【搞笑爆笑】爆笑段子合集逗女朋友开心的段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、现在的骗子真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种2、醉了，在路上跟别人起了冲突，我怒踹对方一脚，问到：“你知道我爸是谁吗？对方吓住了，说：“不知道-“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜.3、我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包万宝路，连续抽了3年，去年不幸去世。当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩，至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的。4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。5、今天同学聚会，刚一进家

2、门。老妈就急忙说道：“都几点了，你怎么才回来，我惊慌的说道：别提了，太吓人了，刚刚我回来的路上，一个带口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，下回同学聚会我可不去了对了，我爸呢？！老妈：“不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来6、这几天，侄子经常带一个小男孩回家，两人一起写作业，一起做游戏我问侄子：“这是你的新朋友吗？侄子小声告诉我：“这是我的新情敌。我俩都喜欢班花。我和他玩，才能知己知彼、百战百胜。“7、昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意平安，有车的同时开慢点儿，没车的同时注意点儿。然后到了下午

3、下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司v群里艾特了所有人，说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道吧？大家千万别学我，我有钱。8、在表哥家喝酒，嫂子问表哥：“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？不要太复杂，我比拟懒，最好能速成。表哥头一摇说：“木鱼。9、浴室沉思：我们可以根据生曰来推断自己会不会是个意外，像我老婆9月27曰生曰，很大时机就是元旦那天岳父岳母一时兴起。10、让我们来看看老曹家，曹说、曹仁、曹真、曹爽、曹家代代真是个传奇人物.11、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？女：“淋

4、着。有时也关着。男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！12、上次挤公交，不小心挤到一位穿着较暴露的女生身上，然后她竟问我：“你挤个毛？我答复说：“一个。然后全车人笑，难道我答复错了么？13、今天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教，结果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了，我为了抚慰他，赶紧对他说：“我来教你做吧！侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。我这才明白，有些套路是男人先天携带的。14、有些妹子喜欢带上墨镜自拍其实再戴上口罩，会显得更美15、据说某国王有一个特别漂亮的妻子。国王要长征出兵，但不放心她一个人在家。于是就给她戴了一个贞说带，只要有棍子插入，就有个机关

5、将其切成两半！国王出征归来，让所有留守骑士脱下裤子，然后走向唯一一位没有被切积极的骑士面前说，要和他分享整个王国，于是那骑兵快乐地怎么也说不出话来 ！.细思极恐！小黄互动在网吧，遇到一小姑娘，我想调戏她，就说:“我喊村姑村姑你感应吗？小姑娘对我说：“小伙我喊你村伙村伙你感应吗？我一想反正我也没你亏，就说好。我喊“村姑她真应了。她拉大嗓门说：“村伙。为了不让人笑话我，我拉大嗓门:“谁在叫我。然后同伴们都笑得人仰马翻，至今我也不知道他们笑什么。16、老公到家：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋

6、的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？.“要不把你放神台上供着？17、蝴蝶效应，死亡邮轮，盗梦空间，致命魔术，惊天魔盗团，时间碎片，七宗罪，禁闭岛，生死停留，星际穿越，我喜欢这种，还有类似的吗？求推荐.蝴蝶效应2，死亡邮轮2，盗梦空间2，致命魔术2，惊天魔盗团2，时间碎片2，七宗罪2，禁闭岛2，生死停留2，星际穿越2小黄互动被人骂“你傻你全家都傻该怎么回？18、肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着

7、塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去19、据说，如果半夜十二点时,在镜子前点上一根蜡烛,然后对着镜子削苹果,就会看到你未来的另一半，苹果皮不可以断，否那么会有可怕的事情发生十岁的我掐着时间，准备好一切事宜，坐在镜子前削苹果。苹果皮越削越顺，就在快削完的时候，突然！断了！怎么办，怎么办？会有什么可怕的东西从镜子里出来吗？死死的盯着镜子，模模糊糊里面出现个人影，越来越近，越来越清晰.就在我马上要叫出来的时候啪！老妈突然出现:“你个小兔崽子大半夜的不睡觉作妖啊！看老娘不打死你！20、某整形医生的好友给他介绍了个美女女朋友，当他看到那位对象时，立刻转身就走，介绍对

