非暴力沟通读书笔记优质.docx

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1、非暴力沟通读书笔记非暴力沟通读书笔记1这周接着读非暴力沟通这本书，说实话，我很喜爱这本书，常常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去实行行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既损害了他人也损害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的苦痛。现实生活中的自己就是心直口快，常常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，肯定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，常

2、常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈常常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，心情上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所变更，还是麻木不仁，最终还把自己气的够呛。前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我

3、看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了非暴力沟通这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和敬重对方，学会换位思索问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的心情，确定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会损害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，确定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜爱啊！”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们肯定要学会限制自己的心情，肯定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。非暴力沟通读书笔记2

4、非暴力沟通这本书是美国闻名的马歇尔卢森堡博士所写。他发觉了一种沟通方式，根据这种沟通方式来进行我们日常的谈话与倾听，能够使人们沟通变得顺畅，并且和谐相处。这就是被他称之为的“非暴力沟通”。这本书的前言是印度圣雄甘地的孙子阿伦甘地所写，他在文中有这样两句话。由于缺乏了解，我们经常相识不到自身的暴力。除非从我做起，我们的幻想就不行能实现。不幸的是，我们总是希望别人先起先变更。说到暴力二字，我们可能首先想到的是刀枪剑戟，打架斗殴，甚至于斗争。可事实上在日常生活中，我们的语言经常充溢了暴力，但是我们却并不自知。然而，就是这样的语言对我们身边的人却造成了许多损害。比如我们经常能听到这样的话，甚至于我们自

5、己也会说出这样的话。父母会对孩子说：你这次考试考得这么糟，太让我难过了。恋人之间会说：你一点儿都不爱我，你从来都不关切我，你能不能对我好点儿。类似这样的话我们已经司空见惯，听上去也并不觉得惊奇，可事实上这些话语里充溢了语言暴力。有句古话说：话有三说，巧说为妙。那么，怎么巧说呢？卢森堡博士总结出了非暴力沟通方式的四个要素。卢森堡博士首先深层次地剖析了暴力产生的来源，并针对根源发觉了这种沟通方式。非这本书中把非暴力沟通总结了一套标准化的方式，它分为了四要素。那么，什么是暴力产生的来源呢？换言之，非暴力沟通的核心是什么呢？非暴力沟通的核心就是当一个人受伤的时候，都是因为内心的需求没有得到满意。所以这

6、个时候不是发泄心情的时候，而是找寻需求的时候。那么，我们可以想一想我们日常生活中所说过的话。比如，“你这次考试这么糟，太让我难过了。”这就是一句典型的暴力语言。孩子没有考好，和你难过是没有干脆因果关系的。但是在生活中，很多父母早已把“因为你没有考好，所以我难过”看作是理所应当的逻辑关系，这是极其错误的。事实上，你难过的缘由是你的需求没有得到满意。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考试成果好。当孩子成果不好的时候，你的需求没有得到满意，这时你就会发泄你的心情。然而，心情是个双刃剑，它既伤人又不解决问题。比如，我们在指责孩子没有考好，或训斥或生气时，孩子通常会有相反的两种反应。一种状况是，孩子或许

7、会觉得很内疚，他为了不让你生气，他情愿去好好学，但是最终他都不是在为自己学，是为了取悦你而学。另一种状况是，有可能走向另一个极端，反正我怎么样你都不兴奋，那就无所谓了，破罐子破摔，彻底不专心学习。所以说，发泄心情是双刃剑，它伤的是双方，而且一点儿也不解决问题。那么，非暴力沟通应当怎么做呢？一、讲事实首先，我们要讲事实，而不是去评判。那么如何讲事实呢？比如，生活中我们经常听到夫妻之间因为丈夫晚归时妻子的牢骚。每天这么晚回来，你别回来算了，家就是你的旅馆，等等等等然而这样的话貌似事实却不是事实，而是妻子的心情和评判。那么正确的沟通方式应当是怎样的呢？是只讲事实。你可以排列出最近一周丈夫晚归的次数和

8、时间。比如，这一周丈夫已经三天都是晚上十点以后回家，有一天甚至12点才回家。这些是事实。我们经常用貌似客观的语言表达自己，其实更多的是一种推断和评价。讲事实就是讲动身生的事情而已。二、讲感受其次步，讲感受。妻子总是只顾连珠炮似地发泄心情，会越说越生气。经常会出现这样的话语“这样的日子有什么过的，我觉得真没意思。”这些话看似她的感受，其实依旧是她的心情。而感受指的是兴奋、快乐、华蜜、生气、难过、惊慌、焦虑、悲观、郁闷、孤独等等，这样的词汇表述的是感受。那么针对上面的例子，妻子正确表述感受的话应当是“老公，你一周已经三天都十点以后才回来，我很难受，一个人呆在家里也感到很孤独。”我们应当明确地告知对

