【搞笑爆笑】爆笑段子多条合集逗女朋友开心的段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、本人苦哔快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的廉价吗。我也不傻，一通就问：“请问你的快递名是什么?他说：“爷爷。我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递!2、一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱，到了还钱时却没有钱，前几天还挺着急的，今天见他却满面春风笑哈哈的，我问他钱还上了？他说:“我把支付宝卸载了！我:3、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开4、婚纱店一

2、男一女拍照，穿的是休闲服，女的带着一顶帽子，照相开始了。男的说：“我也要戴帽子。谁知那女的说的句：“你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。5、中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢送下次再来哈，说！说好的套路呢？6、今天单位闯进歹徒，歹徒用手紧紧掐住我的脖子，扬言谁敢上前，就引爆身上的炸药，让歹徒没有想到的是，我学了2年的防身术，结果我成功制服了歹徒，解救了所有同事.就这样，我回家跟老公讲了这一天惊天动地的事，然后因为脖

3、子上有红印被老公打出了家门-.我实在忍受不了打女人的人，来我这吧，我从来不打女人，我只喜欢蒸着吃7、逛街捡了个，没想到壳里贴了个号码：“如果见到我的请归还，必有重谢，联系XXX。我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！8、某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说：“看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。儿子接着问：“爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说：“有，那是你妈。9、高考数学刚交卷，班上学霸一出考场大呼：“邪门，这题难得让我疑心人生。我一听，窃喜。你学霸都做不出来的题，班上同学差不多都趴下了，那我这学渣和大家的分数距

4、离也就不会悬殊了吧。顿时信心滿满。回家老妈问：“今数学考得如何？答：“应该和学霸不相上下。10、如果我没有梦想那我与那些没有梦想的人有什么区别？.我好似有点没听懂的样子11、“十一去北京旅游有什么好的建议？“别去。“为什么刚进大学的新生都急于脱单？“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋。12、我就不明白了电视里古代那些大侠一出去就是两斤酱牛肉一壶好酒每天最少三顿放眼前二斤酱牛肉90块钱一壶酒就算十块钱一月小一万我真想问他们都是做什么工作的.菜上来吃两口，就开始与他人发生冲突，打到外面去，就跑了付什么钱？不存在的.偶尔吃那么一两顿罢了。你看那些个大侠飞上屋顶，负手而立。眼神寂寞

5、。就是没钱了。喝西北风呢13、四年级的时候换了班主任，作文字数要求突然从300变成了800。我怎么写也过不了400字。赶上写春游，我灵机一动。“上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈思思，殷杰 我把全班的名字写了一遍。写到最后，还差一大截。于是又写下一段。“春游结束了，大家准备回家，上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈思思，殷杰 我一边写一边觉得自己聪明。写完数了数，还差80个字，也难不住我。“班长点完名，发现有的同学不遵守纪律，离开了队伍。于是又重新点名一次，张杰，李欢，陈思思，殷杰 还好第二天是星期四，只用站两天。14、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥

6、，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！15、路上你不停回头地看我的车，我在车里却一直在看你电动车上的姑娘。小子：你羡慕我的车，我羡慕你的年纪。16、我的意中人是个盖世英雄有一天他一定会踩着七彩祥云迎娶比我好看的姑娘。17、老师：同学们，勇气对我们来说很重要。小明来举个例子说说什么是勇气。小明：勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探性地放了个毛！18、趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账

7、铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个适宜的理由。19、一哥们是警擦、陪他媳妇儿去取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。 片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。 媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了小黄互动请告诉我你人生的第一台车是什么车？或许我知道你是什么样的性格！20、今天打了一局王者荣耀，用的猴子，看到一只残血黄忠在草丛开大，我大都用了去打他，他一滴血没掉，我想：md遇到开挂的了.我一直打了两分钟，黄忠说了句：别打了是队友。哪个黄忠的大能开两分钟，我37级的大神都没见过21、

8、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢送的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。22、主持人问：“猫是否会爬树？老鹰抢答：“会！主持人：“举例说明！老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰23、女友问男友：你觉得我长的怎么样？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是外表一点都看不出来！24、晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，

