神逻辑十万个冷笑话精编.docx

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1、神逻辑十万个冷笑话神逻辑十万个冷笑话(一)1、柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了夸奖柱子也会整理家了，柱子嘟嚷说：那有啥方法!姐姐笑着说：都换新的了还是没方法，你也会说大话了!柱子说：要不是家里没有烧的了我才懒得换呢!2、潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎兴奋地说：我武大郎最终有武小郎了。潘金莲说：我们的儿子长得象你这么矮多难看呀!武大郎说：我希望儿子长得帅气。潘金莲说：长得像西门庆那么帅，好吗?武大郎说：像他那么帅好，但是不能像他那样风流。潘金莲说：按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪慧，像武大郎那样对我好，我最满意了。武大郎说：世上就你潘金莲最聪慧

2、，生一个儿子要取那么多个男人的精华。3、一个老板对女儿说：孩子你现在成人了，我告知你一个生才之道。我们家这么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得来的。女儿：每一次都是吗?老板：是的，你千万要记住不管做什么都要占便宜!老板我懂了。晚上老板刚一进门，老板手里捧着一把水果糖，笑嘻嘻的跑了过来：爸爸、爸爸我今日了大占便宜了.老板大喜问道：快说说。女儿：今日有一个打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我说：你吃吧，但得给我买糖果’老板要哭，嚎道：孩子，咱吃亏了，吃大亏了.女儿瞪着眼反对道：没吃亏呀，因为他一滴奶也没吃着啊!4、高校毕业后就来上海找工作。我心想，上海这个大城市人们的素养确定高!有一

3、次，我走在大街上，突然望见一个老奶奶刚要去捡一个矿泉水瓶。忽然，我想起来电视上的爱惜环境的广告。于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊!想不到这老奶奶骂了一句：奶奶地!我捡个瓶子卖招你了是吧?5、一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随意找个地方解决起来。这一幕恰好被一些动物望见了。狮子说：人真恐怖!我们的鬃毛长在颈项上，人的鬃毛长在两腿间!犀牛说：人真恐怖!我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面!蛇说：人真恐怖!我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水!狒狒说：人真恐怖!我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的!

4、神逻辑十万个冷笑话(二)1、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：声音太大了，会影响到邻居的!媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责怪女儿：你那声音开的也太大了!女儿惊异的的问：老爸您也听到了?媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。2、在工作现场，主任对段长说：去，拿个扳手来!段长对班长说：去，拿扳手来!班长对工人说：去，拿扳手来!工人拿起扳手扔到一边说：去，主任叫你呢!3、骡子说:不孝有三，无后为大!蚂蚁说:读万卷书，不如行万里路!跳蚤说:不费吹灰之力!袋鼠说:吃不了兜着走!甘草说:良药苦口利于病!蜉蝣说:冰冻三尺，非一日之寒!树说:磨刀不误砍柴功!蛇说:千里之

5、行，始于足下!猫:捕鼠是谋生手段，偷腥是享受生活。4、月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰视着星空。老婆，你是想赏月吗?我以后定每天陪你来!男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。哦，不，我在等日出呢!5、没课，准备去机房上网，恰巧室友也在身边，走，去上网。我对他叫道。可是室友扭过头来对我说:我要去学习!学习?都知根知底的鬼才信!读书人的事情能叫上网吗!室友一脸鄙视我。我坚决跪服了神逻辑十万个冷笑话(三)1、足协之新年新闻发布会,在京招开了.记者:请问,去年一年,足协总结出了什么阅历?官员答:鸭蛋吃多了,终究要消化.迟早会整出一跎屎来.记者:新的一年,各球队是否引进新的外

6、援,还是依靠自身造血?官员答:内裤穿在自己身上.有没有充血实力,只有自己知道.记者:去年发生了假球,黑哨事务.今年足协会实行哪些措施, 用以规范竞赛.官员答:第一;国家足协用球,将采纳最新技术.拥有十三种防伪功能. 竞赛之前,将会请裁判,用新式验球机检测,以防假球.其次:国家足协裁判用哨,将全部改为红色.球场之上,绝不能让黑哨出现.记者:请问,针对球迷骚乱,足协将实行什么措施.官员答:针对骚乱.足协规定.在新的一年的全部竞赛场地的二侧.必需搭建大型舞台.介时,将会有大型的泳装时装秀和钢管舞表演.以此,分化球迷的留意 力.从而解决球迷心情激化问题.记者:新的一年,足协将会制定一个什么样的目标?官

7、员答:死守底线,争取反弹. 当前的足球人,正挣扎在广阔球迷的口水之中,假如不想被淹死. 官员很激烈,用力一挥拳,大声道: 请改学游泳!记者:请预料一下.在下一界世界杯中,我们将会取得一个什么的成果.官员有点兴奋道:告知诸位一个好消息.足协已正式向世界足协递交了,关于将足球场地改在桌面上进行的提议.假如能够胜利.信任,世界杯冠军近在咫尺.2、女友对男友说：我想吃童子鸡!男友：鸡?女友：嗯!男友：本是同根生相煎何太急!女友：去死!3、女人是什么?文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴上面。数学家：女人是勾股，往往回构造出完备不破的三角。外语学家：女人是语言，在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。

8、物理学家：女人是沟通电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一个大波。化学家：女人是猛烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色液体。生物学家：女人?不过是大自然的造人工具罢了。历史学家：女生如同历史长河，无论再强大，总会有被大波沉没的那天。地理学家：女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满意自己的欲望。官员：女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。商人：女人是钱，在全部不同人手中被蹂躏、摸搓。老师：女人是教材，无论看了多少遍还得看。学生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。农夫：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。乞丐：女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至

9、吃了又吐的，更至于是吃了多数遍又吐了多数遍的。4、3说：我累了，想睡一会儿。这时，W和M一起过来问：你是仰着睡、还是趴着睡?3眨巴眨巴眼，心里想：什么意思啊?平常我们素不往来，今日怎么都关切我怎么睡了?莫不是三陪吧?我得当心点儿。3说：我从来都是一个人睡，感谢你们的关切!WM又同时说：你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法关系到我们存在的价值。3明白了他们的意思，就附耳对W说：我不会仰着睡。W满足的走了。M对着3大声叫嚷：你故意和我过不去是吗?仰着睡多舒适，偏偏趴着睡?3耐性地对M说：你放心，我绝不趴着睡。W立即冲进来说：3，你真是个大骗子!M，别信他的，刚才他对我说绝不仰着睡，现在又说绝不趴着睡，你说，能信吗?M厉声责问：说!你究竟怎么睡?3哈哈大笑：两位大哥，我从来都是站着睡的!今日我发誓：我要不站着睡我就不是3!