我的前半生-我的前半生原著小说.docx

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1、我的前半生 我的前半生原著小说 晓珊自述-我的前半生1969年5月6日我出生在左权一个贫穷但还温馨的家庭里，祖辈世代是农民，上无爷爷奶奶，姥姥姥爷，除父母外只有两个姐姐，应该也算幸运吧。可怎么也没想到，在我之后，父母又陆续添了三个妹妹，这样子，我只能在一个八口之家中成长，所经历的苦难现在回顾都不忍去直视，不过这种记忆也算做一种财富，在我心灵储存起来，每每遇到困难想想以前，问题也就化解了。1-10岁，幼年对我来说肯定是没有记忆的，能记起的时间就是到了6、7岁左右，那时候我家就有五妹了，儿童时代的我不像现在的孩子们有学上，有玩具玩，有零食吃，我呢是每天围着母亲照看着妹妹学做点家务，为了吃几块糖，我

2、捡拔点麻绳头、找点烂棉花、布条、碎玻璃等（物质太匮乏，烂铜，烂铁基本少见）到收购站卖上几分钱然后拿去买糖吃。我们家里面孩子们多又都小，爹娘顾不过来，鼻涕经常是在袖子上擦，袖口常被擦得铮亮铮亮的，手脸不洗，脚更不洗，一件结满补丁的破棉袄，一双打洞的破布鞋，头发上的虱子惹到衣裤里到处都是，这便是我儿时的写照。儿时，我家对门有个叫艳平的，她比我大一岁，经常带我玩，除了在街道上玩石子，弹方，还带我到打谷场上、地里边.艳平的父亲是在化肥厂里做厨师的，为了吃一点大米锅巴（就是盛完大米粘在锅上面的那层米）我和她步行来回6里多路去化肥厂，回来后只要是娘知道就得打骂我。那时候的爹是给大队做豆腐，水磨湾除了豆腐房

3、还有漏粉条的，当时为了回报艳平也是想满足自已一点点虚荣心，我便在艳平跟前吹我父亲那里有多好多好，然后就领上艳平去水磨湾吃粉条，回来后娘只要听说了，皮肉之苦那是肯定少不了得。后来娘不让我以后和艳平玩，现在想起来，我童年的伙伴少之又少，不让和她玩我又能和谁玩呢？我们街道里丽波和少波人家的父母都是上班族，每天中午12点多和下午5点多，我都能看到她妈妈接她回家，因为她们回家老要路过我家门口，我羡慕的眼光看着她们背着个小花书包，想像着那里肯定背着好吃的，还有好玩的，可我没有，便找机会挑逗她们，看到没大人和她俩相跟我就拿上土圪垃砸她们，她们无头绪地躲闪，我躲在仡佬里开心的不得了。几十年过去了，现在回味起自

4、已儿时的恶作剧竟然如此有趣。其实，那时候心里已经产生了嫉妒。到了8岁上学年令了，我和丽波，少波都是一个班的，在学校里，虽说我的学习成绩比她们两个都好，老师也没有因为我家里穷而小看我，可我心里却存有那么一股子阴影，总感觉和她们有距离，虽说是在一条街道长大又是同学，常总感觉自已和她们不是一个档次，在她们面前时常感觉说话没底气。心里认为她们家的父母是有工作的，我的父母是个老实巴交的农民，直至现在都不和她们联系。自卑两字儿童时代便刻在心上，成为不可抹掉的痕迹。也因为家庭的原因，父母从来没把我的学习重视起来，自已也没有养成一个良好的学习习惯，成长过渡时候的学习滑波也与本人的习惯有最直接的关系。不谙世事的

5、我就是这样从儿童时代过渡到少年时代的。11-20岁，少年至青年是心怀梦想改变自我的年令，而我却不是，六妹也出生了，姐妹们都在陆续地成长，口粮是一个大问题，为了生活父亲改为给生产队里做豆腐，豆腐房建在我家，繁重的家务就落到母亲和父亲身上，我身高体大，家里没有男孩，从9岁幼小的肩膀试着担半桶水开始，因为扛不动那么大的水桶，父亲就给我买了一对小水桶，估计那时候就当我男孩使唤，每天放学回家第一件事便是拿起扁担挑水，稚嫩的肩膀上挑起水桶替父亲来分担家务，从此我便担起了一份责任，也成了家里不可缺少的劳力。水管是在丽波家门口按的，和我同令的丽波，少波一回到家，爷爷奶奶先给喝水，吃点好吃的，然后就是写作业，而

