正面管教读书笔记优质.docx

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1、正面管教读书笔记正面管教读书笔记1正面管教，可谓是最近特别流行的育儿之法，今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。一、孩子是在追寻归属感中成长的我们再成长，我们却遗忘了曾经的我们成长的“坑”。孩子们在成长的过程中，不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱，非常的奇妙，它完全与家庭的贫富程度是区分开来的。为之父母的我们非常简洁又异样困难的便是，如何让孩子能感受到这份爱，赐予孩子归属感。孩子是一个特别奇妙的群体，从一诞生确定与确信世界归我，我心动而万物随我心动，渐渐变为我是宇宙的尘埃，漂移于尘埃，如何找到依靠，这也是许多家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内心，让他们感受

2、到父母是他可信任的挚友，家庭是他们的港湾。好的亲子关系，肯定是有归属感的亲子关系。二、担当后果的实力当年，巨婴国可谓轰动一时，“啃老族”、“巨婴大母神”这些词的出现正是因为我们的孩子没有担当后果的实力，或者说连根本的因果关系都没有弄清晰，就“被迫”长大，使得巨婴们根本没有行为实力。婚姻中最常被埋怨“云老公”不就是我们教化的问题，从小没有担当过行为实力的后果，多数希望寄予于长大后他能明白，或者，父母总是为他们托起天，天大的事有“老子”顶，却不知小时不担当后果，生活总有一天会让我们吃够苦头。责任感是从小培育的结果，是在担当行为后果的总结。不去承当应有的后果，哪来的责任？三、我们厌恶着父母对我们的教

3、化方式，却又不得不重复他们的方式来教化我们的孩子我小时候，每每觉得父母教化之不妥处，时常会心里暗自想着：以后，我有孩子坚决不那样。然而已为人父母的我们，却无意识地去重复一些我们父母教化我们的不当方式，而这种无意识特别之可怕就是，你能明白，在这些不当的方式会带来什么损害，却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就须要你更多地去了解，有什么其他的方式来处理这些问题，或许可以请你的孩子的老师，其他妈妈，看看相关的书，集思广益。终归，教化孩子是比造宇宙飞船更加困难以及困难的事。四、我们的语言是有力气的这是我们最简单出现的错误，我们忽视了语言的力气。我们生气时，那些没经过大脑的语言，能深深损害到别人，这一点

4、适合于对孩子也适合于夫妻，心情脑发挥作用时我们都冷静一下，再沟通。读后感这也是本书最喜爱的一个点，主动暂停，当我们被心情脑限制时，不要想着去解决这个问题，而应当各自暂停、冷静。五、孩子出来问题100%是你出了问题当孩子出现了问题，我们为此感到生气、懊丧、懊恼时，请停下来指责孩子，想一想，究竟是哪里出了问题，我们的方式哪里没有正确，我们应当在修正中前行，而不是指责高傲中失去了我们的孩子。终归这个世界上没有完备的教化方式，曾经的教化圣经都不断被现今理念所不断打破，所以，你还信你的方式能一条路走究竟？和孩子的相处中我们不断磨合、改进，出来挨着石头过河，行不出更好的方式。正面管教读书笔记2通读03岁孩

5、子的正面管教影响孩子一生的头三年这本书后，我将其操作特点概括为四项：无表扬，不惩处，有激励，设界限。人们经常把表扬和激励混为一谈。正面管教则建议父母可激励，但不要表扬孩子。这涉及到一个重要概念，即“自我价值感”。本书第2章指出：“真正的自我价值感并不是来源于被爱、一大堆好东西，而是来自于拥有能给孩子带来处理生活中的起伏和悲观的实力感和适应实力的技能。”表扬会让孩子把关注点从完成事情本身的成就感转移到他人的评价上。但生活是残酷的，不会恒久有啦啦队跟在孩子身边。激励则是具有针对性的，只针对孩子的行为提出确定。不惩处，则是源于对孩子大脑及生理发育特点、阶段性的了解。特别小的孩子，大脑尚在发育，对事情

6、前因后果的理解力和阅历都很缺乏，尚未有成熟的推断力和预见力，往往会做出一些令大人头疼的行为。正面管教对此提出了一个“发展适应性”的概念，认为孩子不应因为其年龄而对应的行为而受到惩处，这会打击孩子探究世界的热忱。惩处只会取得短期效果，久而久之，甚至会让孩子养成自卑、软弱的性格。然而，孩子的行为也必需有界限，这不仅是为了让孩子能适应社会规则，更是为了孩子自身的平安。孩子须要反复尝试才能确认界限。正如本书第4章指出的：“任何一个有自尊的孩子都会感觉必需迫近你设定的界限，并且会时常对它们进行摸索，只是为了确信那些界限是不行动摇的。”正面管教读书笔记3当我们与孩子相处时，常常会因为孩子的不听话，或者行为

