【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子(精选)逗朋友开心的段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很简单对大哥说了句“谢谢，这时候大哥说：“你跟我客气你妈了个逼啊。2、刚去加油，遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是我翻开后备箱拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。3、局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是，局长和女职员各要了一只，局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员廉价

2、，笑着说今晚一公一母就住一块吧。女职员说:可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说:是局长那个狗日的！小黄互动告诉你们一个恐怖的秘密，你们以为你们每次拉粑粑都擦干净了吗，经常用左手的人擦到没颜色之后在用右手擦一下试试试了之后告诉我看见了什么4、如果你很忙除了你真的很重要以外更可能是因为你弱。5、现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种6、在宿舍懒得出去吃饭，就发信息给闺蜜：“什么时候回来？我快饿死了，带点吃的回来！闺蜜：“还得有会儿！我：“你这宿舍里老有嗡嗡的声音！闺蜜：“是不是天气热了开始有蚊子了！我：“你确定那是蚊子？闺

3、蜜：“你别动，我马上回来.你.闺蜜的.老公.在响7、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。8、儿子：“妈，为什么姐姐要叫做张苹？ 妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。 儿子：“那为什么哥哥要叫做张德？ 妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。 儿子：“我的名字为什么叫张昆。 9、今天几个上司在说天气好冷啊。其中一个说：“我穿了保暖裤所以完全不冷接着大家开始讨论：“现在真好啊，以前都是借老婆的连裤袜来穿的。“对啊。“我也是啊。“以前确实有穿啊。“都是跟老婆借的。“那个穿起来很

4、心舒服。这样的林裤袜讨论大会，我觉得我有点无法直视这群大叔了10、一哥们酒后去一超市购物，微醉的他看着门口的告示牌问：这店里东西都八折？得到肯定答复后，哥们大手一挥，指着上锁的装钱抽屉：这抽屉里的钱打八折我全要了！警察同志，事情就是这样，真不是抢劫11、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜型。结婚那天喝多了，后来服务员上来一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。空气瞬间凝固。我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很沉着的说：“结婚以后要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。然后撞了老婆胳膊一下。12、刚刚在店门口边玩边等人，突然有个男的上来想抱我，我喝道：“你想干嘛！？他一脸愕然地说：

5、“不好意思，不好意思，我还以为漏了一个倪妮的广告牌没收走。13、每次在火车站、汽车站听到播送不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车时，我都想把女友扔了！14、今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种，一男同事神经质的问了句“你裤子真亮，这也打鞋油吗？15、今天在路上捡到一条手上的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速恢复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打搅蛇我把瓶口密封了。16、女儿上小学了，学到新东西总会在我面前嘚瑟。昨晚放学，女儿问我：“爸爸，听和闻是一个意思，你知道为什么吗？我摇了摇头。女儿兴奋的大叫：“我就知道你不知道，

6、我给你解释一下。说完，女儿用手捂住我耳朵，过了一会，她松开手问我：“爸爸，我刚放了个响屁，你知道不？我点头道：“嗯！我闻到了。女儿接茬：“爸爸，你想想，我刚放的屁有声音，我自己听到了，你的耳朵被我捂上了，还说知道我放了屁，而且是闻到的。听和闻就是一个意思吧？这特么狗屁不通的歪理居然还有点意思。17、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。18、我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来

7、成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。19、我跟你们说个事实，现在大局部男生，都没有追求女生的欲望了，不信自己看看你们身边，其实男的和男的一起玩，更开心，女生，各种脾气，无理取闹，现在的男人，除了游戏，上班，多余的时间，大多数是跟自己的兄弟玩。20、劫匪：“不许动，把钱交出来！男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦？男人：“我没小金库哇！劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？21、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。

8、有一天我们偷偷的把线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。22、中午吃饭，5岁的外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我！听完我羡慕嫉妒的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！外甥随后很无奈的叹了口气接着说：“后来我实在跑不动了，就被他们逮住揍了一顿！23、公司来了个新妹子，叫芸筠，此妹子衣着暴露，经验丰富，深受老板喜欢，老板好几次想潜她都被她挣脱了魔掌。一日我问她：“小妹，你多大了？为什么叫一个这么拗口的名字呢？芸筠说：“其实我小时候叫云土，后来，长大了，就改了一个配得上自己经历的名字罢了 。24、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？男：“你洗澡给自己搓泥

