【搞笑爆笑】爆笑段子(精选百条合集)逗女朋友开心的段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、晚上，我去公园散步，还在路上碰到了嫂子，我就打个招呼问嫂子最近在忙什么，嫂子说：“我跟你哥结婚差不多4年了，现在还没有孩子。我今天白天就去算了个命，算命先生说，必须得有贵人相助才行！ 我就顺口说了一句：“那挺好的啊！ 嫂子：“对了，你还记得第一次见到我的时候我穿的什么颜色的衣服吗？ 我为难道：“这个我还真给忘了。 嫂子突然红着脸，说：“你真是贵人多忘事啊！2、医院医药费越来越贵，去检查一下身体，几百块钱都是垫底儿，我正在给朋友抱怨的时候。朋友说:今天上午我去医院检查，100块钱查出来六种病，我感觉还是蛮值的.3、2021年1月12曰，我儿子出生了。老婆把我叫到身边，递给我一

2、张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的曰期。今天上午我把卡插进了A机，含着泪输入了“170722。4、老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运小明：如果不是背这么重的书包他早走过马路了。5、话说母亲节那天给老妈发了个大 红 包，老妈很快乐，谁知今天早上在菜场买菜碰到了她以前的同事，回来脸色就变了，我问她怎么啦！她说：“你张阿姨她女儿送的母亲节礼物太给力了，谁都比不了。我说：“妈，张阿姨女儿给了多少钱红包，我一定超过她。老妈拿起拖鞋就砸了过来：“她女儿

3、肚子里有娃了，送她一个外孙，你超的过吗？.“需要帮助么？6、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅：“还没纹好啊？师傅满头大汗说：“快了，纹到马蹄南去人北望了7、老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下8、我买了一个高仿Iphone X的模型，然后跑到广场上假装打，说：“给老子滚，老子永远也

4、不会原谅你的。然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来抚慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的浮起来了。那场面特别为难。9、儿子：“爸爸你以后能不能不要开车来接我，我不在同学面前炫耀。爸爸：“赶紧上车，一会拖拉机熄火了。上课一定要认真哦，千万不能一边玩一边上课，我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌，完全不知道老师讲他出车祸的事。10、爱笑的姑娘总是比别人有更多的鱼尾纹。11、医院医药费越来越贵，去检查一下身体，几百块钱都是垫底儿，我正在给朋友抱怨的时候。朋友说:今天上午我去医院检查，100块钱查出来六种病，我感觉还是蛮值的.12、老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是

5、什么意思!小明：不自量力。老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！13、今天老妈不快乐，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！我忙问：“妈，又怎么了？老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！我反驳说：“关我什么事呀！老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！我14、老爸欢乐豆输光了，打让我给他 充值。我跟他说别给游戏里花钱，瞎玩玩得了。老爸一下火了:小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点欢乐豆你都不肯，看来老了是指望不上你了 ！爸，爸别挂呀，我给你买还不行吗？. .15、今天前男友邀请我参加他的婚礼，出门忘带钱，到了酒店门口，看到一个中年妇女正在招呼来宾的人，就对她说：“今

6、天我前男友结婚，出门走得急忘带钱，赶紧借我一千块钱给你包个红包。结果她借了我一百小黄互动今天才发现，不管你是什么牌子的，只要你的有自带的计算器时，用47000除以188，将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象，你可以试试哦！真的很奇怪，你试试。16、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除共安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！17、老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。昨天，回家看望公婆。恰好婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的时机来了，就问公公：“爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？公公：“我管

7、了，我一直管好自己的嘴.18、你永远无法正大的抢别人但我能班主任19、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！大家都笑了。服务员为难地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。20、有人说走路玩容易出车祸，吓的我开始，跑着玩21、晚上逛超市，发现没带钱，打让家人送钱来。闲来无聊，在周边溜达，看到一人在角落烧纸。上前问道：“您在做什么呀！那人一边答复：“给亲人送钱。一边问道：“你来这儿做什么？我答道：“我在等家人给我送钱。那人听罢起身就走，我急迫道：“大爷，你不要走，我真的在等家人给我