9、方我们的真实感受，而不是一味地发泄心情。三、讲缘由第三步，讲你会有这种感受的缘由。“我不希望咱们家像旅馆，我希望晚上能够和你一起吃晚饭，我也担忧你总是这么晚归会影响你的身体健康。”这是你因为他晚归这个事实造成的你难受并孤独的这个感受的缘由，要明确地告知对方，不要让对方去猜你的心思。这是女性经常会犯的错误，总是希望自己不说，男人就能猜中自己的所思所想，其实这是令很多男人都很头疼的一道难题，也是造成恋人之间或夫妻之间种种误会的根源。我们应当真实地感受自己内心的需求，并客观地说出之所以有这种需求的缘由，再开诚布公地告知对方，这是满意内心需求最切实可行的方法。四、讲要求第四步，讲你的要求，而这个要求肯

10、定要清楚，明确，而不是抽象的。比如说“老公，我知道你很忙，但是你一周可不行以保证至少三天在家吃晚饭。”或者说“老公，你晚上不能按时回家时提前给我打个电话，给我说句好听的”。甚至你要求老公每次晚归时给你带件礼物，这都是可以明确提出的要求。切记不要说“你随意”，“你自己看着办”，这种既不明确又暗藏威逼的话。以上是非暴力沟通的四要素。在日常生活中，假如我们随时用这四点来提示自己与对方沟通，我信任会让我们的沟通变得越来越顺畅。那么，我们以往的生活中，经常出现的暴力沟通又是怎样的一些表现呢？暴力沟通，通常也有四种表现。一、道德评判道德评判就是我们习惯性地下定义、贴标签，却不讲事实。正如上面丈夫晚归的例子

11、，说丈夫不关切这个家，把家产旅馆等等这样的语言就是一种道德评判。又如生活中，我们经常把一些不文明现象上升到道德层面，对一个乱扔垃圾或闯红灯的人会很简单地说成没素养，这就是典型的道德评判。想象一下，你对一个顺手扔垃圾的人说“你把垃圾扔在地上了，旁边就是垃圾桶，你便利扔到垃圾桶里吗？”“你这人怎么这么没素养，上学老师没教你吗？不能乱扔垃圾！”哪一种沟通会更有效呢？我们不要将价值推断与道德评判混为一谈。什么是珍贵的品质，我们每个人都有自己的看法。二、进行比较我们生活中最常见的比较估计就是“别人家的孩子”，“别人的老公”，“别人的老婆”。作者丹格林伯格在他的让自己过上凄惨生活一书中，诙谐地揭示了比较对

12、我们的影响。他说，假如真的想过上凄惨生活，就去与他人作比较。这句话发人深省。三、回避责任我们在生活中，常常说到“不得不”这个词，好像很多事都不是出于我们本心，而是不得不做的事情。其实深层挖掘这个词的背后，是一种回避责任、推卸责任的行为。例如，很多对孩子的事情大包大揽的父母，口口声声说“我不得不为他做饭，他什么都不会，我不给他做饭，他就得挨饿”。其实父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地别。我们经常把自己扮演成一个不行或缺的角色，事实上并非如此。尤其是在父母子女之间，父母经常以为孩子离不开他们的照看，其实孩子们往往认为父母的照看是一种羁绊。因此，卢森堡博士建议将“我不得不”改为“我选择”

13、变被动为主动，“我不得不给孩子做饭”变成“我选择为孩子做饭”，因为不得不做的事肯定会让人不快乐，而我主动选择做的事是我情愿担当责任的事。我们经常会看到一种场景，拉长着脸的母亲气呼呼地给全家人做好饭，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厉声的“吃吧”，这时你还能开心地吃饭吗？用负责任的语言代替回避责任的语言，用“我选择”代替“我不得不”，为自己的行为负责任。四、强人所难例如，在上述丈夫晚归的例子中，当妻子提要求时，假如不能清楚明确地提出客观现实的要求，而是说“你随意”、“你看着办”或者“你应当怎么怎么样”，这些话都是一种变相的强人所难。它暗含着威逼，假如不协作，对方就会付出代价或者受到某种惩处。

14、比如，妻子会给丈夫冷脸，会几天不理丈夫，甚至不许丈夫亲近等等，这些行为都是一种惩处。我们很多人运用的语言都是倾向于评判、比较、吩咐和指责，而不是去耐性仔细地倾听彼此的感受和须要，这正是导致暴力沟通的根源。在我们的日常沟通中，应当时刻提示自己不要出现这四种暴力沟通的表现。牢牢记住非暴力沟通的四要素，我信任我们最终肯定能达到书的封面上讲的那句话。当我们褪去隐藏的精神暴力，爱将自然流露。非暴力沟通读书笔记3这一章说的是如何区分视察和评论。本章里引用了一句印度哲学家克里希那穆提的话说：“不带评论的视察是人类智力的最高形式。”说实话，以我目前的智力还不能理解这句话。但我还是被它击中了。小时候早晨醒来，惺

