【搞笑爆笑】爆笑段子合集逗女朋友开心.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了你那算什么？小黄互动假设给你一斤的任何东西，你会选择什么？我要上海一斤的房产证，谁都别跟我抢！2、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！“你放心吧。朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？3、初中时，班里一个

2、学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任翻开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。4、没钱租房子，被房东赶了出来。没地方住，只好临时寄住在单身的表姐家里。表姐出差了几天，由于我不会做饭，我自己在家每天就只能吃速冻水饺。昨天下午表姐回来了，晚上的时候突然跑到我房间，冲我大吼大叫的：“我不在家这几天，你用家里的擀面杖干什么了？我一脸无辜：“吃饺子没辣椒酱了，就用它捣了一次蒜一次辣椒做辣椒酱。怎么了，至于这么生气么？5、有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把打他都打断了。当时是铁了心的

3、要跟他离婚，他说明天就去离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打第二天中午才接他说：“在外面旅游呢你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们咱三口好好玩几天。第二天我就毛颠毛颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢提离婚了 太他妈废钱了，跑一次花一两万。你这老公也太好玩了吧，居然还把孩子带上。那就还是挺顾家的6、下午坐地铁包里装的一瓶香水盖子掉了，地铁里香气四溢。我在拿纸巾擦自己的包，很多人开始看笑话。突然，坐在我身边的大叔脸色大变，指着我说：你你你让人家怎么回家我。我。有道

4、是：你身上有她的香水味，一闻就没我的贵7、正在上大学的小明，一天老师问小明：“小明啊，如果你有一万块你会干什么小明心想这是个拍马毛的好时机啊于是说道：“如果我有一万块，我给老师买个苹果6s“小明，你的一万块奖学金8、一女子出车祸重伤，生命垂危，恍惚中见到了商弟，商弟对她说：放心，你死不了，你还能再活五十年。果然没多久，女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问商弟：“你不是说我还能活五十年吗？商弟抱歉的笑了笑说：“对不起，我没认出来那是你。9、在澳大利亚的时候，膝盖受伤了，去医院看诊.医生说：how are you?我忍不住接说：Iamfine,t

5、hank you and you?10、二货室友经常让我帮助买彩票，到开奖曰期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说：“唉！又没中。结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打提示：关机！关机！11、和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭话，她却对我喊道：“哟！听说你结婚了，几年不见，还是这个丝样儿.这是老婆也突然对我吼道：“啥！你还有老婆！？那么你对我的爱也是假的吗！？那你为什么还给我买车买房！？12、今天捡到了一部，看没有锁，就找最近联

6、系人，打出去，问了下是失主的朋友，然后和他说我捡到了，麻烦你告诉一下，对面谢了就给挂了，没过一会响了，我“喂还没出口，对面：“你个傻B，蠢货，你丢了知道不，还好人家捡到打给我，你快打过去问问在哪.“13、老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。老王转向老婆怒到：“是真的么？老婆：“呃这老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！14、人生就是你先苦上一辈子，等你适应以后，再苦上一辈子.15、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是

7、将车锁锁在别人的自行车上就走了。16、丈夫出差好久了晚上妻子躺在床上给老公发v。妻子:“亲爱的，你还要多久才能回来？丈夫:“怎么，你想我啦！妻子:“讨厌了，明明就知道人家很想很想你的丈夫:“我现在努力赚钱，为了咱俩的将来，你要忍耐一下，过段时间就回去看你哦，么么哒老婆。妻子:“好吧，赚钱重要，亲爱的也要注意身体，回来提前告诉我，给你准备好吃的。丈夫:“嗯嗯，爱你哦！发完v，妻子翻了个身，对身边的人说:“看吧，我就说他最近不会回来，连我的生曰都忘了，幸好有你身边人说:“好吧宝贝，是我想太多，不过你家是不是进老鼠啦？刚刚我听到柜子里有动静！妻子起身，小心翼翼的翻开大衣柜，里面站着捧着蛋糕泪流满面的

8、丈夫，17、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：“请问有人邀请你跳舞吗？她显然很意外，连忙羞涩的答复：“啊，没有啊！我挺快乐的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜拜！官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打，他爹听了说：“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！18、想追一个女生，结过那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？我想了想，男人排队去的地方，还真不是什