7、不规范，而去对孩子进行惩处，惩处的作用可谓是立竿见影，短期有效，但平日里的惩处累计起来，却发觉我们的惩处在渐渐失去效果，或者说，只有加重惩处的力度才能达到效果。日积月累的惩处后发觉，孩子的脾气随着惩处越来越大，那当孩子做错了事情的时候，我们应当怎么办呢？正面管教里提出，我们须要用坚决且和善的看法去对待孩子。“主动的暂停”就是孩子在犯错时，我们可以去运用的一个小工具。我们都听说过“冲动是魔鬼”，因为人在暴怒的瞬间，理性脑的盖子打开了，人在此刻处于被“动物脑”限制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。所以，不论是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了

8、，理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的察觉并实行“主动暂停”的方法。适当的停一停，听上去很不合理。问题都发生了，为何不马上解决，反而要求停止呢？可是这恰恰符合人的心理诉求。我们只有在心情安静的状况下，才能比较理智的解决问题。当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规则时，我会去指出，或者制止孩子，但孩子的反应很有可能是不认同，不协作。而他的不协作，就会引起我的怒火，起先骂孩子这不对，那不对，越说越来气，这时的我简直是点着的炮竹，假如他再做一点点错事，我肯定是会忍不住想要动手惩处他了。经过多次的努力后，我尝试了主动的暂停，当我意识到自己在不停的唠叨时，我确定短暂离开案发觉场，去没有孩子的地方呆着，这样

9、的好处是，没有孩子在眼前，你的理智脑仿佛在复原过来，动物脑起先渐渐退下去。当我觉得可以再面对孩子时，我重新找到我的孩子，跟他说，妈妈刚才太焦急，看法不好。我发觉当我的看法处于平和状态时，孩子也不那么激烈，而且也情愿协作了。我想这也许就是“主动暂停”的功效。“主动的暂停”，不只是为了让孩子感觉好起来，更重要的是，要让孩子在感觉好起来后，一起商议安排，一起找出解决问题的方案。书中还提了几点怎样进行“主动的暂停”，和孩子一起创建一个暂停去，让他们自己确定暂停区是什么样的，放什么东西。还可以让孩子给暂停区取个特殊的名字。当他们懊丧时，问“去你的某某区有帮助吗？”让孩子意识到暂停区的作用。还有就是做出访

10、用主动暂停的榜样，等我们自己懊丧或者生气时，去我们自己的暂停区。或许家长们会问在孩子“暂停”时允许他们做些开心的事情，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的嘉奖。大家会觉得孩子要遭到惩处（感觉更糟）才能做得更好，当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。假如孩子在你让他主动暂停的时候跑了出来怎么办？是不是要接着送回“暂停区”呢？事实上只要孩子的不良行为得到了变更，就没有必要再送孩子回“暂停区了”我们要做的是要记住主动暂停的目的是帮助孩子变更行为，而不是用权力让孩子吃苦头，假如当时孩子自己选择去他的“特殊的地方”一个他帮着布置的地方直到他心情好起来，就会更有效。最终，祝福大家都能找到

11、对自己孩子行之有效的管教工具。正面管教读书笔记4作为一名一般的望子成龙的家长，我经常困扰于如何教化孩子的问题，不非常明晰应当采纳什么样的教化方式才能达到圆满有效。孩子的成长过程，同时也是我学着作一名合格家长的过程。我通过与优秀孩子的家长、老师的探讨，不断地自我反省并改进自己对孩子的管教方式；也读了大家公认的育儿方面的一些好书。在挚友的举荐下，我刚读完两本关于如何教化孩子的国外著作，心灵被触动，深有感慨。这里摘录一段与大家共享：“鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和善与坚决并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的敬重。“坚决”的重要性，则在于敬重我们自己，敬重情形的须要。专断的方式

12、通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚决。和善而坚决是正面管教的根本所在” 简.尼尔森正面管教。对孩子的管教，我们作为家长或者老师，都应当避开两种极端情形。孩子的要求和行为不论对错全盘听从，过于溺爱与娇惯的结果最终很可能培育一个寄生虫；无论何种情形都由家长主观臆断，丝毫不考虑孩子的感受，要求孩子无原则听从、过度限制的结果也只可能造就一个 毫无创新力的应声虫而已。所以，我们应当在敬重孩子、敬重自己的基础上，找到一些易于被接受的处理方式，既让孩子体会到爱与关怀（和善），又让他们自觉遵从一些必需的准则（坚决）。相互的理解与敬重，有效的沟通与沟通是讲究技巧的。希望通过我们家长和老师的不断自我完善与正面管教方

