关于给男朋友的检讨书5篇.doc

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1、关于给男朋友的检讨书5篇检讨书是一种常用的日常应用文是犯了错误的个人或领导向当事人或组织写出的检讨错误、并保证绝不再犯的书信。检讨书的格式分为标题、称谓、正文和落款内容包括出错问题、产生原因、改正措施或今后的打算。检讨书(也称认识书)是指在学习或工作中出现了问题或过错后以书面的形式对出现的问题或过错作出的检讨并且改正。检讨书的写作属于应用写作研究的范畴。下面是wtt收集整理的关于给男朋友的检讨书5篇范文欢迎借鉴参考。关于给男朋友的检讨书5篇(一)亲爱的好老公：我对我自己过去几天的行为彻底反省了一下总结出自己的诸多恶劣行径在此先感谢老公对我各方面的支持及帮助更感谢老公对我的关心和爱护。现在对我的

2、各类行为进行反思不当之处可以和老公协商老公永远是对的也就是老公的话就是命令对于老公的各类观点还有各类意图决定作为老公的我只能认同接受还有执行不存在判断对错的过程没有任何商量的余地更加不能反对或者反抗对于这点我没有做到时常耍小脾气耍小心眼甚至发脾气还不鸟你对于这样的恶劣行为我要深刻检讨老公对不起我错了我不敢再不鸟你不敢耍自己的小脾气不敢赌气了。我没有重视老公的感受没有对老公呵护备至老公是我最爱的人我应该把老公捧在我的手心而我有时候不鸟老公对老公不够重视这严重伤害了乖乖老公的心让老公心情不好而且时常心情不稳定老公的身体本身就不好这样会影响老公平时的生活。样的事情发生会影响老公对我的信任度而我是这一

3、行为的罪魁祸首。不懂得自爱更不懂得爱护别人换句话说就是不懂得爱惜自己就更不懂得爱护老公对不起亲爱的乖乖老公我真的错了希望得到你的原谅。老公在一些时候我一味得要求你要对我好却对自己的要求过低同时我也明心自问老公已经为我付出了好多好多了我还有什么好要求的呢老公我真的无法离开你没有你我真的会很开心。有时候老公站在我的面前我也认不出老公这完全是我的过错遇到一些事情就莫名其妙得把老公忽视了有的时候我把一些事情看得太重了而忽视老公的存在对不起老公我不敢这样了我一定会处处为老公着想做好老公的好乖乖每天听老公的话。老公打我电话或者qq上和我聊天我一定尽快回复老公的各类信息老公我也体会过等一个人的感受知道这样很

4、痛苦所以我一定要不能让老公痛苦及时回复老公的信息圆满的完成老公交给我的任务。老公我以后不敢再和别的女生打打闹闹了不再随随便便只在老公面前表现我的真面目我一定要为老公坚守我的真彩每天都让老公开开心心的。老公我认识到很多自己的不足鉴于以上许多点的不足我要对自己进行深刻的自我反省不管对待任何人都要抱着平等公正的态度时刻牢记自己生活在一个幸福的氛围当中任何时候都不能放任自己的情绪不能只顾及自己的感受更应该顾及老公的感受。要学会宽容学会敞开心扉的接受老公的批评。亲爱的老公我错了无论如何我都不该对老公这样不理不辞啊的态度。老公对不起求你原谅我以前的卑劣行径我保证端正我的态度再也不犯这样的错误了保证你每天开

5、开心心舒舒坦坦为了弥补我的过错老公让我干什么我就干什么以后日子里一定好好听老公的话好好珍惜以后的日子。从今以后我保证：以后少抽烟少喝酒关心、爱护、体贴超级好老公不管做任何事情都向老公汇报不做对不起老公的事情不管任何事情都不能对不起老公老公打我我要忍着笑对老公让老公气撒在我身上也要让这老公老公生气了跑了我要追每天早上一醒来每天晚上睡觉前都要想着老公准时和老公说“早安”和”;晚安”任何时候都不能欺骗老公在老公这要说到做到做到老公永远是对的对待老公的责怪坚决不推卸不解释不赌气永远捍卫老公的尊严坚决不在老公面前耍小聪明注意个人的修养不说脏话坚决不把架子端到老公面前。关于给男朋友的检讨书5篇(二)豹子有