9、的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？女：“淋着。有时也关着。男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！25、第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到:你抢我女友，我就睡你女儿。26、昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不平安，要不留下来住一晚吧。当时我就一口回绝了：“放心，哥的车技一流，怎么会不平安，二十分钟就到家了。27、一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因

10、为偷了一只桃，被关了500年。28、上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。29、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：“姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：“还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买！就怕我把他的劳斯莱斯弄脏！30、路上看到两个盲人在打架，边

11、上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！结果，两个盲人纷纷调头就跑-.机智如狗。31、昨晚门口有人叫我，说送快递的！我一边开门一边说我没买东西啊！结果门刚翻开，门口那人一铁棍就下来了！说我打排位坑就算了，居然还敢报地址！我说我没玩过王者荣耀和英雄联盟，还解释了好久才放过我！谁玩游戏坑人报我的地址了，有种站出来报上地址！32、一天，女票穿着黑丝在我面前晃来晃去，女票是特漂亮的那种，她问我：“每次看见我穿黑丝你都是什么感觉？我：“嘿嘿！每次都想把你丢进沙漠里！女票：“那就来吧！33、记得小时候妈妈特别疼我，什么东西都是嚼碎了在喂给我吃，特别是甘蔗。34、饭店里情侣吵架

12、，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！我懵了：“这适宜吗？“适宜！她说，我快乐的“哦了一声，然后对着她男朋友坐了上去。35、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。随后，这哥们36、不要向困难低头，要给它跪下！37、现在骗子的骗术越来越高明了。就在几分钟前有个陌生打给我，开头就问：“我是谁啊？卧槽，经典的骗术开头！我就回：“你是谁？骗子：“我是谁你听不出来？我回：“你到底是谁！骗子：“XX，我是你大伯啊，你听不出来？这是

13、我新你记一下我：“SB滚吧，还想骗人，就你这智商还是回家喝奶吧！大家一定要提防这种骗子。咦？我爸的打来了38、做事情一定要三思而后行，可不可以不做？可不可以明天做？可不可以给别人做？39、有一次没钱花了，就在微博里说 ，谁能借我点钱，这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我冲动的叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸！那有人给陌生人钱的？这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的！200块叫了那孙子半年爸！40、下水道很郁闷的问：我想不通。于是它堵了。41、问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，

14、一个月瘦了十斤。42、记得以前上学，宿舍一哥们放了一个屁，他下铺那位仁兄问:“你中午吃的什么?这么臭。他回了一句:“怎么?光闻闻还不行，还想要配方?😂😂😂小黄互动昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚刚他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！43、就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串bt辣，另一个说：“那是什么？点菜的那哥们儿说：“你没吃过！？“没吃过，辣么？我不能吃辣的。我刚要说话，点菜的那哥们儿说：

15、“你是不是傻？拼音不认识的么？bt,不太辣，挺好吃的，你来串尝尝现在俩人打起来了，怎么办！44、刚大学毕业那会儿，我跟哥们儿一起应聘到一家公司，做了一名荣耀的快递小哥。那时候我专门负责一个别墅区，其中有一个客户是一个离异少妇，每次去她都格外热情，什么也不避着我，甚至让我帮她参谋刚网购的情趣内衣。当时我内心恐慌，于是主动要求跟我那哥们儿调换了区域。如今，我还是那个兢兢业业的快递小哥，而他，现在竟然成了一家上市公司的副总，真是没天理.45、有一回我做梦，梦到我变成一棵树，不得不说当一棵树还是挺带劲的，狗在我脚下撒尿，鸟在我头上拉屎，谁喝多了都吐我一身，当然了，也不是没有什么好事，树下开出一朵美丽的