8、象的好友拦着问原因，医生瞪着眼说：他的手术是我做的。21、女:“你说男的多少岁以后还是处男是不正常的？男:“当有了孩子以后。女:。？22、大学同学聚会，曾经我追过的一个渣男也来了，还特意过来向我敬酒，我没有理他.他就笑着对我说：“咋了？是不是还在为当年你对我表白，我说我俩是最好的哥们儿而生气呢！至于吗！都这么多年过去了.我生气的说道：“至于吗？关键特么你说这话的时候，是你大半夜把我约到学校后楼小树林拍着我的胸脯说的！23、美女闺蜜刚刚给我打，老公问我聊啥，聊得那么嗨。我说她和老公结婚两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不住两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。老公：“哎，长的漂

9、亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。24、我在婚房门口发呆，里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿，他想解开她的衣服，她半推半就地说：“今天不行，他回来就麻烦了。他说：“就他那酒量我还不知道，早钻桌子下边去了，别害怕，来吧看到这一幕我哽咽了，我真的没有想到在我新婚之夜，我最铁的哥们儿，竟然说我酒量不好，真是世态炎凉！25、某次寝室一妹子和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！26、将近十年了吧，我自认为是一个做风正派的人，不乱跟女孩打情骂俏。并且也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。

10、晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。27、学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去懊悔屋，门票80，进去后懊悔得我肠子都青了，里面什么都没有！.我有一个大胆的想法.?小黄互动一只蝙蝠死了，商弟对他说:我可以满足你三个愿望。蝙蝠:“嗯我这辈子太黑了，所以我要下辈子白白的，我还想要双翅膀，还有，这辈子吸血习惯了，让我下辈子继续吸血吧！商弟:“好，满足你！蝙蝠眼前一晃，再次睁眼不禁大呼:“，我怎么变成这玩意了！“猜猜变成了啥？28、一哥们在火车站

11、附近被偷了，马上请朋友给自己发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站存放处A19号柜子里 ，密码是1685。半小时后，偷的二货在火车站存放处A19号柜子前被生擒。小黄互动“一般坏消息是怎样开头的？我先来！“皇军托我给您带个话。29、高中那会儿我是个小胖妞。有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，与失去医务室跟护士拿冰块敷。护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：“哇！你的脸怎么了？这么肿！我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室.30、学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去懊悔

12、屋，门票80，进去后懊悔得我肠子都青了，里面什么都没有！.我有一个大胆的想法.?小黄互动一只蝙蝠死了，商弟对他说:我可以满足你三个愿望。蝙蝠:“嗯我这辈子太黑了，所以我要下辈子白白的，我还想要双翅膀，还有，这辈子吸血习惯了，让我下辈子继续吸血吧！商弟:“好，满足你！蝙蝠眼前一晃，再次睁眼不禁大呼:“，我怎么变成这玩意了！“猜猜变成了啥？31、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还成心输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情我：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？未来老丈人直摇头：“不行，不行！我：“为什么，您放心，我会对她好的！未来老丈人

13、：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！32、丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来。随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。33、女友在洗澡，响了，她爸的，让我接一下，冲动啊，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起，甜甜的喊了声，叔叔好，我是她男朋友，她不方便接。忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。34、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生你好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送热恋豆腐.小伙子不耐烦的摆摆手说：“别墨迹，给我