13、式的实施，每一个孩子都能健康、欢乐地成长，成为集阳光、向上、富有责任感等诸多美德于一身之人。正面管教读书笔记5苏州的好挚友告知我她在理发时一个年青的理发师说的话，他是在棍棒教化下长大的，现在也不觉得有什么不好。但我认为，一个人的管教方式对他的性格有所影响，而性格会在有爱人有子女后呈现出美与不美。我信任人的一生最关键的是家庭，家庭的美满与否是华蜜指数的最关键。马斯汀太太与作者们共享了自己的经验：她的女儿琳达放学回到家，埋怨老师在全班同学面前朝她吼。马太太以一种指责的口气问：你都做了些什么？琳达垂下眼帘，生气的回答：我什么也没做。马太太说：得了吧，老师才不会无缘无故发火呢。琳达阴着脸颓丧的坐在沙发

14、上，怒视着妈妈。马太太接着以责怪的口吻说：那么，你怎么做才能解决这个问题？琳达怒气冲天：没什么可做的。马太太在学习正面管教，也想到了“合作的四个步骤”，她深吸一口气，换了种看法，以和善的语气说：我敢确定老师当众吼你，你肯定觉得特别丢脸（1表达理解）琳达抬起头来，狐疑的看着转变看法后的妈妈，马太太接着说：我记得我上四年级的时候，有一次算术考试我站起来削铅笔，老师就当众吼我了，我觉得又生气又丢脸。（2表达怜悯，而不是宽恕）琳达这时感爱好了：真的？我不过是想借别人铅笔，我认为老师不应当为这点小事吼我，这不公允。马太太说：恩，我理解你确定那么想，你看看能有什么方法，免得以后还会这么尴尬。（4关注于解决

15、问题）最终琳达以多打算铅笔解决了问题。我的回忆里许多次这种问题造成的不开心的经验，最终问题没有得到解决，孩子连向我倾述的意愿都没有了。只让孩子不信任我，不再和我共享她在学校的一天。我想和她做挚友的愿望也被自己推向更遥远的日子。之前，我想我们可以干脆表达有多么爱她，情愿和她分担一切她所遇到的问题，我通常会告知她：爸爸妈妈是你最好的挚友，全部的事情都情愿和你一起解决。但仅仅这么说了，并没有好好的做，因为我没有做好心情限制，事情也没有得到良性的发展。当妈妈以不和善的语气责问时，孩子的内心充溢敌意和受损害之后的委屈。一旦妈妈和善的用合作的4个步骤后，问题能随之解决。这4个步骤可以营造出一种让孩子情愿听

16、、情愿合作的气氛1表达对孩子感受的理解，肯定要向孩子核实你的理解是对的。2表达出对孩子的怜悯，而不是宽恕。你假如告知孩子，你也有过同样的经验效果会更好。3告知孩子你的感受。假如你真诚友善的做了1、2两点，孩子此时就会情愿听你说了。4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避开将来再出现这类问题有什么想法。假如孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。友善，敬重，关切，是上述步骤的根本。这本书里有上百条非惩处式管教的好用建议。然而，在知道怎么做之前，最重要的是知道为什么要这么做，才能坚决的做下去。有一件事让德雷克斯忧心忡忡，许多父母“赢了”孩子，而不是“赢得”孩子。所谓“赢了”是大人用限制、惩

17、处的手段战胜了孩子，而“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严，以敬重孩子的看法对待孩子，信任孩子有实力与大人合作并贡献他们的力气。我们言行背后的感觉我们言行背后的感觉比我们做了什么说了什么更重要。我们做了什么恒久不如我们怎么做更重要。我们说话的语气往往能精确的表达我们言语背后的感觉。假如一个孩子把牛奶洒到地上，解决方法是让他清理干净，只要大人以和善坚决的语气哎呦，你该怎么办呢？来引起孩子的留意。问比教来得更有效，告知孩子怎么做可能会引起他的拒绝或抗拒，以敬重的看法让孩子参加，能使孩子感受到自己有实力以一种有益的方式运用自己的力气。其次章中还有一个我们简单造成错觉的概念：自尊假如我们赐予孩子自尊，事