6、很长时间没有这么叫过你了吧最近很怀念泡在365上的日子那会我们都那么真诚没经历过感情挫折悲伤那时的我们快乐的多单纯埃可人总是要长大长大就会有烦恼我们别无选择。听说老大想让我去大连生活如果我妈退休的时候我还是这样漂着就让我们俩都过去呵呵不知道是不是真的不过心里一点准备也没有像被什么击中了一样还来不及反应。一路往家走大脑里一直在想就目前来看这边除了家人朋友以外还有什么是我留恋的?最后我发现有一件事是我必须要向你坦白的也是因为这件事我们搞得现在这样可你知道的并不是全部?.2月6号早上我昏昏沉沉地醒来悲哀的认为生活毫无希望从小到大的经历别人对我的不理解以及被抛弃的感受一时间都涌了上来“活着真累”这样的

7、念头充斥着大脑我还是接受不了你说的那些话于是把我的修眉刀找出来我想做回烈女我给你发了短信然后伸出左手可眼前却开始晃动我们在一起时的影子一点点的清晰心里特委屈眼泪哗哗的流哭累了就又睡过去过了会你就打电话来了。这块你都知道的。醒了以后我就把修眉刀放回去了我想要走的始终留不住你心里已经有个那么大包袱了我不能再给你添一个倘若如你所说的你也不知道要怎么样我来帮你决定好了不用你为难我会自己走开即便我不情愿我舍不得可我没信心拿3个月的感情和5年去较量。我想晚上找你说这些的。整个下午我都抱着就要告别的心情为你买了糖浆给叔叔阿姨拿好礼物便出门了。原本只是想放下东西再和他们说几句话的想以后就没机会了可没想到你打电

8、话回来我紧张不确定会发生什么。去北斗星的路上我想说我是找了修眉刀可我不能像过去那样不懂事不能再给你增添负担了我想帮你分担一直都想我希望你过的好你想怎么样就按自己的心去做我不强求了。你不知道看见你以后我就动摇了特难受下了半天决心结果刚开始说第一句你就不让我往下说了你以为我还要说早上的事还要威胁你还要要死要活得可我并不是那么想的其实就算是上一段感情我吵我闹可我不会威胁因为本身我就讨厌这个。我还是想把想好的说出来你还是不让我往下说我只说了我难受你说我这样做只会毁了我们的将来实际上你并不知道我去找你的初衷既然这样那就让你误会我吧让你觉得我就是来胡闹的本来就是我不对你怎么说都无可厚非我想这样你就能心安理

9、得的去照顾她了因为你说她可怜因为是我逼你的。往家走的时候我想丘蕊你他妈的真是个人才!索性让你一直怪我坏人做到底。我这样想着心里难受的不得了我不知道自己这样算不算成全。家门口看着你走远我心里疼的都麻木了我找阿姨聊天可也不知道该怎么表达我的感受我心里很乱很茫然。多讽刺啊我大义凛然了一把最后谁也不痛快。我过得不开心我压抑痛苦没办法原谅自己让你这么难受过。好多次我都梦见你大赦天下我激动得哭醒了以后发现是梦。节前去找你这才是正事可你说的过节了高兴点又忍了。后来他出现了说实话我一点想复合的心情都没有只是看着那些伤感的话心里不是滋味又是5年与3个月的较量可后者胜。我完全明白了后者对我的重要但只要想到你说害怕

10、回到从前自己也不确定以后想怎么样我就特别厌恶自己我耿耿于怀为什么不把话说清楚能要我命还是怎么着!其实早想有个人能教训我一顿挨了那一巴掌虽然疼委屈但似乎也让我解脱了一点。有时候很气自己既然选了做坏人就干脆做到底还想什么再做回好人当初也是自己要那么做得可如果我能成熟一点从一开始就给你足够空间思考的话就不会是现在这个局面了是我不敢放手。你是个重感情的人所以才会担心吧其实很早就跟你说过想帮你分担这个大包袱每次你跟我说起这件事的时候我心里都很欣慰我觉得你说出来最起码比放在心里强都你需要抒发这样才能慢慢解脱所以我尽可能安静的听。可我那个时候不明白人的痛苦往往不是因为新痛刺伤而是翻阅旧记忆的习惯痛苦得感觉是