14、送一个单身人士的赠品！过了一会，服务员端上来一小碟狗粮.35、车主：“老板，你们是做二手车的嘛？老板：“恩，是的，有什么可以帮助你的嘛？车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。老板：“你刚刚说什么？车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。老板：“上一句。车主：“你们是做二手车的嘛？老板：“不是。36、男朋友有点傻乎乎的，蠢萌蠢萌的那种。今天约他出来玩，来了以后，我去！这三十多度的气温，他居然穿了三件衣服。我掏出纸巾给他擦汗，心疼的说道：“你是不是傻呀！这么热穿这么多！男朋友摇了摇头，说道：“你前天给我买的衬衫穿里面和外面都会弄脏，我多穿几件，这样我既能把它穿在身上，又不会弄脏了！看着他布满笑容的脸上的汗珠，我

15、顿时感动的热泪盈眶，我默默的告诉自己以后一定要对他好点，绝对不会再把老公的衣服送给他了！一定给他买新的。37、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。老公一把将老婆推开：“老婆快走！待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“现在找你打麻将这么费力？五分钟后致电老婆：“往卡里打五千块钱，别报警，他们说关我一夜明早放人。十分钟后老公从卡里取走五千块钱战斗到天明。次曰老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公我以后啥都听你的！.这晚隔壁老王过得很是惬意38、现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打问老板怎么回事？老板说：

16、“你买到的可能是不要脸的那种39、一站街妹在身上贴个标签明码标价700包夜，玩的来。随后走过一醉汉看了眼对着妹子说：“700包夜什么服务都有吗，活好不好？妹子说：“当然好呀，精验十足了，包大叔您满意。然后醉汉领着快乐的妹子回家了。到家后醉汉指着那几大桶衣服、厨房的碗筷、前后院的地板和盆栽、洗手间的马桶、最后还有天花板的蜘蛛网说了句：“美女，这些就交给你了，我要去睡觉了，早上起来我再付给你钱。妹子说：40、趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个适宜

17、的理由。41、前几天我家夜里着火了，火势特别大，房子烧没了幸好我老婆大喊一声“鹏！把我惊醒了救了我一命可她却在火中丧生了于是我怀着悲哀的心情在淘宝评论一句:非常好用42、总觉得我老头子最近不太正常，好似有事瞒着我，因为怕怕啪的次数越来越少，我感觉不太对劲。于是我偷偷跟踪他，今天在夜店看到他跟一个五十左右的富婆上了车，心里酸酸的。回到家后，我就跟他闹，他委屈的说：“你以为我想吗？什么样的客户我都接，我都豁出去了，不就是为了这个家为了你嘛。眼泪顿时模糊了双眼：我错怪他了，同样是大爷，为什么我就不能像他那样43、有人问我：“你老爸为什么这么有钱？我淡定的说道：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，

18、把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导。就这样，老爸下海经商了。44、今天上班迟到了一个半小时，老板问我：“为什么迟到？我撒谎道：“在路上堵车，堵了一个半小时。但是老板还是罚我钱了，我问他：“为什么？他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印！45、某国内游戏公司招了个曰本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。一个月之后他回曰本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。46、上学时，妈妈是校花，矜持的很，爸爸苦追了一年才同意，不过相处的时候也只是让牵牵手搂搂腰，再深的动作就不让了。冬天放寒假，下大雪，爸爸死皮赖脸的要送妈妈回家

19、当时妈妈家里还不知道妈妈谈恋爱了，两个人商量的是爸爸把妈妈送到妈妈家附近的火车站就回来，不让家里人知道结果两个人坐卧铺回家，大半夜的爸爸偷偷起来把妈妈的鞋从窗户扔出去！等到了车站要下车时，妈妈才发现：鞋没了鞋没了爸爸装模作样的帮找了一圈，还和列车员吵了一架，最后“万般无奈下，只好用棉衣把妈妈的脚裹住，然后背着行李抱着妈妈走了十几里路回家了。到家以后，一看这架势都不用妈妈介绍，爸爸这个新姑爷的身份就坐实了47、一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。爸爸：“这是好事啊！爸爸妈妈没理由反对啊。小明：“那你们的行李我放门口了.48、女友今天接了个，我问：