15、忪的睡眼望见从门缝里射进一束光。于是房间里出现了一个光柱。房间里舞动的尘埃，蹦蹦跳跳跳进光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。光柱，对于幼小的我来说是神奇的。但我熟识那光柱中的尘埃。对于我们看到的事物，我们感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我们眼睛上的一个“镜像”，立此存照。所以有：“小时不识月，呼作白玉盘。”即使是像，也可能是不全面的或者不真实的。比如下面的螺旋效应图，事实上每根螺旋线都是圆周。真像，也可以不止一个。换个角度或许可以看到另一个不同的像，不能说这个像是真像，那个像就不是真像。比如下面这个图。我之所以看到的是这个像，而不是别的像，是由我个人的阅历和信念确定的，就是“相由心生”。怀疑邻居偷了

16、斧头，怎么看怎么像；等找到了斧头，怎么看怎么不像。疑邻盗斧如此，苏轼和佛印的禅辩也是如此。这些阅历和信念确定了我遇到事情会怎么反应，怎么处理自己与外在的关系。也就是：我信任什么，我就是什么样的人。所以说，损害我的不是事情本身，而是我对事情的看法和看法。假如能让我这些信念软化或者松动，有点怀疑、带些自嘲，一切都不一样了。从这个意义上说，孩子比我们成人更才智。在小豆豆与我豆妈也说：“孩子们的想法是多么了不得啊，大人们是远远比不上的。反而是孩子们会教给大人许多东西。”孩子是真正活在当下的。他们赤裸裸地面对这个世界。比如，一个小孩子自己的东西被拿了，TA会这么办：你拿了我的东西，你还给我就是了。你还给

17、我了咱们还是好挚友。你要不还，我会抢。假如抢不过，我就去找妈妈帮我要。换了一个大人呢？TA想的可能会多：臭不要脸，你凭什么拿我东西？我上一周自行车刚刚被偷！假如这样下去，还得了！立马还给我，否则，后果特别严峻！此时，事情已经不再是拿东西这个事情了，而是另外一些事情。成人加入了许多以往的心情和记忆，以及对将来的恐惊和期盼，它不再是当下的。对于下午睡觉、雨天不出门的人，孩子不会说TA是个懒散的人，倒很可能新奇心驱使孩子去了解他为什么下午去睡觉？不是用评论和推断，而是用自己的感受去了解那个人的感受。视察到了，专心去感受，并由此做出反应。尚师徒二人出门化缘路遇一姑娘。河水暴涨，姑娘无法得过。老和尚于是

18、背姑娘过河。转回寺庙，徒弟问：“师傅说男女授受不亲，为什么还要背姑娘呢？”师傅一笑：“我早就放下了，原来你背了一路啊。”师傅视察到姑娘过不了河，感受到姑娘很焦急，他内心的须要是帮忙，于是恳求发生了。这样说的话，非暴力沟通的模式不仅可以用于人与人的沟通，也可以用于自己面对事情时如何行为处事。因为本质上，不管是面对是人还是事情，都是自己内心的天人交战。非暴力沟通读书笔记4因年底工作比较劳碌，心情有时候比较浮躁，对孩子和老公就难免带着心情和不满，加上孩子最近放假在家，总是想着玩，不想做作业，我就焦急了，对他看法就有点不好。一天，我下班回家他就缠着我玩，我比较累不想和他玩，就跟他说：“我不想玩，你去写

19、作业吧，别老想着玩！我还做饭呢。”他不兴奋了，回到自己卧房大声的喊叫，还把东西扔的到处都是。我一看就急了，对他大声训斥，他更来劲了，把橡皮扔到我的餐桌上，把铅笔扔到地上。我本想冲到他的房间对他大吼大叫，但是我猛然感到我错了。我须要冷静，就当没有望见他的演出，自己到厨房里去做饭了。他的声音慢慢小了，做好饭，我叫他：“吃饭了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。我们坐下来吃饭，他对我说：“妈妈，我不应当对你嚷嚷，我不对。”我点点头，表扬他：“嗯，知道自己错了，很不简单，妈妈允许你有自己的脾气和发看法，但是不能损害别的东西，可以去扔自己卧房里的枕头。”孩子说：“嗯