6、我却是扛起家务的这把担子，行走在一尘不变的路上。因为放水也是有时间性的，为了赶时间，生怕担水的人多等的时间长，又怕水桶里的水盛的不满，多花了我家的钱，就选择中午去挑水，一是人少可以节省时间，二是也能挑满水桶，财迷两字就是少年时代驻进了心底一直到现在。家里为了改善生活条件，母亲每年都喂养两口猪，刚能帮做家务的时候，是二姐和我挨家挨户去邻居家掏泔水给猪吃，后来家里有做豆腐捞出的豆渣就不用掏泔水了，单调的豆渣猪还不喜欢吃，娘就想办法让星期天去酒厂买酒糟，搭配着豆渣喂。因为我们是山区，去酒厂的路全是下坡，担上酒糟往回返的时候却是一路迎上坡自已又财迷生怕扣洒了，那时我才12、3岁担上6、70斤重的酒糟，

7、对于一个还是孩子的我来说，想想心灵与精神上是一种怎样的磨砺？今年10月初一回家，开车路过此地，重看此景想到自已的儿时，不由得感慨我曾经历过的苦难，因为自已嘴不甜也不会说话，更不会娇气，谁也不会去心疼自已，也就是在这种困境中我学会了隐忍与担当。每每担上酒糟回到家，也听不到一声表扬心里的不平衡骤然而生，脾气大的很，也因为性格直，不会拐弯特招人不待见。甚至还惹人嫌。那时候我们学校经常性的勤工俭学，到田地里送粪，到山头上植树，到石子厂里倒石子，遇到有困难需要帮助的同学我二话不说，一声招呼，伸手就来，似乎还有点英雄气魄，前几天和淑萍聊天时，她最忘不了我的竟然是那时候常帮她干活，因为家庭的经历成就了我现在

8、豪爽洒脱的性格，和谁相处，不计得失，吃亏为福。在学习方面，退步了也没人教，前进了也得不到表扬，再加上繁重的家务造成自制能力差，把学习当做可有或不可有的事来做，少年时代的我，每年的六一儿童节开表彰会，我和二姐经常能领到笔记本或是一支钢笔回家，多少同学投来羡慕的眼光，也是一种荣誉感呀。当时的父母顾不上也没精力像现在的父母们那样去给予我精神上的支撑，所以自已内心产生了学习是可有可无的认知。直到参加工作认识到了，也就迟了。上了初中之后，我的学习就显现出退步了，在当时我也决心努力一把让他人刮目相看，根深蒂固的自卑心里作祟，加上自已还不付诸行动，只有心动没有行动的事定是不可能成功的。上初中的时候，因为每天

9、做家务和姐妹父母睹气，上课不专心，下了课也不去努力做题，遇到不会做的也不去问老师，到了晚自习还要把自已一天所经历过的事在脑海进里过一遍，心里不痛快时竟还偷偷地抹眼泪。老觉得母亲不和自已亲偏爱这个那个，其实在母亲去逝将近20年的时间里再去提及这些事，有点过意不去，当时我就是这么一天天过来的。青春一去不复返了。我稍微懂事可能是在14、5岁左右吧，几个孩子上学的学费，把爹娘压得也是喘不过气来，农村实行包产到户，父亲开始自已做豆腐，我稚嫩的肩膀为家里扛起了一份担子，人不用担水了，改成人拉水，人不用推磨了，改成了毛驴拉磨，家务活却没减少，给驴切草、出粪这是新增的，石磨拉豆簸萁簸豆也还是我的事，我呢也主动

10、地承担着这份家务，在姐妹们的眼里这份活好像就是定制给我的。平淡的日子就这样过了几年，父亲却在买豆的路上把胳膊脱臼，提不起豆包，在大爷的建议下，我家改为卖服装，当时做服装生意的人还不多，也没有租赁的门面，只能在大街上摆地摊，中午得看摊替父亲吃饭，这又成了我的买卖，现在想想娘那时候还真的有点偏心，不就是吃顿饭吗？也必须我去，如果我不去，娘就说，饿死他算了，咱这人生性心软，生怕父亲有闪失，不得不去，我当时在读高中生，冬天吧，时间短熬熬就过去了，夏天父亲还得睡一觉才出来，等到我去上下午课，第一节课总是丢盹瞌睡可以说根本听不进课，尤其是到了晚自习丢盹瞌睡就成了习惯。分心的事好多好多，上高中期间，姐姐们都