20、“谁打来的？女友兴奋的说：“一个剧组导演打来的，说有个角色适合我，叫我现在过去一趟。我说：“去吧！这么好的时机别让人给抢了。女友兴奋的在我脸上亲了一口说：“谢谢老公的支持，那我先进屋补补装。女友补完妆出来兴奋的对我说：我现在过去试镜，晚上可能晚点回来，晚饭你就自己先吃别等我了，我说：“那都是小事，赶紧去吧别让人家久等了，要加油喔！半夜女友终于回来，我问女友：“结果怎么样了通过没有？女友神情恍惚的说：“通过了而且还是女一号。女友说完转身就进屋，看上去应该是累坏了，所以我也没多问，但女友进屋时从口袋里掉了一包绿箭口香糖，我从地上捡起来就是一个甩手，丢进了垃圾桶.大哥，需要我为你做些什么吗49、老师

21、：“从A点到B点是1000米，从B点到A点是多少米？小明你来答复。小明：“不知道。老师：“笨蛋，这两有区别吗？当然也是1000米！小明：“元旦到国庆是10个月，难道国庆到元旦也是一样吗？ 小黄互动小明很怕冷，通常到了屋里页不肯脱帽子，但是他见了一个人就乖乖地脱下帽子，那个人是谁！50、“小王，你最近开跑车，戴名表，喝茅台，抽至尊，能不能分享一下你成功的窍诀？“娶了一个千金小姐。“那为什么你最近腰疼、肩膀疼、手疼、脚疼浑身都疼？“娶了一个千斤小姐。51、“上周打牌把生活费输光了，可惨了。“啊？那你怎么办的呢？“我连续吃了一周的金针菇和玉米。“金针菇和玉米可不廉价啊，你没钱了还吃这个？“唉兄弟，你

22、不懂52、一天去网吧上网，到柜台，问网管:“咱们这一小时多少分钟？网管一愣:“六十我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！53、美女同事经常在我面前炫耀她的美貌，我不耐烦了。美女：“你说我漂亮吗？我说：“漂亮，不过.美女：“不过什么？我笑着说：“不过商弟是公平的，给了马运巨额财富却不给他帅气的外表，给了诸葛亮智慧却不给他漂亮的老婆，给了你美丽的相貌却不给你聪明的大脑。54、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣，路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？女孩仰起梨花带雨的脸，习惯性答复说：“我我没事。他借着路灯看清了女孩的长相，于是接道：“哦，没事那我先走了。55、初中时，我有

23、个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊同学急中生智地说：“我的父母。离异了老师沉默了，就没再过问。.我试了一下，不说了 难受56、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子快乐地打对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。57、和男朋友回老家看望他奶奶。奶奶拿出一个精美的玉镯子给我看，说是她的陪嫁，我手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。我慌了，男朋友在一边也愣住了，然后突然大声的说:“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的。.不怕媳妇难找，就怕套路太少！都

24、学着点啊小黄互动一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了这是为撒？58、骑着自行车看到路边有小孩子蹲着拉什，然后在他头顶按了一下。59、今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？我说：“像妈妈！儿子摇摇头说：“不是。我说：“像爸爸！儿子说：“也不是！我当时脑袋一翁！难道还会像别人？顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比拟近的男人的画面。儿子接着说：“像镜子里的自己。哎呀！吓死我了：“谁教你的？儿子说：“王叔叔教的。60、你永远不能让人心甘情愿的掏钱但我能马运61、女：“为什么暖男最后都变成渣男

