【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子合集让周围的人笑起来.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了。2、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。3、老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！女人不快乐了，说：“怎么，重男轻女么？丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！4、跑到隔壁

2、老王家寻求帮助，半个小时了还不见回来，我过去偷偷趴在门上听，听里面女朋友在喊：“用力！不要停！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。5、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的。小孩说：“难道你的坦克是真的?6、我以为我们能一起走到最后谁知道。你走了两步就说要打的7、郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好似闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来

3、就给了他一耳光！ 8、昨晚半夜的时候，一室友突然从床上下来，手里捏着一把卫生纸。摸出火机就开始点，众人皆惊，不知是不是宿舍有什么不干净的东西。一人鼓起勇气问他：“兄弟，大半夜的你烧纸干嘛？那人回过头，露出一脸诡异的笑容，好半天才回道：“火葬我儿。9、响起，小妹：“哥！刚刚我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。我：“谁让我是哥哥呢，应该的！小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！10、我今天看到一个人，他两只手好似在解绳子，但手上又没有绳子，我问他到底在干什么，他说：“我的无线耳机打结了。11、每个抖腿的人。心里都有一台缝纫机12、法官要劝一

4、位太太消除离婚的念头。他说：“您都九十六岁了，您丈夫也九十八岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。13、接五岁的儿子放学，所有的孩子都走完了，我也没有看到儿子。过了一会儿，一个孩子递给我一瓶水，我说：“谢谢啊。然后继续等儿子。又过了一会儿，这个孩子对我说：“妈妈，你等啥呢？咱回家吧！我看了看，说：“卧槽，你是我儿子？你什么时候出来的？儿子一脸生无可恋的说：“你瞅撒？我穿着校服你就不认识我了？我真是你儿子！14、刚刚坐公交车回家，旁边有个帅哥老搭讪我，我知道可能是因为我的人格魅力太强了，于是逐渐跟小哥哥相谈甚欢，

5、内心也是洋溢着各种冲动。没几分钟，小哥哥就掏出一张名片，我以为要互留联系方式，结果他突然来了句：“妹子，你以后要整容来找我，我是xxx美容工作室的，保证你满意！15、你永远不能控制一个人的饭量但我能食堂大妈16、老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，跑到隔壁老王大哥家寻求帮助，半个小时了还不回来，我过去偷偷趴在门上偷听，听里面老婆在喊：“用力！不要停！用力！ 我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开 ！17、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了 18、困难像弹簧，你弱它就强，你强它弹死你。19、媳妇

6、两年了，终于把驾照拿上了，晚上兴奋的就上网看车，还一直和我叨叨这个同事买了什么车，那个同事买了什么车，我试探的问，“媳妇，你看你平时也喜欢音乐，要不你报个班学学钢琴，吉他什么的?媳妇不解得问：“为什么啊？我能不告诉你当初就是为了让你礼拜天不去逛街才给你报的驾校吗，我是真没有想到你会考到驾照啊！20、刚刚媳妇儿给我打：“老公啊，咱买的新车有点问题。我问她咋了？她说：“起步的时候太沉了，都憋死好几次了，我把油门踩到底才起来步，可是在平路上就像上坡，根本跑不动。我说：“要不你松开手刹再试试？“噗嗤“老公，好了，你真厉害。.21、“大师，我每天不用工作，卡着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不

7、快乐？大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了。你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？“不，我是说，你不吹会死啊！22、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想方法爬上去吧。23、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，我勉强可以接受，女友说非常喜欢，说就租在这家，我问她为啥喜欢这房子，是因为布局装修，还是因为什么，她说她喜欢卧室的那

8、个大衣柜！女孩子嘛，喜欢买衣服，喜欢大衣柜也没啥毛病24、老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：“去，给大爷弄点水去。结果。我一年都没敢进丈母娘家。25、今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:“小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的！26、记得上小学那会儿，去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水，等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：“我

9、不吃，我不吃。27、昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：“你烟没拿。我感动了，拿出10元给老板：“你多找了我10元。老板楞了一下，说：“小伙子，把烟给我，我给你包真的。我不禁留下了感动的泪水：“老板，你把刚刚那张50给我，我给你换一张真的。老板接过50块钱，感动了：“小伙子，刚刚找你的钱，拿过来，我给你换成真的。我再一次被感动，从口袋里拿出一部：“老板，还你。老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：“小伙子，下次看好钱包呀。多么感人的故事啊!28、女儿：老爸，给点钱呗。我看中了一套化装品。老爸： 多少钱？女儿：一千吧老爸：女儿啊，这是两千