11、上大学走了，下面的妹妹们也不管事，家里还种着十几亩地，秋收的季节看到父母因为地里庄稼收不回家而发愁，我必须想办法来分解父母的忧愁，生怕别人家的秋都收回来了，自已家却还在地里，也怕爹娘受了罪。高中时候的同学好多是住校的，我就和他们商议星期天让他们帮我家收秋，等到星期天，我叫上十来个同学用一天的时间把能收的都收回来，娘再想办收拾，责任心是在高中时代建立起来的。干完活之后心里老感到不平衡，于是就有了经常写日记的习惯，把自已心里想说的话，全记录在日记本里，做为自已沷洒情感，宣泄内心苦楚的地方。现在回眸，还是怨自已，在体恤别人的同时为什么就不知道属于自已的时间就那么几年？或许这种苦难别人也曾经历过，但我

12、以为，一样的痛不一样的心，一样的疼不一样的情，如果痛苦可以释放，你说谁还愿意留在心上？高中时代，刚上高一，我的成绩还在中上游，高二分科，突显出我的薄弱，尤其是物理，我偏科，因为不会，纯粹就不去学了，老师在课堂上讲他的，我在下面做我的，每次物理考试，偷看同学能考个4、50分，不看我就是2、30分，这样子的学习成绩也让我直至现在都恶梦连连、心存芥蒂，时不时会梦到物理考试。它已定格在我心灵上成为一种抺不去的心病。因为自已努力的方向不正确，心存抵触所以不管自已如何去努力，也没能改变自我。这就是我的少年、青年路程。21-30岁，路是自已走出来的，谁也不怪谁，年代不同，领悟不同，家庭不同，遭遇也不同。工作

13、、婚姻是改变女人的另一步阶梯。我梦想着，自已也许能在这两个十字路口，少走点弯路，现实却击碎了我的梦，毕业后我到了一个工矿单位就职。好工作的梦想没实现，那就只能靠婚姻改变命运，初来乍到祁县的我，硬件、软件都达不到，怎么能爬到同令人的高度呢？我复何求？真的找不到人生的支点，感到迷茫.是什么年令做什么事，经人介绍我成家了，婚后，现实中婆家的状况比我所想像的还要惨，根本帮不了我。只能白手起家，一切又必须靠自已，虽说婆家都是种田人，但小到一根葱大到一袋面都得自已去努力挣，捉襟见肘的日子不堪再去回首。但那也是我一步一个脚印走过的路。刚结婚，两个人都在工矿单位上班，时间上抓的紧先不用去说，主要是工资难以保证

14、，因为居无定所，首先得努力去买套属于自已的窝，为了这个小窝，我省吃俭用到连0.2元一斤的青菜都不舍得去买，要知道那时候我已身怀有孕，同事小娟到单位讲她老公车接车送她，并每天调剂的给她做各种美食的待遇，坐在离她不远不近的位置的我时不时地听着，让我感到人生的落差。想寻求一种解脱自已内心挣扎的地方，那只能回家找娘。回家的车票又得准备好几个月方能成行。回到娘身边，不敢看娘的眼，只是和娘说我想回来看看您什么也没带，泪水便盈满我的眼眶，娘其实早已看懂我的心，话没几句只问我想吃点甚吧。娘叮嘱我不管怎么样，先把身体保护好。身体是本钱。临走的时候，悄悄地给些钱，我和娘推让，娘硬硬地塞到我的布袋里。人穷志短在我成

15、婚以后理解的更透彻到位些。当娘的爱还能给我带来一线光明指引的时候，娘病了，并一病不起，生命中最重要的人要和我生离死别，如天崩地裂，那时候孩儿还小，我也刚成家，正是有事问娘的年令，可娘却要离开我们了，而我一没有经济能力给独当一面，二没有时间来照顾娘，到娘身边只能让娘为我操心，即使娘来太谷做手术，我请假带着孩子回左权看家，娘还给了我700元钱，让我回去花，那钱虽说我也一分也没动，但每每想起这些事，我都会心痛不已。在娘有生之年，我努力地做好每一件事，就是盼望着让娘能长寿，但我却没能靠上娘，娘也没有指上我，在1999年2月8日找到了她最终的归宿。娘刚逝去的几年里，我从不去听别人谈论他们的母亲，每逢节假