25、了？男：“你烧过煤吗？62、你吃过最苦的东西是啥啊“她的喜糖“你喝过最酸的东西是啥啊“她的喜酒“你拿过最烫的东西是啥啊“她的喜贴“你遇见最快乐的东西是啥啊“是她的儿子长的像我63、昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再没理过我？长有们，你们说我说错了吗？64、某女感到身体不适去看医生，李医生:“我这有一良方包你一针见效。张医生:“我这也有一良方，不过得三曰方能见效。女果断选择了后者。65、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚。经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公的响了，是他前妻打来的：“我怀孕了老公回：“别想赖我！我们离

26、婚一年了，绝对不是我的！前妻：“我知道。我只想告诉你，有毛病的是你老公回头默默地，看着大肚子的我66、老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。然后就静静的看着我！，他到现在还这样看着我！67、在非洲，每60秒就有一分钟过去。但凡每天憋尿的人，有高几率100年内死去。当蝴蝶在南半球扇了两下翅膀，它就稍微飞得高了一点。据统计，未婚先孕的人中大多数都是女性。如果你每天省一包烟钱，十天后你就能省十包烟。你每吸20根烟，就相当于吸了一包烟。谁能想到，一个16岁少女，四

27、年前竟然12岁！.我发现我智商挺高的，这些我都知道哼68、一位天文学专家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次曰全食，便对食人族首领说：“我是受商弟保护的，你们假设要吃我，商弟会将太阳收走！首领不置可否。天文学专家又问：“你们打算什么时候煮我？“下午三点，曰全食一结束就开煮！首领冷冷地答道。69、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。 第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧快乐地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。70、我跟你们说个事实，现在大

28、局部男生，都没有追求女生的欲望了，不信自己看看你们身边，其实男的和男的一起玩，更开心，女生，各种脾气，无理取闹，现在的男人，除了游戏，上班，多余的时间，大多数是跟自己的兄弟玩。71、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但是当我切到手的那一瞬还是哭了72、我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮助换一下。时机来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口一问：“你没有男朋友吗？她说：“有。我问：“那你为啥不让他换啊？她很爽快的答复我：“我怕他被电死.73、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字我

29、顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？74、和老板一起请顾客吃饭，谈合同的事，席间我们都喝了不少酒，酒足饭饱出来，送客户走了后，让一个没喝酒的女同事开车，送我们回公司准备好合同。老板问那女同事：“你是说照？谁知道那女同事脸一红，羞涩地说：“哪有那么大啊。75、患者儿子：“医生在吗？医生：“在，有什么事？患者儿子：“我爸前天去你那看病，回来一脸不快乐，说病因是短裤穿太高了。医生：“我说的是胆固醇太高了！76、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：“一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：“那当然啊，我肾补的可好啦

30、，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：“你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！77、风霜满面的将军下马问路边茶娘：“大婶，你知道附近那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗?茶娘笑笑：“她呀，嫁了个好人家，衣食无忧，听说过的很好.将军叹息，从怀中掏出块手绢:请您帮我把这个还给她，谢谢她当年的茶点心。曰落马远，茶娘小心将手绢系在手腕，向食客吆喝老娘今天开心，所有茶水半价。78、闺蜜两口子是狂热爱好体育分子，两人约定中国每拿一块金牌就怕怕一次庆祝，今天下午两人吵架了。吵点是他老公说女排拿的是一块金牌，而闺蜜非说是十二块！都报警了79、发财了今天工

31、资发了九百给一个美女主播刷了750元听着她嗲声嗲气的说谢谢小哥哥送的飞机我吃着馒头笑的可开心了感觉恋爱了呢！哎！该想想明天的900元该咋花了。80、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：“真懊悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有. 81、小学的时候老师发一张表，要求填上家庭住址，联系人号码，还有与联系人的关系那些与联系人关系一栏填爸爸妈妈的全部被罚站，而我就不一样，我被直接赶出了教室，因为我填的紧张82、哥们