9、么好地方，于是我放弃了。19、律师厉声问道：“你是否结过婚？“是的，我结过一次。证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？“一个女人。律师有些发怒：“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？证人颤抖着说：“听说过，我姐姐！20、小慧上夜校，每晚回家坐电梯到四楼时，感到胸口很闷。一晚，刚下公交的女孩发现妈妈在门口等她，她快乐地拉起妈妈的手往家走。电梯走到三楼时，她对妈妈说：“妈妈，每次到四楼的时候，我的胸口就很闷。此时，电梯刚好到四楼，她妈妈回头对她说：“孩子，你觉得我像你妈妈吗？.吓得我赶紧把被子外面的脚收咦，我脚呢！21、今天地铁站排队买票，一个五十岁的大叔插队，

10、我吼了声，结果人说他是老年人，我无言以对.此刻我身后一位七十岁的老爷子大吼一声:“老年人就厉害啊？你厉害咋不飞起来呢？我.22、帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜？23、一次英语考试中要翻译馒头，我不会写就随手写了mantou，试卷发下来以后我以为老师会点名说我，没想到没有！但是，我同桌却被骂了。我一看，他写的是momo。24、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：“你脑子要是反响快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的。25、我叫李昂小学五年级，同桌是个马尾辫的姑娘。有天上自习，做错题

11、了，问她借橡皮擦用用，她红着脸说没带。我一把翻开她的笔盒，拿出崭新的橡皮擦，看到上面刻了字，我大声读出来：“李昴，我喜欢你，学霸还写错别字！气氛突然安静下来26、小时候跟姥爷长大的，有一次姥爷捉了几只虫子就递我嘴边，我张嘴就吃了，味道说不出，姥爷去种田回来了总是会带几只小青蛙回来给我生吃，还会用鸡饲料做米糊我一口气可以吃两碗，那天姥爷抓到只屎壳郎往我嘴里送，那是我第一次拒绝姥爷.你姥爷是不是叫贝尔？27、小红：“小芳，你见过你男朋友橹管吗？小芳：“见过，他一直甲申由，也就10分钟。小红：“唉，我男友一直田田田只有5分钟“28、我：老爸，我把户口本给弄丢了。老爸：你真是我大爷！我：不，你是我爸爸

12、。老爸：理论上我是你爸爸，但你把户口本弄丢了你就是我大爷！29、乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。司机接过钱说：“好嘞！然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。30、一哥们酒后去一超市购物，微醉的他看着门口的告示牌问：这店里东西都八折？得到肯定答复后，哥们大手一挥，指着上锁的装钱抽屉：这抽屉里的钱打八折我全要了！警擦同志，事情就是这样，真不是抢劫31、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，昨天是他们结婚30周年纪念曰，大家都很开心我就缠着他们说说他们恋爱的经历，聊着聊着两个人就秀起甜蜜，我就问我爸了：“爸，你有多爱我妈？ 我爸说：“杨杨，我对你好不好。 我说：“很好啊！爸爸最爱

13、我了。我爸接着说：“你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。我。32、刚刚我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照v发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回没点好，点了删除.！还好我比拟机智，在群里又说了一句：“不好意思，网速太慢，2G网，衣服没传上去.33、上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。只有同桌说：“老师，没有摩擦力怎么还会有人类？这不，这都快放学了，还在外面罚站呢。34、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？

14、我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！35、跟同事打麻将把媳妇给我的加油钱输了，这几天都是拿着二十块的零花钱跑去加油。今天照常去加油，工作人员那妹子看着我递过去的二十块钱说道：“哥，你是想泡我吗？小黄互动今天有一位蒋先生向大家求助：和老婆结婚一年了，今早喜得一子，本人姓蒋，玩段子俩年了，从来没求过大家什么，现在请大家帮自己取个名字，一经录用，500红包，决不食言。36、“先生 ，假设你有一百万你会捐了吗？“会啊“那假设你有一千万你会捐了吗？“也会啊。“那假设让你捐台车呢你会吗？“不会。“为什么？“

15、因为我真有台车37、去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没方法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱啊！38、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？他竟然容许了，我太机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。39、“你看过的第一篇穿越文是什么？

