【搞笑爆笑】搞笑段子(百条合集)让周围的人笑起来.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、有一次吃饭花了320，我给老板说收300吧，可他坚持说最多打九折，随后只听计算机里传来优美的的声音“320乘以0.9等于288至今忘不了老板脸上的表情。2、公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。他扭回头，医生笑着当着他的么面把针插了进去。3、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？小明：老师我知道。 老师：真不错，那你来说下.小明： 要看黄瓜放的地方是哪里！4、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发呆，那人又说：“明天去医院检查。心想你丫到底是谁，难

2、道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。5、前几天我家夜里着火了，火势特别大，房子烧没了幸好我老婆大喊一声“鹏！把我惊醒了救了我一命可她却在火中丧生了于是我怀着悲哀的心情在淘宝评论一句:非常好用6、今天带着六岁的小侄女坐公交车，一小伙主动给她让坐，小侄女果断拒绝了他，然后一屁股坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友了吗？小伙愣了，说道：“没有啊！小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样？我连瞬间就红了。一边拽她下来，一边让她给别瞎说！只见小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说：“怎么样，介不介意等我十年？7、我小时候，表哥叫我去他家一趟。我到了，我表哥对我说：

3、“你往门外走！我刚迈出门口，我表哥就把我拽过来，把我按倒在地上，拿皮带抽我，一边抽一边对他心爱的狗狗说：“看到了吗，你自己跑出这个门，就是这个下场.8、老师对小明说：“乳就是小的意思，比方乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。老师晕：“这个不行。换一个小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师狂晕：“不行，再换一个。小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！.这个小明有点黄，不如就叫黄小明吧9、哥们和老婆两地分居，哥们疑心老婆出轨，想委婉的测试一下老婆，让我帮助参考，我在纸上写了个“替让哥们发微信给她老婆，过了许久，她老婆回了一个“但，我笑着对哥

4、们说：“放心吧，你老婆对你还是忠诚的 。10、小明：“别傻了，她爱的是你的钱！不是你这个人！小黄：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱！还不是因为喜欢我！小明：“. .11、“老公是你吗？“是我。“我刚下飞机，钱包丢了。“所以？“给我打点钱吧。“你上句说啥？“给我打钱。“不是，再上句。“我钱包在飞机上丢了。“再上句呢？“老公是你吗？“不是！12、父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。上面写着：亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到森林里去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植

5、大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病可以治好。父亲读到这里，已经崩溃了。然而，他发现最下面还有一句话：“未完，请看反面。反面是这样写的：爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你翻开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打，告诉我，我可以平安回家了。.然后 .13、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进

6、门的校花，登记留，结果阴差阳错，保安把写错了.14、昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:“一个礼拜算3次*一个月四礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。 15、听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购置了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公翻开房门一看，惊叫一声：“卧槽， 你特么没病吧？没事装什么蛆。我“16、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提

7、议：“要不咱们猜拳吧?输的人洗!她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱!罚你洗碗三天。17、一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处？大师答:“都是空字辈，都被压过，都是取精人，都是大湿胸，都喜欢吃香蕉，都有水帘洞，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙，都能腾云架务翻云复雨。区别就是，一个可以自己上天，一个可以让别人上天。一个是童年梦想，一个是少年梦想。18、一对夫妻带着孩子去租房子，看到了一套满意的，可是房 东老大爷说:“我们不租给带孩子的。这时，孩子说话了:“租给我吧，我没有

8、孩子，只有两个大人。房 东老大爷快乐地笑了，将房子租给了他们。19、响起，小妹：“哥！刚刚我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。我：“谁让我是哥哥呢，应该的！小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！20、小的时候比拟内向，小学三年级的时候，有次上课想上厕所，又不好意思向老师说，最后实在憋不住了，举手示意老师说：“老师我想屙屎。老师皱了皱眉头说，“在学校呢，一定要讲普通话，你想想用普通话怎么说?我真的很急，说老师我就想屙屎，老师循循善诱道：“这个我们学过的，你好好想想巴拉巴拉。然后我没有理她，径直往出走，路过讲台她想拉住我，到我身边猛的吸了一

