【搞笑爆笑】搞笑段子(大全)逗女朋友开心的段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、去面试，路过公司楼道突然发现有个垃圾桶到了，垃圾撒了一地，“不会吧，我脑袋里极速的转着，“不会我也遇到网上的那种公司考验了吧，就看你会不会扶起来把垃圾清理干净，我脑袋上方一定有个摄像头，对，我不能看，我得装作习惯性地把这些收拾好，公司领导都在电脑前看着呢，弄好了这些他们就会直接让我来上班了。想到这些，不禁心里美滋滋起来，也不由得佩服起自己的见多识广。花了十几分钟才弄完这些，我笑容溢于言表地敲开了经理的办公司：“你好，我是来面.“对不起，你迟到了五分钟，我们公司最反感不守时的人，你回去吧。2、下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我:“一杯咖

2、啡都端不好，你干什么吃的!舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，然后舅舅给了我500块钱3、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？师妹说：“免贵，姓潘。我快乐地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。4、1床的王大妈问2床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。王大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。李大妈：“干女儿？王大妈：“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了.这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈.5、朋友几人组建了一个群，昨晚改了群名，叫今生为你痴狂，我问为啥改这名，群主

3、说别处看来的，这个名字吊。我：“吊在哪里？他：“你倒着读试试！ 6、我似乎发现了废除一夫多妻制的意义？小黄互动十年前，那时的我身上只有五块钱。你嫌弃我没钱，离开了我。感谢你离开我，我看清了这社会有多现实。于是我变得有了上进心，努力工作，改变了所有的缺点。现在我的身价，足足翻了66倍，我现在想问问你，你懊悔了吗？！嗯！？7、一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个方法，就叫店小二假装成老板，自已那么当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的人说：

4、“下次就不止这样了!8、叫了个保洁来清扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：“ 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：“不是，我怕把我鞋弄脏了。9、去面试，路过公司楼道突然发现有个垃圾桶到了，垃圾撒了一地，“不会吧，我脑袋里极速的转着，“不会我也遇到网上的那种公司考验了吧，就看你会不会扶起来把垃圾清理干净，我脑袋上方一定有个摄像头，对，我不能看，我得装作习惯性地把这些收拾好，公司领导都在电脑前看着呢，弄好了这些他们就会直接让我来上班了。想到这些，不禁心里美滋滋起来，也不由得佩服起自己的见多识广。花了十几分钟才弄完这些，我笑容溢于言表地敲开了经理的办公司：“你好，我是来面.“对不起，你迟到了五分钟，我

5、们公司最反感不守时的人，你回去吧。10、小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点我心想这回挨揍的肯定是我！结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！我弟当时就不愿意了，指着我说道：“你看姐！然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：“还特么尿你姐一身！11、发小问我说：“我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？“我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。12、今天又被逼着相了次亲，姑娘感觉还不错，而且我看得出来，她对我也有好感。吃完饭我俩逛了会街，姑娘想上厕所，我俩转了半天也没找到公厕。

6、姑娘说要不开个钟点房上厕所吧，我看她憋的难受就容许了。可开好房之后，我看她把房门一锁，舒舒服服地躺在床上并没急着上厕所的意思警察同志，当时的情况就是这样13、小孩躺在病床上，看着前来索命的使者。黑无常冷冷地说：“还有什么心愿未了？“我从生下来就在医院里，好想去动物园，好想看真的熊猫白无常想了想，屈下身体，变成了一头白熊，黑无常就变成黑影抱住他，捂着他的眼睛对小孩说：“熊猫就长这样，没有什么好看的。白无常：“老黑，你都进来了！14、失败并不可怕可怕的是你还相信这句话15、和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的

7、日子怎么熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被蹦死的老鼠，我哭了16、媳妇突然要生孩子了，赶忙收拾下楼拦了辆出租车。我:“ 师傅你真是厉害啊，这个点这么堵你居然能找到小路这么快送我们来医院。出租车师傅:“哪里，我经常跑这一块儿护士出来对我说:“ 你真厉害啊！我: “我哪里厉害了，都是这师傅的功绩护士:“哦，恭喜你师傅，生了一对双胞胎17、听说我老婆昨天没小心滚了楼梯，外地的大表姐一大早就发来视频:“听说你连滑了四五级台阶，没到医院检查一下？“姐，我没事儿这边还没等说完呢，老妈就强势抢镜:“放心吧