20、，我知道，妈妈说过许多次了。”我很兴奋没有把事态扩大化，没有更深的损害到孩子，让他发泄了脾气并相识到自己的错误。非暴力沟通读书笔记5“非暴力沟通的目的是让我们既表达自己，又关切别人。不妄图变更他人，而是重视每个人的需求，帮助我们在诚恳与倾听的基础之上与另一个生命建立联系。”非暴力沟通最近实习事情多，阅读的进度有点缓慢呀。舔着老脸又来更新了，哈哈哈哈。不过我还是要试图辩驳一下的，主要这书讲在了我的心坎上，让想起了许多以前或胜利或失败的沟通，引起了许多共鸣,花好几个小时可能才看了一两章。感觉透过本书，让我试图想通了一些以前没有想明白的事情，比如为什么突然聊着聊着对方就生气了；为什么你明明说了许多次

21、，对方却仍旧麻木不仁；你全力以赴去做了，对方却没有任何回应接下来，我向大家共享我思索到的几个点。首先，透过这边书让我想到的是：原来我以为的，和你以为的差距是如此之大。许多时候，与人发生冲突的根源在于：每个人的主观评价准则、观念、期盼以及想法，甚至由此经过大脑主观加工后看到的客观事实都是不行能完全一样的。冲突的发生以及发生的程度取决于产生的差异的大小。明白了这一分析路径就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一样的；看到一样，但是主观的观念不一样之后导致产生的感受也是不一样的。我们都处于纷繁困难的世界的漩涡之中，都如盲人摸象、秉烛夜行，上下求索而不得其全貌。明白这个，更让我觉得对人更不能乱下定论，

22、尽可能全面客观，长期的进行视察，得到较为牢靠的结论。视察这便引出了书中讲的第一个要点“视察”。视察有两个方面：一方面是“自观”，视察体会自身的看到的，感觉到的，产生这种感觉的思想、心理过程，通过了解自身让自己变得“通透”，以挖掘自己更深层次的须要和期盼，为沟通做好打算，感觉这和王阳明的心学好像有着异曲同工之妙。另一方面是“观他”，虽然我们不是他人，更没有读心术，但是我们可以平常的沟通阅历和对对方大致的了解作出推论和揣测，去揣测对方所见所闻，所感所想；有了充分的视察，使得沟通变得有目的、更高效、平和。通过不断的提问，友好、友善的猜想，慢慢磨平两方存在的理解鸿沟，达到非暴力沟通上的第一步即双方对于

23、沟通的对象没有太大的理解差异，或者说，我看到的、理解的客观实在和你看到的、理解的客观实在是一样的。感受其次，透过作者讲解并描述的其次个要点“感受”，点明白我始终以来感到困惑的事情。许多时候能用干脆说明真实想法来解决问题与误会，我们却为什么不情愿将自己的感受，向对方和盘托出来表达自己的当时的感受与体会，反而是选择隐忍，继而考验自己的耐性，最终可能在忍无可忍的状况下突然爆发导致不行逆的暴力冲突？通过读书产生的疑问，我不经意在一次篮球场上体会到了这样的心理活动。午后时分，我一人独自由篮球场上进行投篮练习，四周的人慢慢多的可以进行一场篮球赛。我对他们是完全生疏的，只能从他们的嬉笑声中明白，知道他们是一

24、伙的，相互都是熟识了解的。竞赛开打，我明显感觉我被孤立了（留意这是我的感觉，并不能就说他们有意针对我，仅仅是从他们的观念来看要提高得分率，那确定是把球传给熟识的人会更好些），但人就是这样，知道许多道理，可感性是不讲道理的，一种孤立，落寞，不快乐的感觉就涌上心头。我该怎么做呢？是开口向他们说，“我感觉不太快乐，因为你们上场竞赛中没有传一个球给我，我感觉到你们并不是很信任我，我也很强，希望请你们信任我，我们一起打协作，假如你们有好的传球机会时也能把球传给我，我们一起加油。”可现实呢，我并没有这样说，反倒是更加郁郁寡欢，除了被动的防守，我毫无进攻欲望，使得他们加深了更不能把球传给我的观念，这就形成了

25、一个恶性循环。其次场打完之后，我就气呼呼的，提出说我不打了。内心更是在暗暗揣测，假如没了我看你们怎么打的报复心理（现在的我，觉得当时还是很无趣的嘛）。其实，从他们的角度，来看我，可能仅仅是以为我有急事要离开罢了，我所谓的“报复”仅仅是我自己给我自己加戏，损害的仅仅是我自己一人。可我当时，为什么就没有说出口？为什么就这么软弱？对方仅仅是一个我毫无利益冲突并不相识的生疏人罢了，假如面对熟人、挚友那我可能就更不会说了。是什么缘由导致了我，难开“尊口”，陷入自我心情的内耗？我想这个可能一方面和父母始终以来的教化有关。我所了解到的传统中国家庭式教化是带有封建色调有着肯定的等级压迫的（防杠啊，笑哭）。父母

