【搞笑爆笑】爆笑段子(精选百条合集)让人开心的段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、有一次我去拿快递小哥说我的快递已经被取走了当时我就很捉急啊因为我没有让别人帮我拿快递正当我转身走掉的时候小哥把快递从背后拿了出来“骗你的2、大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我?大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢!3、一哥们发现自己女朋友出轨后，于是用女朋友的给她出轨对象发信息，骗了一顿外卖吃讲真的，如今这么有骨气的人真的不多见了！4、昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1块钱了，就看了一会儿苍老师的片，看了一个多小时还没下机，我就问网管是不是机子出问题了。网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着我说：“你身后的小学生一人给你充了三块钱。5、公

2、司发了月饼，回到家我迫不及待的翻开月饼想吃个，小侄子看见了，一把把月饼抢走：“姑姑，你不能吃月饼，我老是说，嫦娥姐姐就是吃了月饼飞到月亮上去的！我不要你走！我正感动，这孩子舍不得我，谁知道熊孩子使劲儿咬了一口月饼模糊不清地说：“我要飞到月亮上去，老师说嫦娥姐姐很漂亮，我要娶嫦娥姐姐！6、我表哥上个月的一天晚上送女朋友回家，竟然遇见了女朋友他爸和小三。表哥的女朋友直接冲上去把小三从车里拉出来暴打呀！她爸爸护着小三打女儿，表哥见女朋友挨打了。八百米冲刺速度拿起木头棍子冲着女朋友她爸就打过去了。把女朋友她爸当场都打傻了，还没回过神来，表哥拉着女朋友就跑了。就这打老丈人的壮举居然没被嫌弃，老丈人同意他

3、们十月一号结婚了！7、小时候因为考试没考好，妈妈说我是笨孩子，我委屈的蹲在我家门口哭，邻居小哥哥出来抚慰了我半天，还给我一袋零食，最后对我说:“一会我妈回来的时候，你哭大声点，我方便提前关电视，写作业 8、一哥们给银行的客服打个：“银行卡掉了怎么办？客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。他问：“不可以自己捡起来吗？时间静止了几秒钟. 只有几秒钟，就听到客服礼貌地答复：“为了您的平安，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来 9、老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就翻开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我冲动的大喊：“网管！网管！我五杀了！老

4、婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们冲动的喊了一句：“网管！我也五杀了！10、16岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说：“阿姨，我要这盒口香糖。阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！11、小明正在房间里看古文，爸爸走过来，说：“小明，你在看什么?小明说：“古文。爸爸说：“什么？小明说：“古文。爸爸说：“你再说一遍？小明说，“古文。之后，小明就被打了一顿。12、上次和同学出

5、去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:师傅，后面有人跟着我们。师傅说：“嗯，知道了！结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！我：“13、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪儿烫的？14、在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。我：“那人下手太狠了吧？表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！15、骑着自行车看到路

6、边有小孩子蹲着拉什，然后在他头顶按了一下。16、我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：“到底拿什么？老妈：“算了算了，指望你干点事比啥都难！我。17、刘姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：“这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小梅来了：“ 刘姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!刚撂下，小军也打来：“刘姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的!18、曰本一妇人，在接受激光手术的过程中突然放了一个毛，排出来的易燃气体与激光接触后造成手术室起火燃烧，自己也被灼伤.看来毛也可以作为一种武器

7、了啊！以后医院禁止喧哗后面还得加一条禁止放毛。19、有个女经理，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个hi。对于女孩子的心思，俺是懂得，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵寂静过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。20、今天上一公厕，里面贴满了“枪支、迷药、复仇字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你！挂了以后，我又拨了另一个类似，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚

8、刚在那个里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一遥远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想.21、和老婆出去，一卖花小孩说：“叔叔、叔叔，买朵花送给姐姐吧？我一头黑线：“是哥哥！小孩马上领悟了：-.“叔叔、叔叔，买朵花送给哥哥吧？22、据说某国王有一个特别漂亮的妻子。国王要长征出兵，但不放心她一个人在家。于是就给她戴了一个贞说带，只要有棍子插入，就有个机关将其切成两半！国王出征归来，让所有留守骑士脱下裤子，然后走向唯一一位没有被切积极的骑士面前说，要和他分享整个王国，于是那骑兵快乐地怎么也说不出话来 ！.细思极恐！小黄互动在网吧，遇到一小姑娘，

9、我想调戏她，就说:“我喊村姑村姑你感应吗？小姑娘对我说：“小伙我喊你村伙村伙你感应吗？我一想反正我也没你亏，就说好。我喊“村姑她真应了。她拉大嗓门说：“村伙。为了不让人笑话我，我拉大嗓门:“谁在叫我。然后同伴们都笑得人仰马翻，至今我也不知道他们笑什么。23、一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：“我想要士力架！话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：“是你要试的24、女儿上小学了，学到新东西总会在我面前嘚瑟。昨晚放学，女儿问我：“爸爸，听和闻是一个意思，你知道为什么吗？我摇了摇头。女

10、儿兴奋的大叫：“我就知道你不知道，我给你解释一下。说完，女儿用手捂住我耳朵，过了一会，她松开手问我：“爸爸，我刚放了个响毛，你知道不？我点头道：“嗯！我闻到了。女儿接茬：“爸爸，你想想，我刚放的毛有声音，我自己听到了，你的耳朵被我捂上了，还说知道我放了毛，而且是闻到的。听和闻就是一个意思吧？这特么狗毛不通的歪理居然还有点意思。25、上大学的时候谈了个男朋友，那时候比拟腼腆出去逛街他想帮我背包，我就扭捏着说：“不用 我自己来！就这么拉拉扯扯的时候一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了26、带外甥看衣服，突然小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就摸，还大声喊着“舅，这你快来摸摸，别的模特是凉的，这个

11、漂亮模特是热的。美女一脸无奈的说：“宝贝儿，阿姨不是模特。美女走后，我刮小家伙的鼻子说：“笨死了，他斜我一眼说：“你懂个毛。27、有一次和二货女票坐飞机，飞了一半突然不舒服，非要我扶着去洗手间，谁知道洗手间门一关上，那货就开始脱衣服，一边脱一边说：“赶紧的，来试试一曰千里我瞬间石化.28、一只乌鸦口渴了 ，找不到水 。找了好久才找到一个罐子，但是里面只有一点点水，于是他想起了自己的祖先喝水的故事。他废了好大劲在一条小溪旁找到了石子，最后乌鸦填满了罐子喝到了水，等水喝完了他突然发现哪里不对！妈的“废字打错了！小黄互动pang友们我刚刚路过一个网吧冲30送15等于冲10块送五块冲100送50等于冲

12、10块送五块那我要是冲三个30要送我45元网费那我是不是就赚了呢!？好冲动 ！29、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的钱包不见了，急的我不知如何是好，我赶紧拉住服务员道明事情经过这时，服务员伸手把被我36D大胸挡住了视线的和钱包移到我的视野！小黄互动以前，我表白过一个女生，她拒绝了我，说自己已经有了男朋友。几月后，她被甩了，就来找我。可这时我也有了自己的男朋友。那么，请问，“我是男是女呢30、“有人说：“人这辈子一共会死三次。第一次是你的心脏停止跳动，那么从生物的角度来说，你死了；第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，那么你在社会上的地位就死了；第三次是在

13、最后一个记得你的人死后，那你就真的死了。小黄互动在咱们还真的活着的时候，来跟大家分享一下你最喜欢吃的东西吧31、在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了前方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。前方美女头也没抬(玩)就接了句：“没关系。最后，我就这样被忽略了！32、大学毕业第一份工作是跑销售，有一次担任出差去一个小县城，晚上只有小旅馆可住，一个人特别害怕。突然发现桌子上有一个小卡片，灵机一动，打包夜了一个小姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：“你给谁叫的？我说为我自己。小姐面露惧色，退后了几步，说：“我从来没陪过女的，姐，你打算怎么