8、！你老妹子摔的七荤八素手里的杏仁酥都没撒手，坐楼梯缓老半天，临爬起来的时候也没忘了把剩下的半块塞嘴里她肯定没事儿18、王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：“看看，看什么看。没有见过?空姐红着脸说：“这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见! 19、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子答复：喳！然后小李子就被砍了。20、跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。今天中午，正吃饭的时候，老公去接了个。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐

9、洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就回来了然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸腿：“爸！别吃，菜里有毒！21、本人送餐小哥一枚！今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵呻吟声，和有节奏的晃动声，这种情况我觉得还是不要打搅的好，于是我就站在门口等了起来。两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我默默的敲起了房门.22、当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤，不要气馁至少你的判断还是对的。23、感觉媳妇对我是真心好！昨晚在淘宝买了65件东西，虽然花了我四万多但是心里还是暖的。买的65件东西里有64件是给我买的！有我的袜子

10、，内裤，还给我买了好多我爱吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元！好感动啊！感觉整个冬天都暖和了24、工地无聊，与旁边大哥聊天。我：“大哥哪里人啊？大哥：“四川的。我：“那大哥应该挺能吃辣的吧？大哥：“我不吃辣！四川人非得吃辣？山东的就一定会开挖掘机吗？我：“大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？大哥：25、老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明“啪地一拍桌子站起来说：“青蛙！老师：“为什么？小明：“因为都是蝌蚪变的。老师：“滚出去！26、儿子4岁时，我们走路去超市，儿子拉着我的手一边走一边说：“妈妈，等你老了走不动了，我就背你！“好小子！不由得我心头一暖。“妈妈，可现在

11、我走不动了，你能不能先背我？27、中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。28、老师：“小明同学，请你用欲罢不能造一个句子！小明：“小姨在里面洗浴，爸，不能进去。老师：“滚出去！29、女友问我：“如果世界末日，只剩下一块面包，你会给我吃吗？我拍着胸脯说：“当然，不给你给谁？女友感动的又问：“那你怎么办？我：“找一口大锅，把你炖了呗！面包最后怎么样不知道，反正我经历了一场世界末日30、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问

12、他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。31、那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车接走了，我紧跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的拖拉机声音太大了。32、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集！小时候怎么总觉得看不完呢！还有没有觉得西游记很长的孩纸！33、某大厦楼顶。女：“我们分手吧。男：“为什么？我那么爱你？女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是

13、真心爱你的！女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公回来，他一定会跟你拼了的。男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！34、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高快乐兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说：“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来 35、和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨，班主任：“他抽的烟和我那天我

14、家衣柜里的烟味一样！我：“确定么？班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他闭上眼睛说牌子！36、为什么我没有一个美到爆炸的女儿.而我妈却有，真是嫉妒她37、工伤，双手骨折，前女友居然来照顾我了，给我喂饭，洗衣服！还翻开电脑给我放岛国动作片，随后走了.果然，这才是前女友38、上拼多多去买了一个降落伞，价格出奇的廉价，而且惊奇地里面居然没有差评，我马上就买了一个，立马坐着飞机去跳伞。在我跳下去的那一刻，我貌似明白了为什么没有差评。39、由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，翻开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我

15、说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说：“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班请她吃饭呗！侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你。我40、回家对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直哭！边哭边叫喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她的。41、五岁的儿子问我：“妈妈，你当初为什么会跟爸爸结婚啊？我说：“当年，我不想

16、你没有爸爸。42、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好似在生气。我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！我。43、有次和朋友吃饭，喝了点小酒开车回家，路上犯迷糊把一宝马尾给追了。前面车停下来，我瞬间清醒，一想，完了，驾照是肯定保不住了，整不好还得拘留。战战兢兢的下车，前面车主也看着我，我俩对视三十秒，这货拿着一千块钱往我车上一拍，“哥们，啥也别说了，我酒驾，然后开车绝尘而去我从头到尾大气都没敢出44、一直想去ktv玩,可是没钱,今天进去ktv随便挑了个包厢,推

