名作家母爱的散文例文.docx

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1、名作家母爱的散文生日卡片席慕容所以这或许是母亲好地保藏这张粗糙的生日卡片的最大理由了吧。因为，这么多年来，我也只给了她一张而已。这么多年来，我只会不断地向她要求更多的爱，更多的关怀，不断地向她要求更多的证据，希望从这些证据里，能够证明她是爱我的。而我呢？我不过只是在十四岁那一年，给了她一张甜蜜的卡片而已。她却因此而信任了我，并且把它细心地保藏起来，因为，或许这是她从我这里能得到的唯一的证据了。在那一刹那，我才发觉，原来，原来世间全部的母亲都是这样简单受骗和简单满意的啊！在那一刹那间，我不禁流下泪来。母亲莫言我诞生于山东省高密县一个偏僻落后的乡村。5岁时，正是中国历史上一个艰难的岁月。生活留给我

2、最初的记忆是母亲坐在一棵白花盛开的梨树下，用一根紫红色的洗衣棒槌，在一块白色的石头上，捶打野菜的情景。绿色的汁液流到地上，溅到母亲的胸前，空气中充满着野菜汁液苦涩的气味。那棒槌敲打野菜发出的声音，沉闷而潮湿，让我的心感到一阵阵地紧缩。这是一个有声音、有颜色、有气味的画面，是我人生记忆的起点，也是我文学道路的起点。我用耳朵、鼻子、眼睛、身体来把握生活，来感受事物。储存在我脑海里的记忆，都是这样的有声音、有颜色、有气味、有形态的立体记忆。这种感受生活和记忆事物的方式，在某种程度上确定了我小说的面貌和特质。这个记忆的画面中更让我难忘的是，愁容满面的母亲，在辛苦地劳作时，嘴里竟然哼唱着一支小曲！母亲没

3、读过书，不相识文字，她一生中遭遇的苦难，真是难以尽述。斗争、饥饿、疾病，在那样的苦难中，是什么样的力气支撑她活下来，是什么样的力气使她在饥肠辘辘、疾病缠身时还能歌颂？有一段时间，村子里连续自杀了几个女人，我稀里糊涂地感到了一种巨大的恐惊。那是我们家最艰难的时刻，我总担忧母亲走上绝路。每当我下工归来，一进门就要大声喊叫，只有听到母亲的回答，心中才感到一块石头落了地。有次下工回来，母亲没有回答我的呼喊。我感到最可怕的事情发生了，不由地大声哭起来。这时，母亲从外边走了进来。她对我特别不满，她认为一个人尤其是男人不应当随意哭泣。她追问我为什么哭。我不敢对她说出我的担忧。母亲理解了我的意思，她对我说：孩

4、子，放心吧，阎王爷不叫，我是不会去的！母亲的话虽然腔调不高，但使我陡然获得了一种平安感和对于将来的希望。这是一个母亲对她忧心忡忡的儿子做出的庄重承诺。活下去，无论多么艰难也要活下去！现在，尽管母亲已被阎王爷叫去了，但她面对苦难挣扎着活下去的志气，将恒久伴随着我，激励着我。我的母亲沈从文我的母亲姓黄，年纪微小时就伴同我一个舅父外出在军营中生活，所见事情许多，所读的书也好像较爸爸读的稍多。外祖黄河清是本地最早的贡生，守文庙作书院山长，也可说是当地唯一读书人。所以我母亲微小就认字读书，懂医方，会照相。舅父是个有新头脑的人物，本县第一个照相馆是那舅父办的，第一个邮政局也是舅父办的。我等兄弟姊妹的初步教

5、化，便全是这个瘦小、机警、富于胆气与常识的母亲担负的。我的教化得于母亲的不少，她告我认字，告我相识药名，告我决断做男子极不行少的决断。我的气度得于父亲影响的较少，得于妈妈的似较多。我的母亲胡适每每天刚亮时，我母亲便把我喊醒，叫我披衣坐起。我从不知道她醒来坐了多久了。她看我醒悟了，便对我说昨天我做错了甚么事，说错了甚么话，要我认错，要我用功读书。有时候她对我说父亲的种种好处，她说：“你总要踏上你老子的脚步。我一生只晓得这一个完全的人，你要学他，不要跌他的股。”（跌股便是丢脸，出丑。）她说到难过处，往往掉下泪来。到天大明时，她才把我的衣服穿好，催我去上早学。学堂门上的锁匙放在先生家里；我先到学堂门