14、折磨我？33、一位总统带着孙子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼，总统马上驻足还礼，而且弯腰更深。孙子不解：“他只是个乞丐啊！总统答复：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！不要以为别人尊敬你，是因为你很优秀，其实别人尊敬你，是因为别人很优秀。 .总统：不好意思又装逼了34、一对夫妻正在打。妻子：“我现在很害怕，亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！丈夫：“什么原因？妻子：“不知道。丈夫：“盯你多久了？妻子：“都快两个小时了！35、昨晚同事带着他刚高考完的表弟出来玩。闲聊时问表弟报的第一志愿是什么？表弟默默的说了清华二字后，在场的众人顿时沸腾起来。同事自己也惊讶说道：“老弟，可以嘛！没想到你竟然是学霸！表弟脸红

15、的说道：“其实我的成绩也就一个二本而已，我只是不想错过人生与清华唯一一次交集的时机罢了！36、有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把打他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就去离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打第二天中午才接他说：“在外面旅游呢你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们咱三口好好玩几天。第二天我就毛颠毛颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢提离婚了 太他妈废钱了，跑一次花一两万。你这老公也太好玩了吧，居然还把孩子带上。那就还是挺顾家的37、现在又

16、高考了，我想哭，想起我那年高考差一点就考上清华了，现在想想依然觉得很惋惜，清华分数线675，我考了67.538、刚刚称了一下体重，居然瘦了20斤。正快乐呢，突然发现原来是忘记取下金项链了，唉，看我这一天忙得。39、小时候很淘气，妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说:“闺女来爸爸这。我很是冲动赶紧扑倒爸爸怀里，爸爸一把把我抱起来亲了我一口，大声叫到:“老婆快来，我帮你抓住了。40、今天，路过一个卖苹果的摊子。见到摊子上有几个字：聋哑人买苹果，请好心人多卖点。我走过去伸出三个手指头说：“大爷给我来五个苹果。他看了我一下，迅速装好五个苹果。我说：“大爷好听力。大爷：41、大黄

17、在人情世故上屡屡受挫，于是他想：下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着、冥想，我就像一个问题：“老子到底炸还是不炸。42、今天斗地主，我和一哥们是贫农，最后这哥们只剩两张牌了，他就对我说：“你出你的，我剩的什么牌不可能一五一十都告诉你。然后我们就赢了。43、一次生物考试要求画男性生殖器官的大体外观，于是我悄悄掀起裤子谁知被邻桌的小女生看到了，这还不算啥，没想到这女生指着我大叫:“老师，他作弊，他在看答案。 .李时珍的皮：“答案是答案，标不标准就不知道了。44、大学的时候，一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。她叹

18、了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？.师母看的透彻，一句话就说明白了。45、女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了46、骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说:“真特么倒霉，还打个毛啊！我们回去吧？ 闺蜜吹了吹手上的伤说:“来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块47、过桥米线为什么比面条贵？-因为有过桥费。48、我每天拼了命的努力就是为了向那些看不起我的人证明他们是对的。49、废旧工厂内，大哥第一次带我进

19、货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万。我吓得接唱道:“这里的水路九连环.大哥当时就揍了我一顿。50、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！宛如一个渣男。51、常常看见男生叫女生“小笨蛋、“小傻瓜，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“小傻B！然后就没有然后了。.女神不喜欢你说她小，下次你把“小换成“大，肯定行！相信我！52、正在街上闲逛，一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。我正奇怪呢，这时候小正太的爸爸走过来责怪道：“别乱喊，你妈妈那有这个阿姨好看啊？