9、口气直接闪身跑开了我鄙夷的看了她一眼，呵呵，就凭你也想阻止我上厕所，不可能。21、小黄互动今天翻箱底翻出了这么一张名片。“假设你去阿狸巴巴，乘坐电梯时遇到马云，于是跟马云一起乘电梯30秒，此时你会说什么？22、同学小红发自肺腑的说：“我是一个女的，七岁让强奸过后就爱上那种感觉了！到现在17已经堕过一次胎了，我想问一下为什么我是不是没救了，为什么我会这样！为什么很多女的让强奸过后都有阴影，我就没有！我到底应该怎么办？哎 我是一个毁于酒吧的女孩.班长说：“去卖吧，顺便还能挣点钱，别浪费了你这嗜好.小黄说：“七岁你就有感觉了？流弊啊大兄弟.小明说：“我他么连前面6个字都不信。23、取名字是一门艺术哦

10、小黄互动和小绿分手三年，今天在一个新城市偶遇，感觉甚是有缘，约她吃饭，期间聊起这三年的经历。小绿:“老李啊，这几年过的咋样？我:“唉，别提了，为了生存，我干过护士，干过服务员，干过总经理，干过刑警小绿:“换了这么多职业，你现在是什么工作？那么请问：他现在什么工作？24、今天在公园下棋，对手是一位老大爷，看上去就像个高手。在我走完第一步之后大爷沉思许久，睁开眼点了根烟，深深的吸了一口说道：“小伙子你是新手吧。我顿时惊讶的问道：“大爷你怎么知道？大爷说：“我在这公园纵横十几年第一步走帅的真不多，你是第一个！ 25、喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配，于是我天天屡次叫餐点名让他送。就

11、这样他一天三四次，每次爬八楼。大概半年后，终于我也吃成了胖子。26、女朋友：“你看别人家男朋友！都吃女朋友剩下的饭！男朋友：“那你tm倒是给我剩点儿啊！27、都说住宾馆的时候要把灯全部关掉，窗帘拉上，然后用开启拍照模式四处照照，有红色的点就说明有针孔摄像头。抱着对段友们的信任，我这样做了，红点没有发现，我挺快乐的，但是老对着一个位置出现框框是啥意思？自动对焦？那是有人脸？尼玛，我都猫在被窝里一小时不敢动了28、今天打了一局王者荣耀，用的猴子，看到一只残血黄忠在草丛开大，我大都用了去打他，他一滴血没掉，我想：md遇到开挂的了.我一直打了两分钟，黄忠说了句：别打了是队友。哪个黄忠的大能开两分钟，我

12、37级的大神都没见过29、跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：“听说你初中就跟雅洁是同班，那时候有个小流氓天天粘着雅洁，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。我：“大哥，我那会天天粘着雅洁根本没人敢骚扰她啊？30、我出轨了，跟那个男人睡了三次，跟老公结婚三年了，老公都是在外面比拟多，今年过年老公知道我出轨的事了，连续打了我半个月，我说:“我们离婚吧！这样互相折磨有什么意思？他说:“过得不快活、死也不放手。现在我最怕的就是他喝醉酒的时候，喝酒了就会拼命的打我掐我，只要他在家每天晚上都还是会和我交流爱，直到最近我去男科做了包皮手术。他连碰都不碰我了，我该怎么办？31、今天老妈带

13、着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都没看上你。32、和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！33、有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。我“呵呵。他说：“真的，我不骗你。我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只

14、能裹一圈。我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头34、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？妈妈：“打针啊女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我这是针打我.那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？35、参加别人的婚礼。婚礼上，司仪说:“请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。新郎毫不犹豫:我爱你，I LOVE YOU。之后卡壳了，我们台下的就开始起哄。新郎突然大声的说:“这个花姑娘哟西哟西的。36、和姐姐去吃海底捞，她孩子说困了在揉眼睛，然后，然后服务员推出一

15、张儿童床，于是我们吃火锅，旁边一张比桌子还大的儿童床.那么我们今天来一局关于海底捞的论坛会。看到后面发现海底捞简直是神一样的存在，小黄只想问一句：“你们帮助写作业么？37、带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那.！周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。司机一拍大腿，“卧槽，你还会说中文！38、听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我39、一个小男孩对他爸爸说：“爸爸，我要吃鸡腿。男人说：“儿子想吃鸡腿，爸爸去给你买。小男孩特别快乐，对他爸爸说：“等我长大了，