17、门进去说:“我是隔壁的,玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。结果就这样唱了二十几个包厢,还免费喝了好多酒,还有人来搭讪,今天先这样吧喝的差不多了。45、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。“谢谢吉言，我讨厌有钱人。46、昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再没理过我？长有们，你们说我说错了吗？47、想做什么就去做千万别给自己留遗憾想剪短发就去剪反正你长发也不好看。48、等忙完这一阵子，就可以忙下一阵子了。49、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！

18、这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下.50、刚开学上课的时候他戴耳机听歌，被女班长发现。他舍友开玩笑说他戴的是助听器，班长当真了。之后他和班长在一起的时候就一直带着耳机，班长经常把他的“助听器摘下来，然后小声骂他蠢，他忍着笑装听不见。有一天，班长说：我要骂你啦！摘助听器！他把耳机摘下来，却听见班长小声说：我喜欢你51、高考前的最后一课，老师说：“你们再看看书，我再看看你们。一同学，合上书本，却盯着老师看。老师说：“难道我脸上有书。同学答：“只要看着老师，就能记起书中内容，仿佛能听到老师在演讲课文。老师和书是连在一起的。老师：“我希望你们自己和书连在一起，

19、老师只想做粘合剂。52、高考前的最后一课，老师说：“你们再看看书，我再看看你们。一同学，合上书本，却盯着老师看。老师说：“难道我脸上有书。同学答：“只要看着老师，就能记起书中内容，仿佛能听到老师在演讲课文。老师和书是连在一起的。老师：“我希望你们自己和书连在一起，老师只想做粘合剂。53、上高一的时候，我经常装病请假。后来不好意思跟班主任打请假了，就给班主任发短信，然后关机。后来班主任问我：“怎么没来上课？我说：“身体不舒服，给你发短信了。班主任说：“我没收到。我说：“那我就不清楚是怎么回事了。就这样，我一直坚持发短信请假到高三，习以为常的班主任也不再过问我的去处了。快毕业的时候，我又想请假，就

20、给班主任发消息。结果，他回复我说：“三年了，你老是找我请假，可我真的不是你的班主任。54、小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？蛇爸爸说：“你问这做什么？小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。小黄互动遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？找一个不伤她的理由？55、有次我的钱在宿舍被偷了，我就说，咱们都是一个宿舍的，开玩笑可以，别过分。我现在关灯一分钟，谁拿的拿出来放桌上，咱们以后还能处，说着把定好一分钟把灯给关了，然后56、今天

21、下午在公园坐着看风景，突然一女的拖了一条狗坐在我旁边，我本想着她好似喜欢我，于是我悄悄的往上想看她的脸，一不小心，发现她的狗在看我，于是我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：“你们认识？我突然间想哭.因为我的脑海里有六个字在不停地闪烁.苟富贵，互相汪.57、初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后她让我先站着面壁自我反省，她去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿。58、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后

22、，常常在院子里颤颤巍巍练习走路。今天，爷爷又在院子里练习走路，小明用播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒：“龟儿子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？59、网上的我：你tm的给老子走开，怎么不带着你妈去你爸那多喝几碗孟婆汤，你要是遇见我早被我打死了！现实的我：不好意思，借过一下，谢谢。60、在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了前方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。前方美女头也没抬(玩)就接了句：“没关系。最后，我就这样被忽略了！61、小明跟我吵架后夺门而出，我追了她几条街，抢回了家的门。62、我记得我初中时，和一个看着比我小的同学

23、去网吧上网，没过多久，警察就来了，我在警察进来的一瞬间去了厕所，等我出来的时候，就看见一排人被警察抓到墙角，这个时候警观察见我了，问我：“干什么？我说：“找我弟。警察说:“那你怎么从厕所出来？我:“我逛了一圈没找到，怕他躲在厕所，进来找找。警察:“你看看这里面有你弟没。我假装看了那些人，突然冲上去对着我的同学就是一个耳光，嘴里还喊着:“妈都找你找疯了！然后拖着他就往外走去。63、中午等公交的时候，一块等的还有一个挺漂亮的妹子，我就想搭话聊聊天，从兜里掏出20趁她不注意扔在她脚下：“美女，这是你掉的钱吗？妹子看了看我，说是啊就捡起了钱，我刚想继续搭话，就见妹子拦了一辆出租车走了64、有一棵很高很