10、，买两套。老妈：你疯了，钱多了是吧？还买两套？老爸：女儿大了爱美嘛。老妈：爱美，买一套还不行？老爸：老伴啊，你看看你女儿这脸，这么大，一套能涂几天？29、今天一早去医院打点滴正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，正太天真说：“麻麻，我们来干嘛?麻麻：“打针啊 正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛?针不疼吗? 五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我这是针打我！30、“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的病症。这时，铃响起，他拿起。“喂

11、！你没事儿吧！是另一个维修工的声音。31、有一天，闲着没事，寻思从小到大还没做过足疗，就找了一家足疗店，看着挺正规的，进了门，前台一个大姐还没等我说话，上来就说：“不招了，不招人了，赶紧走吧！赶紧走吧！32、在一个晚会上，有一位妇女，已年过半百但非常虚荣，在一次晚会上，她打扮得非常妖艳地走到一位先生面前：“请你猜猜我有多少岁？那位先生装出一副很为难的样子说：“看你的头发，有19岁；看你的窈窕的身材应该有17岁；但是看你一口皓白的牙齿应该只有14岁吧！老太太有些受宠假设惊了：“哦，我亲爱的先生，请你好好猜一猜，我到底有多少岁？先生微微一笑：“自己算算嘛：19加17加14，你应该有50岁了呀！33

12、、一公交起火，事后记者采访：“公交车里没有逃生工具吗？乘客：“有个锤子。记者：“那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊？乘客：“有个锤子啊34、一哥们发现自己女朋友出轨后，于是用女朋友的给她出轨对象发信息，骗了一顿外卖吃讲真的，如今这么有骨气的人真的不多见了！35、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅工程经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过一个多月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了。36、昨天下午吃的兰州拉面，特香！晚上睡觉时候，就做了个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，媳妇儿总缠着我给她拉面吃，对我敬佩的不行正美着，媳妇儿

13、突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼:“混蛋，咒老娘吃 屎是吧？我一脸无辜:“没有啊！媳妇儿瞪着眼:“还狡辩，我都听清你说的梦话了想吃不？就不给你拉！ 37、弟弟最近去健身房健身，他脾气特不好，可奇怪的是，教练让他干嘛就干嘛在我百般追问之下，他才哭丧着脸说:“姐，你是不知道这货，我稍微发点脾气他就哭，再发火他就趴我怀里哭，不去了吧，他撵我公司哭去这，也不失为一个好方法！38、老婆: “老公，我胖么？老公：“你不胖，你标准体重。老婆：“那老公，我跟你说个事呗？老公：“啥？老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗老公：“抱你？你可拉倒吧你等着，-.我把冰箱给你抱过来。(冰箱：我只笑笑不说话)39、女朋

14、友：“你看别人家男朋友！都吃女朋友剩下的饭！男朋友：“那你tm倒是给我剩点儿啊！40、刚刚我的游泳教练喝健身教练因为我的课程起了冲突，两个人在理论。游泳教练：“她大腿粗你能调吗？健身教练：“那她小腿粗你又能调吗？游泳教练：“她背部没曲线你能练吗？健身教练：“他肚子上的赘肉你有方法吗？我在一旁看着他们理论，有一句mmp不知当讲不当讲.41、肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去42、办两张信用卡，就打算每张卡额度两万，这个月刷一张卡，

15、下个月用另一张卡还，以此类推，每个月白得两万，嗯，这想法不错43、小丽的丈夫每天应酬到很晚，没时间陪她，于是她想了个计谋，她拿了一瓶酒，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余倒入卫生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。丈夫回家后，小丽对他说：“刚刚有个追求她的男人来看望他，十分钟前刚走。丈夫看见某样东西，认为她在撒谎。丈夫到底看见了什么？-别想了，看到了他老婆的脸，打死都不信！44、小黄互动今天翻箱底翻出了这么一张名片。“假设你去阿狸巴巴，乘坐电梯时遇到马云，于是跟马云一起乘电梯30秒，此时你会说什么？45、单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白