16、给爸爸买好多鸡腿吃。十几年后，小男孩长大了，对他的儿子说：“儿子，把鸡腿吃了吧，爸爸吃腻了。儿子说：“我不爱吃。他说：“那给你爷爷吃去吧，别扔了！妈妈说：“躲你爷爷远点，别被传染上病菌！儿子听了妈妈的话，跑到爷爷屋里扔下鸡腿就跑了，爷爷看到桌子上有个鸡腿，拄着拐杖颤颤巍巍的给儿子拿去了，他知道他儿子爱吃鸡腿.看懂了，但是染上病菌是什么鬼？40、我的意中人是个盖世英雄有一天他一定会踩着七彩祥云迎娶比我好看的姑娘。41、上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况？我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我。42、最近老有人爬动物园

17、虎圈逃票，被咬得半死不活的有国家赔偿，咬死了国家也会赔上一笔数目不小的安家费，于是，小张与小李就想拿命去博一下，谁知刚一跃入虎笼，就听到老虎门大吼：“快跑啊！碰瓷的又来了！43、我奶奶非常可爱，因为思想传统，他更偏爱我弟弟一点。但是我一点也不怪她，我还特别尊敬她，我奶奶没怎么念过书，但是能认识几个字。她还特别喜欢听流行歌曲，心态很年轻。昨天晚上音乐频道正在播放庾澄庆的?让我一次爱个够?，听着听着我奶奶就问我了，为啥那个人要爱个狗。阿！44、上课中，班主任在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要保护学校的一草一木！一同学突然说：“老师，我家不欢送你。全班肃静.45、万事开头难，然

18、后中间难，最后结尾难。46、挤地铁神器小黄互动今天朋友喊吃饭说好AA吃完了结账400元我掏出200现金他摸出一张5折优惠券 然后死一般的沉静你们说我该怎么办?47、今天单位祝词，一位领导上台说话：“祝大家身体愉快.憋住，没词儿了。48、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好似听到厨房有动静。我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚49、记得上大学那会山寨机刚流行起来，我也买了个山寨机，菲尔普斯的牌子，6个喇叭，超长待机还防水，有次我上厕所带着听歌，结果手一滑，掉厕所里了，

19、然后在厕所里唱了三天三夜国产机真不错！学校不少学友们都以为男厕所安了音响了。50、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚刚应聘为什么不要我？51、“为什么秀恩爱通常都要选择在中午？“因为早晚都会遭到报应的.52、早上我出门买早饭，熟悉的保安大哥拉住我说：“最近咱们小区这一块有小偷专偷女孩儿钱包，让你媳妇儿注意一下。我赶紧跑回去告诉媳妇：“我告诉你一个事情。媳妇问：“什么事情？我说:“小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。53、儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。一月后，父收

20、到账单，“打鸟费2000。父亲开导说：“尽量找廉价的鸟打！一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！54、在快餐店。 我：“鸡腿堡。店员：“啊？我：“鸡腿堡！店员：“什么？我：“鸡腿堡！店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。55、在医院陪床，一个患者和医生打架呢！原因是患者要割掉一段肠子的手术！做完了，患者想带回去病体肠子！医生说:“带回去干嘛？难道拿回去打算炒盘溜肥肠吗？56、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊同学急中生智地说：“我的父母。离异了老师沉默了

21、，就没再过问。.我试了一下，不说了 难受57、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃“我爱你之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡。58、小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币77个硬币 。小黄互动小明:“老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊！老师:“废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？59、一同事在自己的平安帽上喷了三个字：王九蛋。从此大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：“王九蛋过来！他屁颠屁

22、颠的跑过来，对领导一笑：“哥，你找我啥事？领导问：“干嘛叫我哥？但随即一想，顿时脸绿了.60、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。媳妇：“没叫。闺女：“送快递。老婆：“没买。闺女：“交电费，查水表。老婆：“都交完钱了。闺女：“小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，可真会玩的。61、我家楼下有个流浪汉，每天早上我上班的时候都发现他睡在那种带门的atm取款机旁，因为里面有空调。有一次我早上去取完钱，看到他在那，我放了5元在他旁边，然后就出去了，可能是因为开门吵到他，他叫住我，说我钱掉了。看到他双手把钱递给我

23、，我只好接过。因为他不认为自己是乞丐，我就不能把他当乞丐62、我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：“到底拿什么？老妈：“算了算了，指望你干点事比啥都难！我。63、初中有个同学叫王成志，每次物理课都魂游天外，从不担忧老师点他答复下列问题，因为他和老师重名。直到那年的期中考试过后，物理老师每次进教室后第一件事，就是叫王成志起来答复上节课教的知识，后来他就成为年纪第一名，期末，王老师给王成志的学生报告评价是：这才是这个名字应该有的成绩。64、昨天下班回家，突然接到了一个，“你是佳乐先生吗？“我是，你哪位？“我是你儿子，现在劫匪正在我手中，你沉默了半分钟后，对方挂断

