【搞笑爆笑】爆笑段子(精选)逗人的爆笑段子.docx
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1、搞笑爆笑段子大全1、小学二年级布置作业让做一个水果拼盘,其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成,为了不给孩子丢脸家长都会亲自上阵。我二叔也拜托他在某星级酒店做厨师的发小帮助雕刻个胡萝卜华表,还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些,结果全校评比的时候他看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤,用冷动车运来的。真的是.碉堡了2、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有方法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:“大夫,我两腿之间有条逢。
2、大夫一惊,随即道:“废话,没逢的是老爷们-3、一天幼儿园老师问:“冰融化了是什么?这么简单的问题,大家都说:“冰融化了是水。只有一个孩子说:“冰融化了是春天。然后老师给了他一个叉,祖国少了一位诗人!4、这件事之所以难,难就难在他实属不易年度最走心的句子?5、网上买了一口锅,用的时候发现刷锅总是会掉颜色,像是红色的铁锈。去问客服怎么回事,客服说这正常,我问她:“这锅是铁做的吗,怎么会掉色,是不是有毒啊?她回:“老铁,没毛病。6、老师:“小明,你来说一下宁为玉碎,不为瓦全的意思。小明:“把这词放到现在来说,玉可以说是有钱人,那么瓦就是穷人,全为健康,那碎就是残疾,这句话的意思就是愿意买器官变成有钱
3、的残疾人,也不愿意当健康的穷人。老师:“好似没有什么不对。7、在澳大利亚的时候,膝盖受伤了,去医院看诊.医生说:how are you?我忍不住接说:Iamfine,thank you and you?8、加了女神v,一个月了,终于发现我俩还挺有默契!.我不说话,她也不说话!9、放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?小明答:“五千年。爸爸啪一声给了小明一耳光,“我读书的时候就五千年了,现在还五千年?10、晚自习结束后,我和同桌去买零食,很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了,大声问道:“你们是哪个班的?我吓得胆战心惊,于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字:王维。门卫登记完,又问同桌:“你
4、呢,叫什么?同桌想都没想就答复道:“孟浩然!门卫冷笑:“来,你们把自己写的诗都背一遍!11、对你们这帮人真是无语了,上厕所时间长了说你是不是在打飞机,去洗澡时间长了说你是不是在打飞机,就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打飞机,我就先问问,你们怎么可以猜的这么准啊?!12、媳妇儿拿着儿子9分的卷子,对我吼了一句:“这就是你当年率领几千万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵!?13、今天师傅来装空调,我提醒他小心点儿,平安第一。他说:“姑娘,看不出你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也绝不找你麻烦。说完就从窗户上不小心滑下来,一皮鼓坐在我养了三年的仙人球上。那一刻,楼里的声控灯全亮
5、了。14、一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸爸,我给你一百元!乞丐说:“我要是叫十声呢?富婆说:“我给一千!乞丐当即冲狗喊了十声“爸,富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈.富婆:“,你怎么看出来的?!15、现在的假货真多,买了盆含羞草,结果回来怎么碰它都不害羞,打问老板怎么回事?老板说:“你买到的可能是不要脸的那种16、“最近想和女朋友看电影,有没有好看的推荐一个?“大片挺多的,随便选一个都可以。“我是让你推荐一个好看的女朋友。17、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉女友。第二天一早,我开车 送女友去上班,猛
6、地发现女友脚边有一只女人鞋,于是趁女友看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了 一口气。到了女友单位,女友大叫:“咦?我的另一只鞋呢?18、晚上睡不着觉就开始数羊:一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,小肥羊,海底捞,麻酱,小料,金针菇,虾滑,宽粉,海带,豆芽,大海螺,茼蒿,菠菜,下楼!不睡了!19、坐公交旁边坐着个帅哥。到站时上来个老太太,帅哥就站起来让座。老太太很不服气说:“我还没到那个年纪。帅哥笑:“不,小姐,这只是单纯的 lady first 而已。老太太脸红了,旁边的女生也脸红了,全车人都脸红了。这么多人居然没一个懂英语的20、在网吧里看到一漂亮的妹子。犹豫