11、真的可理由却是假的我们中了活在过去的毒潜意识里欢迎痛苦这往往因为当下活的很幸福焦虑一切只是假象罢了。我们都存在这样的状况只是不明白原因吧。周日的时候把大学的姐妹叫出来结果被骂得一无是处。她们问我为什么不告诉你我说怕再给他添烦恼他说怕压力所以就忍了。又被骂一通说我是不是和猪屎换大脑了这么伟大的事不是我该干的自己牺牲了半天也不得人家念你的好他自己都不知道怎么着你瞎给人家决定什么呀!瞧瞧你办这点事真给我们丢人!晚上去喝酒了5个女孩我挑战了一下白酒辣死了!又改回啤的了忘了啥时候我开始说疯话开始哭。她们说我又喝多了哭得那个伤心一个晚上谁劝也不行自个说了一车的话从来没见我那样看着真揪心我都不记得这些了。也

12、许只有放下混乱的思绪稳定情绪协调所思所想才能看穿自己的心才有真正的沟通和包容平静和幸福懂得处理感情困扰看到自己应走的路。不然一生都会活在惶恐中担心他会离开他会不忠他会什么什么我们却只能被动的痛苦地回应浪费时光心力交瘁。我开始试着先放下我的愧疚让内心逐渐恢复平静与理智我发现那一时刻的念头确实消极这是我不对这样的处理方式对你对我都是不负责的况且用这样的方法来证明自己是不是重要只能适得其反想要证明的人会越疯狂被要求回答的人就会越想逃一个追一个逃生活才被连累的体无完肤我们的心也被折磨的毫无生机。如你所说的这样会毁了将来。其实那个时候我好想辩解可看着你我却什么也说不出来。我总说那不是我的本意因为我想做的

13、和你看到的结果完全反了我很后悔当时没有坚持把话说完后悔让你误以为我真的是那样的女孩后悔得要命。我现在怎么也理解不了当时为什么要倔强的死也不肯说明白我以为做坏人很简单可我忘了做坏人要敢舍所以我做不了坏人因为我舍不掉。我想做回好人可这样严重的后果是否还允许我去弥补?我怕再给你压力对不起说要沟通的是我结果不沟通的还是我一切都是选择走错一步就南辕北辙。也许我们难免爱得很自我自编自导。因为想抓紧怕失去结果难于满足即使深知要互相尊重就是欲望太多自挫信心。太多的问题是一个人孤独地自问自答自制危机到最后连自己也认不出自己的心了。看来恋爱的每一步都是担子不容易背负。如何看破如何解脱如何面对总是人生无法抽离的困局

14、。有人说不要忽视身边出现的每一个人他们大可能是你前世的亲人或爱人。这样算来人生在世又多一重意思了。不过我们没有承担前世的理由但我们有活好今生的责任。跟身边的人相处也是修行自己的缘份他们的出现和功能就像爱人一样是为反映自己的缺点提醒你改善自己、放开胸襟最好的人眩童年或者旧爱都是缘份的安排。一个人怕孤独两个人怕负担更多人怕压力人与人之间的关系叫人渴求也叫人窒息因为还介意孤独却不敢承担现在所以宁愿活在过去。说了这么多似乎有点跑题了我是个给自己拿主意惯了的人有的时候想了好多最后发现都是庸人自扰这么长时间里我一直不太敢面对你因为心里记恨自己的过错每次见你的时候我都尽力去微笑你也想我能好好照顾自己吧直到这

15、次去医院检查我头一次这么深刻的感受到一个生命对我们这样大的孩子来说真的不是一个随便的话题我祈祷过好多次不要有事不要你再痛苦一遭。你看心诚则灵。我也祈求过能被原谅因为我的意气用事让简单的事复杂了其实反思的意义就在于在一番深刻的剖析后找到问题的根本避免以后再犯同样的错误。就像我走过了”;闹”的阶段以后我学会了安静更明白了“闹”只能将事情往坏的方向推只有勇敢的去面对勇敢的去承担才能变得越来越坚强才能看到越多的美丽风景。因为那些生命中的磨难和痛苦都是上帝送给我们化了妆的祝福。让你心里不舒服了我很抱歉用多少个”;对不起”也觉得不够。同时我也要感谢你给我一个思考、反省得过程任何伤害自己的念头都不能有还有就