26、对于孩子的说教是带着吩咐色调的，刻板地根据父母自己的想法对于孩子进行“改造”，并不会很顾及孩子的心理感受，好像孩子只是他们的附庸。当然我并没有说我的父母不好，只不过我感觉有些时候，比如回想起他们曾经处理我青春叛逆期的做法并不是很好，当然，他们也很民主，也很支持我，不过不经意间还是能看到这样的影子。这让我想到古代的君君臣臣父父子子的封建伦理纲常，要知道在封建社会中，双方的沟通地位并不是同等的。自然，吩咐式的沟通话语，会压迫人不敢轻易吐露自己的感受想法，如此内敛。传统中国讲究要“忍”、“内隐”、要“以退为进”、要“和气生财”、要“宽以待人”。假如贸然吐露自己的感觉、感受好像，这样就显得自己在“挑事

27、”、太“矫情”、过于“冒犯”别人，只要没有侵扰自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是总会有这样的想法。另一方面，我觉得可能是可能和我的性格有关，我可能是倾向于“内化”的人，好多想法，或好或坏的想法都会被自己细致揣摩，理清自己心情的由来，理顺别人对自己的看法，最终自己将负面心情消磨殆尽，不过这可能也须要一段时间。每当我感觉自己心情不舒适，忍不住要说的时候，总会有一只手掐住我的喉咙，仿佛在说也没什么大不了，自己想想就好了。或者，也担忧怕说出自己的想法感受后，遭到别人异样的目光。最终还有一方面，可能就是客观条件上了，许多时候，我们沟通的对象可能是与自己地位不同等的人，公司上级、老师、你有所求的人，会担

28、忧把自己的真实感受吐露之后，会产生不好的影响，有许多顾虑，那就更不会说出口了。可能，我的想法还是有些粗糙，还须要渐渐体悟。需求然后，第三个要点是发觉自己的“需求”。我想只有懂得自己内心活动的人，才会明白自己心情波动之后的内心需求。无缘无故的生气、失落，自己却道不明说不透，没有诉求那就自然无法从根源上解决产生的冲突问题。须要别人不断的揣测你的需求，那会增加沟通的难度，那样反过来，你面对一个并不明白他自己需求的人，那就须要我们通过各种沟通的技巧，引导他们。但是我感觉其实大多数人可能也并不是很清晰自己须要什么，往往发泄一会，产生争吵最终表面平静，循环往复。我想假如再当一段密切的关系中，某方生气却从不

29、告知缘由，仅仅表达感受却不知道自己的须要和诉求，一个劲的让另一方去揣测，去哄；我想是难以许久的。有个异性挚友曾告知我女生是用来哄的，我当时懵懵懂懂，差不多信了，现在回头来看，怕是只能解决一时的心情问题，更深层次的发掘出对方的需求和对另一方的期盼和诉求怕是这才是解决问题的根本。感情难得也宝贵，却空耗在从长远看，没有太多必要的猜字谜中，不禁还是感到惋惜。恳求最终，第四个要点是实行平和的语言来表述自己的“恳求”、“期盼”。这是我觉得很考验沟通技巧的一部分。恳求和类似吩咐的口吻是完全不一样的，前者使人有选择，后者使人感到强制，不舒适。这是形成双方沟通闭环的重要一步，只有落实到实际行动上的要求，才能解决

30、争端与问题。我想人应当活在以理性为主导的感性里。理性对应着生存，感性对应着生活（生命的更高层次的需求）。沟通是什么？当看完全书之后，我试图给沟通根据我的理解下一个定义：在双方共同确立的客观实在的框架下，探求双方由观念的差异所引起感受与需求的不同，实行一系列沟通技巧以达成最大可能的共识，取得双赢的局面。冥冥之中，我好像明白了到作者所讲的“对生命的爱”。那是种怎样的爱？我想这是一种非暴力沟通的看法，是一种人与人和谐相处的核心。这也呼应着我国古代哲人的为人处世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。当你意识到对方和你一样是一个完完全全有着自己独特想法的生命个体，你们一样会呼吸，会思索，会

31、哭、会笑，有幻想、有价值、有自己的需求你们其实没什么不同。我现在深刻的感觉到，当你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其实在你的眼里他人或许就是另外一个自己在生命的光谱下，你的投影。合上书，仿佛多了层理解，窗外阳光妩媚，如此，甚好。非暴力沟通读书笔记6第一次写心得思绪万千、真不知道该如何阐述我所想表达的内容，其实在教化女儿这方面我也是在不断的去查资料，去找书看，去倾听别人好的教化方法。女儿很小的时候体质不好，我总觉得我应当给她更多的爱，应当什么都惯着她，依着她，可是渐进的我发觉她以自我为中心的意识更加剧烈，我当即确定重新找寻新的教化方法，幼儿园三年我好像又变成了文中所描述的（限制型育儿方式