7、再三走到她身边,低声道:“我能跟你谈谈吗?妹子大声道:“不,我不跟你睡觉!整个网吧的人都盯着我俩。我觉得很为难,红着脸一言不发,退回座位。过了一会妹子跑我旁边,低声道:“对不起我只是想试一下人在极度为难的情况下啥反响我高声喊道:“什么?三百块,太贵了! !21、某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你再叫,我打个就可以找人来揍你!乙说:“你打啊,我就不信了。然后,甲真的跑去打了,回来时放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!这时候,乙紧张的不得了,但也没方法,30分钟后,学校播送响了:乙某某同学,你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染
8、成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?乙:“我就是。金发青年:“抱歉,让您久等了,这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,一共5300元。22、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说:“我考试有些题不会,老师让你去一趟 。惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!23、法官要劝一位太太消除离婚的念头。他说:“您都九十六岁了,您丈夫也九十八岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?那位太太说,“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。24、把女朋友送上了公交车,突然想学电视上来点浪漫,于是追赶着公交车,但是失算了,电视上追赶的是火车,我
9、追赶公交车,师傅很人道的停下车!我当时就为难得掉头就走,感觉好似全车都在笑我。25、网上说蛋清可以保养头发,洗澡时就打了个鸡蛋在头上。结果水太烫,挂了一头蛋花.26、刚刚下班馋瘾犯了,在楼底下买了炸鸡,老妈不给吃零食,不敢带回家,只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决,这时,旁边蹲过来一小孩,一把一把往嘴里塞薯片,我俩对视了一眼,互相点了点头,然后继续吃。我吃着炸鸡,看着边上的小不点,一阵心酸油然而生,妈蛋这场面太特么虐了27、初中的时候,语文老师讲的他小时候的事,说他小时候穷,家里过年买了一箱苹果,但舍不得吃,他妈发现有一个苹果快坏了,就给他吃,等有有苹果快坏了,就给他吃,到最后发现,他吃了一箱快
10、坏的苹果!28、有些妹子喜欢带上墨镜自拍其实再戴上口罩,会显得更美29、前一段有点小感冒,就去医院打吊瓶,一位挺漂亮的小护士给我扎针,估计是实习生,连扎了6次,竟然无一命中我痛得龇牙咧嘴,当时死的心都有了,无奈叫来了护士长。护士长好手法!只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!30、突然觉得凤凰传奇真是厉害,从没主动听过他们的歌,但是只要前奏想起,我就能唱出一大半!31、我和闺女在楼下等媳妇,半天不下来。闺女:老爸,想快点不,给我我鸡啄米赛的只点头。闺女打就喊:“老妈,你老公和一个大.胸妹在聊天,都不管我32、公交车上,小明看到小偷在偷阿姨
11、钱包。他机智的说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把抓住小明,说:“儿子,走,回家了!小明急了:“她不是我妈妈!乘客们皱着眉头:“刚表扬了几句。这孩子又淘气了。于是小明被拽下公交,买到了外省.33、我好不容易有女朋友了,兄弟说要看照片,我把照片给兄弟看了看,兄弟看了照片后又看了我几眼,说:“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花,如果用蔬菜形容她,那她就是白菜,如果用动物形容,那她就是天鹅。说得太有道理了!待我细细品味这句话后现在我正拿刀去他家路上.34、好不容易回家一趟,碰见我噩梦般的大姑妈,她一看见我就亲切的问我:“哎呀,毕业了吧,现在做
12、什么工作呀,一个月多少钱啊我说:“我在厂里打工,负责给饼干扎洞,一个月5000 。35、我一个傻叉朋友,肾结石,等到护士妹妹过来说要动手术的时候,那货大喊:“我修炼二十余载,终得金丹,尔等为何要将其取出毁我修行!护士妹妹白了他一眼,缓缓说道:“你这算什么,楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了你那算什么?小黄互动假设给你一斤的任何东西,你会选择什么?我要上海一斤的房产证,谁都别跟我抢!36、老婆规定,晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点,否那么后果自负!有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸,结果一直玩到晚上12点!回到家,LZ傻眼了,门上写着:我老公今晚不在家。37、劫匪:“想
