,最后“万般无奈下,只好用棉衣把妈妈的脚裹住,然后背着行李抱着妈妈走了十几里路回家了。到家以后,一看这架势都不用妈妈介绍,爸爸这个新姑爷的身份就坐实了16、某人去东
7、北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15,冷藏的零下117、我今天回家的时候,上错了楼层,因为装修都一样,我拿出钥匙开门,鼓捣了半天都打不开,气得我踹了一脚门,却发现有个帅哥在看着我,我本来就着急,没好气的说:“看什么看,没见过人踹门啊!帅哥笑了一下,说,:“脾气还挺大,这是四楼,我家门你都踹坏了,我带着钥匙呢,要不,进来坐坐?.既然是帅哥,做做就做做!18、一天,我去超市买了一瓶水,5元,我给他100,他找我95。我说:这里有5块,你把100还给我。他就给我了。我,成功率在50%。可以试试。19、看到一高中同学
8、写的朋友圈,我笑了半天。内容是:“你们还是人吗?老子愚人节生曰怎么了?!你们不信就不信吧!还非要要晚上帮我庆祝!老子特么订了2大桌好菜,一个人看了一晚上! 20、室友慌慌张张从外面跑回来:我中枪了,你快去给我拿医药箱,我愣了一下:你这玩的什么游戏?室友:吃鸡游戏,我递给她一瓶可乐:你漱漱嘴就好了,医药箱没药了,21、初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊同学急中生智地说:“我的父母。离异了老师沉默了,就没再过问。.我试了一下,不说了 难受22、深夜,一男子蹲在路边
9、哭泣,路人问:“先生,你怎么啦?男子:“我被老婆赶出来了呜呜呜!路人:“哦,这样啊,赶出来就赶出来呗,有什么大不了呢!别哭了。男子:“就是那个呀呜呜呜!男子哭得更凶了。23、今儿又重度雾霾,一记者街头采访:“大妈,您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响?大妈:“首先你得看清楚,我是你大爷!24、xx下班回家,突然接到了一个,“你是xx先生吗?“我是,你哪位?“我是你儿子,现在劫匪正在我手中,你沉默了半分钟后,对方挂断了。25、初三时班里转来一个同学,正好坐在我同桌,为人很嚣张,一直和我说自己如何如何厉害,以后会怎样罩着我。他问我班里谁最厉害,他要揍了立威。我告诉他坐在最后一排染黄毛那个,下课后他就
10、把黄毛揍了,回来还和我吹:“也没发现那黄毛多能打啊,像他这样的我能打两个,我:“噢,他是校长的儿子小黄互动篮球场上什么话能迅速击垮对方?我先来:“你的鞋是假的。26、在大学的时候,有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费,我们平时出去玩吃饭,没让他花过钱,暑假去新疆旅游找他玩,发现他家竟然有2万多头牛 !27、小时候外婆家有条养了七八年的大黄狗,虽然老了但是附近的狗都很怕他,有天半夜院子里的狗突然吠的很厉害,恰好我正在看电视没睡,就出院子去看看,正打算开院门,外婆突然出来说:“别开门,回来吧。说完她挂了一个镜子在院墙上,就带我回屋了28、我含情脉脉的望着女友,用严肃的口吻说到:“我非常希望明
11、年你能出现在我家的餐桌上!女友二货听完一脸惊恐,双眼噙泪:“吃人是犯法的呀。.男:不不不,我们只是比拟喜欢女体盛。29、家门口有个小火锅,我吃一次拉一次,屡试不爽,昨没忍住又去了,吃的最欢的时候,一店员走我跟前偷摸小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子?我心一惊,良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道?“你东西都没煮熟就着急着吃了,能不拉嘛?!30、两个老人去养老院. .70岁的老人进去了,90岁老人没进去。工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。90岁老人:“说,刚刚进去的就是我儿子!31、最近学了个旋转判断生熟鸡蛋的方法,想教儿子学。拿
12、了俩鸡蛋给儿子,问:“知道哪个是熟的吗?儿子举起右手说:“这个。我惊讶:“为什么?儿子:“这个摸着热。32、晚上下班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:“妈。还有饭吗?我妈头也不回:“嗯,还剩点儿。这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“她吃完了那咱家狗吃什么?33、有一次被老着去相亲。男方是隔壁村子里的,个子不算很高,但很帅,不禁暗中庆幸老妈有眼光。谁知道这家伙看着我的胸部,很明显的咽了口口水:“如果你早来我们家两个月就好了!我好奇的问他为什么。这家伙竟然说:“如果你早来两个月的话,我家的那两只小羊羔就不会因为没奶喝饿死了!艾玛!气死我了!我一黄花大闺女,哪里来的奶?34、单位聚餐,一个