16、是坦诚与信任把心里的话说出来男女的思维方式不同沟通不好就直接影响关系的稳定;对于俩个人的过去用天使的一句话爱一个人就要爱他的全部不光是现在和将来还有他的过去。我想真正的爱是双方心智上的进步里面充满了耐性与包容吧。希望你能接受我的检讨。最后送你一句话我们共勉吧-当你懂得珍惜生命当你真正活在当下过去就只是“过去”两个字。每个人都有过去回忆能让现在的生命微笑才算没有白活过。关于给男朋友的检讨书5篇(三)_：鉴于本人因一直以来的任性和冲动的性格给我_哥哥带来无数次的伤害和面子上过不去而_哥哥一直以来都一颗宽容宠爱的心去包容我宠爱我希望我有一天能够懂事而我却又再一次在20_年8月2日晚上爆发了有史以来最

17、大的一次火伤害了_哥哥让他失望伤心。故此我愿意抛弃我所谓的骄傲写下该检讨书以获取_绺缒芄恢匦赂咝似鹄?并继续信任我也作为我对我们之间爱情十分珍惜的证据。现对8月2日的检讨如下：1、不应该以尖刻的语言嘲讽你妈妈尽管她说了我不中听的话但他毕竟是生你养你的妈妈;2、即使在自己生气却无法化解的情况下也不应该当众给你难堪给我们彼此都造成不良的影响;3、不应该动手动脚自不量力;4、不应该不控制自己的情绪任由自己胡作非为却不知道收敛。5、不应该口无遮拦不经过大脑就任由伤害感情的话冲口而出。6、不应该时刻以自己为中心而不顾及_哥哥的感受。7、不应该因为_哥哥对我的宠爱而随意挥霍;8、不应该轻易说出伤害两人感情

18、以及对感情不信任的话。经过这件事情使我更深刻的认识到任何过激的行为和言语不仅不能解决任何问题而且还给双方带来了不只是肉体上而且是心灵上的创伤。我也只是一个普通的女子没有比别人多任何优势有的只是比别人更多的缺点。没有任何权利去要求别人如何更没有权利一味的去要求别人要对自己好却对自己的要求过低。同时我也抿心自问我在乎这段5年多的感情吗?如果真的分手了我会受伤吗?我会后悔吗?答案是肯定的。那我到底该怎么办呢?我知道能做的就是改变和收敛为自己的所做所为负责将对对方和自己的伤害减少到最低值以后更要凡事三思而后行。作为一个社会人我承认我是不合格的也许是因为我所经历的人情世故太少从小就生活在一个比较封闭且人

19、口较少的家庭从而造成自己在为人处世方面比较低能长大后很多时候我不愿意让自己太多的去接触和学习这方面的知识。但现在看来是不行的。就如你所说即使不是跟你在一起跟别人在一起也会发生同样的问题没有任何人能容忍我的任性和暴戾那么为了我自己也为了不伤害别人我也只有去改变。真的我知道我的缺点但我不愿意面对而已我利用你的宽容因为我以为你会一直爱我和容忍我但现在我认识到任何容忍和宽容都是有底限的男人的自尊更是不可以随便挑战的。所以现在为了你也为了我为了以后自己生活得更顺利和融洽我愿意正视自己的缺点并作出改变。我对生活的要求其实也很简单自己本身也没有太远大的理想只是希望有个爱自己自己也爱的人家庭幸福就行了。如果以

20、前给你造成了很大的伤害我也很内疚是我不懂事但请你相信我的本意不是那样只是任性暴躁造成的结果。希望你能重新振作起来不要丧失了对我和对生活的爱对你以后的生活更要充满信心。亲爱的以上是我内心最深刻的剖析如果你还是不满意请你明确告诉我是哪部分以便我有针对性的改正。谢谢!_关于给男朋友的检讨书5篇(四)在经过你的严厉打击之下我深刻的将自己重新的检讨了一次。虽然说我从小就一直没少写过各种各样的检讨书。可是第一次为了自己而写一份深刻又带有成功性的检讨书。我才发现原来写一封检讨书也是十分具有挑战性的事情。在我怀着万分愧疚以及十二分后悔的心情写下这封检讨书。以向你表达我深刻的认知以及在惹了你还打死也不认错企图为