9、麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜，下楼！不睡了！25、我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你.我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了.26、晚上一个人去商场买东西，排队结账的时候，见一中年男子，走到儿童游乐场旁，四处张望一会儿，然后迅速把公文包往地上一放，脱掉鞋子，进去一个人玩了好几趟滑滑梯，玩完又默默地走了哥，你这是有多大压力。27、我问爷爷你当时怎么追奶奶的，爷爷说我写了一封信给她，爷爷从柜子里翻出那封泛黄且布满灰尘的信封，我翻开后，上面写了这段话：“如果我能从朝鲜活着回来，林三媛同志我们就结婚吧。28、今天跟

10、小明去逛街，小明指着耳机上面的L对营业员说：“有点大有没有M的？我当时扭头就走了。29、太上老君对观音菩萨说：“听说你最近收了个善财童子？菩萨：“是啊，叫红孩儿？老君：“那小孩与我有缘，菩萨替我好好照顾他。.红孩儿没有牛角，还会三昧真火，是不是很奇怪啊？30、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。黄昏七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。31、今天晚上去买笔，大脑突然闪出一个想法，一盒笔有10只，多拿一直应该不会看出来，付款的时候，收银员竟然翻开看了，开看了，看了

11、，了，我当时心里想；完了完了完了，就在这时，收银员对我说：一盒十二支，这少了一只，你再去拿一只吧。！仿佛经历了世界大战小黄互动32、把发给男朋友的暧昧信息发给了班主任。然后三年里，考试不及格他都从来没有打给我家长过。他一直以为是他影响了我.33、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.女生当即心如鹿撞、脸泛红晕.最后她决定选择两个男生中比拟有钱的那位。34、“石头到哪里都不会发光的，明白吗？35、今天下雨，我就穿着凉鞋来到公司，却不巧被经理发现了，他对我说：“公司

12、规章制度明确不允许穿凉鞋，你不知道吗？我惭愧的低下头，却赫然发现他穿着拖鞋36、“我做错了什么要来到这个学校？“你做错了题。37、今天在单位上着厕所，突然发现没带纸。正想着叫同事送一下，这时候响了，一看是领导打来的。赶忙接听一下，就听见隔壁坑位传来了声音：“小于啊！我上厕所忘记带纸了，赶紧送点儿来！38、昨晚和老婆怕怕，正在兴头上，五岁的儿子醒了，抬头望望我，望望老婆！气氛一度十分为难！只见老婆拍拍儿子:“睡吧睡吧！儿子一脸鄙视的说:“天天动来动去的有意思吗？我:39、刚大学毕业那会儿，我跟哥们儿一起应聘到一家公司，做了一名荣耀的快递小哥。那时候我专门负责一个别墅区，其中有一个客户是一个离异少

13、妇，每次去她都格外热情，什么也不避着我，甚至让我帮她参谋刚网购的情趣内衣。当时我内心恐慌，于是主动要求跟我那哥们儿调换了区域。如今，我还是那个兢兢业业的快递小哥，而他，现在竟然成了一家上市公司的副总，真是没天理.40、老弟去相亲，回来后闷闷不乐，我问他咋地，没成啊。弟弟叹口气说：“是啊，你要跟我一起去了，估计我和她就成了！我：“我这么重要？弟弟：“那当然了，你去了，她一比照，就会觉得我长得其实还可以！41、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天

14、鹅。说得太有道理了！待我细细品味这句话后现在我正拿刀去他家路上.42、在篮球场遇到一个老奶奶，奶奶说：“小伙子，要不要跟我合伙赚100万？我一听乐了：“好啊，老奶奶，你有什么方法？奶奶拿出蛇皮袋，指着我手里的饮料灌道：“你喝一千万瓶饮料，把瓶子给我，我卖一百万，分五十万给你。我赶紧笑着把瓶子给她，心想现在的老人家怎么也这么淘气呢。43、哥们和老婆两地分居，哥们疑心老婆出轨，想委婉的测试一下老婆，让我帮助参考，我在纸上写了个“替让哥们发v给她老婆，过了许久，她老婆回了一个“但，我笑着对哥们说：“放心吧，你老婆对你还是忠诚的 。44、“警擦同志，不好了，我新买的车很可能是变形金刚。刚刚我停好车没走