18、实上就是种损害。自尊是孩子自己内在的感觉，而不是通过赞扬、欢乐小贴纸、笑脸这些赐予孩子的。假如出现这种状况，孩子很可能变成讨好者，学会视察别人的反应来推断自己行为的对错，不会自我评价与内省。他们得到的是“他尊”。我们能为孩子做有意义的事，教会孩子自我评价，而不是依靠于别人的观点。通过允许孩子失败来学会解决问题，这些将会使孩子受益无穷。正面管教读书笔记6初次接触正面管教的教化理念是在一个育儿群中一位妈妈共享的音频，觉得这就是我想要找的方法，于是买了正面管教这本书，书的作者是美国教化博士，杰出的心理学家、教化家简尼尔森，书中指出：“正面管教是一种既不惩处也不骄纵的管教孩子的方法，孩子只有在和善而坚

19、决的气氛中，才能培育出自律、责任感、合作以及自己解决问题的实力，才能学会他们终生受益的社会技能和生活技能，才能在学习中取得好成果。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这样的技能，就是这本书的主要内容。书中列举了大量的家长教化孩子的实例，让我起先反思自己的教化方式，我常常会把自己的想法强加给孩子，也会因为自己的心情而迁怒于孩子，也会为了节约时间而代替孩子做了很多本应让孩子自己的事。始终以来我的教化方法让孩子和我自己都感到很难过，在孩子的眼里，妈妈总是看我不顺眼，在我的眼里孩子总是不能达到我想要的样子。那么怎样做才算有效管教呢？这就要回到书中有效管教的4个标准：1、是否和擅长坚决并行？（对孩子敬重和

20、激励）。2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）。3、是否长期有效？（惩处在短期有效，但有长期的负面效果）。4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培育孩子的良好品行？（敬重他人、关切他人、擅长解决问题、敢于担当责任、乐于贡献、情愿合作）。正面管教以相互敬重和相互合作为基础。“和善而坚决”代表了家长的看法，在教化孩子的过程中，记住这几个字会让我们与孩子的相处中变得更加安静。从接触正面管教后，我尝试着把这个方法运用到生活中，刚起先还是会回到原来的方法中，于是就抓紧让自己暂停，让自己的心情缓和下来以后，再去和孩子谈谈当时的感受，让孩子也发表自己对这个问题的看法，发觉更能把问题开心

21、的解决，还能想像一下下次发生问题时，我们应当怎么对待。有了同等的沟通和沟通，才能赢得孩子的心。正面管教读书笔记7今日来谈谈正面管教这本书。正面管教这本书也是上世纪80年头就已经出版了。经过几次修订。作者是简尼尔森。在今日的中国，它已经成为特别流行的一本儿童教化书和一种教化方式。甚至出现了许多相关的培训机构。我接触正面管教是最近一两个月的事情，很缺憾，自己没有更早接触到这本书。因为这本书中阐述的理念和方法，其实正好可以解决我心中的一些困惑。假如能够更早的应用这本书中供应的一些指导原则和方法，我就可以少走许多弯路，少遇到一些麻烦。所以我是特别恳切的举荐这本书的。当今育儿的书特殊多，为什么我对这本书

22、情有独钟？因为这本书主题显明，方法简洁有效。它的主题之一就是大家特别头疼的孩子的不良习惯和不良行为问题。当然内容远不止如此。同时，它是一本理论坚实简洁，且在方法和案例方面，讲得特别通透且详实的一本书。它所基于的理论，正是来自我特别观赏的心理学家阿德勒。总体而言，这是一本好用性和操作性特别强的书，不是那种泛泛而谈却言之无物的书。01 正面管教理念核心：和善而坚决正面管教的教化理念，归纳起来就是和善、坚决四个字。一种既不惩处也不娇纵的方式。正如正面管教字面意义所示，它提倡的是正面而非负面的方法，也就是避开采纳指责惩处的方式，而是正面的激励的方式。正面的含义包括两方面，一个是和善，也就是对孩子看法友

23、善，体现对孩子的敬重。另一个是坚决，就是在对孩子遵守共同制定的规则方面立场坚决，避开滑落到宠溺、娇纵的一面。这事实上遵循了中国的中庸之道，是我很观赏的一种方法。这种方式能达到什么目的呢？在这种和善而坚决的气氛中，能培育出孩子自律、责任感、合作以及自己解决问题的实力，学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，也能取得良好的学业成果。这正是大多数父母的期盼和梦寐以求。02 理论基础尼尔森在书中指出，它的理论基础来自阿德勒，后者是奥地利闻名的心理学家，正是心理学名著自卑与超越、个体心理学的理论与实践的作者。阿德勒是个体心理学的创立者。阿德勒的学说以“自卑感”与“创建性自我”为中心，并强调“社会意识”。