32、）的家长，我深感很累，女儿应当也是一样。读了本书几页下来，感觉轻松了，理解只有敬重才能赢的合作，当然首先必需自我敬重，家庭成员之间的相互敬重，挚友交往之间的敬重，要让女儿看到妈妈是怎样去做的，就算间或的跌倒和不完备，但是妈妈也在努力言传身教、身体力行。父母与子女虽然在年龄上有长幼之分，但在人格上是同等的。因此，父母要以同等民主的看法去敬重和理解孩子。合作不是要求父母一味的迁就孩子，也不是要求孩子对父母言听计从，真正的合作是在同等的基础上，双方都乐意接受的一种看法和行为。所以对我而言，在以后和女儿相处的过程中必需到处讲究合作的技巧。文章中所提到的嘉奖和惩处实则对我的触动比较大，自从女儿上了一年级

33、以后，在我的思维里我认为她已经长大了，所以“奖惩”几乎占据了我教化方式的50%，不管是女儿的生活实力还是学习实力只要有明显的进步，我都会加以嘉奖；反之，也会加以惩戒，有时的惩处会让女儿无比激烈的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合实际的惩处会让女儿对我失去信任，会让她在妈妈这里找不到平安感。再者，我真的须要把长时间贴在女儿身上的标签彻底撕掉，在读本书之前，其实我会给女儿贴各种标签，类似于：你好懒，你真笨，在说这些话的时候好像根本没有考虑过她的感受，人与人之间的相处最基本的就是敬重，那么此时我把对女儿的敬重又放在了哪里呢？在本章节中出现最多的词“目标”首先育儿的目标，对我而言我对女儿的目标有两点：一

34、是保障她的人生平安，帮助他规避风险，这是作为监护人最基本的责任。二是丰富她的人生，尽可能地给她创建各种机会让她能够去了解和感受生活的多种多样，慢慢找到自己的爱好。女儿在生活上的自理实力不强，许多事情都是奶奶在帮她整理，因为奶奶认为没关系，孩子小，家长可以代劳。其实不然，孩子从小就应当养成自己的事情自己做，这样对孩子的成长是有好处的。看到行为背后的须要，第59页中的一段话“典型的围绕策略绽开的争吵”仿佛是我常常跟女儿的对话，例如：你须要睡觉了，你须要写作业了，女儿的回复也总是：我想再玩会儿，等一会儿之类的话语。而我总是去指责她干什么事情喜爱磨蹭，奢侈时间。这就是因为我没有很好的去了解我和女儿之间

35、的须要和彼此敬重，我应当用敬重的看法去倾听女儿的须要，而不是评判和指责，让我们相互理解彼此的须要才能更好的去合作。在日常生活中我们都是在不停的须要，须要工作，须要学习，须要如何去更好的经营家庭。我们会为了满意自己的须要而去运用各种方法和策略，也会因为你的须要被满意而感到欢乐和愉悦。父母要想真正地了解孩子，就要听听她的心里话。要做到这一点，须要我们放弃大人的成见，客观地相识她的世界，并试着用她的视角来感受她的生活。以前女儿常常会跟我共享一些学校发生的好玩的事情，一件事她须要阐述很久，放学的路上讲，回家接着讲，我总讲她你可以简短一点讲完结束，回家就写作业吧，别奢侈时间了，絮絮叨叨讲个没完没了，她会

36、很不兴奋！嘴里还在说：“妈妈每天就只知道让我写作业，都不跟我玩。”我也会很生气，甚至很大声的说：“你已经是一名小学生了，就知道玩，你的主要任务就是学习，别跟我讲那么多没用的抓紧去写作业。”明显我和女儿的心情都糟糕透了，这种状况下孩子在我这里学到了什么呢？我的行为影响了她的情感和平安感，我为什么不能给她时间让她有机会表达自己，倾诉自己想法呢？应当让她知道妈妈情愿倾听她的点点滴滴，参加她每一个阶段的成长，让我们之间相互敬重，相互联结。我们都希望孩子的童年无忧无虑，希望她们有足够的平安感去保障她们的欢乐成长。家人之间、挚友之间、同事之间，在我们共处的生活中和工作中无时无刻都在体验着相互间的赐予，以及

37、赐予后的那份欢乐。在第四把钥匙：激励赐予。学习这一章节的内容后让我很惭愧，因为女儿幼儿园大班时起先在外面学画画，起初每次学完之后回来都会画一张送给我，那时的我总是很感动，去拥抱她夸奖她，女儿也很满意，久而久之我也不那么在乎了。当有一次（）她问我：妈妈、我送给你那么多幅画中你最喜爱哪一副呢？我敷衍她说：你画的都一样，而且你没以前仔细了，谈不上喜爱哪一副。从那以后我几乎很少会收到她送给我的画了。我把她赐予我的礼物制定的标准过高，没有专心去辨别并接受她赐予我的礼物，同时也失去了我和女儿之间的情感联结。其实小孩子的赐予是奉献的天性，不求任何回报的、很纯粹的赐予，应当值得我们现在许多的家长去学习。我常常