24、了。65、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：“姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：“还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买！就怕我把他的劳斯莱斯弄脏！66、假设生活欺骗了你不要悲伤，不要心急反正明天后天都一样。67、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国

25、家！我问：“现在情人节和清明节的区别是？司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听我屏息思考，说得好似很有道理。68、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！69、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。70、男孩一路絮絮叨叨的到了汤面馆，和服务员说:“三个招牌汤面打包。一个原味的给我。一个微辣的给我爸，要吃自己不来买，打发我下来买一个变态辣的给我妈，女人家懒得连饭都不煮小黄互动有谁知道“wrnmmp是什么意思 ?我自己理解了一下，应该是

26、：新年好的意思，我现在一看亲戚就来句。里觉得呢？()71、他翻开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX账号。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去2000块钱。正想拿起打过去表白，突然消息又来了:“大兄弟，你是可怜人，我提醒你句，这号有个老公分组，里边几十号人，你只是其中之一，也是唯一一个愿意打钱的。删除这好友吧。一个善良骗子好意提醒！72、小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：“你一个女娃自然而然就学会了，你弟以后还要娶了媳妇儿，俩人生气他还不得饿死吗！当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成后，我爸我妈和我一起在客厅里吹着空调看着电视，是不是

27、冲着厨房来一句：“快点，饿死了！73、想当年大一的时候，得了痔疮，开始用卫生纸垫着还是会弄到内裤上血，逛超市的时候看到女生买卫生巾，我突然脑子灵光一闪，我觉得我也可以用啊，于是就去离学校很远的地方买了卫生巾垫上了，说实话确实好用啊，直到有一次打篮球打的太剧烈了，卫生巾顺着裤腿掉了下来，周围突然的安静，然后又突然爆发排山倒海的欢呼，我拼命大喊我是痔疮才用的声音他们根本不听啊74、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他哭得很伤心。鸡妈妈抚慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的。“真的吗？“嗯，因为你是只挖蕨鸡。75、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打问送我的哥们怎么回事?那哥们幽

28、幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。我里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。76、昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗翻开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。77、晚上去餐厅，邻桌一对情侣就座后，男的喊服务生：“美女，菜单拿一下。他女友闻言揶揄：“你喊美女喊得很熟练嘛！？男的：“那当然了。不久菜单拿来了，男的指着女友说：“请把菜单给这位超级美女看。78、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人响起，接：

29、老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢小黄互动早上5点钟，楼下有个人大喊:“他妈的谁把车停在我车位上。喊了大半天，还没有停下来的意思。我对窗口大喊:我就停哪，咋地!你砸呀!楼下传来哐啷哐啷砸车声，过了一会静消消地，我终于可以睡个好觉，这是为什么?79、好久没有信息的同学群里面突然飘来个链接，然后那个同学语音说:孩子幼儿园评选第三名，第四名马上要追上他了，希望同学们帮助投票并转发。于是我立刻点进去，默默给第四名投了一票，人从小就应该锻炼他的压力，对吗？80、前一段有点小

30、感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！81、正在街上闲逛，一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。我正奇怪呢，这时候小正太的爸爸走过来责怪道：“别乱喊，你妈妈那有这个阿姨好看啊？我瞬间脸通红，待他俩转身后，小正太疑惑的问道：“爸爸，你说瞎话为啥不脸红？82、从前有个人叫小明，小明没听见。83、从去年开始，我每天都去公园、广场等年轻人约会的地方，然后再找一个搂着女朋友的小伙子说：“兄弟，你

31、让我扇你一耳光，我给你100块怎么样？就这样每试10次，就有6人左右说我是神经病，1人接受，3人左右就会说：“我给你100块，让我扇你一耳光可以吗？每当这时候我就会容许，就这样，我一天最少挨10耳光，挣1000块，一个月3万，年入将近40万！先富带后富，有钱大家一起挣！别怪我没有告诉你！84、患者儿子：“医生在吗？医生：“在，有什么事？患者儿子：“我爸前天去你那看病，回来一脸不快乐，说病因是短裤穿太高了。医生：“我说的是胆固醇太高了！85、劫匪：“不许动，把钱交出来！男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦？男人：“我没小金库哇！劫匪：

