是孩子-就总有让人抓狂的问题-抓狂的问题书页有用吗.docx

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1、是孩子,就总有让人抓狂的问题:抓狂的问题书页有用吗是孩子,就总有让人抓狂的问题:抓狂的问题书页有用吗 总有些问题是我们希望孩子永远不要问的，可是那些小屁孩儿总是在无意中让爸爸妈妈陷入尴尬的境地。他们就喜欢刨根问底，甚至有时还会让人抓狂。在过去的年代中，人们常常用“去，问你爸去！”这句话来打发孩子，从而抹杀了他们的好奇心和求知欲，现在，英国著名记者、泰晤士报的专栏作家艾玛库克来告诉你，该怎样处理宝贝们那些棘手又好玩的问题。 “妈妈，我想多看一会儿电视” 在放假期间或周末，这个问题肯定会经常出现，搅得我们心神不宁。我能想象得到，在一些家庭中，孩子在吃过早餐后很快就会提出这样的要求，而且会软磨硬泡地

2、央求好几遍，直到恨铁不成钢的妈妈冲向电视机，一把拔掉电源插头，然后对着孩子大声训斥。 一定还有更加有效的方法，可以控制孩子看电视的时间。但是当你的孩子两眼直勾勾地盯着电视，嘴巴微微张开，两耳听不到电视以外的任何声音，如同进入了“植物人状态”时，再来和他们谈判就会变得难上加难。心理学家指出，这种“植物人状态”是一种儿童视觉注意惯性。当你威胁孩子，要剥夺他的这种权利时，他们就会产生强烈的敌对情绪。 这个问题的解决方法，其实所有父母也都知道，就是事先制定好明确的规则。当然，这个规则是为你的孩子定的，同时也是为你自己定的。如果你自己不遵守规则，却一味要求孩子做到，想要说服他们不能超时就会变得更加困难，

3、规则也会渐渐失去效用。 要坚决地做到一点：孩子看电视的时间应分配在一天中某个特定的时间段，比如绝对不能超过午饭时间，或者只能在下午5点以后看电视。要对孩子明确一点：在没有征求你的同意之前，他们绝对不能打开电视。如果是在节假日期间，可以允许他们多看几个小时，当然，前提是他们不会超时，同时还能安排好其他的活动。 大众传播学教授巴瑞尔甘特博士说：“父母们往往会走两种极端，一种极端就是让孩子毫无禁忌地看电视，其他什么事都不干；另一种极端就是条条框框的限制太多，这样一来，电视就成了一颗禁果，变得越来越有吸引力。父母必须在这两种极端中寻求一种平衡。” 这件事情难就难在诱惑总是频频出现，而且电视节目的内容也

4、得到了发展，因为数字电视的推广，现在少儿节目一天24小时连续不断地播放，留给我们的任务就是规定孩子哪些是可以看的，哪些是受限制不能看的。似乎一直都有新的研究在进行，并将儿童肥胖症、胆固醇过高、具攻击性和注意力不集中等诸多问题与孩子看电视的坏习惯联系起来，然而，这也无济于事。 有一种方法能减轻我们的内疚感，而心理学家也十分赞同这一方法，就是陪你的孩子一起看电视。心理学讲师瑞琪儿卡莱姆对儿童看电视的习惯进行了长期而深入的研究，她说：“和孩子讨论所看的节目内容，有助于孩子学习，而且发挥的价值是不可估量的。因为即使孩子看的是垃圾节目，你也能在一旁对他解释，那些广告只是想向儿童推销商品。这样有助于他们成

5、为批判性的理性消费者。” 对此，巴瑞尔甘特博士表示赞同，他说：“你应该让孩子批判性地看待电视，既要看到其有利的一面，也要看到其不好的一面。他们不仅要知道能从电视中享受乐趣，而且还应该意识到，除此之外，还有许多方法能让自己过得愉快。” “妈妈，我想到你们床上一起睡” 也许是因为4岁的乔从来没在你们的床上和你们一起睡过，而这次仅仅是出于好奇。在这种情况下，你应该就事论事，可以这样回答：“我们都应该睡在自己的床上，爸爸和妈妈都喜欢有自己的空间啊。妈妈以前说过，如果你生病了，才可以来和我们一起睡。你还记得吧？”这样的回答就够了。 然而，如果乔经常在睡觉的时间段造访你们的房间，央求和你们一起睡，而你也试