16、小花，我愿意为她遮风挡雨，一生一世，春天到了，小花授了别的花的花粉，结了好多的种子，树叶都是绿色的。46、坐高铁回家，坐我旁边的妹子和我穿的衣服居然撞衫了！场面非常为难，于是我们同时脱掉了外套.结果发现里面那件T恤也撞衫了！然后我们同时用期待的眼神望着对方.47、今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都没看上你。48、最近降温，早上冷的不行，我和姐姐去取钱

17、，刚好运钞车在加钞，我们只好在一边等。姐姐问:“冻手不？我看押运员神色不对，连忙拉了拉她。姐姐见我不吭声，问:“你咋不开腔呢？结果我第一次连上了派出所的WiFi。49、老婆生孩子那天，下午四点开始肚子疼，一直倒腾到晚上十点，手术室门翻开时，我立马迎上去。当时老丈人拽着我胳膊说：“先关心老婆再看孩子，不然下半辈子够呛。50、昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开。51、小花问小明：“我和你妈掉水里你先救谁？小明：“当然先救

18、你啊。小花很满意：“看来你还是爱我多一点。小明：“不，把你救上来，水位马上下降，我妈自然就平安啦。52、两人相亲简单聊了几句。女：“你做过什么错事吗？男点了根烟：“那一年，在我情窦初开的年级，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！女：走！领证去！53、大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷把线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡54、姑娘：“好屡次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。我：“是吗？多有缘份啊，连我们的性格都这么像。姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。我：“55、今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，

19、说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声56、男朋友有点傻乎乎的，蠢萌蠢萌的那种。今天约他出来玩，来了以后，我去！这三十多度的气温，他居然穿了三件衣服。我掏出纸巾给他擦汗，心疼的说道：“你是不是傻呀！这么热穿这么多！男朋友摇了摇头，说道：“你前天给我买的衬衫穿里面和外面都会弄脏，我多穿几件，这样我既能把它穿在身上，又不会弄脏了！看着他布满笑容的脸上的汗珠，我顿时感动的热泪盈眶，我默默的告诉自己以后一定要对他好点，绝对不会再把老公

20、的衣服送给他了！一定给他买新的。57、初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任翻开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。58、鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担忧，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。59、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡.包拯，我本来就黑，拜托你不要再黑我好不？60、有网友说人类用

21、植物的生殖器来表达爱意很蠢。其实人类已经做了更多蠢事，比方在树木枯燥后的尸浆上写字，用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、草莓的包皮，吃鸡的未受精卵子，还吃各种动物尸体，拿火山的排泄物求婚人类真是太可怕了。.and,每天吸到的都是大树的屁？61、警察扫黄，抓获两男一女，警察问女人：“什么职业？女人低声答复：“技师。警察又问其中一个男人：“那你呢？男人低头答复：“设计师。警察皱了皱眉头，转身问另一个男人，怎么又是你？什么.62、昨天和女朋友吵架，今天一大早进会议室。当着全部领导和同事的面、从电脑包里拿出一个电磁炉。这就为难了63、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个

22、十八元的特丑旅行包。拿包去学校时，一同学见了说：“你包好丑。他说：“哎，我妈买的。走了一下又见一同学说：“哟，这包好漂亮。他说：“买给我妈的。64、今天和隔壁老王一起吃饭，他老夸我媳妇贤惠漂亮，我说你媳妇不也挺漂亮么？他说：“你知道苹果6用久了是什么感觉吗？卧槽，这是什么感觉 ？65、最讨厌那些跟我说：“你为何放弃治疗的废话，搞得我好似还有救似的。小黄互动今天整人了没？66、一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个方法，就叫店小二假装成老板，自已那么当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，

23、一上来就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的人说：“下次就不止这样了!67、今天，路边买了一串烤面筋，特好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。老板：“不行啊。我这这不卫生，不能卖给孩子吃。我听完感动的热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃68、世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。69、语文课上。老师：“今天讲到古人语言与现在的区别。那我来问大家一个问题，假设乾隆穿越到现代，他说的第一句话是什么？小明同学，请答复。小明：“什么大清亡了