24、主要概念是创建性自我、生活风格、假想的目的论、追求优越、自卑感、补偿和社会爱好。他继承和发扬了弗洛伊德的精神分析理论，但其基本观点与之大相径庭。个体心理学认为人的行为是由社会力气确定的。人天生就是一种社会存在物，在社会生活中，人们进行交往，相互依靠，相互合作。而弗洛伊德则强调人的生物学本能，人的成长过程只是本能的自然绽开，其行为是先天确定的。其次，个体心理学视人格为统一的整体，强调其不行分割。阿德勒认为每个人的人格都是内在各种动机、特质、爱好、价值所构成的统一整体；而弗洛伊德把人格分为本我、自我、超我这些不同的部分，各部分各司其职。第三，个体心理学认为意识是人格的中心。阿德勒认为，人是一个有意

25、识的存在物。尼尔森接受了这些基本概念，尤其是社会的人（合作）和社会意识。不过尼尔森把社会意识称为社会责任。她在书中谈论的很多方法和工具，例如闻名的逻辑后果，都是基于上述基本概念和理论。所以对正面管教感爱好的读者，了解一下阿德勒的理论和著作是有帮助的。03 正面管教方法和工具概览正面管教不仅有坚实的基于阿德勒人格学说的理论基础，而且基于这个理论发展出了一套有效的方法，并把这套方法总结为简洁的几个工具，同时结合生动的案例进行阐述。这也许是许多人宠爱这本书的一个重要缘由。书中并没有将它的方法和工具做一个排列和总结，这里我试图梳理和总结一下：1. 赢得合作的四个步骤。2. 针对不良行为的“目的揭示法”

26、工具。3. 针对不良习惯的“自然后果”和”逻辑后果”工具。4. 关注解决问题的主动暂停和启发式提问方法。5. 有效的激励方法。6. 解决权力之争和促进合作的家庭会议和班级会议。当然还有其他的一些工具。假如我们孤立的来看待运用这些工具，会显得有些零散。事实上，全部这些方法和工具都有共同的内核，我总结为理解，敬重，合作，责任八个字。全书提倡的和善和坚决，也是建立在这八个字基础之上。假如我们能对孩子多一份理解和敬重，我们就能更好的做到发自是内心的和善；而之所以对孩子坚决，也是因为基于合作和责任的要求。我们许多时候对孩子不良行为看法粗暴，其实正是因为我们对孩子的这些行为不了解和不理解。假如多了一份了解

27、和理解，我们就能更好的敬重孩子。而目的揭示法就是为了更好的了解孩子的不良行为。同样的，要赢得孩子的合作，就要敬重孩子。所以我认为，赢得合作的四个步骤以及目的揭示法，处于全部方法和工具的基础和核心地位。而其他方法和工具，都是它们的一个扩展和延长。通过上面梳理，我们就对这些方法和工具的内在要求和联系，有了一个更好的相识。另外正面管教孩也谈到了父母的性格以及生活看法取向，对孩子的影响。这也是重要的内容。正面管教篇幅很长，方法和工具也特别多，这里我重点谈一谈，对我帮助比较大的几个方面。04 赢得合作的四个步骤孩子出现问题或者不听话时，许多父母倾向于限制和责怪孩子。但书中指出，不要赢孩子，而是要赢得孩子

28、。前者意味着限制，后者意味着敬重和合作。怎么来赢得孩子？书中供应了四个步骤：第一步：向孩子表达你的理解，并向孩子得到核实。其次步：向孩子表达怜悯。但怜悯并不意味着认同和宽恕孩子的不良行为，只是表示理解孩子的感受。第三步：向孩子说出你自己的感受。假如你也有的类似行为和感受，可以向孩子说出。第四步，询问孩子，要避开将来出现这个问题，有什么想法？假如孩子没有想法，那可以向孩子提出建议。前两个步骤是最关键的。这是一种倾听的姿态和艺术。父母须要学会倾听孩子，孩子才情愿听你的，才会跟你合作。当我读到这些时，其实发觉这跟询问师和来访者相处是类似的。换句话说，当我们在学习正面管教的方法时，是在要求父母成为一个