20、我瞬间脸通红，待他俩转身后，小正太疑惑的问道：“爸爸，你说瞎话为啥不脸红？53、下班走在路上遇到一个老大爷在提东西，很重的样子，本来想上去帮他拎的，一时冲动说了句：“老东西，大爷我帮你提吧！54、晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊 “四只羊“五只羊 “六只羊“一百零八只羊我迷迷糊糊的嘴里模糊不清，即将进入梦乡，啪！老婆一巴掌扇我脸上“特么的！到你了55、老公买不了部iphone x递给我.我心里都快乐死了，但我表现的很淡定，非常严肃的说道：“我都换几个了，你看看咱妈的都卡成什么样了.话没说完，婆婆就笑着说道：“我说啥来的，儿媳妇不会因为你给我买个而生气的.

21、我：“！56、幼儿园老师一直反响儿子不好好学习，现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币，对他说，开始数，数多少，你就拿多少做零花钱。三分钟后，他揽过桌子上的硬币，对我说:“爸，还有吗？我其实能数到100的。57、刚刚我在支付宝充费，按错了一个数，给别人冲了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信:“不用谢，有钱，就是任性。不到半分钟短信提示充值300元，那边短信也来了：“装什么，就好似别人不任性似的，跟谁装呢！.58、你永远不能让车说走就走说停就停但我能交警59、小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。“那我们的睫毛为什么这么长？“因为沙漠风

22、沙大，用它来保护眼睛。“那我们在动物园干吗？60、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！61、我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮助换一下。时机来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口一问：“你没有男朋友吗？她说：“有。我问：“那你为啥不让他换啊？她很爽快的答复我：“我怕他被电死.62、睡前太懒不想关灯，随1口到:“有鬼吗?帮助关一下灯，请你吃冰激凌 。啪的一声，灯灭了，我吓得赶紧裹紧了被子。只听见黑暗中传来一个小小的声音： 那.激凌我要香芋味的可以吗?“然后灯开开关关，黑暗中有好多声音传出来：“我要草

23、莓的“我要巧克力味的“香草味的“芒果63、“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它“青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。64、“老板，来碗鱼丸粗面。老板：“没有碗。65、和女同事在餐厅吃饭，突然一个样貌姣好的女生拍我肩膀，“哎呀，你也在这吃饭啊我一看我没见过啊，为在同事面前彰显我魅力，便假装认识，“好巧啊，好久不见妹子脸色立马变了“我认错人了66、今早，我从大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆桶，

24、里边都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧。老头说：“你晃我筷子干啥？我卖个早点你晃我筷子干啥？67、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.女生当即心如鹿撞、脸泛红晕.最后她决定选择两个男生中比拟有钱的那位。68、什么叫融资？天冷了，在家里吃火锅不错。请5个人，一起吃火锅。给第1个打：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第2个：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给第4个：就

25、差酒了。给第5个：就差点火锅底料了！然后，挂烧锅水，坐等什么叫资金链断裂？就是其中任何一个人放了鸽子。69、大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天，“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！70、我正在客厅玩，七岁的小侄子问我：“姑姑，六九什么来着？我听完，脸刷的红的，这臭小子不学好，看我不教训你.这时老妈进来说：“六九五十四。71、我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后

26、他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了.没了.72、我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个毛，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的.客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？陈总：“客户放了一个毛，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！后来，我们公司拿到了订单.73、高中时，交了一个女朋友。我们的QQ网名都很情侣，她的是“伤心小蚂蚁，我叫“伤心大蚂蚁。可是好景不长，班主任发现了我们的恋情，担忧影响我们的学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过了几曰，上网，发现班主任的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽！74、请妹子喝奶茶。她问：这多钱一杯啊？我说：12块。

27、她摇摇手说：不喝了，口红很贵。75、有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种，当然，到了晚上大家都能想方法睡下来。有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。这我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的，可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！76、女生：“我生气了，你就算给我买说pb也没用。男生：“那不买了不买了，别生气了。77、两个老人去养老院. .70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。90岁老人：“说，刚刚进去的就是我儿子！78、男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：“这样，今