16、白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来46、在理发店碰见一哥们头发很长，衣着稍显邋遢，进门就说：找个最好的理发师，理一个斯玛特。理发师说：是杀马特吧。过了有五分钟，这哥们又说话了：给我理一个蓬松一点的。十分钟之后，这哥们又说：给我理一个板寸。理完之后，这哥们脸色一变：你这理发师不会理斯玛特啊。说完径直走了，理发师愣了得有五秒。47、和老板一起请顾客吃饭，谈合同的事，席间我们都喝了不少酒，酒足饭饱出来，送客户走了后，让一个没喝酒的女同事开车，送我们回公司准备好合同。老板问那女同事：“你是c照？谁知道那女同事脸一红，羞涩地说：“哪有那么大啊

17、。48、电影散场混乱中我一个踉跄摔倒在地上。正好银幕又亮了起来，我忍痛说了一句：有彩蛋。这时旁边一个直男两手一举向后大声喊：大家停一下，有人摔倒被踩蛋了。 49、给猫做绝育，医生嘱咐说：“待会儿我假装把猫抢走，你要装的特别不情愿，但抢不过，这样猫做完就不会恨你。手术之后也不要跟猫子对视，让它以为是它自己把蛋蛋弄丢的，和你没关系。50、孙悟空打妖怪时，不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪儿？土地答复：“大圣，你的金箍棒，棒就棒在配你的发型。土地猝时年469.51、跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：“听说你初中就跟雅洁是同班，那时候有

18、个小流氓天天粘着雅洁，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。我：“大哥，我那会天天粘着雅洁根本没人敢骚扰她啊？52、病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！于是，医生给他开了安眠药一星期后，病人又来了，看上去更憔悴医生问：“你疲惫的样子，安眠药无效吗？病人无精打采地说：“你不知道，我根本追不上那些狗，没方法给它们喂安眠药。53、媳妇不想要孩子，我就偷偷的在卫生用品扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。54、大学同学聚会，曾经我追过的一个渣男也来了，还特意过来向我敬酒，我没有理

19、他.他就笑着对我说：“咋了？是不是还在为当年你对我表白，我说我俩是最好的哥们儿而生气呢！至于吗！都这么多年过去了.我生气的说道：“至于吗？关键特么你说这话的时候，是你大半夜把我约到学校后楼小树林拍着我的胸脯说的！55、新交了男朋友，每天都都给我送花。就刚刚，刚洗了澡，他又过来送花。放下花，没说几句话就要走。突然就觉得很窝火，我不满的对他说：“只知道我喜欢花，难道你不知道我更喜欢草么？56、护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来给见习护士说：“就是这样子，来

20、，你试试！57、回老家比拟匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！58、有一天黄昏17点59突然发现快递短信“请于18点前到食堂二楼领取快递我赶快回了个“臣妾做不到啊快递哥回了个“朕有耐心等你59、有一次一哥们对他媳妇说：“哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：“咋滴？坟让人刨了？60、一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告

21、诉过我了吗?花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。61、晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？闺蜜笑了笑：“没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣我笑道：“你就吹吧62、孔子在陈国和蔡国之间的地方缺粮受困，饭菜全无，七天没吃上米饭了。白天睡在那，颜回去讨米，讨回来后煮饭，快要熟了。孔子看见颜回用手抓锅里的饭吃。一会，饭熟了，颜回请孔子吃饭，孔子假装没看见颜回抓饭吃的事情。孔子起身说：“刚刚梦见我的先人，我自己先吃干净的饭然后才给他们吃。颜回答复道：“不是那样的，刚刚碳灰飘进了锅里弄脏了米饭，丢掉又不好，就抓来吃了。孔子叹息道：“按说

22、应该相信眼睛看见的，但是眼睛也不一定可信；应该相信自己的心，自己的心也不可以相信。你们记住，要了解人本来就不容易啊。壮士，干了这碗鸡汤！63、我跟你说 我现在是今日不同往日。一日穷过一日64、医生对我说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?我说：“坏消息吧。“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。“那好消息呢?“什么好消息?65、讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了66、一哥们发现自己女朋友出轨后，于是用女朋友的给她出轨对象发信息，骗了一顿外卖吃讲真的，如今这么有骨气

23、的人真的不多见了！67、初中时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着打一个星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。68、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：“老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。我。.还有这样的？我去学抽烟了，马上有笔记本电脑了小黄互动胡萝卜是汉朝传入中原的，而在这之前的一千多年里，嫦娥用什么喂兔子？69、嫂子怀孕快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不