38、会想把对女儿讲出去的话收回来，语言中也会充溢指责和吩咐，缺少对她的敬重，也缺乏和她的沟通。前段时间听过师傅发的一段夜读“别让脾气阻挡了福气”，假如我能多一些长颈鹿式的表达、多一些长颈鹿式的倾听，少一些豺狗语言，应当也会少一些脾气多一些福气吧！有段时间我的心情比较糟糕，遇事总简单急躁，压不住火气，总觉得这个事情没有方法解决，唯有用争吵来发泄自己的心情，弄的家庭关系异样僵化。在成长中学习教会了我面对问题时我们总会有许多解决方法，要信任方法总比困难多。当然说起来很简洁，这一切的方法还须要我们在遇到困难的同时保持一个清楚的思路，稳定的心情，合作也会在这个时候起到了关键性的作用，激励孩子跟你合作，当我们

39、的策略得到孩子满意的时候，孩子的那份笑容也是建立自信的强有力的方式，即使失败了，总结阅历，调整策略，接着学习接着前进。创建“无错区”首先让我想到的就是“敬重”这两个字，我做的很不够，缺少自我谛视的习惯，缺少从孩子的视角去看问题，缺少限制自己的心情，通过本章节的学习，希望自己可以渐渐的在和女儿之间和家庭之间创建一个充溢敬重与合作的“无错区”。为此我要不断的学习和变更。今日我大声读完这一篇的，感觉似乎比默念更有效果。标题：“每日提示”我觉得太棒了，通过这个活动可以让书中介绍的这些概念不断的在我的脑海里更新。今日女儿的一句话让我触动很大，她在写作业，我下班回家后做在她旁边正好用手机在上网查一些资料，

40、她抬头看着我说：妈妈你不看书吗？我说：晚上再看。她又说：你不是说要和我一起学习一起看书一起进步吗？我随即脱口而出：专心写你的作业，少讲话。紧接着女儿的一句：就知道你做不到。我好像被什么东西刺了一下，这本书已经快读完了，我试问我收获了什么？学会了什么？为什么面对孩子却连最基本的承诺都无法兑现，我应当自我反省。我在说这句话的时候并没有考虑女儿的感受和须要，回应的方式也是有问题的。我须要“每日提示纸条”不断的去提示自己重温：七把钥匙，真正做到学以致用，建立我和女儿之间的信任、敬重与合作。来自“无错区”的故事共享，好像觉得每一故事都在我的生活里出现过，昨晚师傅跟我说：学多少不重要，关键是能够会用多少是

41、最关键。我思索了许久，辗转难眠，刚起先读非暴力沟通亲子篇，让我觉得我自己是个特别差劲的妈妈，样样不合格，样样不达标，缺乏耐性倾听，缺乏对女儿的敬重、未知女儿的需求，各种标签往女儿身上贴，豺狗式的语言也是屡见不鲜。今日中午我尝试性的问女儿：妈妈以后不再对你乱发脾气，不再对你大喊大叫了，好不好？她用怀疑的眼神看着我说：妈妈你能做到吗？我说：你信任妈妈吗？女儿说：我信任你，假如连我都不信任妈妈，还有谁会去信任妈妈呢？那一瞬间，我流泪了，感觉被女儿的爱和信任包袱着，女儿带给了我生命的真相。或许你会认为孩子不断地向我们索取，而事实上，我们从孩子身上获得的反而更多，让我们的生命趋于“完整”。当我们凶了孩子

42、，误会了孩子，但孩子还是会宽恕你，不是吗？最终孩子还是会紧紧抱着你，不是吗？这是孩子对我们的爱。但这不能成为我们一次又一次发脾气的“志气”来源。请千万别忘了，我们是孩子最爱的人。要留一份平和、敬重、暖和的爱给孩子。因为我们的看法，确定了孩子童年的色调！希望自己接着加油，期盼自己和女儿的每一次变更，每一次进步。非暴力沟通读书笔记7学习如何表达生气对我来说特殊重要。以前表达生气时，对亲近的人会怒吼，因为我知道他们会包涵我，他们知道我是“刀子嘴豆腐心”；对不太熟识的同事同学，我通常会忽视，横竖看不惯他，也不敢表达生气，因为怕引起更大的冲突不好收场，只能敬而远之；对于生疏人，在我的定义里是“不道德、没