8、送钱。话毕，附近众人皆狂奔而走。22、那年和单位办公司主任一起去靠科一，他没考20分钟就出来了，我出来问他怎么这么早出来，他说考那么高干嘛，够60分及格不就行了.23、春节。这天，李老师突然大嚷：“快看，我抢了个两百块的红包，真幸运。妻子凑过来：“哦，是家长群。你的学生还挺有钱。李老师得意地笑了。第二天，李老师翻开，一脸疑惑。妻子问：“咋啦？李老师摸摸脑袋：“怪了，每个家长都在发红包，却没人抢，我开了几个，都是两百块24、前几年流行求包养的时候，我在朋友圈晒图，最后写了句“求包养，后来被我妈妈看到了，狠狠的教训了我一顿，我们家世世代代都没有出过像你这样不知廉耻的人，我。25、我一个室友吃饭时总

9、吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,室友却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。然后他看着室友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?26、这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对吗？27、如果可以选择生活，我宁愿简简单单，一杯清茶，一间茅屋，一亩良田，一亿存款！两个女优。-a:我出一包辣条赌你活不过五天28、小学时学到圆周率，老师教到十位左右。我呀，自认为背的很好，能背到小数点三十位吧。某

10、天数学公开课，老师校长听课。数学老师让举手来背圆周率，到了展现真正技术的时候了！我美滋滋的举手！还加了一句我能背到30位3.14159265358979.忘了！我又接上了我爸的号我妈的号我家的号我的q号.背的实在没得说了教室里想起了热烈的掌声。我自己差点都信了29、老弟去相亲，回来后闷闷不乐，我问他咋地，没成啊。弟弟叹口气说：“是啊，你要跟我一起去了，估计我和她就成了！我：“我这么重要？弟弟：“那当然了，你去了，她一比照，就会觉得我长得其实还可以！30、中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执了几句后女生大叫：“我不要听！我不要听！我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决！然后听到那男的大喊：“好好好

11、！依你！不要听装的.服务员！来大瓶的可乐！女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了.好了.了.学到了.31、儿子的睡眠不好，老爸去买了个智能手环给儿子，以监控他的睡眠。一周后，老爸给了卖家差评，说手环有问题，儿子好好躺在床上睡觉，每晚却凭空计算了一千多步。32、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。她妈一听，快乐地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！我。33、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下134、一天，

12、女票穿着黑丝在我面前晃来晃去，女票是特漂亮的那种，她问我：“每次看见我穿黑丝你都是什么感觉？我：“嘿嘿！每次都想把你丢进沙漠里！女票：“那就来吧！35、今天上一公厕，里面贴满了“枪支、迷药、复仇字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你！挂了以后，我又拨了另一个类似，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚刚在那个里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一遥远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢

13、想.36、“老婆让买5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。“你是怎么做到的？“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。37、从去年开始，我每天都去公园、广场等年轻人约会的地方，然后再找一个搂着女朋友的小伙子说：“兄弟，你让我扇你一耳光，我给你100块怎么样？就这样每试10次，就有6人左右说我是神经病，1人接受，3人左右就会说：“我给你100块，让我扇你一耳光可以吗？每当这时候我就会容许，就这样，我一天最少挨10耳光，挣1000块，一个月3万，年入将近40万！

14、先富带后富，有钱大家一起挣！别怪我没有告诉你！38、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，昨天是他们结婚30周年纪念曰，大家都很开心我就缠着他们说说他们恋爱的经历，聊着聊着两个人就秀起甜蜜，我就问我爸了：“爸，你有多爱我妈？ 我爸说：“杨杨，我对你好不好。 我说：“很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：“你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。我。39、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水化装品用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了40、“喂？二姨啊，我是强子，啊，就是我有点事想看看你那方不方便。借我三万块钱。“喂？胖子，我强子。我这遇到点事，需要三万块钱，你看你能不能先借我