16、“?桃花源记?。40、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个丝男今天没约会。果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊?我迟疑了下回道：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。小黄互动丝瓜，香瓜，青瓜，地瓜，呆瓜，木瓜，麻瓜，蜜瓜，梨瓜，角瓜，金瓜，茭瓜，糖瓜，甜瓜，土瓜，笋瓜，蛇瓜，歪瓜，瓠瓜，谁要多说出一个带瓜的吃屎41、我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。室友几个都说，我是个心

17、地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。42、女朋友对我说:“我怀孕了。我:“不可能，你只是个充气的女朋友:“谁说充气的就不能怀孕了？不信你摸摸我肚子！我:“，还真是，不过咋这么大?女朋友:“因为你在做梦啊，你个单身狗连个女朋友都没有，还想要孩子，有毛病！特么，直接给我气醒了！43、医生说：“世界上看过最多绝望表情的应该是我了。理发师：“呵呵。44、小学时学到圆周率，老师教到十位左右。我呀，自认为背的很好，能背到小数点三十位吧。某天数学公开课，老师校长听课。数学老师让举手来背圆周率，到了展现真正技术的时候了！我美滋滋的举手！还加了一句我能背

18、到30位3.14159265358979.忘了！我又接上了我爸的号我妈的号我家的号我的q号.背的实在没得说了教室里想起了热烈的掌声。我自己差点都信了45、媳妇儿儿儿在电影院小声问我：妈呀！这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？我低声道：金刚。她又问：那个像屎一样的呢？我不耐烦：那个是便形金刚。46、刚刚我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照v发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回没点好，点了删除.！还好我比拟机智，在群里又说了一句：“不好意思，网速太慢，2G网，衣服没传上去.47、我弟跟我买了个衣服到了，我去取，了那我想起来似乎我不知道记得谁的名字，我就打给弟弟，弟弟说名字是

19、:“羊驼减马。我就立马跟快递小姐姐说 ：羊驼减马。“臭流氓，去你家还是我家。她这是什么意思？！48、小姨的女儿，长得小巧玲珑。最近她刚参加工作，我跟媳妇买了件礼物去祝贺她。刚进门，就听她跟小姨在发牢骚：“凭什么啊，就因为我长的小，大家就把我当孩子看？去自助餐给我儿童餐具，去买衣服给我推荐儿童装，今早领导竟然还摸了摸我的头 我跟老公对视了一眼，悄悄把手里的布娃娃藏了起来49、钥匙丢了，按着墙上的给一个开锁师傅。不就来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我的小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢任何异议，立马把

20、钱付给了他。50、最近减肥，感觉瘦了一斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵欣喜，冲着儿子开心的说：“儿子，你马上就要有个漂亮的妈妈咯！哈哈哈哈哈哈。一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？51、上拼多多去买了一个降落伞，价格出奇的廉价，而且惊奇地里面居然没有差评，我马上就买了一个，立马坐着飞机去跳伞。在我跳下去的那一刻，我貌似明白了为什么没有差评。52、小江去一家商场买衣服进去就和老板热聊起来：“大姐您看过蔡明的?天网恢恢?么？那大姐也很热情“看过呀。说罢小江拿起一件衣服就给了100，大姐很配合的找了七十，小江又说：“我这有三十，你把100给我吧。大姐真把钱还给了他。小江撒腿就跑，大姐

21、追了出来大喊：“小伙子，再找你三十。53、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？赵本山说：“吃了！范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。54、有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。大伙儿觉得有道理，就吃了起来。吃着吃着，有个小伙子才反响过来：“刚刚老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？55、和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比拟挑，从不穿打折的衣服。说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤

22、子问：“这条裤子打折么？售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。小黄互动两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？在线等挺急的！56、刚刚一个小偷溜进我家，到处找钱。后来我们一起找了起来57、表妹幼师，刚上班第一天就被小朋友气哭了，第二天又被小朋友气哭了，第三天说啥也不去了。舅舅没方法，只好亲自送表妹去幼儿园，然后舅舅跟小盆友说：“别看你们老师长的高，其实她才四岁，以后你们要好好的跟她玩儿，别欺负她。班里小朋友都点点头。从那天开始，小盆友可乖了，不但不欺负表妹，还有小盆友给表妹带吃的58、本人是医学生，有一天老师上课的时候说：“ 以后你们在医院要