32、“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？86、加菲猫里有一段话，讲有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。他怕乔恩找不到他而着急，他非常痛苦。终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜假设狂，将他买回家中，结局圆满。故事的最后那只肥猫背对着落日说了这样一句话：“我永远也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。87、今天闺蜜问我为什么刷牙的时候会恶心干呕，我答复:-.“说了多少次了，刷牙的时候不要看着镜子！88、今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给警察说：“给我吹吹，给我吹吹。结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己

33、喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后警察叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。89、第一次带女朋友回家，为了防止不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。90、去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的伺候我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了91、某宝客服问一买家：“先生,货收到了感

34、觉怎么样？买家：“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。92、由此淘宝逛街买了两样东西：衣服和腊肠。结果评论时把衣服的评论写在了腊肠上，尺寸刚好很舒服，卖家回复我：注意平安。93、老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我侄子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。94、有一次我喝醉了误入女厕所，一个女生大声尖叫起来，瞬间我酒醒了一半。我故作糊涂地哭道：“不活了，全世界的人都觉得我长得像个男的！后来那女孩跟我抱歉了，还抚慰了我半天95、今天小表妹到我

35、家来做客，小表妹人长的挺漂亮，却还没谈对象，于是关心的问她，你找男朋友有啥条件呀？小表妹说：“他要像泡泡糖。我说：“要他粘着你？小表妹摇了下头。我说：“要有嚼头？小表妹仍旧摇了下头。96、一个老人出车祸了，医生赶到现场时在没其他方法时就把老人上衣扯烂了做心脏挤压。挽回了一条性命。他儿子赶到时，第一件事就是找医生索要赔偿，说是ck的最新款要1千多，最后医生没方法只能赔偿。老人醒后听到此事甚是愤怒，找到医生：“不好意思医生，犬子小不懂事，这衣服三千，你看能不能把钱医生：97、表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。表弟第一次

36、接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗 ？98、有一天 小明去成人用品商店问老板有TT么老板给他拿了一个小明说： “有没有大的 就是套脑袋那种。老板非常惊恐的看着小明说：“孩子 你要那么大的干啥？小明说 ：“我们班演话剧 ，我问老师我演啥 ，老师说：你演个几把。99、跟朋友吃饭，半个小时过去了，一个菜都没有上，这时朋友对服务员说：来“壶水充充饥吧。服务员来了句：先生你真爱干净. “100、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起

37、一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，卒，享年九岁。101、老爸欢乐豆输光了，打让我给他 充值。我跟他说别给游戏里花钱，瞎玩玩得了。老爸一下火了:小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点欢乐豆你都不肯，看来老了是指望不上你了 ！爸，爸别挂呀，我给你买还不行吗？. .102、一算卦的老大爷对一男子说:“先生，算一卦吧！答:“不信。大爷掐了掐手指，又说:“你今年32岁，结婚两年，无子。男子大笑: “我有一儿一女。算卦男一笑。103、

38、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊“大变活人。结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。104、今天没破带着去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说：“找媳妇儿啊，就要找老师本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？.我突然有一种不详的预感！105、我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包万宝路，连续抽了3年，去年不幸去世。当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩，至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的。106、老师：您的儿子早恋了。家长：

39、“我知道。老师：“您不反对？家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心抚慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：“那您就是同意我们在一起了吗？107、近日波波维奇在接受采访时透露邓肯在马刺队的职位，并表示如果邓肯一次上班不打卡，就罚款2500美金，我的天，波波真任性。108、小时候门口超市有一种糖叫做“吐血丸一天，被老妈揍了，我跑到超市偷买了一盒吐血丸，然后当着全家的面，说我被我妈打坏了，接着开始大口大口的吐血可是超市老板给我拿错了颜色，全家都看见我捂着胸口，吐绿血109、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个

40、逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。110、女儿：老爸，给点钱呗。我看中了一套化装品。老爸： 多少钱？女儿：一千吧老爸：女儿啊，这是两千，买两套。老妈：你疯了，钱多了是吧？还买两套？老爸：女儿大了爱美嘛。老妈：爱美，买一套还不行？老爸：老伴啊，你看看你女儿这脸，这么大，一套能涂几天？111、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！大家都笑了。服务员为难地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。然后撤走两双筷子。桌上顿时