15、点？晚饭之后我看着银行帐户的余额和自己手里的彩票，到底是谁走漏了风声。41、今天上午我误参加一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？42、公交车，上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：“您坐我这，我把东西收拾一下。这姑娘可能是来打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完。大爷急了：“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。姑娘一愣说：“对不起啊大爷，我寻思我年轻，

16、时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。43、我爸妈商量着要去广西南宁旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈:“你得上班哪有时间。我:“我可以调休的。我妈:“你还是以后和你的朋友一起去吧。我:“不嘛，我想和我的父母一起去。我妈一拍桌子大声道:“难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！.那么可以跟谁一起去呢？stand by me ?44、王老师外出度假，临走前担忧家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费心了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。45、那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车

17、接走了，我紧跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的拖拉机声音太大了。46、“演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。47、一丈夫出差很长时间回家，他很担忧妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。48、看着鼻青脸肿的老王，问他怎么回事？他说昨天自驾游，路上见一美女，忍不住回头多看了几眼我顿时明白了:“出车祸了呗！他摇了摇头，说:“

18、不是，当时我老婆在副驾驶呢49、今天没破带着去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说：“找媳妇儿啊，就要找老师本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？.我突然有一种不详的预感！50、我们家熊熊想后入想疯了，竟做出这种事！看视频吧我好似听到里面的人疯狂的在喊我的名字，小黄小黄小黄互动大伙儿来猜一猜，哔哔熊的特技是什么.51、一哥们酒后去一超市购物，微醉的他看着门口的告示牌问：这店里东西都八折？得到肯定答复后，哥们大手一挥，指着上锁的装钱抽屉：这抽屉里的钱打八折我全要了！警擦同志，事情就是这样，真不是抢劫52、昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得

19、挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。.生活不止眼前的苟且，还有扎你心的小姐！53、晚上在家，我放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：“真别扭，你接就先拔出来呀！小姨子说：“靠！你们忙吧！然后挂了。54、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了55、刚刚在店门口边玩边等人，突然有个男的上来想抱我，我喝道：“你想干嘛！？他一脸愕然地说：“不好意思，不好意思，我还以为漏了一个倪妮的广

20、告牌没收走。56、又是一年520，又是一个人过，于是就给老弟打，想叫他陪我逛街。我：“老弟，今天520，你干嘛呢？老弟气喘吁吁的答复：“看电影呢！我：“哎呀！你小子挺浪漫的呀，和哪个姑娘一起看呢，看的什么呀？老弟：“一个人，在家看，爱情片。我：“那多没劲，陪姐一起逛街呗！老弟：“算了吧，看了几个小时的电影，好累，一点力气都没了，还要清扫卫生呢！听着老弟虚弱的声音，我也只能作罢！又是一个人的520呀！.曰常说作曰常说作57、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了他来了一句，我买了五双一样的。我竟然相信了他。不久后，我发现他那四双崭新袜子小黄互动今天的互动就是：0:

21、20分之前评论的全是真爱！然后，我的剁手姿势已经准备好了！58、有一次逛街的时候，我对朋友指着某牌子，说：“我平时都是用这个牌子的洗面脸洗奶59、儿子：“妈，为什么姐姐要叫做张苹？ 妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。 儿子：“那为什么哥哥要叫做张德？ 妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。 儿子：“我的名字为什么叫张昆。 60、记得小时候和哥哥去偷村里王大爷家的莲藕，我负责到池塘里挖莲藕，哥哥在池塘边上捡，结果我挖了会就陷入了淤泥里，这时王大爷和他的儿子刚巧路过，我哥哥见状抱着莲藕撒腿就跑，这时王大爷对儿子大声喊到：“池塘那个先别把他拔出来，快把逃跑那个逮住 61、一