16、日，我躲避着回家这两个字。麻痹着自已，遇到清明，十月一准备回家上坟，成晚上成晚上的不睡觉，但我没沉落，努力地做好自已，在工作上，在家庭里，尽量不去给别人添麻烦，我是娘的女儿，是她生命的延续。娘刚气，要强的性格，吃苦耐劳的品德。在我身上得到了延续，打拼的日子实在是不容易，正当年的我，没有辜负青春年华。懂得了人生的不易也积累了一定的社会阅历。为以后的日子打下了最坚实的基础。31-40岁，成家之后买房带来的经济压力，孩子小无人帮给我工作上带来的不便，压得我喘不过气来，我硬着头皮应对着、克服着琐事带来的种种困难，天时、地利、人和不协调，再加上我无一技之长，只能去找出力流汗的活干，下班之后我去饭店看用不

17、用钟点工，那怕1小时0.8元钱我也去挣，心里时常为自已打气，最起码我能把今天的酱油钱给挣回来，努力总是有回报的，每到结帐看到手里又多几元钱，那种喜悦，对有钱人来说不屑一顾，但对我来说，劳动之后的收获，想到能给孩子买一点零食，还是感到一丝欣慰地。因为我是在供应科工作的，熟悉了厂里的业务之后，知道原财料硝酸钠供货渠道出现紧张，私底下慢慢找门路也四处打听，了解到左权化肥厂生产且我本家堂叔在那里工作，还担的一个不大不小的职，找他联系之后他说可以供应给我们一些，因为我和科长谈的价格比化肥厂里销的价位高，二叔满口答应把高出的部分给我提成，欣喜之余认为二叔是我生命中的贵人，单位资金再紧缺我每次都会争取拿着支

18、票提货，梦想着二叔早点给我提成就可以把欠债还齐些，一次、两次、三次二叔一直也没有给我，便找二叔问，怎么还不给分成，二叔刚开始还认帐他告我说是单位里钱紧提不出来，而后就说是钱没提到户，最后竟然说是没挣上钱，我清楚这些全是骗人的鬼话。唉！我万万没想到，就因为几个钱，我还是他的一个晚辈，二叔就把这份亲情抹杀啦。我跑这生意的时候娘还在世，那时候我挺着一个大肚子，祁县到左权全是蜿蜒山路，来回几百公里为了挣那几个钱，我频繁往返于此，二叔却没把钱结算给我。娘知道后也很生气，但我在娘跟前没敢多说，每次都把我挣的装卸费给娘留下就走了，悄悄地安慰自已，就当是回家看了看娘罢了。前几年回去打发大爷，看到二婶便问起二叔

19、，她说二叔在榆次一个什么小区看门子，心里慨叹，钱算什么？在我最最需要雪中送碳的时候，给了我一巴掌，我也没落魄到潦倒的地步，反而更奋起，当时为了一点点利益亲情尽失，二叔直至退休后也没富有到那步田地,其实还是老人说的话正确，心长天也长。我是在一个制瓶企业里供应科工作的，厂区占地面积小没有太大的库房，产品只能在露天存放，因为放置时间长，（瓶子是用麻袋装的，一麻袋包装105个，前6后5整齐排列，若有不齐，就没办法缝包）风吹日晒外包装容易损坏，车间工人根本翻不过来，就得我们行政人员来辅助翻包，每个部门责任到人，供销人员因为有回扣不缺钱，也怕受罪便出钱请工人翻，只要他们请人翻包（一包给0.3元钱，需自已领

