超级好笑冷笑话汇编.docx

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1、超级好笑冷笑话超级好笑冷笑话 11、 公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，慢慢吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。2、 猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就惊奇了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主子的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过,你莫非没听过狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族吗?为了保住不灭族的危急我都转行当宠物了!”3、 情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今日情人节。”菲菲更激烈了。阿钜：“

2、这些花。便宜点卖给你!”4、 家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。5、 菲菲埋怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走!我带去看人家疯狂购物!”6、 我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平常手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了.7、 我要起先讲冷笑话喽，我要起先讲喽，你要起先留意听哦，我真的要起先喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦

3、?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!8、 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜爱我吗?”阿钜欣喜若狂：“喜爱喜爱可喜爱了!”菲菲：“我也挺喜爱我自己的。”9、 美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，须要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。10、 “我用这张实惠券结账。感谢。”“对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀。”11、 1点和3点合作，于是出现了13点;你和我合作，心灵相通渐渐迸发了友情;而你和蛋合作，于是就有了笨蛋!12、 吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满足，就要

4、求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜!”13、 交规课老师问，箭头向左表示什么?同学们答：向左转!老师很快乐，箭头向右表示什么?同学们答：向右转!老师接着，那箭头向上表示什么?起飞!14、 “给我来份15元的超值午餐，打包带走。”“对不起，我们不建议您带走，因为面条汤汤水水不简单带。”“你这不是肯德基么?”“我们是李先生，全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。”15、 兔年有只兔，快乐活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于新奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。16、 一日，我在学校上电脑课，

5、突然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊;“老板，换机子!”17、 老公喜爱喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻常常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，冲突最终爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：信任你，还不如信任鬼呢，老公：可是这世界有许多烟鬼，酒鬼呢!18、 小李学理发不长,工作时老是偷懒,有一次有位大爷,要求只是修修头发,他东张西望的,不当心把大爷的头发都剪完了,大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗?你都要我剃得神经了。”小李委屈道：“我还多工作，没有多收你钱那。”19、 孙子一进门就大喊大叫，气死我了!奶奶问：怎么的啦?孙子：我的菜都快被偷光啦!奶奶：那

6、抓紧报警啊!孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他!20、 猫和老鼠不知道从什么时候起先达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主子就越爱惜猫，而猫也不会像以前一样舍命去捉老鼠向主子邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的宠物猫了。21、 公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。22、 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自

7、己的愿望。23、 一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢?24、 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了志气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了.”25、 都说蛋挞是澳门美食，老早想品品尝，最终有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您!”楞半分钟：“我要的是蛋挞(蛋塔)，不是蛋碗。”26、 那时候还是二十世纪的九十年头，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，

8、刚到旁边就发觉那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦?”女的说，“今日人家这儿有庙会”。27、 甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙：恩，讲吧!甲：讲完了!乙：?28、 有只鸭子在东北的松花江游泳，开心的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不当心在下了个蛋，从今就有了松花蛋。29、 阿P第一次跟挚友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。30、 有个农场养了几百只鸡，可是始终从未得到一只鸡蛋，为什么呢?原来养的全部都是公鸡。31、

9、炎炎夏日给你一则冷笑话，我家楼下李奶奶，退休了喜爱在家后院种点菜，最近孙子每天发出埋怨：“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不简单逮到了一只路过的猫，当作犯人.32、 今日花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的剧烈的指责。这时候一旁缄默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”33、 天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”34、 打友情赛，两个乒乓球队员为分数争吵不休，一个说2：1，一个说1：2，最终你看不下去了，一边拉扯着一边说：我

10、看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公允啦!35、 一个高校生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔,你去做个人流吧。高校生惊问：“为什么?” 小女儿：电视上说今日做人流明天就可以上班啦。高校生：“.”36、 小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主子抓住了，主子;“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主子：“还说谎，太不诚恳了。”最终，小明最终明白牛顿为什么会发觉万有引力，原来和自己一样。37、 曾经有一个挚友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友其次天就跟他吹了;后来他把这个故事告知了他现在的女友，现女

11、友说:你什么也没做?傻子，你要是做点儿什么，她或许就不跟你吹啦!38、一小偷到一影楼打劫，进门大喊：“打劫!”旁边摄影师见状，一挥手说：“别动，来照张相，来喊个茄子。”小偷大喜：“茄子。”结果，小偷被抓了。39、 一次请两位师傅吃饭，一位姓范，一位姓汤，我这样招呼：“范师傅多吃饭，汤师傅多喝汤。”想想不对呀，又这样招呼：“范师傅多喝汤，汤师傅多吃饭。”俩师傅愣愣的看着我，说：“蔡师傅，别客气了，你还是多吃菜吧。”超级好笑冷笑话 21、 两个姓王的网友从来没见过面，最终在网友见面的大潮下，俩人相约来到火车站，在初步确定对方的相貌装扮后，有了下面对话：“你是小王吧(小王八)?”“你是老王吧(老王八

12、)?”“对，我是，咱俩最终见面了!”2、 茄子甲：大家一起照张合影吧!众茄子：好啊，好啊!茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类!一只茄子新奇地问：为什么要喊“人类”啊?茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!3、 今日女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”4、 “想听冷笑话么?”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，怀疑的问：“为什么呢?”“大夏天的，不开空调怎么冷呢?冷天讲笑话才是冷笑话呢。”5、 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“假如早知道山洞这么长，我就

13、会给你一个吻!”“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”6、 炎炎夏日为送一份你凉爽，自曝一则冷笑话，中学的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊?”“刘备!”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊?”我毫不犹豫地回答：“刘备!”7、 甲：能问你个问题吗?乙：恩，问吧。甲：这个问题原来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗?乙：你快问啊!甲：我已经问了啊!8、 以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没方法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不

14、好意思，故作冷静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。9、 三个瓜在三岔路口闲聊，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。10、 一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子!今日长胆了啊!见我也不问好!超级好笑冷笑话 31、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“生气的小鸟”吧，可是，不对碍上帝觉得我是猪?2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地

15、的积雪，惊异地喊道：“晕，什么时候冬天了?”3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?4、六神无主的意思是：这花露水是谁的5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，确定自杀。于是我雇了个杀手。6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!7、“为什么日本动漫都是由小孩子来挽救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”8、毕业前一天，屌丝确定向情敌宣战。他鼓起志气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女挚友离得更近。9、好莱坞动画喜剧大片欢乐的大脚2即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增加了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋

16、。10、公元1687年7月5日，牛顿发表自然哲学的数学原理，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁超级好笑冷笑话 41、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上尽然有盘蛋炒饭;其次天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发觉什么都没有。2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最终，一个护士笑容右掬地走到他跟前。先生，生了一个女孩!太好了!您喜爱女孩?是的!这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!3、甲：多保重。乙：不敢再重了，都180斤了。4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥快乐啊。陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的?妈妈说：野生的好!孩子又追问：那我是野生的吗?