24、高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？65、跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻将，为了讨好未来丈母娘，我成心输给她5000多块钱。后来女友要跟我分手，趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手，准备去她家把钱赢回来，后来我又输了7000多。66、昨天七夕有个女同事请假了，关键是她要身材没身材，要脸蛋没脸蛋，今天来上班的时候，有个男同事就说了：“这样的人还有人约？我：“总有瞎的老婆，你听我说

25、，这既是我脸上抓痕来的原因，我说的都是真的啊！67、一次到外省玩，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？我笑着答复：“是啊！第一次来。就在我准备说第二句话的时候，司机又开口了：“到了，十块！68、早上堵车堵得厉害，已经迟到了这时接到经理：“到单位了吗？ 我不能说我还在路上啊，因为从上到下，所有迟 到者都要扣 钱我立马答复：“在办公室呢！经理笑骂“别胡扯，我在你办公室没见到人？正说着，我突然瞥见经理的车也堵在我斜前面，透过车窗看到经理正打着我纠结了：我现在应该咋办？69、学校厕所是老式的那种，男女厕所只有一板之隔，可以看到隔壁便池里的便便。有一天趁我们数学老师进了

26、厕所之后往她那边扔了个鞭炮。70、这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。你别说，还真的挺凉快的。71、今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？72、五岁的儿子问我：“妈妈，你当初为什么会跟爸爸结婚啊？我说：“当年，我不想你没有爸爸。73、公司开会，我把公司近期总体情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。-我不管，看到这个段子的时候，原本已经失声的我，发出了杀鸡般的笑声。74

27、、早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，“偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，“撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子.75、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装.没想到被她抢先一句:“呦还有跟老娘穿亲子装的！76、说件高中的事，有个土豪朋友叫我去帮打架，到了一看两边都有30多人啊，话没说两句就干上了，场面相当混乱，一小子上来就给我一拳，我就和他开干了。打完后土豪朋友请吃饭

28、，我发现那小子也在.77、如果每一天你都觉得累的跟狗一样，那么你就错了狗并没有你那么累。78、儿子二年级时，有一天做数学题，我在旁边看着，儿子一边算一边说:“33减7，3减7不够减，7减3等于4，我忍不住说:“你老师是这么教的吗？不够减应该，(略去一百字) ，儿子没理我，接着算:7减3等于4，30减4等于26。然后端端正正地写上:33-7=26！79、青年跋山涉水，终于在高山之上看到了大师。他叹了口气：“师傅，我觉得这个社会完全容不下我的存在，总有一些卑劣小人陷害我。大师看了看他，拉到院子中指着一颗树。青年一拍手：“大师是说这树生长在如此恶劣的环境中，却依然挺拔高耸，而我也要像它一样不畏惧周围

29、的恶势力吗？大师欣慰的点了点头，只见青年一斧子砍断了树问道：“师傅，现在呢？ -.然后.大师站起身，一记大慈大悲千叶手打死了青年。80、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好似听到厨房有动静。我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚81、一个小伙想勾搭女神，女神说：“猜硬币吧，猜不中给我五百，猜中了今晚你想怎么样就怎么样。小伙子一听，我靠！这么好的事，连忙说：“你快抛硬币！女神把硬币高高的抛起然后一把捂住，说：“这硬币哪一年产的？82、逛街捡了个，没想到壳里贴了个号码：“

30、如果见到我的请归还，必有重谢，联系XXX。我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！83、前几次吃烧烤闹肚子，拉了6次，快要去医院了。今天又吃烧烤，只拉了1次，老婆说这次的肉很新鲜，品质不错！84、路上你不停回头地看我的车，我在车里却一直在看你电动车上的姑娘。小子：你羡慕我的车，我羡慕你的年纪。85、有次我去拿快递快递小哥问我：你就是小黑犬么？我说:对，我就是小默。86、大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷把线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡87、老姐来抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃

31、娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。我开玩笑的说：“哈哈，也许他把私房钱藏在娃娃里了。过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：“弟弟好样的！88、昨天男友要带我回他老家，我弱弱的说：“不是想让我给你家割麦子吧？男友“噗嗤一声笑了：“傻丫头，现在都是收割机，哪儿还用人割麦子？家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。我开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：“你把这个都扛屋里去，扛完我带你去地里摘杏吃89、跟着老公回乡下婆婆家几天，期间一直我做饭，他们都觉得好吃，其实我偷偷加了炒菜香料，不