20、麻袋、装瓶子、缝包、跺齐，最后把碎玻璃清理），我就第一个接任务，最大的记录一天翻了150包瓶子，除了自已的10包，我还能挣到40元，回到家腰酸背痛地，照样还得做饭洗衣，有力气收拾一下家没力气就不收拾随它乱着。为了改变生活困境，我四处找商机，只要有机可乘的地方都去尝试，单位每次重修炉子拆下来的高刚玉砖，就会有不少的客户来买，因为有竟争，我就有商机，在同等价位上，我去争取出钱接近的客户从中吃点过水面。因为我是搞供应内勤的，商机也随时出现，有人买废旧的塑料袋，我就先找到客源，从单位买下然后再卖给他们，经过自已的折腾债务也越来越少，感觉能见天日了，谁知道厂里开始实行股份制，一次改制我们还持股，二次改制

21、让我们每位职工全部退股，意味我们就是下岗，命运真的和自已开了一个不大不小的玩笑，平凡的我不知道我怎么往下走，剑波在1997年已下岗，我也面临着下岗，路在那里？我不知道，庆幸的是我还有一双勤劳的双手，有一个健全的大脑，我没倒下，相反我走出来，然后重新到一家个企打工，进入个企让我有了一个全新的认识，公企有的事你不做别人就替你做了，而个企的员工安排一个萝卜一个坑，你的事，今天不做，明天照样还给你留着。个企里的勾心斗角特别明显，咱这个生性粗笨，不会转弯摸角，只会实打实来，所做之事只要身体允许我不怕吃苦，我在个企一个人承担着三个人的工作，员工履历考勤，公司验厂认证，财料会计，还兼职的办公室所有的杂务。没

22、有怨言，只有行动，我在个企工作了整整六年时间，工作的成绩是有目共睹的。在这期间，原单位家属区因为单位要迁址，停电停水停暖，我又做出重新买套房的大胆决定，这给本来脱离苦海的我又增加了新的烦恼，几年的奋斗也没有积攒下多少，又面临巨大的借贷，剑波首先不同意，但我的主意一点也不改，在我的强势下，他说我买我借，于是我先付了首付，然后开始了慢慢还钱路。一点一滴的积攒尽然没感到心累，反而孩子的学习成了我的心病。在为家奔波的同时，孩子在逐渐地长大，孩子的教育给了我一个不大不小的打击，娃娃从落地就是我一个人带着，没个帮手，育儿的烦恼一下子让我理解了父母的辛劳，一个人行走在三点一线的路上，送孩子，上班，回家。因为

23、孩子生日比别的同学小，刚上小学那阵我非常重视，每天回来都要看一看他写的作业，到了三、四年级因为忙于挣钱，回家只是每天问一句写起作业没？他说写起就再也不去管了。在孩子的成长过程中，我延伸了我父母的足迹，没有尽心尽力地管理孩子，自私地找着打拼生活的借口，放松了孩子在教育上的管理，把孩子推上了弯道，孩子在上小学期间已经开始出入网吧，等我知道的时候孩儿已经较难管理了，甚至有点逆反，我越说不让去他越去的勤，真拿他没办法，每天下班劳动回来看到孩没有回家，就直接到网吧找。好话已说尽，打骂也用过，全解决不了问题，孩子的未来是我努力挣钱的精神支撑，我赚钱改善生活条件的目的，是想让孩子不要重蹈我的覆辙，不要像我这

24、样吃力地去生活，而我在物质生活看到光明的时候，精神上又添了这么大块堵。路太艰难，人生到处都是坎坷，没有精神支柱，眼前重现一片黑暗，看不到希望。孩子教育，成了我的盲区。正当自已迷茫找不到前进方向的时候，孩子升入初中，新环境，新同学或许能改变一下他的成长弯路，抱着这种希望，我边打拼边育儿，不觉已跨入中年的门槛。我不敢说累，也不敢倒下，当然更不能生病，我如蜗牛负重前行，连抬头的机会都没有，在人生的路上爬行着，爬行着.41-49岁，上了初中的孩子并没有因为新的环境而改变多少，而是更变本加厉，出进网吧的次数也增至频繁，他吊儿当在学校里混着，做为母亲的我始终没对他失去信心，早晨起来我陪他学英语，陪他背课文

25、，但我信心而去却扫兴而归，倍感教育之难。小到争执，大到打闹，却改变不了他的那股犟劲，直至初升高考试完，他的同学都有学可上，而他的成绩差，那里也进不去，估计此刻他心里的那根筋方有点动摇，主动求我给他找老师补补落下的课程，我们院里的高老师是教数学的，我二楼的李老师是教物理的，这或许也是他生命中的贵人吧，在假期系统地给他把初一到初三的课程补了一遍，主观与客观的力量是显而易见的，自身的失落让他有了努力的动力，就是他主动地去补课这些天，为他在高中打下了最为坚实的基础。在姐夫的倾力帮助下，他来到太谷二中读高中，二中因为外地学生多，实行20天放3天假，刚开始他还可以按时到家，没过几天恶习又犯了，找各种理由迟