29、初级的心理询问师。父母须要学会倾听，敬重，共情这些基本的实力和方法。这几个步骤看起来简洁，其实对父母要求蛮高的，须要父母们耐性体会和练习。05 针对不良行为的目的揭示法孩子的不良行为是很多父母特别头疼的问题。这也是本书的一个重点。其实父母们对孩子不良行为的看法就发生了问题。父母要正确处理孩子的不良行为，首先须要正确相识孩子的行为。阿德勒认为，”人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。全部行为的目的都是在肯定的社会环境中追求归属感和价值感。”一个行为不当的孩子是在试图告知我们：“我感受不到归属或自我价值，

30、而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子。书中指出大人眼中孩子“不良行为”的几种状况：缺乏学问或意识的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展相宜性行为、因悲观而产生的行为或受原始脑操纵的行为。其实并非真正的不良行为。只是行为不当。成年人经常会和孩子一样缺乏学问、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。大多数时候，孩子做出的只是与其年龄相称的行为，而不是不良行为。一个行为不当的孩子就是一个丢失了信念的孩子。这种信念的丢失来自于其悲观的信念，以及没有归属感和自我价值感。也就是说，孩子行为背后的共同目

31、的，都是为了获得归属感和自我价值感。而这一共同目的又可以细分为四个小的目的和行为，其背后对应不同的错误观念。即：错误目的一：获得关注。错误观念：我只有获得关注，才能获得归属感。错误目的二：获得权力。错误观念：只有我说了算时，才能获得归属感。错误目的三：报复。错误观念：我不好过，但你也别想好过。错误目的四：自暴自弃。错误观念：我觉得我做不好了。作者指出，父母须要细致的鉴别这四种不同的错误目的和行为。因为它们对应的处理方法不尽相同。其中，目的一和四比较相像，孩子都表现为悲观和懊丧。但目的一在孩子获得关注后会有好转，而目的四中，孩子则要求父母走开。另外一种鉴别线索是，父母比照自己的感受。假如感到受到

32、损害，那就是目的三：报复。假如感到受到限制，那就是目的二：权力。对于目的一，正确的处理方法是给孩子更多的关注。对目的二，父母就应当适当的退出权力之争，改由合作和建设性的方式。对目的三，事实上是孩子的补偿机制，仍旧须要建设性的方式处理。对目的四，则须要给孩子设定一个小的目标，一点点帮他建立自信。因此，这对父母仍旧有比较高的要求。父母须要细致的视察，并且体会孩子行为的目的和逻辑，予以不同的恰当处理。06 针对不良习惯的自然后果和逻辑后果工具这也是两个被广泛运用的工具。用来解决孩子的不良习惯，让他们担当起自己的责任，特别有效。所谓自然后果，就是一种不加干涉的方式，完全由孩子去体会和担当这种不良习惯造

33、成的自然会发生的后果。书中讲了一个令我印象深刻的自然后果的例子。孩子上学须要自己带午餐。但这个孩子上学常常忘带午餐。以前妈妈会给他送去。但学习了正面管教后，这位妈妈不再给孩子送午餐。孩子只有向老师借钱买午餐。妈妈知道后跟老师约定，不要让老师借钱。孩子没有饭吃，打电话给妈妈，妈妈就和善而坚决的说，我信任你能自己解决。这个孩子就只能问同学借一点面包吃。这样他就吸取了教训。以后就很少再遗忘带午餐了。这个例子很好的说明了，为了养成孩子良好的习惯，父母其实不应当替孩子担当他们该做的事。但心软的父母可能常常不忍心，所以就须要父母在执行时特别坚决，狠下一条心来。而逻辑后果是，某一个后果，是双方事先约定的。与

34、自然后果不同的是，逻辑后果要求父母以合作的方式参加到这件事情中来。书中同样讲了另一个精彩的逻辑后果的例子。一个妈妈，她的几个孩子常常不按时吃饭。后来她和孩子约定，早饭在8点半结束。假如晚于这个时间还没有吃饭，就只能等到中午再吃。这就是父母和孩子约定的某件事情逻辑后果。其中一个孩子挑战了这个规则，有意拖到8:31来吃饭。但妈妈和善而坚决的跟他说，对不起，早饭已经结束了，我信任你能坚持到中午，这是我们约定好的。孩子哭闹着去抓食品吃，但妈妈每次都坚决的制止，始终持续了45分钟。其次天仍旧如此，但持续的时间短了。此后，孩子就再也不敢挑战规则，乖乖的执行。所以要执行好自然后果和逻辑后果，关键是父母要意志