41、一片寂然。112、老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？老公：“粘人的小妖精，好吧！你且听着老婆：“嗯嗯老公：“说在在春秋时期啊老婆：“春天还是秋天啊老公：“呃-.春天春天老婆：“嗯老公：“说有一位诸侯老婆：“那到底是猪还是猴啊老公：“别睡了、滚-.113、在楼下超市看见一个小孩，手里拿着唐，然后还哭着喊着要再买一个棒棒糖，我就想逗逗他，“小朋友，不能吃糖，吃糖不好“怎么不好了“吃糖多了不长个他看了我一眼“叔叔你吃糖吗“叔叔不吃从来不吃“叔叔是骗子，不吃糖才不长个，我要吃糖我114、在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。我一直过得好好的，本想问她何出此言？

42、哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。115、小时候抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦于是我找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去要不是后来瓷闸保险丝烧断了，我可能会死在老鼠前面116、校花是女的，校草是男的。有句老话说，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多，何必去喜欢女的。117、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。主持人立即说：“恭喜你答对了！席下一片议论：“答复的

43、太精辟了。118、阿婆是个聋哑人，听说她是煞星转世，丈夫就是被她克死的，大人都远离她。小时候我们嘴谗，看着阿婆家后山的桃子熟了，便忍不住去偷，不料却被抓个现形，谁知她却塞给我们好多桃子，用手比划说这个可以吃，树上的打农药了，以后想吃的话来她家要就行，我们连忙点头。那一天，桃子很甜。119、听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我120、老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明“啪地一拍桌子站起来说：“青蛙！老师：“为什么？小明：“因为都是蝌蚪变的。老师：“滚出去！121、小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗

44、？蛇爸爸说：“你问这做什么？小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。小黄互动遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？找一个不伤她的理由？122、初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情123、初中的时候，语文老师讲的他小时候的事，说他

45、小时候穷，家里过年买了一箱苹果，但舍不得吃，他妈发现有一个苹果快坏了，就给他吃，等有有苹果快坏了，就给他吃，到最后发现，他吃了一箱快坏的苹果！124、那年夏天，家里的狗狗来例假，有血。我抱着它，把它翻过来在床上给它用纸擦，作为一个男生，细致到自己都怕，结果我爸推门进来了125、正在地里准备收麦子呢姐姐便给我打，说她有点事，让我去接一下小外甥，挂上我开着车就去了刚到学校就引来好多人的注视哈哈没方法，长得帅就是这么的引人注目不一会小外甥就蹦跳的来到我身边，笑嘻嘻的对我说:“舅舅，你今天开的拖拉机真酷126、飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：“多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：“我请客！女孩连声

46、“谢谢接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。看着女孩那感谢的眼神，我留下了她的号码。小黄互动有个电梯最多能乘10人，你正好是第10个。你走进电梯之后发现超重了，然后你走了出来。电梯关门后，你想到一件恐怖事情，马上报警。为什么?(说明：当时是夏天，有男有女，没有孕妇，没有胖子，没有宠物，电梯顶部没有尸体，没有人携带箱类物体。)127、造化弄人，彩票中奖了，617万，还完了还有28年的房贷，换了辆20多万的车，把老家的房子翻盖了二层的小别墅，捐款50万直接给了附近山村的小学，剩下的钱留了50万，其余的都给了两边的父母，没有

47、任何人的闲言碎语，没有成群结对的亲戚登门，这一切的一切都是那么的平静祥和，要不是被早上的这泡尿憋醒，我觉得我还会创业，挣钱、走上人生的巅峰，这个故事我总结了一句话，晚上少喝水。小黄互动每天都要喝足够的水才有益于健康！说说，今天，除了饮料咖啡之类的，你喝了多少水？128、这几天支付宝给朋友转账，结果转错了，6000块钱转给了陌生人，我一遍又一遍的哀求他，把钱转回来，可时间一分一秒的过去，还是没有消息，眼看5个小时过去了，就在绝望的时候，他留言了:“你一分钱别想拿回去！我听了准备发火破口大骂，结果看到支付宝转账显示对方转给我5999.99！真的是1分钱没拿回来.129、今天上幼儿园的小孩考我一道题：，2，4，6，7，8。让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小孩略带鄙视的对我说：“这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，答案是这样的：门前大桥下,游过一群鸭,快来快来数一数，2，4，6，7，8，我到现在都不想说话130