15、多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。45、儿子三岁生曰那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生曰快乐爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？46、凌晨，半睡半醒中习惯性得抱着身边的娇妻，手不自觉的向裆部伸去，握到好大一个！吓得我一机灵！我可以清楚的感觉到对方也醒了。黑暗中我不敢动弹细细回想。好似昨天跟同居半年的女朋友回家见家长，未来岳母娘是安排我跟她爸睡一铺的。47、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是

16、一直淋着水搓还是关掉水搓？女：“淋着。有时也关着。男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！48、楼下小卖店主夫妇态度差得很，有一天，从他们店里经过，我趁他们不注意，往他们店铺扫码支付了1分钱，第二天下班的时候，看他们两个在争吵:“你的败家娘儿们，才付1分钱你都没发现！“你怎么不说是你经手的？。一个月后，这家店已经关门了，听说这两夫妇已经离婚了。49、我小时候看到一个男生，精致的五官帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了人间不食烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道:孩子，那叫镜子50、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也

17、就32呗。领导笑笑：“我都快四十了。我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁小黄互动两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？51、有一次，当记者问完波波维奇第一个问题后，波波维奇问记者还有第二个问题不，记者说没了，波波维奇调侃道：我好伤心。52、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!53、很多中国男子并不是不爱打扮

18、，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗？我说不好看。我妈会回去换换换，知道我俩都满意为止。我爸那么是问我：“我这身好看吗？我说：“不好看。他说：“你懂个毛。然后出门了。54、和女朋友分手，她舍不得我，说再给我做一顿饭。晚上去她家，她给我做的黄瓜花生拌的凉菜，煮的螃蟹，板栗炖牛肉，还做了个羊肉汤，之后还准备了西瓜，还给我剥桔子，她说看着我都吃了，就满足了，看她这么用心，我就都吃了，那么现在到底分，还是.55、女：“我们分手吧。男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。女孩用了好大的力气，从男孩手里

19、挣脱，男孩马上转身离去.女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你还撸回去了!56、丝：“今天跟女神表白了，她很快乐，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了! 朋友：“你这是表白成功了，为什么还拒绝她? 丝：“她说，吃屎去吧!57、之前去换膜，听说海珍路有家师傅贴很好就去了。那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！几星期后，我才发现这狗曰确实实没给我的贴膜！58、今天和我女朋友去岳父家给岳父过生，然后女朋友给她爸煮了一碗面说：“爸，来吃了这碗长寿面，祝你福如东海，寿比

20、南山。我觉得都开心嘛，就顺口而出一句：“叔叔，这个长寿面在我们那边叫的是挂面。我也不知道怎么回事，在场的全部人都用奇怪的眼神看着我。女朋友就叫我赶快抱歉，我到底做错了什么？59、你听过第一个3d环绕的音乐是什么？“丢手绢。60、小时候爱玩火，把小区里几棵棕榈树烧秃了，到现在都没破案。61、其实西瓜不是水果的老大，苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆！还有，苹果的英语怎么说：挨炮62、现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你

21、好，初次见面。月薪六千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你假设难产我保大，让我做你的走狗好吗。.而现实：我:“美 美女:“滚。63、我老公特别怕鬼，有一次他出差突然回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好似听见厨房有动静。我吓唬他说：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看。然后他说道：“嗯好你去看看，如果下次再闹鬼咱俩就离婚64、小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤，回到家小明去吃烧烤买了十串猪腰子，天天大鱼大肉，两天后，女上司娇羞的对小明说，明天咱俩出差二十天，回来后小明却胖了十斤，为什么。65、安徽合肥的。两个客人在旅馆洗脸的时候相互客气，甲：你先死，我后死。合

22、肥方言洗念作死乙赶紧说：不！你死吧，你死过我才死。66、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到还没50遍呢，围墙突然倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车皮鼓，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁瞎J8指挥！67、和一个人相处久了，一个眼神都知道他想干什么，小时候考试考砸了，回家看一下我妈，我就知道她想打我，回头再看一下我爸，从他的眼神中看得出来，他帮不了我！68、男子满足后，从兜里掏出钱递给小姐问：“过年了了，你是不是也搞搞促销什么的？小姐笑着说：“有，只要9块9！男子一听，赶紧追问：“真的？只要9块9！小姐继续