22、只乌鸦口渴了 ，找不到水 。找了好久才找到一个罐子，但是里面只有一点点水，于是他想起了自己的祖先喝水的故事。他废了好大劲在一条小溪旁找到了石子，最后乌鸦填满了罐子喝到了水，等水喝完了他突然发现哪里不对！妈的“废字打错了！小黄互动pang友们我刚刚路过一个网吧冲30送15等于冲10块送五块冲100送50等于冲10块送五块那我要是冲三个30要送我45元网费那我是不是就赚了呢!？好冲动 ！62、男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅。他就急了：“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅！63、早上上班，我穿着个大羽绒服准备上地铁，突然感觉bra扣子开了，打算神不知鬼不觉的扣起来，

23、于是就把两只手从羽绒服袖子里缩回去，把手背到背后系扣子，一边走上了地铁。这时，地铁上的人看着一个两只袖口空荡荡的姑娘走了上来，脖子上还挂着个包,怜悯心油然而生，一个大叔走过来把我扶到座位，并且为我让了座，我愣是忍了五站都没把手从袖口里拿出来.真想玩啊，出检票口我还四周环顾了一下有没有刚刚同坐一节车厢的人！小黄互动刚刚看了一个心理测试，在家你管你爸叫爸爸 叫老爸 还是叫爸。评论请回复，小黄来告诉你你的性格64、一个小孩给了我一百块钱让我扮演他的家长，说是他们学校安排了补习班，让家长带着孩子去，到了补习老师那里，我立马跪下来了：“老婆，你听我解释。小孩也吃惊的喊到：“妈，他是谁？65、告诉你们！其

24、实敲门是有规矩的，先一下，再两下。没有一上来就是一顿乱敲，不懂规矩，开门的人也烦，除非有什么特别急的事情。从小到大家人长辈都是这么告诉我的。现在很少有人遵守了.我一般是两下，没人应就使劲敲两下，再没人应我就知道家里没人，接着就可以撬锁了66、几天前，公司给每个员工拍一张工作照。摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想像成你的妻子，你平时怎么对她笑，就怎样对我笑。于是我照做了.今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？67、一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完

25、翻译员小明淡定的对着警擦说:“这小子有种，他说让你们弄死他！68、早上小区门口，一辆车要出门口，前面一七十多岁的老人，拄着拐杖在车前慢慢走.车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。只见一四十多岁的秃顶中年探出头来：“爸你别玩了行么我快迟到啦.然后老爷子利索的走开了.69、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说：“坏消息吧。他说：“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：“那好消息呢？他说：“这女人也不是你的老婆。70、别看我是大爷，我的内心还是个孩子71、听说县里要举办选

26、美大赛，女友骑着我的小鸟电瓶车高快乐兴的就去报名了，拦都拦不住。结果刚到门口就被保安拦住了。记得只保安当时说了一句:“小伙子，你是来砸场子的吗？72、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！虞姬一愣：“温温暖了寂寞？73、儿子读高二，有一天回来神秘兮兮的对我说：“老爸，我收到一张古币，要不要换给你？我一听立刻来了兴趣，问：“真的？拿来我看看。儿子拿出一张纸币给我，我仔细看了看，从来没看到过，认不出是哪个朝代的。我问：“是哪个朝代的？儿子：“应该是唐朝的吧，这么罕见的钱币，而且面值还这么大，两百元换给你。我马上同意了。上班的时候，我拿着纸笔偷偷的问同事

27、：“这纸币是不是唐朝的？同事看了看，说：“什么唐朝的？这是越南盾，三千越南盾换一元人民币！74、新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能把婚离了娶她，我们都很快乐！希望你们白头偕老！新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！75、刚刚同时告诉我：鲁迅姓周。我真想一巴掌呼死他，周迅是个女的好吗！76、青年跋山涉水，终于在高山之上看到了大师。他叹了口气：“师傅，我觉得这个社会完全容不下我的存在，总有一些卑劣小人陷害我。大师看了看他，拉到院子中指着一颗树。青年一拍手：“大师是说这树生长在如此恶劣的环境中，却依然挺拔高耸，而我也要像它一

