大学校园安全小品剧本-推销不可轻信推销小品剧本.doc

《大学校园安全小品剧本-推销不可轻信推销小品剧本.doc》由会员分享，可在线阅读，更多相关《大学校园安全小品剧本-推销不可轻信推销小品剧本.doc（4页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、大学校园安全小品剧本-推销不可轻信_推销小品剧本大学校园安全小品剧本-推销不可轻信演员： A：学生 B：推销酸酸乳的人 C：推销化妆品的人 D：推销菜刀的人 客串：甲乙丙丁戊 B：哎呀妈呀，这水院的治安啊，果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦？你问我是谁？嘿嘿，我是个卖牛奶的，哈哈。咦？有个学生，哼哼同学！你们的辅导员.在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好。同学，来来来，我们聊聊，最近学习压力大不大啊？ A：嗨.你说呢？我们学生这职业，是最苦.最累的啦，而且还领不到工资诶，最近越来越蛋疼了.B：嘿嘿，辛苦了辛苦了。哪像我呢，幼儿园时就辍学的啦，不过呢，现

2、在我就可以让你的这一切都成为过去！只要你用了本产品：阿拉伯牛酸酸乳！没听过吧？请看广告： 客串甲：我是孔乙己。 客串乙：我是奥特曼。 一起：我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳 客串甲：喝阿拉伯牛酸酸乳，准考清华大学！ 客串乙：喝阿拉伯牛酸酸乳，坚决保卫地球！ B：我们阿拉伯牛酸酸乳，混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号，而且还引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：啊？不是吧？那这个还能喝吗？ B：那当然啦！我家的那条大黄，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降.A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？

3、B：呵呵，对于这个，我还要跟你解释一下，我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦，它还经过本拉登大师开过光的呢，所以它看到你，就迫不及待的想要跑出来了啦。 A：哦哦，那么厉害啊，咦？不是吧？你看这地板怎么还被它腐蚀了啦？ B：哦，这说明了它够酸嘛，所谓的酸酸乳，酸酸乳嘛，如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗？你看，我们的产品多符合现实啊，我们这样的公司，就是重视信誉，所以呢，你可以完全信任我们的产品。还有，如果你觉得不够酸的话，我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的，要不要加加？ A：哦，你说得还挺有道理哦？嗯，不过呢，我之前买的牛奶还没喝完，这次就先算了，下次再买吧。好了，我不要了，你就别打扰我学习啦，走走

4、走（推） B：呀呀呀，同学呀，你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西，你怎么能多买点来喝呢，而且啊，你每买一瓶奶，就是向希望工程捐献了50元钱哦！ A：哦？还有这样的啊？嗯，那好吧，我买了，这多少钱啊？ B：嘿，不多不少，整整50块！保证超值的好东西啊。 A：的确的确，不仅富有营养，还可以为希望工程捐款，呵呵，给你。 B：好好好，谢谢了！哈哈。我这可就是希望工程。 推销护肤品同学上 C:哎哎哎！同学，需要护肤品吗？现在买护肤品的话，我们还送18克拉的超大钻石项链哦唉唉唉别走啊，怎么都走了啊？嗯？这里还有一位，嘿嘿，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦 A：（站起身） C：哇，好帅气、好英俊、好有型哟！

5、A：哎哎哎，停停停！我说大姐啊，请问下，你有什么事吗？ C：哇赛，好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟！嘻嘻，同学，你需要护肤品吗？ A：啊哈？护肤品？我一个大男人的要什么护肤品呀？ C：哎哟，你这么说就不对了哟，话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人嘛，也要懂得关爱关爱自己呀！ A：汗，哎我说，你别说了好不？我说了，我不需要什么护肤品！快走吧！ C：这位同学哟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看下，看看你的黑眼圈，看看你脸上的月球坑，还有再看看那些环形山，唉，简直就是一个月球表面嘛。不过呢，这些问题都交给我们，我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的，他

6、不仅能一次性解决你八大肌肤问题，还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢，你使用后，包你立刻面目全非！ A：哎哎哎！你说什么？ C：哦哦哦，我是说啊，你现在肯定还没有女朋友吧？ A：唉！大姐你真是我的知己啊，不瞒大姐说，我现在真的还没有女朋友呢！唉，郁闷啊！ C：没关系没关系，这个事就包在大姐我身上了，只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品，保证追你的姑娘啊，立马排成一排又一排! A：什么？巴西的伦敦？ C：嗯？不是吗？哦，想起来了，说错了，口误，伦敦是阿富汗的首都吧？ A：汗，我的天啊！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：什么呀，那跟我们这比可就差远了，这叫大大大大宝SOD密，全称是：#from 第 4 页 共 4 页