35、坚决，但仍旧以和善的看法进行。从而帮助孩子真正养成良好的习惯，培育他们的独立性，担当起他们该有的责任。另外我留意到，和许多吹嘘自己的书的作者不同，尼尔森在这里谨慎地指出，父母要特别慎重的运用这些工具。因为在多年的教学中，尼尔森发觉许多父母运用逻辑后果，进行变相惩罚。这也是各位父母们要专心体会和留意的。07 关注解决问题的主动暂停和启发式提问方法当问题出现的时候，应当关注问题的解决，而不是问题本身。当双方心情都比较激烈时，可采纳主动暂停的方式，让双方都冷静一下。在要求孩子做一件事情的时候，可以采纳启发式提问的方法而不是干脆吩咐的方式。书中也举了一个比较精彩的例子。例如，当要求孩子学会打扫厨房的时

36、候，可以这样说，在厨房变得干净之前，你可以做些什么呢？假如孩子遗漏了什么，我们就可以进行提示。总之，我们不应干脆给出答案或者干脆吩咐。08 有效的激励方法尼尔森特别提倡对孩子进行激励。孩子只有在感觉好的时候才会做得更好。但激励也须要有效的方法。倒如，着眼于优点，而不是缺点；支配特别的时间；抱一抱；让孩子从错误中学习，等等。09 一点体会正面管教的确是一套有效而好用的教化方法。尽管我接触时间不长，但已经在尝试运用，取得了初步效果。我感觉，要正确应用和善而坚决的管教方式，关键仍旧是父母的自我成长。对于那些惯于指责或惩处孩子的父母，他们须要学会如何敬重和理解孩子，如何变得和善。对于那些惯于娇纵孩子的

37、父母，则须要学会如何变得坚决，要学会让孩子担当他们的责任。同时，每个工具有其适用的范围和场合，要细致辨别。对于今日对孩子娇纵和惩处大行其道的中国，正面管教的出现，是一个特别主动而有意义的事情。我诚心希望中国的学校和家庭都能推广正面管教的方法和理念，让孩子从小养成良好的行为习惯和和社会合作实力，从小学会担当责任，建立自信，为他们将来建立健全的自尊独立的人格打下基础。假如比较蒙台梭利的教化法和正面管教教化法，我发觉它们的内核仍旧是一样的，就是，都是要发觉孩子，了解孩子，敬重孩子，理解孩子，赐予孩子爱。但蒙台梭利法更注意孩子自我内在天性的发展，而正面管教更侧重于父母和老师以主动参加和合作的看法来对待

38、孩子，发展孩子社会化的一面。两种方法真实可以相互补充。尤其在幼儿园阶段，可以更多的应用蒙台梭利法，利用其精神胚胎和敏感期原则，以便更好的发展孩子的天性和创建力。在小学和中学阶段则可以更多的应用正面管教的方法，发展孩子的社会合作实力和其他各方面实力。但全部方法的前提，都要求父母和老师，从敬重和理解孩子起先。20xx/4/13，北京。陪伴是一个亲子教化和家庭教化系列文集，也是一部孩子陪伴散文随笔集。根据孩子成长时间依次，每篇文章均会重点探讨某个亲子教化主题，寓教化理念和方法于活泼的亲子互动和真人真事之中。从来没有一本书，既是孩子的成长记录集，又是父母的自我成长集；既是亲子互动集，又是教化理念和方法

39、集；既是一个家庭的镜子，也是天下家庭的镜子；既是一个女儿的童心，也是一个父亲的拳拳之心。这就是摆在你面前的这本陪伴，一部岁月的留痕，一部将来的期许。正面管教文字缩略本 期 解 读 本 期 解 读 正面管教 荐 语 不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至生疏人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长.饮水思源80688正面管教上（一周一本乐读创业社）正面管教是一种既不惩处也不娇纵的管教孩子的方法 “管教”这个词经常被误用。许多人把“管教”和“惩处”划等号，或者至

40、少信任惩处是有助于达到管教目的的一种方法。然而，“管教”（discipline）来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的.Sting正面管教荐 语 不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至生疏人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后还敢不敢这样”都成.白瑛正面管教主动的纪律，笔记002和善而坚决 荐 语 不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题， 重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺

41、殴同伴，家长甚至生疏人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在， 以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后.让爱在每一天正面管教精华荐语 不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至生疏人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后还敢不敢这样”都成了.梦铁凝爱，不是说说而已一个离异的女人，外加慢跑了四年的爱情长跑。总是看不到结局，在现任丈夫的出现坚决结束了，毫无留情的感觉。期间，有美妙的花