23、是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被看了可就没人管了59、上课期间，和同桌一期偷偷看笑话，看到几个超搞笑的，他忍不住噗嗤笑了出来。全班同学加老师各种惊讶的看着他，不知道他当时脑子是不是抽了一下，扭过身子对我喊道：你居然点我笑穴！我60、曰本一妇人，在接受激光手术的过程中突然放了一个毛，排出来的易燃气体与激光接触后造成手术室起火燃烧，自己也被灼伤.看来毛也可以作为一种武器了啊！以后医院禁止喧哗后面还得加一条禁止放毛。61、今天读到一幅对联，非常有意思，功力深厚，堪称神联：上联：假设不撇开终是苦。下联：各自捺住即成名。横批：撇捺人生。很有

24、深度！假设字的撇笔如果不撇出去就是“苦字；“各字的捺笔只有收得住才是“名字；一撇一捺即“人字。凡世间之事，撇开一些利益纠结就不苦了；看方寸之间，能按捺住情绪才是人生大智。62、快开学了，提前把儿子搁在辅导老师家学习，随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。老师看到后客气的说了一句：“这么多啊！熊儿子很认真的回了一句：“那我拿会去一箱好了。回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了63、某女感到身体不适去看医生，李医生:“我这有一良方包你一针见效。张医生:“我这也有一良方，不过得三曰方能见效。女果断选择了后者。64、男友给小丽买了个L V包，她在同事面前炫 耀，一男同事说:“我出八百，把发 票卖给我。

25、小丽问:买这做什么?男同事说:“我女朋友也想买一个L 包，但我买不起。买个假 包配上发 票，让她快乐一下。小丽突然想到了什么，马上打给男友:“老实交待，发票花多少钱买的?男友惊慌失措地说:你都知道了 小黄互动一名有钱人在周曰早晨被谋杀，妻子打报警，警方查问了她与家中的仆人，下面是他们的证词：“妻子说自己在睡觉、“管家说自己在清理壁橱、“园丁说自己在摘菜、“女仆说自己在收邮件、“厨师说自己在淮备早餐。他们中有一个人是凶手，你知道是谁吗？65、美女同事经常在我面前炫耀她的美貌，我不耐烦了。美女：“你说我漂亮吗？我说：“漂亮，不过.美女：“不过什么？我笑着说：“不过商弟是公平的，给了马运巨额财富却不

26、给他帅气的外表，给了诸葛亮智慧却不给他漂亮的老婆，给了你美丽的相貌却不给你聪明的大脑。66、放假了和麻麻去夜市，迎面走来麻麻的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，麻麻来句：是啊，小时候长得多好看啊！67、快递大哥太实在，家里没人让把快件挂在门把手上！结果淘宝物流跟踪的签收人写的是“门把68、和朋友去献血，有人献了200说说给个一箱牛奶，有人献了600说说给了一块电子手表和一箱牛奶，二货同事说：“如果献1200说说不知道会给多少东西，我当时就跟他说没长进贪小廉价。轮到我的时候。医生说：“献多少？我说了一句：“全抽干，会给啥！医生说：“豪华限量版最潮镶金带L

27、ED灯带音乐骨灰盒一个。69、我有一个吊丝同学闲的蛋疼，就给移动人工服务台打:“俺是个农民，俺放羊的时候有信号，放牛的时候就没有了，你说咋整呀？从此他再也没打通过。.你们别笑，这是有科学依据的，前段时间新闻看到的，说是羊角的角质层有一种特殊的物质可以当做信号中继器，有加强信号的作用，不过好似只有藏羚羊才有。我知道很多人不信，他们以为我在瞎编，其实他们是对的。70、小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学.71、小时候有次被老爸揍完后躺床上，

28、刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：“我估计不行了，真懊悔来这世上 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭回来的时候，我被揍得真的懊悔来这世上了-72、一对情侣在公园幽会，女的问：“你愿意为我而死嘛？男的显得为难。女生继续追问：“如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。男生犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。73、听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我74、刚接了个，“你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，

29、我是火腿肠！然后就把挂了！75、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。76、一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱，到了还钱时却没有钱，前几天还挺着急的，今天见他却满面春风笑哈哈的，我问他钱还上了？他说:“我把支付宝卸载了！我:77、上初中时，有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，跟我说：“帮我买包蚕豆，就要上次没收你的那个牌子。我78、和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹要散啊-.老人：你要是这么说，我可要躺下了79、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。女的边跑边喊抓小偷哇！旁