24、？ 老师：。70、大黄在人情世故上屡屡受挫，于是他想：下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着、冥想，我就像一个问题：“老子到底炸还是不炸。71、一个男人打给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。“不，这是你们的问题，因为窗户打不开！72、昨天在路边看到一女生打，边哭边骂:“你是个骗子，你根本一点都不爱我！然后又听到撕心裂肺的一句:“你和我在一起就是为了让我给你做ppt！73、儿子：“妈，为什么姐姐要叫做张苹？ 妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。 儿子：“那

25、为什么哥哥要叫做张德？ 妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。 儿子：“我的名字为什么叫张昆。 74、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？75、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。 第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧快乐地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。76、媳妇儿今天一共跑了三次

26、快递点，第一次是发快递，第二次是取回落在快递点的东西，第三次是因为她看了，发现刚刚那个快递，寄件人和收件人都是她自己。77、初恋和我都很含蓄，一次喝醉酒了我想亲她，她害羞的说，“亲嘴嘴会怀孕的。但是我没忍住直接亲了一口，两个月后她怀孕了，为了证明我爱她，我们结婚了，现在婚姻很幸福，我姓刘，孩子起什么名字比拟好！78、李白带着刚相识的女友小苏苏在月光下散步，小苏苏看了看四周没有人，便靠近李白身边娇滴滴地说：“好黑的天啊！李白看看天上圆圆的月亮说：“还是分手吧，我不想找一个视力不好的老婆！79、520是个特殊的日子，是甜蜜刷爆朋友圈的日子，也是单身汪被狂虐的日子。而对于我，却是个难忘而又痛心的日子

27、。三年前的今天，我与她相识、相知、相爱、相守，无论我走到哪儿，她都与我如影随形，默默地跟在我的身边，从无一句怨言。可就是去年的520，没有一丝丝征兆，一场大火却彻底从我身边夺走了她。我悔、我恨、我心痛。为什么那天我要把她送快递公司去？哪天返厂维修不行？为什么偏偏是520.80、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！我随口说：那就好！二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？我：还真忘了。二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事。81、你知道女生有什么缺点？.你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！82、去

28、家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，沉着的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。83、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块.84、老姐来抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒

29、娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。我开玩笑的说：“哈哈，也许他把私房钱藏在娃娃里了。过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：“弟弟好样的！85、小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问：“怎么了。我说：“切菜切的。老师很惊讶:“你还会切菜？我疑惑地看着老师说:“我会切还能切到手？后来老师都不跟我说话了。.小学三年级就如此犀利了？86、午休时去便利店买饮料，结账时店员找了我好几个硬币，因为走得急，也没拿钱包，就随手放进了装饮料的袋子里，结果我刚一转身，就听到身后硬币掉在地上的声音，我心想袋子怎

30、么还漏了，然后就低头满地转圈找硬币，旁边收银员一脸歉意的看着我说：不好意思，是我这里的硬币掉了，您别找了。87、老爸是个警察，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一辈子警察，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去.我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了.说完，我就把男朋友从门外拽了进来.老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上.所以？88、别看我是大爷，我的内心还是个孩子89、半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：“你上厕所叫我干嘛？老婆说：“叫你

31、起来穿衣服。我不耐烦的说：“你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！90、如果不努力一点，你都不知道自己多没用。91、有蚊子咬你的时候，尽量憋气，这样血液就会减速循环，然后一口气一松，血液加速流动这样蚊子不注意就会被呛死了92、记者问一位大娘说：“大娘，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。 记者：“啊？大娘您是做什么工作的？ 大娘：“内蒙放羊的。 记者：“那大娘您今年高寿？大娘：“二十六了 93、刚刚吃饭，

32、我跟我小姐妹算了一下伙食费，一天10块的话，那一个月就是3000了，我俩工资好似也才4000左右，吓得她停住了手里的食物94、上帝为你关上一扇门的时候，也会顺带夹一下你的脑子。95、在一次暂停的过程中，伯伯维奇并没有强调战术跑位，因为这已经不需要他讲，他直接对球员说到：谁再罚球不进给我买一辆新汽车。这句话成了一句经典。96、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下正在这时，-从我鼻孔里冒出一缕青烟。97