6、图抵制他的这种行为，那么，毫无疑问他会表示强烈反对的。在他看来，能到爸爸妈妈的床上一起睡觉，是一种莫大的特权，他自然不会轻易放弃，更何况他还只是个4岁的孩子，正是依恋爸爸妈妈、喜欢撒娇的时候。到了这个年龄，孩子已经能够趁你们不注意的时候，蹑手蹑脚地爬到你们的床上，因此，要阻止他和你们一起睡，就会变得更加困难了。 为什么大部分父母还是会让孩子跟自己一起睡，并让这种情况继续下去呢？主要有两个原因：第一，到了晚上，夫妻俩工作一天都很累了，也就没精力和心思跟孩子折腾了；第二，你们非常享受一家子挤在一起睡觉的亲密感，那实在是太幸福了。通常情况下，这两种原因兼而有之。 那么，这样做有什么害处呢？如果孩子和

7、父母一起睡能给3方都带来慰藉和舒适，为什么那么多育儿专家都会不约而同地消极地看待这件事，否定这样做呢？事实上，这归根结底是一个程度问题。到底父母可以允许孩子随心所欲到什么程度，去“侵占”父母的私人空间呢？要知道，这样做孩子并没有得到比他自己的小床更大的空间，而且还会影响到孩子在其他方面的自律性和独立性。 如果你变得越来越喜欢孩子和你们一起睡的感觉，甚至孩子不在身边你就睡不着，那你并不是在帮孩子，而是出现了溺爱的倾向。你或许可以像夫妻们常做的那样，在你和孩子之间划出一条“三八线”。你可以对孩子说：“这段时间是爸爸妈妈聊天、待在一起的时间哦。” 如果乔只有在爸爸妈妈的床上才能入睡，那他会因此失去许

8、多机会，难以获得在他自己床上独立睡觉时形成的重要能力。心理学教授珍妮特瑞博斯坦说：“你得问问自己，孩子应该从哪些方面学会自立？能够在自己的床上入睡，也就说明在没有别人帮助的情况下，能够安抚自己，让自己平静下来。在各种各样的情形中，我们都需要这种能力。” 如此看来，在回答乔的提问时，我们的态度要坚决，明确地解释他为什么不能和爸爸妈妈一起睡，但是也要试着对他表示同情。心理治疗师苏柯文简森说：“首先，我会认同孩子的感受。你可以说，是的，和爸爸妈妈一起睡感觉是挺好的。你想这么做也是很自然的事情，但是，你不能和我们一起睡！” 如果他还是会在晚上趁你们不注意跑进你们的房间，爬到你们的床上，你可以采取新的对

9、策。如果他每天晚上都能在自己的床上睡觉，那就给他一个小小的奖励，这样持续一两个星期，往往会创造出奇迹般的效果。不过要小心，不要让他形成惦记奖励的新习惯。 “妈妈，我想在肚脐上打脐洞” 一分钟前，她还在央求你给她买一本我的小马驹，下一分钟，她就想着在肚脐上戴一颗钻石了。如果有一个问题能明确地证实你的女儿正在从小女孩儿向少女转变，那肯定就是这个问题了。面对这个问题，你感到进退两难，而造成这种局面的根源在于孩子纯洁而又天真的性征发育。不管你的女儿有没有意识到，不可否认的是，打脐洞如此独特的身体穿刺行为，目的在于吸引别人的注意，当然，吸引的对象肯定是男性。 可怕的青少年所有父母不可不知的事一书的作者，

10、英国女作家凯特费格斯说：“听到孩子的这个请求后，你就应该立即问自己一些问题，比如，你希望你11岁的女儿表现出怎样的性别特征？不管你的内心感受有多么激烈，你都要严肃认真地对待女儿的这种请求。不要放任不管，或立即三言两语地打发她了事。” “要把这当成非常重要的一件事来处理。”心理学家和亲子教育专家克莱尔哈尔西建议说，“你可以和女儿坐下来，把你们各自的想法列成一份清单，分两部分，一边写赞成的理由，一边写反对的理由。如果总的说来，她想打脐洞、戴脐环，是因为希望和朋友们一样，或者只是想紧跟潮流，变得时尚一些，你可以问问她：还有没有什么其他的方法，能让你觉得自己既合群又不落伍呢？处理这件事情，确实需要冷静