26、回家，意识到孩子的变化，在姐夫的说服下，我决然地辞去了工作，踏上了陪读路。11年11月份，我来到太谷开了一个小超市，主要工作一方面是给孩子做饭，另一方面是在学习上督促他。那年正好父亲身体也有病顺便伺候着父亲。我恰如正午的太阳，它是一头挑着日出一头挑着日落，我是一头挑着父亲，一头挑着儿子，背上还背着爱人，行走在人头捅挤的人海里。我不敢倒下，生怕墙倒屋塌。重新踏入一个行业，不懂门道，如河水里摸鱼，好是艰难，我进货的价钱是别人销售的价格，在食品上也不懂得过期一说，摔了不少跟头，爬起来，硬着头皮继续走。孩儿在学习上稍微比以前用了点功，稍有空闲仍背着我偷偷下网吧，自已无力去阻止，更不敢和姐姐姐夫说，只能

27、自已有苦往肚里咽。高二那年，姐夫无意中问及我实话说孩儿还在下网吧，便陪我到网吧里找，恨其不争后的拳脚并用，然后又掏心掏肺和他坐下长谈，孩子第一次感到有生以来的惧怕，心里也存在对他姨夫的歉意吧，一下子懂事了许多。从那以后，孩子的学习就不用我去管理，并且顺风顺水地一路向前，终于迈进了大学的校门。孩子顺气了，头顶上那座山也被掀揭了，心里感到无比的轻松。孩子上学走了之后，压抑了几年来兑下的毛病一下子爆发出来，身体也不像以前那么健壮，老头疼感冒，意识到健康问题，我必须走出去，于是我早晚开始锻炼，跑步、打球、踢键子，时刻提醒自已，老人是天，孩子是地，自已还需顶天立地。再说老父亲，他生养了我，我定得陪他到老

28、，自我来太谷父亲恰好生病便一直跟着我，我端茶端碗伺候着，最近二年，孤独了将近20年父亲的心随时都会爆发，这我都可以容忍。父亲一生唯一的爱好就是戏曲，为了能和他沟通，我就咿咿呀呀开始学唱戏，别人听起来心烦，我听起来也不舒服，我无数次地听，终于能学着唱几段，为此与父亲最大的交流就是戏曲。父亲一生喜爱乐器，我刚开始学葫芦丝，父亲老骂我嫌不是大乐器让我把它给扔掉，后来我改为学二胡，到现在我学小提琴，正因为有父亲还有这些乐器的陪伴，我从中感到生活的乐趣，夏天孩子给我看住摊，我到陪着爹到公园里唱唱晋剧，拉拉琴。公园里大部分都是退休后的老年人在那里弹拉，在那里唱，我和他们搅在一起，孩子就说我是提前进入老年队

29、伍了。经历过这么多风雨的我，现在的心态摆放的平平的，说我什么也可以，只要我身体好，心求上进，钱生不带来，死不带去够花就可以，而生命却来之不易，我不能倒下，老爹要尽孝，孩子还得靠着，爱人还需有盏灯为他点着，好好地在面对生活。无论前面刮风下雨，总能享受到一丝阳光照耀。一路走来，最不容易的是自已，因为自已心太软，总会去把别人成全，缺心眼的自已，过得挺烦，挺累，挺傻。这么多年来，我没善待过我自已，也没遵循过自已的心，有泪抹去，有苦咽下，有汗擦去，埋头苦干，风雨兼程，再苦再累死扛硬撑着，坚强到自已心疼，努力到自已感动！珊儿写于2021年12月10日题外话：艰难困苦的日子磨炼了我的意志，也铸就了我的心态，培养了我的自信心。让我受益终生的东西是朴实、憨厚、善良。未来10年我要抱着健康的心态，向上的激情，好好地为自已活一回，学自已想学的，玩自已想玩的，开开心心过好属于自已的每一天。赞(散文编辑：江南风) 9