33、、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。医生答复：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。98、一次历史考试，问:1966年至1999年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样答复的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物我诞生了！然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！99、初中时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着打一个星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。100、今天去逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓

34、囊囊的装了什么？我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！101、刚刚觉得颈椎疼，就去小区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子正在玩，见我进来，他说：“你先上床，我去叫师傅。不大的功夫，只见这个小伙子带了个墨镜，摸着墙就进来了！小黄互动你觉得这个字读什么？102、她小时候怕打雷，每到雷雨天，妈妈都开着灯陪她睡。长大后，母亲患了老年痴呆，经常做些不可理喻的事。渐渐，她对母亲失去了耐心。这天下班回来，雷雨交加。母亲站在椅子上拧灯泡，她吼：“你就不能给我省点心，摔坏怎么办，下来！母亲说：“我想把灯翻开，怕你害怕。永远无法做到像父母爱你一样爱父母，且行且珍惜小黄互动今天白老

35、板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：“老板你钱发多了。老板感慨道:“小黄啊，现在很少有你这么老实的人了，说吧多了多少。我说：“老板你多了一个小数点。然后103、跑到隔壁老王家寻求帮助，半个小时了还不见回来，我过去偷偷趴在门上听，听里面女朋友在喊：“用力！不要停！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。104、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个，应该是他的什么朋友打来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：“生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。105、那年高中我们上生物课，老师给我们演示口腔上皮细

36、胞，就现场从我们班班花嘴里用牙签剐出来一点，放在电子显微镜下面用大屏幕给我们放，本来一切正常，可是后来在屏幕上看到好几个蝌蚪，全班静的吓人。老师默默地说看下一个106、早上堵车堵得厉害，已经迟到了这时接到经理：“到单位了吗？ 我不能说我还在路上啊，因为从上到下，所有迟 到者都要扣 钱我立马答复：“在办公室呢！经理笑骂“别胡扯，我在你办公室没见到人？正说着，我突然瞥见经理的车也堵在我斜前面，透过车窗看到经理正打着我纠结了：我现在应该咋办？107、本人又在学校附近开了一家小面馆，刚刚一个学生模样吃了一碗面，一共十五块钱，结账的时候问我能不能记下来，明天给。关键不是熟人，我也不知道他到底是不是这个学

37、校的，遂摇了摇头。他站起来就开始打，过了一会儿十来个人从学校出来直奔我的面馆，我踏马菜刀都拿好了，没想到他们几个人却蹲下开始了凑钱“哥，我就两块了，上网剩的“别看我，我没钱，他们非拉着我过来108、一哥们发现自己女朋友出轨后，于是用女朋友的给她出轨对象发信息，骗了一顿外卖吃讲真的，如今这么有骨气的人真的不多见了！109、刚刚玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？他：“不搞。我：“那你休息一下，让我先摇呗？110、七夕早上我去订了个情人蛋糕，交待店员在蛋糕上写“今晚日哭你五个字。黄昏取回家，翻开盒子是个生日蛋糕。心想应该是店家给错了，于是拿回去换。

38、来到蛋糕店，看到我订的那个摆在玻璃橱柜上，一个大叔冲店员嚷：“你跟我解释有屁用！然后把递过去：“跟我丈母娘说。111、一次期末考试，学校请来资深教育专家出试卷！结果专家把50道选择题按照答案CCCCCCCCCCCCCC全C的顺序安排题目，校长问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢填，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！后来只有一个学渣总分值，学校请来了他家长112、去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯。就跟我说：“小江啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。听得我那个快乐，忙问：“这您咋看出来的？他答复道：“瞧你长得这样，也敢泡我女

39、儿，说明你这人不简单。113、初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情114、我一个人一个月5000块钱工资，3000块钱要交房贷，还要养一个上幼儿园的孩子和一个吃奶的孩子。我觉得我挺对不起她们娘仨的。段友们，请问我这个情况可以包二奶吗？115、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！116