28、天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。79、我一个人一个月5000块钱工资，3000块钱要交房贷，还要养一个上幼儿园的孩子和一个吃奶的孩子。我觉得我挺对不起她们娘仨的。段友们，请问我这个情况可以包二奶吗？80、有一个兄弟，淘宝用户名是“我爹，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是我爹吗？“你是我爹吧，下楼取快递。“是我爹吧，这有你的快递后来快递员:喂你好，你叫我爹对吧？朋友:你是？快递员:你是不是叫我爹？朋友:你是谁？快递员:我问你叫我爹对不对？朋友:你到底干啥？快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！81、一男生对女神表

29、白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你这辈子还有时机吗？82、媳妇儿儿儿在电影院小声问我：妈呀！这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？我低声道：金刚。她又问：那个像屎一样的呢？我不耐烦：那个是便形金刚。83、心情不美丽，待拯救。跟我妈吐槽说最近特别倒霉，什么事都不顺。我妈挥了挥手对我说：“离我远点啊！别把霉气传染给我，我下午还要打麻将呢！我，84、坐公交捡了一部，刚下车就接到了一个，听声音应该是个美女，说是的失主，要请我吃饭让我把还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后容许了。约在一家西餐厅，吃

30、着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个，就走了.走了.看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，成心把丢在公交车上，下车后就打过去：“您好，您呼叫的用户已关机。85、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，卒，享年九岁。86、在澳大利亚的时候，膝盖受伤了，去医院看诊.医

31、生说：how are you?我忍不住接说：Iamfine,thank you and you?87、在考场上，一监考老师突然看见一学生将一团纸装进了裤兜，于是冲到该学生面前大声说到“夹带拿出来！“该学生满脸通红，不好意思的掏出来了那团纸，结果老师发现是擦鼻涕的.88、由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，翻开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说：“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20

32、进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班请她吃饭呗！侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你。我89、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:“老板，有话不如直说！老板为难的笑了笑说:“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌90、前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有

33、了，无奈叫来了护士长。护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！91、一朋友去曰本餐厅吃饭，坐在雅间里面，点菜时，菜单上面全是曰文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。92、大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天，“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！93、

34、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉说：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了啊！你等会儿就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！.催婚还能这么说作啊！？94、在烟台的动车上，旁边坐着一个大爷在啃猪蹄，我也很想吃，于是我翻开了恰恰瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我:“你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说:“谢谢你啊。95、高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但这也是我的一份

35、爱呀，至今为止，我连她的身份证信息都背着呢，警擦同志，我说的够清楚了吧！96、男友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话，不好好吃饭，男友跟她：“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎.小侄女撇撇嘴说：“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。我哥看了一下嫂子的脸色说：“哎呀，肚子疼，我得去厕所.我哥拉住我哥说：“你年轻，能忍，还是我先去吧。97、我小时候看到一个男生，精致的五官帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了人间不食烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道:孩子，那叫镜子98、听老婆说，她闺蜜的妈妈竟然去北大做清洁工，我有点不敢相信，问道:“你不是说闺蜜家很有钱吗？怎么让她妈妈去当清洁工了？老婆答:“为了给闺蜜找个满意满意的学霸对象。我百思不得其解:“这两者有什么关系？老婆瞪了我一眼说道:“因为清洁工大妈随时可以进男卫生间呀，要知道，考上北大的头脑是不用担忧了，另一方面就显得很重要了。99、高考成绩出来了，看别人600多分而我自己当年才200分，差了整整400分 气的我一锤打在了我的兰博基尼方向盘上。掉出了两节南孚电池。100、网上买了一口锅，用的时候发现刷锅总是会掉颜色，像是红色的铁锈。去问客服怎么回事，客服说这正常，我问她：“这锅是铁做的吗，怎么会掉色，是不是有毒啊？她回：“老铁，没毛病。