24、着，我哥问他：“你怎么还没睡？嫂子：“还不是你儿子在里面动来动去的。我哥：“是不是他知道自己快要出生了，在里面收拾行李！70、正摆弄呢，突然来了！我一看，这不是老公打来的吗？于是我抬头看了一眼我一直挽着的人。我去！这是谁啊！我把手松开，跟对方解释认错人啦，然后马上接了老公的说道：“你去哪了！我都认错人啦！老公淡定的说道：“你都到人家门口了，我不给你打，你是不是就跟着进去啦？71、老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问：“最近有没有同房？我马上答复说没有。医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。尼妹，这几个意思？！72、看到一高中同学写的朋友圈，我笑了半天。内容是：“你们还是人吗

25、？老子愚人节生日怎么了？！你们不信就不信吧！还非要要晚上帮我庆祝！老子特么订了2大桌好菜，一个人看了一晚上！ 73、那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打求我：“快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：“真棒，一条鱼都没被你撞死 。74、比你优秀的人比你还要努力那你努力有屁用啊。75、公司财会组的小李号称“阿基米德亲传弟子。不是说他因为是会计数学学的很好，而是因为他是公司有名的抬 杠高手！76、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会儿喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：“我去买！结果买回来是

26、生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：“你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？77、上次挤公交，不小心挤到一位穿着较暴露的女生身上，然后她竟问我：“你挤个鸡吧？我答复说：“一个。然后全车人笑，难道我答复错了么？78、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？“吼猴。“说人话！“吼猴。刘备一个耳光甩过来：卖你麻痹萌！小黄互动跟着我读那么问题来了.他叫啥！79、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄，他问我：“我怎么发泄呢？，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在健身房，教练问我：“你带

27、来那男的有病吧！我问：“ 他怎么啦？ 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。80、一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。81、电影院内一对情侣在看电影，男的不停的向女孩讲着电影的剧情，女孩脸上也露出开心笑容，终于旁边有观众指责了男生，男生刚想说些什么，女孩拉住了男生，影片在欢笑声中结束，男生拉起女孩的手，女孩拿起身旁的导盲棍，摸索着走出了电影院。82、最近玩游戏，老是遇到猪队友，我这小暴脾气不能容忍就发消息过去骂，“

28、你个大傻逼，会不会打，尼玛，杀主啊，傻逼。结果游戏系统把骂人的字眼全部和谐了，骂人就变得特别没气势了。于是，我发过去这个一句话：“大坏蛋，你不许抢我的怪，大坏蛋。结果，对方不仅不和我抢，还一直保护我.83、一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。84、公司来了个新妹子，叫芸筠，此妹子衣着暴露，经验丰富，深受老板喜欢，老板好几次想潜她都被她挣脱了魔掌。一日我问她：“小妹，你多大了？为什么叫一个这么拗口的名字呢？芸筠说：“其实我

29、小时候叫云土，后来，长大了，就改了一个配得上自己经历的名字罢了 。85、新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能把婚离了娶她，我们都很快乐！希望你们白头偕老！新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！86、早上骑电摩送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的的帅哥捡起来给了她。闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？87、乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。司机接过钱说：“好嘞！然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。88、我今天参加幼儿园亲子活动，为了锻炼小朋友们的胆量，老

30、师要求每个小朋友都要上台说几句话。我儿子从来没经历过这种场面，他有些紧张，于是向我求助：“爸爸，待会儿我要说什么？我安抚他说：“儿子，别紧张，上去你就说我超级喜欢我们的老师，老师肯定很快乐！儿子问：“是那个穿着花裙子的女老师吗？我说：“对，就是带你们班的那位老师。等儿子上台的时候，只见他手握着话筒，看了看我，又看了看老师，支支吾吾地说：“我.我爸爸说他.他.超级喜欢穿花裙子的黄老师.89、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？我玩的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊我90、一朋友在银行上班，

31、今天被投诉了。她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说：“我，我要，存，存钱。朋友特亲切的对他说：“大爷您卡带了吗大爷当时就激了：“我，我，你，你才，她，她妈，卡，卡，卡带了朋友急忙解释说：“大爷，您别冲动，我是问您，卡，卡带了吗？大爷更冲动了：“你，你特么，再，再学，一句试试？91、出门的时候发现一群人围在一起，走过去一看原来是两个女的在打架，哎，现在的人真是爱凑热闹，无奈的我摇摇头离开了人群，突然听到有人叫了起来“啊！把衣服扯下来了，握草，现在的人怎么那么没素质，说完我又赶紧转身回到了人群中92、女儿：“爸爸，游戏重要还是我重要？爸爸：“当然是你重要。女儿：“我重要为啥不陪我玩？爸爸：“因为