40、、多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。117、和妹子相亲，妹子问：“我要车有吗？我：“有。妹子：“我要房子有吗？我：“也有。妹子神秘一笑，说：“那我还要一点不差的20cm你有吗？我不禁沉默了，妹子冷冷地说：“没有就算了。我咬牙说道：“我切，我切还不行吗？！118、从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。男神拍拍她的肩膀温柔抚慰道：“没关系的。她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见

41、男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。119、最近气温居高不下！酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄花了啦.120、“如何勾搭学医的女孩子？“你说你有病就行。121、发财了今天工资发了九百给一个美女主播刷了750元听着她嗲声嗲气的说谢谢小哥哥送的飞机我吃着馒头笑的可开心了感觉恋爱了呢！哎！该想想明天的900元该咋花了。122、高考成绩出来了，看别人600多分而我自己当年才200分，差了整整400分 气的我一锤打在了我的兰博基尼方向盘上。掉出了两节南孚电池。123、跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻将，为了讨好未来丈母娘，我成心输给她50

42、00多块钱。后来女友要跟我分手，趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手，准备去她家把钱赢回来，后来我又输了7000多。124、有一天，俩姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：“姐姐今天蚊子好多哦姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，突然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了.125、一次期末考试，学校请来资深教育专家出试卷！结果专家把50道选择题按照答案CCCCCCCCCCCCCC全C的顺序安排题目，校长问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢填，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！后来只有一个学渣总分值，学校请来了他家长126、高中第一天军训时，

43、班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：“滚回去，站好！127、我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折.128、刚刚玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？他：“不搞。我：“那你休息一下，让我先摇呗？小黄互动胖友们，有人介绍自己姓钱：是人民币的那个钱，有人说自己姓马：风吹草地见牛羊的那个马，还有人说姓黄，红绿灯的那个黄，那我姓常 怎么说？12

44、9、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！结果，两个盲人纷纷调头就跑-.机智如狗。130、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空 说:不知道白菜有没拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了131、前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没有脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，他一定整死你信不信。.不得不说，有些事情上女生

45、的智障高于男生120倍，各位男性同胞注意了敲黑板132、雨天散步，见到个萝莉在雨中跑，前面一正太撑着伞，萝莉冲到伞下嚷嚷：“还好碰到你了！一起遮吧！正太闻言凶狠地骂她：“你傻了啊！这么小的伞那里够遮两个人的！说完把伞往她手里一塞，自己跑进雨里我感觉这小子不简单！133、还记得那天你牵着我的手，走在大街上，引来了路人羡慕的眼光，我说：“我们别回去吧？“你他妈快跟我回警局录口供！134、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就抚慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！135、公司有一漂亮身材好的

46、女同事！和男朋友是异地恋，平时特别注意体重！那天她男朋友假期过来看她，第二天这女同事就特别不开心，遇到我她说：“怎么回事，人家一直很注意体重的，一直都是48公斤的，最近也没吃什么呀，今天怎么就变成49公斤了？136、和姐姐去吃海底捞，她孩子说困了在揉眼睛，然后，然后服务员推出一张儿童床，于是我们吃火锅，旁边一张比桌子还大的儿童床.那么我们今天来一局关于海底捞的论坛会。看到后面发现海底捞简直是神一样的存在，小黄只想问一句：“你们帮助写作业么？137、一女性朋友问：“你老婆说什么你会绝望？我说：“我老公回来了，你快走。“那说什么你会更绝望？“我老公回来了，你们快走。138、老公冷冷的说：“我破解了

47、你的云相册，你前男友那什么挺大啊，你喜欢这样的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵寂静过后他说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着他不穿衣服的照片。我看到一丝生机，连忙拿出登陆、输入密码、点开，正要删除，他一把抢过我：“你他妈的，还真有存啊？！139、刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋这场面太特么虐了140、去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，沉着的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。141、好为难，今天上课，讲荆轲刺秦，老师问我国古代最有名的刺客有哪几位呀，当时全班都在叫李白 兰陵王 阿柯等，而只有我在下面喊，劫，男刀，阿卡丽，剑圣，卡特。然后全班人用异样的眼光看着我有点