32、敢让他们发现，不然我大厨形象就毁了，如果不是这次炒菜我偷偷的从身上摸出一包粉末，紧张的倒到菜里，如果不是婆婆就站在我身后，我想我是成功了-婆婆：那个天杀的女人在菜里下毒90、其实烟盒上的吸烟有害健康是个故事一个老奶奶因为他老伴抽烟得了肺癌去世了于是她想警醒世人跑遍全国各地打官司打了七年才换来了烟盒上那短短的六个字那句话很不起眼也常常被人忽略但却背负了那位老人一生的无奈91、喜欢一女神很久了，今天终于忍不住表白了。女神:我不喜欢四川的！我发愁的问:为什么呀？女神:你们那边叫老婆叫婆娘太难听了，受不了。这也是理由？我就想问问，除了叫老婆，唐客，媳妇之外，还有叫别的吗？杨过：我那会儿是叫姑姑。92、

33、上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。93、长得好看才能叫吃货长得不好看的只能叫饭桶94、晚上回家，老婆搂着我说，老公咱俩玩点心跳吧？我顿时心猿意马，这个老婆还想玩情趣了，开心的容许了！然后她问我:我在冰箱，柜子下，鞋盒里看到好多钱是怎么回事？这95、公司的公关部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问

34、道：“咱俩以前见过吗?她点了点头说：“我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事了，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时 96、某次寝室一妹子和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！97、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然响起，离最近的哥们极不情愿的起来接，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中被 接起，那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。接的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！然后挂掉。98、自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在

35、那个熟悉的借口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没有说话，就这样静静的看着对方，气氛稍显的沉重。片刻之后，她先开了口：“你.还能像以前一样牵着我的手过马路吗？说罢就把手伸向了我。我努力平复自己的心情，深吸一口气然后对她说：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺，讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗！？99、喜欢上一个女孩。已经跟八个人说：“你千万不要跟她说啊！这些人口风也真的是紧，到现在都还没传到那个女孩耳朵里。100、去参观朋友的豪宅，我说：“你房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。朋友：“呵呵，那也很大的好不好。我：.101、在丈母娘家换灯泡，我叠起两

36、张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。突然噼啪一闪，我吓了一跳摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来朦胧中听到一个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？102、带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那.！周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。司机一拍大腿，“卧槽，你还会说中文！103、有个网友自从2年前买了件T恤之后一直在纠结.那么好看的T恤，为什么袖子袖子偏偏是黑色的！直到有一天，他看到了另一个哥们.瞬间明白了一切.104、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：“请问有

37、人邀请你跳舞吗？她显然很意外，连忙羞涩的答复：“啊，没有啊！我挺快乐的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜拜！官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打，他爹听了说：“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！105、同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯，还装作醉倒的样子。小女孩：“这是奶，不会醉的。我家熊孩子来了句：“是你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！106、带

38、外甥看衣服，突然小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就摸，还大声喊着“舅，这你快来摸摸，别的模特是凉的，这个漂亮模特是热的。美女一脸无奈的说：“宝贝儿，阿姨不是模特。美女走后，我刮小家伙的鼻子说：“笨死了，他斜我一眼说：“你懂个屁。107、一天到菜场买菜，遇一傻子。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻子数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！108、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说:“老公，我怕黑。他一把把我推开:“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！109、当年，和她赌气分手。昨天她

39、出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？我回复：“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？不一会儿收到她的回复：“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！110、带外甥看衣服，突然小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就摸，还大声喊着“舅，这你快来摸摸，别的模特是凉的，这个漂亮模特是热的。美女一脸无奈的说：“宝贝儿，阿姨不是模特。美女走后，我刮小家伙的鼻子说：“笨死了，他斜我一眼说：“你懂个屁。111、儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。一月后，父收到账单，“打鸟费2000。