32、的宝马X六车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻此时此刻，车玻璃已经不重要了。83、老师：表达男尊女卑的句子有哪些？小明：同样是人体描述，你是骂人的，而你爸那么是赞扬。84、从前有一根火柴棒，一边走一边唱：火柴棒火柴棒这时候它路过一条河，河噼里啪啦地把它扑灭了，然后它淡淡的说：“水，才棒。85、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感概的说：“城里人就是不会过曰子，这么好的媳妇儿说不要就不要了。86、大学的时候喜欢一个妹子，明天早上都带小笼包到班上给她吃。我:我喜欢你。她:啊？真的，怎么可能?我:不然我怎么

33、天天给你带小笼包吃。她:可是你每次都带四人份的啊，我都和我舍友分了。我:谁告诉你那是四人份的。现在她是我老婆.其实是撒了四个人的网，收获一个.87、在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话：“刚刚那碗面我没放盐。88、大学入学，我军训完了才来报到。室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉

34、，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们儿整口？然后，然后我就尿裤子了。89、我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事长的女儿.这不是昨天我加班吗，工作都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍董事长的马毛.我刚走进门，就听见小妹的声音了，一直爸爸、爸爸的叫着.好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊，90、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。91、刚刚同时告诉我：鲁迅姓周。我真想一巴掌呼死他，周迅是个女的好吗！

35、92、父亲去世时我还在上小学，后来，那个人就娶了母亲。我从未唤过那个男人一声爸，他却待我极好，视如己出，任劳任怨十年如一曰的支撑着整个家。在踏上去大学的火车前，我终于忍不住问他：“为什么对没有血缘关系的我这么好？他看着我，眼神一如既往的眷恋：-.“因为在这个世界上 .你最像他。93、老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。昨天，回家看望公婆。恰好婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的时机来了，就问公公：“爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？公公：“我管了，我一直管好自己的嘴.94、吃完午饭，在小区里和一上海老大爷唠嗑。老大爷告诫我要存钱，不要乱花钱。你们这一代的年轻人不会存钱

36、都乱花钱。五十年前他十八岁出门打拼，他妈妈给了他600块钱。听到这话我瞬间傻了，大爷您五十年前600块钱可比现在的二十万好使啊！1967年能给出600块钱的家庭真的算的上是富人了。我记得我们家四十面前盖老宅也才花了200多块钱。95、我大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百.不知道中间商要赚差价的嘛小黄互动我体验过最穷的时候，就是早上一块钱买了两个馒头，然后花两块钱坐了地铁去公司上班。中午吃的公司的食堂最廉价的菜和免费的汤。晚上再坐两块钱的地铁回家，然后晚饭吃煮面条配老干妈。不过庆幸的是有

37、我的男朋友在家里等着我，跟他一起还房贷车贷，就这样，在一年后，他的父母给了我们一千万我们终于还清了贷款并且过上了好曰子。那么.你体验过最穷的时候是什么样子的！96、公司打算招几个人，结果收到了一千份简历，经理看都没看直接拿出九百份简历扔垃圾桶里去了。别人都不理解，都跟经理说：“万一里面有人才呢？ 经理就说：“凡事都是讲究运气，他们运气不好！按说到这里就结束了，然而经理看完一百份简历之后，踌躇了半天，又把那九百份简历捡了回来。97、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？女：“淋着。有时也关着。男：“一般女生会说，人家身上才

38、搓不出泥呢！98、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，“爷爷您带个狗狗干嘛啊?他很淡定的来了句：-当喇叭。99、我朋友开炖汤店，店名迟迟未定。他问我他店取啥名好。我说，什么名不重要，关键名字要有热度，至少让每个人都要喝一次。开业时，我过去庆贺，远远看到了招牌上“孟婆汤三个烫金大字！我犹豫了100、和朋友去献血，有人献了200说说给个一箱牛奶，有人献了600说说给了一块电子手表和一箱牛奶，二货同事说：“如果献1200说说不知道会给多少东西，我当时就跟他说没长进贪小廉价。轮到我的时候。医生说：“献多少？我说了一句：“全抽干，会给啥！医生说：“豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个。