6、口一望，便跑到先生家里去敲门。先生家里有人把锁匙从门缝里递出来，我拿了跑回去，开了门，坐下念生书。十天之中，总有八九天我是第一个去开学堂门的。等到先生来了，我背了生书，才回家吃早饭。我母亲管束我最严。她是慈母兼任严父。但她从来不在别人面前骂我一句，打我一下。我做错了事，她只对我一望，我望见了她的严厉眼光，便吓住了。犯的事小，她等到其次天早晨我眠醒时才教训我。犯的事大，她等到晚上人静时，关了房门，先责怪我，然后行罚，或罚跪，或拧我的肉。无论怎样重罚，总不许我哭出声音来。她教训儿子不是藉此出气叫别人听的。回忆我的母亲杨绛我妈妈忠厚醇厚，绝不灵敏。假如受了欺侮，她往往并不感觉，事后才明白，“哦，她在

7、笑我”或“哦，他在骂我”。但是她从不计较，不久都忘了。她心胸宽大，不念旧恶，所以能和任何人都和好相处，一辈子没一个冤家。妈妈并不笨，该说她很聪慧。她出身富商家，家里也请女先生教读书。她不但新旧小说都能看，还擅长女红。我诞生那年，爸爸为她买了一台胜家名牌的缝衣机。她买了衣料自己裁，自己缝，在缝衣机上缝，一会儿就做出一套衣裤。妈妈缝纫之余， 常爱看看小说，旧小说如缀白裘，她看得吃吃地笑。看新小说也能领悟各作家的风格，例如看了苏梅的棘心，又读她的绿天，就对我说：“她怎么学着苏雪林的绿天的调儿呀？”我说：“苏梅就是苏雪林啊！”她看了冰心的作品后说， 她是名牌女作家， 但不如谁谁谁。我觉得都恰当。写给母

8、亲贾平凹我妈在牵挂着我，她并不以为她已经死了，我更是觉得我妈还在，尤其我一个人静静地待在家里，这种感觉就非常剧烈。我常在写作时，突然能听到我妈在叫我，叫得很真实，一听到叫声我便习惯地朝右边扭过头去。从前我妈坐在右边那个房间的床头上，我一伏案写作，她就不再走动，也不出声，却要一眼一眼看着我，看得时间久了，她要叫我一声，然后说：世上的字你能写完吗，出去转转么。现在，每听到我妈叫我，我就放下笔走进那个房间，心想我妈从棣花来西安了？当然是房间里什么也没有，却要立上半天，自言自语我妈是来了又出门去街上给我买我爱吃的青辣子和萝卜了。或许，她在逗我，有意藏到挂在墙上的她那张照片里，我便给照片前的香炉里上香，

9、要说上一句：我不累。秋天的怀念史铁生双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着窗外天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着听着李谷一甜蜜的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。母亲这时就会静静地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切复原寂静时，她又静静地进来，眼边红红的，看着我。“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜爱花，可自从我的腿瘫痪以后，她侍弄的那些花都死了。“不，我不去！”我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着，“我活什么劲儿！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活”可我却始终都不知道，她的病已经到了那步田地。

10、后来妹妹告知我，她经常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。那天我又独自坐在屋里，看着窗外的树叶“唰唰啦啦”地飘落。母亲进来了，挡在窗前：“北海的菊花开了，我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候？”“你要是情愿，就明天?”她说。我的回答已经让她喜不自胜了。“好吧，就明天。”我说。她兴奋得一会坐下，一会站起：“那就抓紧打算打算。”“哎呀，烦不烦？几步路，有什么好打算的！”她也笑了，坐在我身边，絮絮叨叨地说着：“看完菊花，咱们就去仿膳，你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。还记得那回我带你去北海吗？你偏说那杨树花是毛毛虫，跑着，一脚踩扁一个”她突然不说了。对于“跑”和“踩”一类的字眼，她

11、比我还敏感。她又静静地出去了。她出去了，就再也没回来。邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是恒久的诀别。邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的生活。别人告知我，她昏迷前的最终一句话是：“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿”又是秋天，妹妹推着我去北海看了菊花。黄色的花淡雅，白色的花高洁，紫红色的花热情而深厚，泼泼洒洒，秋风中正开得烂漫。我懂得母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿，要好好儿活怀念母亲季羡林我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖国母亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和

12、同样真挚的仰慕。我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回家乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍旧回到城里。最终一别八年，在我读高校二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝担心席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从今我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。我的祖国母亲，我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。下面描绘在梦里见到母亲的情景。最终一段是：天哪！连一个清清晰楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。现在到国外来了，在我的怀念中就增加了一个祖国母亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候，异样剧烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念，始终伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。