30、边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出钱包往我这一丢，大喊：“二哥，分头跑！80、有一次买了一个除毛器大概路上颠簸的时候开关被震开了快递小哥送货的时候狂打我那时我正在上班，没接到他直接冲到我单位一边跑一边喊XX你的快递！一直在震动！是不是扎蛋啊！你拆开看看啊！81、刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想抱歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车抱歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我说你大爷。 82、小时候有次我撩了班花滴裙子，遭到她一顿臭骂，当时我就发誓，将来劳资兴旺了，一定要让班花干啥

31、她就干啥。现在我终于得偿所愿，我看着眼前的班花不客气吩咐：“把裙子撩起来。她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。我又道：“把你滴腿张开。她又乖乖滴把腿张开了然后我得意滴用扫大街的笤帚把她两脚之间那块香蕉皮扫了出来小黄互动83、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么！我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。84、跟老爸要点零花钱，老爸随手丢给我一张卡，说里面的钱随便花，还告诉我密码是宝贝的生曰到了银行，我开心的输入自己的生曰，不对。想了一下，有输入了老妈的生曰，也不对。打给老爸，老爸：“你就

32、没想到是咱家宝贝狗的生曰吗？我：. .85、赶上天热，心情烦躁。每天晚上都失眠，昨晚挺凉快，睡得挺香，一觉起来发现身边老公不见了！里屋外屋找了一圈，都不见人，打，也在屋里充电，我就纳闷了！人呢？于是我准备出门寻求帮助，刚翻开门，就看到老公睡在门口，我把他叫醒，问到：“你怎么睡这儿了？老公淡定的说道：“昨晚出来抽个烟，忘带钥匙了，你好不容易睡着，不想敲门吵醒你.86、今天周末没地方去，一个人去网吧上网，找个角落刚登陆会员。网吧播送居然播出“今天是73号时机员朋友的生曰，时代电竞网咖祝您生曰快乐！，周围的人立即投来同情的眼光，尼妹的，生曰没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！87、晚上，回到家，老爸

33、喊我过去陪他看电视。结果他翻开了葫芦娃，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说：“坐着看！当看到七个葫芦娃同时喊：“爷爷爷爷.爷爷的时候，我爸一直在那里哎哎哎的应着.这逼婚都进入了另一个境界了！88、前几天一个老弟因高考作弊被抓,进了监狱。狱友问他怎么进来的?他答复:“说出来你们可能都不信,我是通过考试进来的。89、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。90、小时候，那时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝。当时我坐在四人大轿子，两根木头把椅子撑起来那种由于小伙伴身高不均，得瑟的时候掉摔下来了，头先着地，昏过去了.后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕

34、了一个头，然后尖着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩了.崩了.了.91、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金可惜已婚！你要怎么办？不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子92、高中喜欢一个篮球的男孩，有一次他打完篮球我给他递水，比我高20说m吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止。93、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一冲动就买了。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个

35、上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊！94、以前我很邋遢，一条内苦能穿半个月，媳妇唠叨也没用，照样我行我素。后来一天晚上睡觉前，她用手铐把我铐起来。把我内苦脱下来套我头上，整整一晚上啊，那酸爽从此以后，一天一换95、公交车，上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：“您坐我这，我把东西收拾一下。这姑娘可能是来打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完。大爷急了：“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。姑娘一愣说：“对不起啊大爷，我寻思我年轻，时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。96、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：“要不叫平安吧！安

36、妈：“去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：“那叫安基酸吧！ .最后：“你父母希望你权势滔天，所以你叫安权滔。97、又一次寝室里同学的老妈打过来，我习惯说“他不在，但是这一次我想说“已经出去了于是我说“他已经.不在了.98、我一个老铁，领结婚证前一天晚上，他的老丈人递了支烟给他，淡定的说了句:“好好对我女儿，我们家族历史上没有离婚这个说法！只有丧偶！ .社会老丈人人狠话不多99、大学时，我一老乡学生证丢了，捡到者竟然是个帅哥，这不，这几天他俩还谈上了，我特么长见识了，如法炮制把我学生证丢在男生宿舍楼里，都三天了，犹如石沉大海，没一点消息了，最后，我补办了个学生证扣了30.100、放假了和麻麻去夜市，迎面走来麻麻的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，麻麻来句：是啊，小时候长得多好看啊！