13、女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉女友。第二天一早,我开车 送女友去上班,猛地发现女友脚边有一只女人鞋,于是趁女友看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了 一口气。到了女友单位,女友大叫:“咦?我的另一只鞋呢?35、二蛋上歌厅,点名某小姐陪,要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千;第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?二蛋子说:“X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说:“出差,你妈托我捎三千块钱给你!36、今天打车,师傅开了导航。走了一会儿,导航仪说:“前方100米有飞机 我崇拜极了:“牛
14、啊!啥导航这么高端,飞机都能探测到?师傅没理我。不到两秒钟导航又说:“动车到!我吓一跳:“动车也能探测?!师傅拍拍导航:“天儿冷,这玩意儿有点卡,你连起来听就对了。37、唐僧对悟空说道:“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪,我多说他两句,他就一言不发走开,全身涂满泥,学马叫,然后躺进小白龙的食槽里。“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。“什么意思?“泥马。38、今天看到一个新闻说:一个叫张二狗的小伙子去酒吧玩的时候,点了一个小姐,居然是自己的亲妹妹。!我去!我的天呐!都什么社会了,居然还有人叫张二狗!39、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:“嗯!妈说:“那
15、你媳妇咋办?儿说:“让她跟爸睡。爸听后冲动的说:“这孩子从小就懂事!40、刚和客人xxoo后他便点起了根烟,和我聊天。聊的挺好的。他突然问我:“你出来干这个你家人知道吗?我一下暴脾气就来了,“那你出来干我你家人知道吗?41、爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子在谈恋爱。然后我爸爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!然后掌声雷动,从此我俩的事儿就知名了。42、医院医药费越来越贵,去检查一下身体,几百块钱都是垫底儿,我正在给朋友抱怨的时候。朋友说:今天上午我去医院检查,100块钱查出来六种病,我感觉还是蛮值的.43、一个猎人在山上打死了一头野猪,被
16、一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。猎人吓坏了,不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:你要干嘛。猎人道:“我宁愿做和尚,也不要做野猪。.那么我,准备去杀马运了,兄弟们祝福我44、媳妇玩老公的,不小心摔到地上了,壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公:“解释一下吧!老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦老公抢过媳妇的,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。老公怒道:“这咋回事?媳妇慌了,说:“我的天哪,联系人都摔出来了45、以前一同学,男的,他铃声是婴儿的哭声,一天他便秘,在厕所中,他痛不欲生,然
17、后大吼一声啊!刚吼完,他响了.然后这位哥们就在全校知名了.46、遇一中产人士,车房老婆孩子以及数百万存款,问起他为毛不养个三儿,他说原配特好,不想对不起她,问其详细,他竟说,有一年投资被套几百万,大冬天熬了碗羊汤给老婆,老婆一边喝,他一遍给老婆说投资被套的事情,结果说完后,他老婆死盯着羊汤碗,半晌才说,真香啊,再来一碗!47、刚刚我把我家的扫地机器人给砸了!你问我为什么?好,我告诉你!我家宝宝在客厅拉稀,这货竟然把粑粑给我抹匀了!抹!匀!了!小黄互动各位段友晚上好,我是男的,我冬天两天洗一次澡,媳妇嫌我不爱卫生。请问你们几天洗一次澡阿?48、电影院内一对情侣在看电影,男的不停的向女孩讲着电影的
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