42、前月下，有苦痛的死去活来。 不过总会过去了。 恋爱都是美妙的，丈夫的出现，曾几何时令自己华蜜的忘了自我。他幽默诙谐，大方开朗，爱护醉人.一切看来都是优点.若香正面管教读书笔记8在教化这件事上，我们常常对孩子说“你不要”却很少说“你要”“如何做才能”。正面管教之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚决的信念教养孩子，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。什么是正面管教曾经，家长、老师们对孩子严厉限制、动辄惩处。后来，许多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不行取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他方法。许多人认为严厉和惩处有效，且效果立竿见影。惩处的确能马

43、上制止不良行为，但是人们往往忽视它的代价和长期效果。事实上，孩子会用愤恨、报复、反叛、退缩中的一种或全部作为长期回敬我们的惩处。正面管教理论指出，父母和老师们应当坚持：和善与坚决并行，以相互合作为基础，在孩子自我限制的基础上，培育孩子的各项生活实力。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的敬重，“坚决”的重要性，则在于敬重我们自己，敬重情形的须要。和善而坚决是正面管教的根本所在。书里边有一些特别独特而且有意思的工具，比如说有一个特别经典的工具，叫主动的暂停。在大家闹僵了，起先生气了，起先权力争夺，起先报复的时候，我们喊暂停。让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，事实上，我们在试图解决问题之前，都须要

44、一段时间的冷静。还有一种工具就是激励和赞扬。心理学家做过测试，两组小孩做拼图以后，一组小孩被表扬说：你真聪慧。这个叫做赞扬；对另一组说：你们真是有探究精神，你们真棒。后来发觉被表扬真聪慧的孩子在接下来的嬉戏当中，更多地选择了更简洁的拼图。而被表扬有探究精神的孩子在接下来的嬉戏当中，更多地选择了更难的拼图。激励与赞扬不同。赞扬指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。而激励指向行为，针对努力以及改进，是敬重的观赏的，让孩子为自己而变更，自信、独立。我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、悲观、生气。但事实上，爱和欢乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，担当起自己的

45、责任，把错误当成学习的机会，找寻主动的方面，和善而坚决地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，才是我们为人父母、师长可以、更应当采纳的正确教养方式。爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美妙人生！好的教化方法，既可以用来教化孩子，更可以用来调整自己。希望我们大家都能够学会正面管教。正面管教读书笔记9作为一本风靡全球的教化类书籍，正面管教（简尼尔森）的确值得细致品读。正面管教是以“主动心理学”作为理论基础，依据作者的的实践阅历，为很多家长和老师供应先进的教化理念和实操工具。正如文题所示，书里所提倡的教化方式是“正向教育”，它提倡教化者要通过激励、感知孩子的感受等方式激发孩子内心向善、向

46、上的力气，从而培育孩子具有自律、责任感、合作以及自己解决问题的实力。中国传统的家教观念是“严父出孝子，慈母多败儿”，在这种教化观念下，“严格”成了必要的教化看法，“慈祥”变成了错误的教化方式。许多家长即使内心是慈祥的，然而，脸上还要端着肃穆，在孩子取得肯定成果时，适时的打击，泼冷水，避开孩子傲慢。这样的教化观念干脆导致了亲子关系的惊慌，对抗的发生。近几年，随着“正面管教”的兴起，这样的教化观念渐渐发生改变。可以说，随着孩子接收学问渠道的增多，他们对于师长已经不像以前那样崇拜和敬畏，因而，吩咐式的教化方式只会带来更大的阻力。正面管教所提倡的教化方法适时而变，比较符合当代学生的心理特征和性格特点。

47、这本书凝合了作者多年的教化结晶，其中有几点让人印象深刻。其一，正面管教指出，有效管教的有四个标准：一是教化看法是否和善与坚决并行；二是教化行为是否有助于孩子感到归属感和价值感；三是教化措施是否长期有效；四是教化内容是否能给孩子有价值的社会技能和人生技能，培育孩子的良好品行。和善是指在教化孩子时，语气要平和，不要心情化。坚决是指教化时，家长或者老师要坚守原则，不能毫无底线，过于宠爱。而父母和老师在坚守原则时，不能过于强势，看法要和善。良好的看法是沟通的前提，坚守原则和底线是教化的基石。作者始终强调许多孩子之所以出现问题，是由于他们缺乏归属感和价值感，假如老师在实施教化行为时，能够帮助孩子形成归属感和价值感，那么，教化行为是有效的。而哪些教化行为能为孩子供应归属感和价值感？作者提出，倾听、共情，认同，激励等行为能