43、教养”之类的，我通常劝慰自己这辈子可能遇不见了，息事宁人，就当没望见或没听见。不管是“忍让”还是“发泄”，我都会在事后指责自己“胆小怕事”或“冲动无趣”，每次都在心里静默的骂别人和自己千万遍，仍不解恨，快憋出内伤了。其实，生气的核心是尚未满意的须要，与其指责自己和他人，不如静下心来倾听自己和他人的须要，有意识的用“我生气是因为我须要”代替“我生气是因为他们”。因为指责一个人时，绝大多数人都无法静下心来把留意力放在对方的须要和感受上，我们的愿望就更难得到满意。其次，我们也尽量不要给任何人贴标签，这也会带来暴力。负面标签带来的损害，信任大家都深有体会，正面标签也是要不得的。我记得小时候，妈妈常对着

44、别人夸我是一个上进心极强的孩子，一脸的傲慢，只因我有一次考试，数学考了98分，全班其次，爸妈都挺满足。可我一看试卷，发觉错误的那道题是马虎错的，要是仔细检查，我确定是全班第一了，我心里缺憾，难受，哭的稀里哗啦的。从今我就被贴上了“上进心很强”的标签。从今，不管大小考试，不管自己是否有缺憾，我都会大哭一场，因为我不想让我妈妈觉得我“上进心强”这个“优点”是枉然，不想让她悲观。说白了，充分表达生气，是在仔细倾听，专心体会他人的感受和须要的基础上，不带任何指责的表述自己的感受和须要，从而达到互利互赢、互谅互解的志向状态。说起来简单做起来难，光是在生气时强压怒火，静下心来就很难做到，或许“除了呼吸什么

45、也不做”真的能帮助到我们，这还是须要不断练习强化。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，加油，敬爱的同学们！非暴力沟通读书笔记8我们想好好沟通：最近读完了马歇尔？卢森堡博士的非暴力沟通这本书，对于沟通的认知完全是转了一个方向。原以为仔细的倾听、真诚的交谈、同等的对话，达到沟通信息和增进情感的目的，就是有效的沟通了。可是在实际工作和生活中，沟通和沟通却并非如我们想象的那样轻松自如。当遇到无法畅快沟通的对象，或者双方都有沟通意愿，沟通过程却不开心，甚至不欢而散。我很多年前曾读过一本男人来自火星，女人来自金星的书，这本书介绍了男性和女性的不怜悯感世界和思维方式的差异，以至于严峻影响到了男性和女性之间的

46、顺畅沟通。男人和女人要想建立密切关系，女人须要读懂火星的语言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表达方式你才不会错怪女人。可见沟通并不是一件简单的事情。那么为什么会我们想好好的沟通却总是词不达意呢？假如说男人来自火星，女人来自金星是一本偏理论性指导你更好地沟通的书籍，那么非暴力沟通则是一本可以指导你去实践的沟通练习手册。对“非暴力”的理解：在打开这本书之前，我始终以为“非暴力”就是不运用武力来解决问题。“一言不合”就动手，这在生活中是常见的情形。你确定也常常听到父母在教化子女时常说的一句话：“你再不听话，我就揍你了。”这些情形就是我理解的暴力沟通方式，但是看完这本书后，我才发觉自己对暴力的理解

47、太肤浅了。除了我们所熟知的“身体暴力”外，还有一种“隐藏性的暴力”是常常被我们所忽视的。这种隐藏性的暴力对精神造成的损害是不易察觉的，除非我们表达出来。隐藏性暴力往往是暴力的根源，言语上的损害可能没有身体暴力那么直观，但它的累积效应往往以身体暴力的形式体现。运用暴力的人其实是因为他们内心的安静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。有些话真的很伤人，但我们经常以一笑而过的方式将真实的心情掩藏了起来。却不知道损害已经造成，只是我们实行了无视的.看法而已。当明白了隐性暴力才是暴力真正的根源，要想避开隐藏性暴力对精神的损害，我们须要修炼非暴力沟通的沟通方式。那什么是非暴力呢？“非暴力”是指，当一个人内心没有暴力时，自然而然的友爱状态。彼此感到的是敬重、理解、关注与爱。运用非暴力方式沟通，我们会去倾听自己和他人深层的须要，通过对自己和他人的深度倾听，让我们发觉自己对生命深深的爱。假如暴力代表黑暗和恐惊，那么非暴力就代表光明和暖和。是什么蒙蔽了爱？是什么让我们难以体会到彼此心中的爱？卢森堡博士认为是一种异化的沟通方式使我们的语言和表达方式蒙蔽了爱，淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责随意识，造成了心灵之间的隔阂。哪些是异化的沟通方式呢？数一数二的是道德评判。举几个我们在日常生活中不自觉就运用的道德评判句式