11、，并给予孩子充分的尊重。” 此外，你也应该放宽心，要相信即使对她的请求回答说“不行”，也不会造成什么伤害。作家凯特费格斯就肯定会这么做。她表示：“我的两个女儿上高年级时想打耳洞，我允许了。但是如果要打脐洞、戴脐环，我认为11岁还是太小了。” 如果你坚决地打算采取措施，阻止孩子打脐洞、戴脐环，那么，大打健康牌肯定会有帮助的，这要比晓之以理动之以情更管用和可靠。凯特费格斯说：“实际上，这在于你认为孩子到什么年龄才能掌握对自己身体做决定的权力，而这又取决于你的态度。你可以对孩子说：我是你的妈妈，我就要对你的健康、教育和安全负责。现在，我认为打脐洞这件事对你来说并不安全。”你可以拿伤口可能会感染、护理

12、伤口非常麻烦等来说事儿，然后水到渠成地证明打脐洞并不合适。 最后，鼓励她好好反省一下打脐洞牵扯到的事情和问题。这时，你可以循循善诱地问她以下的问题你之所以想这么做，是因为你希望和朋友们一样吗？如果你不那么做，你的朋友就会排挤你吗？你是在担心这个吗？英国一家家长慈善机构“家长热线及其他服务”理事会的理事苏西海曼表示：“帮助孩子理清生活中的这些烦心事，并让她自己做出最后的决定，要比简简单单地回答一句不行，你还是个孩子呢要好得多。” 审慎地考虑如何应对孩子的请求，也就意味着当你最终说出“不行”的时候，她可能会更尊重你的意见。 “妈妈，老师说下个星期要上性教育课，那是什么呀？” 现在，“性教育”是一个

13、热门词语。毫无疑问，米娅将会从电视或广播里听到这个词语，或者她已经看到了卡通画册让我们与妮莎和乔伊一起成长的宣传单。这套有12页卡通画的手册，是英国慈善组织“家庭计划协会”为了促进性健康教育，针对6岁儿童印制的一份性教育漫画手册，向英国小学生发送。这份画册回答了孩子们因为好奇提出的相关问题，让他们了解身体部位的名称、家庭关系等一些基本概念。 一些家长担心，这个教育手册标明了某些身体部位的名称，可能会腐蚀孩子幼小的心灵。还有一些父母则认为，这么说有些危言耸听了，根本不会产生那么严重的后果。你倾向于哪种观点，自然会不可避免地影响你对孩子做出的解答。 要和孩子讨论性教育了，你可能会因此感到有些不自在

14、；或者你认为自己应早早做好准备，立刻就能讲出相关的知识，你担心如果不这样，这扇机会之门就会随即关闭。两性关系心理学家皮特拉伯因顿说：“如果你的孩子放学回家，拿着一道数学难题来问你，你会很自然地说你不知道该怎么做，你也不会因此而觉得自己很失败。那么，就请你以相同的方式来处理性教育的话题吧。你可以这样回答米娅，我也不确定性教育是关于什么的，我们一起来弄明白吧！” 你的第一反应可能是问米娅：“你认为，性教育是什么意思呢？”两性关系专家克里斯蒂娜韦伯尔说：“有时候，孩子会有自己的想法，然后你就可以以此为切入点继续展开讨论。孩子的理解可能会有小小的偏差，但这也会给他们一个机会，让他们在已有的知识基础上增

15、长一些新的知识。” 你可以做出简单的解释，来说明这个问题，比如可以这样说：“性是关于相爱的大人之间的事情，如果他们想要小宝宝的话，还会涉及怎样生个小宝宝呢。”克里斯蒂娜韦伯尔说：“让你的解释始终围绕着解剖学上的身体部位名称和小宝宝，千万不要提到性是一项令人快乐舒畅的活动。对于一个六七岁的孩子，你真的没必要过多地谈论这些。”值得强调的一点是，性教育囊括了两性关系的方方面面，是我们能够在家里和学校里随时讨论的话题。 克里斯蒂娜韦伯尔表示：“处理这个话题最好的方式就是，当孩子一提出关于性教育的问题时，就立即做出回答和解释。要将性教育看作是家庭和学校共同承担的责任和义务，并且要积极主动地和孩子展开讨论。确保你不会像这位妈妈一样敷衍了事地对孩子说，性教育？那是你应该在家里了解的东西，而不是在学校里学的。还有啊，这是我最后一次和你谈论这个话题。”（摘自问你爸去天津教育出版社） 6