40、父亲开导说：“尽量找廉价的鸟打！一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！112、跟着老公回乡下婆婆家几天，期间一直我做饭，他们都觉得好吃，其实我偷偷加了炒菜香料，不敢让他们发现，不然我大厨形象就毁了，如果不是这次炒菜我偷偷的从身上摸出一包粉末，紧张的倒到菜里，如果不是婆婆就站在我身后，我想我是成功了-婆婆：那个天杀的女人在菜里下毒113、酒醉，深夜，死胡同，杀手，一把尖刀直插他的心脏。杀手:“你还有什么想说的吗？.“扎心了，老铁。114、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对

41、医生说：“呵呵，我又来了。 .你走后医生想这么好玩，然后医生自己塞了一颗？115、家有二货老公一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老公就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老公对猫说:“是狗打的。116、1+1=2 数学，1+1=3 生命学，1+1=11 经济学，1+1=69 必须学。117、一根牙签走在路上，看见一只刺猬，他停下来招手：“公交车118、在淘宝买西装587块，砍价时想说500块，结果给店家发信息漏掉了一个零，打成50了。过了一会老板回信息说：“50不行，加多15块行不行？119、相亲回来，老爸走进我房间，问道：“你二姨给你介绍的女朋友怎么样

42、？我摇头：“又丑又懒还胖，不要老爸：“丑就不会出轨，平安。懒就不会逛街，你也轻松。至于胖嘛，买不到适宜的衣服，就不会乱花钱。想当年，我找你老妈，也是按照这个标准找的老爸话音未落，老妈来到了我的房间老妈，你下手轻点，老爸明天还要打工赚钱养家呢！120、顾客：“豆腐多少钱？老板：“两块。顾客：“两块一块啊？老板：“一块。顾客：“一块两块啊？老板：“两块。顾客：“到底是两块一块，还是一块两块？老板：“是两块一块。顾客：“那就是五毛一块呗！老板：“去你的，不卖你了！都把老子整糊涂了。121、昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回

43、家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，家里油都没有，捡鱼干什么瞬间大伙就安静了。122、记得上高中时，学校查，校长趴宿舍窗口看到有个同学缩在被子里，二话不说就去把被子揭开，那同学射了校长一脸。123、大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天，“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！124、老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？125、公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火

44、辣性感，我们都叫他猫咪。有一天，她在公司的群上发了个“12345，第二天，公司好多男同事都请假了。126、那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：“兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！127、被开除了，昨天单位聚餐吃火锅，同事们在说说笑笑，我看老板面前没有什么东西可以吃，为了讨好老板，我就问老板：李总，你涮什么东西啊？然后一桌子人都安静了。128、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：“姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：“还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心

45、想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买！就怕我把他的劳斯莱斯弄脏！129、我以为我们能一起走到最后谁知道。你走了两步就说要打的130、中午吃饭，5岁的外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我！听完我羡慕嫉妒的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！外甥随后很无奈的叹了口气接着说：“后来我实在跑不动了，就被他们逮住揍了一顿！131、带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那.！周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。司机一拍大腿，“卧槽，你还会说中文！132、两个老人去养老院. .70岁

46、的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！133、新交了男朋友，每天都都给我送花。就刚刚，刚洗了澡，他又过来送花。放下花，没说几句话就要走。突然就觉得很窝火，我不满的对他说：“只知道我喜欢花，难道你不知道我更喜欢草么？134、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。135、那年和单位办公司主任一起去靠科一，他没考20分钟就出来了，我出来问他怎么这么早出

47、来，他说考那么高干嘛，够60分及格不就行了.136、同桌问我:“你知道锄禾日过几个人吗？我说:“哈哈，这难不倒我，不就是当午么！只听他说:“错了，是三个，还有汗滴和下土。这时只见前排女生回过头来，幽幽说到:“你们都错了，是五个。谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。后排一大神悠悠醒来，说：“不是9个吗，荡舞，韩娣，夏徒，誰姿，潘终蝉，丽丽，姐，新窟137、家里断电了，我便去查看电闸，老妈急忙说：“先别动，万一有电，触电了怎么办？我心想也是，还是去叫专业电工来吧，转身却看到老妈找来一根木棍：“你弄吧，触电了我一棍子就把你敲下来。138、和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色.服务员摇了摇头.我又问道：“有没有黑紫色.服务员又摇了摇.我脱下衣服默默的离开.老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的.这个款式一看就不能有.我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？139、我想起来，以前在学校有一对情侣，男