32、爸爸痛恨游戏所以才打游戏，爸爸爱你所以不能打你呀，对不对？女儿：“哦，那你玩吧.93、表弟喜欢我们公司一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午他扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高快乐兴的把甘蔗扛回家了。94、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想。95、最近气温居高不下！酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄

33、花了啦.96、昨天晚上无聊，半夜起来对着镜子玩石头剪刀布，刚开始赢了两局挺开心的，后来我意识到了问题的严重性高考结束了，高三数学老师拿着数学卷喃喃自语：“这考题，把文科生当成理科生，把理科生当成华罗庚。考生长叹，得一对联：“考完语文，一头雾水，整卷写满，不知是对是错；考完数学，一身汗水，半卷空白，已晓分得分失。父母送一横批：“再读高四。97、骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说:“真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ 闺蜜吹了吹手上的伤说:“来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块98、几年前下班回家路上，看见一果农拉了一车西

34、瓜在路边卖，我随手拿起一个，想敲一敲听听声。还没等我手举起来，西瓜“碰一声自己裂两半摔地上了。当时我跟果农大眼瞪小眼对视了五分钟.瓜：别碰我，我会爆99、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上干嘛？男的答复：“死了。女的又问：“死了怎么还睁着眼啊？男的答复：“死不瞑目。女孩又问：“那怎么还呼吸？男的说：“眼不下这口气！100、小明躲在操场抽烟 ，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：“小小年纪抽什么烟！小明：“中华 101、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！我:“服务员，结账

35、。又是一巴掌:“服务员是你叫的？！我:“爸，结账。爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐102、过年前相亲我和对面的女孩一直玩迟迟没有说话然后她开口问了一句“ 你有没有敬业福。103、一男子去相亲节目相亲，然后问了台上许多女嘉宾同一个问题：“如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比方五十万，你会用来救他吗？然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。104、闺蜜一直管他的男朋友叫“狗子最近她男朋友特忙，好久没陪她。一起去餐厅吃饭的时候，她说起这件事眼泪直流，哽咽地说：“狗子不见了！我刚想抚慰，正上菜的服务生小哥哥说道：“狗子没了再养一个就是，身体最重要

36、.105、加菲猫里有一段话，讲有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。他怕乔恩找不到他而着急，他非常痛苦。终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜假设狂，将他买回家中，结局圆满。故事的最后那只肥猫背对着落日说了这样一句话：“我永远也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。106、一女子晚十点下班 ，感觉尿急 离家又有点远，就到一个公厕上厕所 。到那里发现没有灯，只能借外面路灯看见里面有个老人在拖地，女子没在意 ，上完厕所回了家。第二天，女子在新闻上看到，昨天自己上厕所的地方发现一具年轻女尸，女子一想 ，差点吓死 ！为什么！？107、古代难道就没个肥宅吗？怎么软个禁这么要死要活的？要是有

37、人跟我说：“从此以后你不许踏出这房门半步，不许与外人有半点接触，一日三餐都派人来送，你唯一的活动范围只有这个房间，有什么需要就传门口守着的人！我：“好哒108、初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，我一听可把我得瑟坏了！回到家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫到：“写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！.那一次我就知道，叛逆期也干不过老爸的皮带炒肉丝.109、一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察

38、说:“这小子有种，他说让你们弄死他！110、一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了我好奇问道：“停薪留职啥意思？朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！111、从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说：自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。112、网上说蛋清可以保养头发，洗澡时就打了个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花.113、老婆：“老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。 我：“行啊，那咱领养一个。领养个18岁的。

39、 老婆说：“我今年23岁，领养18的，不是等着我出轨么？ 我看着她神秘的笑道：“我说了是领养儿子了吗？ 114、交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她。她说结婚后才可以碰她，我问她什么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。115、“不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服就从你家跑出去了！“怎么可能？我昨天一天都在家！“我亲眼素所见，不可能有错的！“那你别告诉我老婆行吗？116、语文课，老师在黑板上写下软，然后让大家拼读. 男生齐喊：“日完-软.老师说：“男生发音不标准，请女生补充.女生齐喊：“日完俺软.班长纠正说：“日五晚软.老师不耐烦了，厉声纠正道：“正确的拼读应该是日五晚 俺软117、甲：“女