21、自己辩解这种恶劣的不知悔改的行为以及在这以后再也不敢尝试惹你的决心。在经过了深刻的反省之后我发现造成我犯下这次错误的原因归根结底是源于小时候在家人的溺爱之下造成的结果。而并非是因为自己当时一时的冲动而犯下的错误。正是因为在小的时候不愿意接受家人的教导一直反逆的不接受自己犯错的事实。并且养成了每当自己犯下了明显的错误时还要以不成文的谬论曲解大人的教导以自以为很有道理的言论为自己做垂死挣扎的辩解。以至于在犯下了”;为了顾及自己压根就存在的事实而辩解”这一错误之后。才深刻的明白到自己之前的人生是多么的浑浑噩噩。为了维护我可怜可悲又微不足道的女性自卑以及新时代女性那种“打死也不承认自己错了”和”;错了

22、也不认错”的优秀品质。于是我十分成功的在你面前犯下了错误。并且还自以为写检讨很有经验的我能轻松的解决一份检讨书所以爽快的承诺自己写一封深刻的检讨。在写了第一份检讨之后我才发现原来自己是有多么的幼稚和自不量力。这种幼稚又愚蠢的行为只能用自取其辱来形容。原以为在我完成了第一封检讨并承认自己十分失败的检讨书之后心存一丝侥幸以为能躲过被你那最直接中肯又极具创伤力的点评。我知道错了我不应该在你面前将我那不足65的智商拿出来招摇撞骗并不思悔改。最后在我深思熟虑之后我鼓足勇气决定向你再一次认错不求原谅只求谅解!亲爱的帅气的玄德先生看在我努力用我不足65的智商写完这份检讨的份上不要生我的气了好不。此致检讨人：

23、_20_年_月_日关于给男朋友的检讨书5篇(五)对不起我错了昨天又再一次得伤害了你你这次大概对我已经失去信心了大概也没信心爱我了对吗?但我要告诉你我是真的很在乎你也真的好爱你但是令你失望的是我昨天却又惹你生气了。对不起也许我真的变了变得老实自我为是可是我真的没有要伤害你的意思还记得你以前的承诺吗?你说要一辈子爱我的可是为什么为什么。对不起昨天让我九点半写好给你看但是我却拒绝了因为我真的不知道自己如何下笔去写所以我又令你失望了我想了一天还是决定去写然后给你看虽然时间过了可是没关系只要你看过也好。记得我们的从认识到现在的点点滴滴以前的我们会幸福快乐可是现在却变了。能够和你认识那是缘分我相信缘分更相

24、信你因此你对我的好我一辈子都会记得一辈子。仔细想想而我又给你带来的是什么只有伤害伤害还是伤害真的很抱歉。对不起让以前的我消失让现在的我无情的伤害你我没有给你带来快乐反而带来烦恼没有给你带来幸福反而给你带来悲伤你给了我好多机会而我却不懂得珍惜一次又一次的错过亲爱的我真的知道错了原谅我我一直以来只想要跟你天长地久!一切都会变只有我心中对你的爱不会变。经过了这么多我懂了爱一个人不要去在意对方爱不爱自己的!只能说这样有条件的爱狭隘了!曾经自己也是用着狭隘的爱去爱老公犯下了这样大的错误同时我也是真心的悔过希望老公能够原谅能够宽恕。谈了这么多希望你能明白三点：第一我犯了这样大的错误但是只是一时糊涂我真心诚意的悔过我愿意对我做的错事负责!恳请你能够想通并再给我一次机会!第二我希望笨蛋能够放下一些心底的隐藏的很深的东西真心的希望你能够开心快乐起来!第三我对你的爱从始到终一直存在一直加深我爱你无条件的爱!我会用真心去证明一切用时间去见证奇迹!不会放弃坚守誓言!第 16 页 共 16 页