13、活命的话把钱交出来!路人:“你犯了两个错误:1.你凭什么认为我还想活命?2.你凭什么认为我有钱?38、他木讷内向,不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意,但是都没有说出来。昨天晚上和他,他却是时不时用消沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时,他沉默了一下,突然结结巴巴的说:“我这辈子.我这辈子.我心头暗喜,难道这个榆木疙瘩要给我表白了?要给我说他这辈子只喜欢我?顿时心如鹿撞,然后听到他说:“我这被子.怎么盖横了?39、他木讷内向,不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意,但是都没有说出来。昨天晚上和他,他却是时不时用消沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时,他沉默了一下,突然结结巴巴
14、的说:“我这辈子.我这辈子.我心头暗喜,难道这个榆木疙瘩要给我表白了?要给我说他这辈子只喜欢我?顿时心如鹿撞,然后听到他说:“我这被子.怎么盖横了?40、老婆规定,晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点,否那么后果自负!有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸,结果一直玩到晚上12点!回到家,LZ傻眼了,门上写着:我老公今晚不在家。41、一天晚上,公司里的一男一女在吵架,越来越剧烈,突然,女人一怒之下拿出香水在男人身上喷了许多,接着说:“看你回家怎么跟你老婆说!. .42、刚刚朋友带我去玩真人密室逃脱,和陌生人组队。我虽然第一次玩,但是根本规那么我是知道的:根据线索找到钥匙,翻开锁,逃出去。这种需要脑力洞
15、察力的游戏我真的很期待,所以刚一开始就迅速进入了状态,并到处寻找线索。但我万万没想到的是:有个沙雕带了个锁匠来?!全程就看他在那花式解锁?!完全不顾老子的游戏体验啊沃曰!结果最后我一个线索还没找到呢,就特么逃出去了43、小时候爱看枪战片,记得那次学校升旗仪式上有一个女生中暑晕倒了,我大声喊到:“有狙击手,快卧倒!只见全校师生都趴在地上,十几年了,校长还记得我,学校还流传着我的传说。44、我女友是高速路口收费员,现在一律都是微笑服务。一曰,我开车从女友那经过,女友面带微笑的说:“很快乐为您。一看是我,立马改口:“怎么是你这个贱人?45、有一次上物理课,老师在台上讲水银。一哥们在下面捣乱,老师让他
16、读了十遍水银!然后老师的脸红的吓人!.是这样读的吗:水银水,银水,银水,银水,银水,银水,银水,银水,银水,银!46、公司招人,我是面试官,有个美女过来面试。我跟她说做销售这行,工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿!但是在过程中你要能忍受别人的白眼,心理素质一定要好,而且抗压能力一定要强!妹子估计因为紧张脑袋抽了:“我抗压能力很强的,我男朋友有二百多斤!47、告诉你们一个秘密,10086有约炮功能。一天我躺床上无聊,看见老婆出门没带,就拿起来她想着调戏下10086,发短信说约一炮?过一会10086居然回来个老地方等你。48、六岁那年,一天早晨,我叔叔匆匆来我家抱我出去,边走边从口袋里掏颗糖给
17、我,说等下帮他做点事。走到一条街道,叔叔放下我说,“看到前面那小孩了么?我点点头说:“看到了。叔叔说:“刚刚那小孩打你堂弟,你去把他给我打了,我们大人不好下手。小黄互动东汉末年有哪几个国家?a.我不知道b.烽火、连天、不休说.魏国、蜀国、吴国d.晋国、仲国、蜀国49、我也是醉了,本人已婚,儿子六岁了。今天老婆说话大声了点,儿子在看动画片,突然跑过来给我说:“女人你也敢惹!是不是不想活了!我无语了!50、我买了一个高仿Iphone X的模型,然后跑到广场上假装打,说:“给老子滚,老子永远也不会原谅你的。然后把模型扔进河里,坐在河边沉默,这时有好几个美女过来抚慰我,正当我得瑟的时候,旁边一大爷说:
18、“小伙子,你的浮起来了。那场面特别为难。51、今天带着六岁的小侄女坐公交车,一小伙主动给她让坐,小侄女果断拒绝了他,然后一皮鼓坐在那个小伙身上,问道:“有女朋友了吗?小伙愣了,说道:“没有啊!小侄女看了我一眼然后说道:“小姨,你觉得他怎么样?我连瞬间就红了。一边拽她下来,一边让她给别瞎说!只见小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴,说:“怎么样,介不介意等我十年?52、就刚刚,我姐夫叫我去吃烧烤,一起去的还有他两个同事,我们吃疯狂烤翅,其中一个点了两串bt辣,另一个说:“那是什么?点菜的那哥们儿说:“你没吃过!?“没吃过,辣么?我不能吃辣的。我刚要说话,点菜的那哥们儿说:“你是不是傻?拼音不认识的么?
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