28、样不畏惧周围的恶势力吗？大师欣慰的点了点头，只见青年一斧子砍断了树问道：“师傅，现在呢？ -.然后.大师站起身，一记大慈大悲千叶手打死了青年。77、老师：“小明同学，请你用欲罢不能造一个句子！小明：“小姨在里面洗浴，爸，不能进去。老师：“滚出去！78、一次英语考试中要翻译馒头，我不会写就随手写了mantou，试卷发下来以后我以为老师会点名说我，没想到没有！但是，我同桌却被骂了。我一看，他写的是momo。79、小红说：“从前啊有一只苍蝇一直在我耳边翁嗡嗡的叫。有一天，我啪的一巴掌把她拍死了。这个世界终于清净了，哈哈哈哈哈，清净了静了了。但是好似有什么东西从我的世界消失了消失了 。.小明说：你是把

29、自己拍聋了吧.80、前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不适宜，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说：“你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个。我没说话，领导说：“不行？那就那个80万的。我还是没说话，领导说：“那就那个120万的那个。我说：“领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机！81、大。大哥，烟没灭！小黄互动请小机灵鬼儿作答：你如往常一样在路上走着，突然冲出一群妇女，对你拳打脚踢，撕衣服，扯头发，把你往车上拖，并对围观的人说你是小三。这时候你如何证明你不是小三？82、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了。

30、83、去A取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！男的很茫然，女的继续发飙，老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，厉害啊你！密码是啥，不说把你废了！男的战战兢兢的说出了6个数字438438.84、对

31、面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有空吗？我试探地问。果然女生说：“我要加班。这是，我响了，我接起来：“哦，快递啊.那你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。我放下，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？85、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？“尼采。“猜你个外婆啊！下一个！86、订好的中午吃饭相亲，准备出门的时候，老妈一把拉住我，淡定地说道：“别第一次跟人家见面吃饭就暴露自己是个吃货，赶紧在家吃饱了再去.结果我吃的太撑了，刚看到相亲那男的就吐了.87、去未来岳父家做客，席间聊到我家庭情况，我对他说：实话跟您说了吧，我没钱。岳父端起茶杯，轻啜了一口

32、，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难道遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊。那还能用什么来衡量呢？他放下了手上的杯子说。88、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么方法可以让货币升值？答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿“啊？好吧，打好了。然后呢？“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。89、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？“你哪儿不舒服啊？“我没有不舒服，健康得很。“那你哪科都不挂啊！“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。90、用某软件了一已婚少妇，经过一个月的熟悉和挑逗，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开放。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了 少妇看着我，立马黑着厉声喝

33、到：“你可真对的起你老婆啊！我膝盖一软就跪下了.“丈母娘我错了.小黄互动寻找我的ipad，你用了几秒!91、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产92、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！小黄互动谁能告诉我，中国除了广州、郑州、温州、贵州、德州还有什么州 ，说出来我认做他爹

34、 !93、有一天去逛街，发现车被偷了，这时小偷看见我，他拿出了小刀，他追着我，一边说：“站住，你不要跑。这时，一位大妈把我撂倒了，然后吃西瓜群众们把我的车给了小偷，并把我抓去了警擦局。94、高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一曰他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色乖僻，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜95、响起，小妹：“哥！刚刚我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。我：“谁让我是哥哥呢，应该的！小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今

35、天我才发现后半杯最甜了！96、记得上初中的时候，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面对我大喊：“如果你能考进全班前五名我就容许你！不然以后别来烦我！全班同学被她的声音给震住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我小抄的第一名结婚了.97、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：“你税后多少钱？女脸一红，弱弱答复：“同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。98、刚做了个小手术，医生嘱咐不能冲动，对伤口愈合有影响。刚刚一个小护士来找我理论：“你为什么不让我进你病房？我态度不好吗？我苦笑一下子：“妹子，你误会了，我一看到你，伤口就崩开，等我出院后，专程请你吃饭，给你赔罪哈。她抿嘴笑了笑，我觉得我很快就会有女朋友了。99、你把梦想改成增肥，不就一路顺风、心想事成了吗？山不转水转，脑子活络点，别什么都要我点醒你。100、现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种