40、神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。乙：“呵呵，我也是这么觉得。甲：“你也觉得可惜吧？乙：“不，我是说我也觉得你很怂！118、本人身高特别有优势，今天男朋友惹我不开心，我仗着比他高，挺着胸脯对他说:“你说你在我面前还能抬起头吗？男友弱弱的问:“你说哪个头?119、鲁迅说过：“人只要有钱，烦恼就会减掉90%以上，情商和智商也会提高，更不会乱发火。但钱从哪来呢，鲁迅没说120、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？儿子说：“我会叫我爸爸再给我20万，凑够520万送给你。老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。121、女汉子：“路上遇到劫匪了。男人

41、：“啥情况？女汉子：“抢了一万多元。男人：“你上班咋带这么多钱？女汉子：“是劫匪带了这么多钱！.劫匪：“坏淫，你是坏淫，老纸星星库库抢了辣么多钱122、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：“请问有人邀请你跳舞吗？她显然很意外，连忙羞涩的答复：“啊，没有啊！我挺快乐的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜拜！官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打，他爹听了说：“儿子别怕，城

42、里路和桥是爹修的，坦克过不来！123、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付？老头一听火了，说：“我他妈得不是继父，也不是岳父，我是.父亲！于是业务员就在申请表格上打钩了，一次付清。124、路上你不停回头地看我的车，我在车里却一直在看你电动车上的姑娘。小子：你羡慕我的车，我羡慕你的年纪。125、看过?湄公河行动?，有人问：“为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？一位警察给出了答案：“因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复。126、今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了

43、了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声127、前几天一个老弟因高考作弊被抓,进了监狱。狱友问他怎么进来的?他答复:“说出来你们可能都不信,我是通过考试进来的。128、我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服。药店里一位邻居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了?我答复：“没有呀。邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀?我低头一看 ?129、常常看见男生叫女生“小笨蛋、“小傻瓜，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都

44、喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“小傻B！然后就没有然后了。.女神不喜欢你说她小，下次你把“小换成“大，肯定行！相信我！130、女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就翻开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我冲动的大喊:“网管!网管!我五杀了!老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们冲动的喊了一句:“网管!我也五杀了一小时后整个网吧都很冲动131、老妈叫老爸掏钱给她买化装品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化装品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化装了？老爸：“老人丑点没关系，年

45、轻人丑了就不太好了。我132、小鸭子在雪地里冻僵了，被人发现时已经停止了呼吸，但一家人并没有放弃，坚持把它带回屋子加热，没想到，小鸭子竟奇迹般地好吃。 133、人还是要有梦想的，即使是咸鱼，-也要做最咸的那一条！134、记者问一位大娘说：“大娘，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。 记者：“啊？大娘您是做什么工作的？ 大娘：“内蒙放羊的。 记者：“那大娘您今年高寿？大娘：“二十六了 135、网购看了一件衣服，一家三百二另一家只卖两百四

46、，问两百四的客服：“为啥一样的衣服你家的廉价80？不会是假的吧？客服：“您稍等亲过了一会，客服：“亲，您在吗？亲，我们的也改成三百二了，亲可以下单了呢.136、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽成心逗儿子说：“我做你女朋友，要不要？见儿子不予答复，旁边的袁医生不死心的追问：“女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮的说：“我幼儿园有！半夜，我在家睡觉，轰隆一声雷把我惊醒了。她抱那么我的胳膊说：“我害怕。我点上一根烟，猛吸一口，说实话我现在也有点害怕了，我明明记得家里只有我啊。137、军训时，教官说让我们喊口号:“123 教官好321教官帅 .我们照做，只见

47、一女突然加了句，教官长的真可爱，后排一男子神回复:好想和你谈恋爱！全场惊呆！138、初中的校服背后有一排字母“GLSZZ,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪，她气的咬牙切齿。正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师智障。记得那个六月的中午，天空飘起了大雪139、青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？大师：“滚犊子！这特么是首藏头诗。140、有一个兄弟，淘宝用户名是“我爹，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是我爹吗？“你是我爹吧，下楼取快递。