23、说道：“9块9，领个证，想怎么玩就怎么玩！69、昨晚.刚躺下，听见楼下有个男人大喊：打，打，打，打死！打死！往死里打！瓜婆娘，反了！反了！瞬间感觉马上要出大事了.顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他媳妇在倒车！我的天 70、在淘宝买西装587块，砍价时想说500块，结果给店家发信息漏掉了一个零，打成50了。过了一会老板回信息说：“50不行，加多15块行不行？71、女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟边等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们儿过来借火:“哥们，等人啊?我说:“啊对，接我女朋友瞬间被家长包围。72、家

24、里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担忧儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!73、昨天下午吃的兰州拉面，特香！晚上睡觉时候，就做了个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，媳妇儿总缠着我给她拉面吃，对我敬佩的不行正美着，媳妇儿突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼:“混蛋，咒老娘吃 屎是吧？我一脸无辜:“没有啊！媳妇儿瞪着眼:“还狡辩，我都听清你说的梦话了想吃不？就不给你拉！ 74、我上厕所的时候抽了棵烟，顿时觉得嗓子不舒服，于是就往便便上吐了口痰，然后就看着口水一直拉

25、丝，拉丝，拉丝，直到接触到便便上，越来越细，越来越细，断了又他妈弹回了嘴里，然后整个人都呆了。75、放学回家，在地铁上听到两个大姐聊天：你老公健美教练，身体那么健壮，你肯定很性福。他呀，就一新浪微博。新浪微博，新浪微博，人才啊！76、女儿：老爸，给点钱呗。我看中了一套化装品。老爸： 多少钱？女儿：一千吧老爸：女儿啊，这是两千，买两套。老妈：你疯了，钱多了是吧？还买两套？老爸：女儿大了爱美嘛。老妈：爱美，买一套还不行？老爸：老伴啊，你看看你女儿这脸，这么大，一套能涂几天？77、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以

26、此为鉴！这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下.78、昨天，我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带钱，我当时就借给她了，她很快就把那裙子买了，穿上后她问我女朋友，我说没有。于是女孩踮起脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低着头问我：“好看吗？我立即就说：“好看！女孩子当时就对我说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友帮我买的！我当时就一巴掌过去说：“这明明是我借钱给你买的，你说你是男朋友买的？是不是不想还钱了？79、下班路上，有一对情侣害羞的问我xx酒店怎么走，我毫不犹豫的指了新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋找到迷失的自己80、今天早上看到一个美女特别漂亮，就

27、上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：“对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我v，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚刚她给我发v说她怀孕了.我该怎么办？在线等！急！81、老婆怀孕了，全家人都很快乐。这时老爸突然把我拉到一边，对我说道：“我们家有遗传的疾病，不能生育啊！我看了看老婆，正想发怒。突然之间，又陷入了沉思。.可能想了一圈又一圈82、今天去A取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！取中？取中！不念的话，它会给我钱吗？83、和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八

28、折。母亲说：“我儿子比拟挑，从不穿打折的衣服。说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。小黄互动两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？在线等挺急的！84、闺蜜男友小时候拜过师，做过扒手，后来洗心革面上岸了，安心的经营着自己的小店！前段时间闺蜜在公交车上被偷了钱包，于是他男友天天去坐那附近的公交车，每天都能把对方小偷的东西偷到手！连续一周，那附近的几个小偷终于受不了了，集体换场了！小黄互动一个监狱关着两个犯人，一天晚上犯人全都逃走了。监狱长第二天去巡逻发现还有一个犯人在里面呢，为什么？

29、85、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。我说：“后来怎么改主意了？老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！我说：“我知道，你在乎的是我！老爸：“不是，我在乎的是做人最根本的信誉！86、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！87、老师对小明说：“乳就是小的意思，比方乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。小明：“我家很穷，只

30、能住40平米的儒房。老师晕：“这个不行。换一个小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师狂晕：“不行，再换一个。小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！.这个小明有点黄，不如就叫黄小明吧88、比我努力的人还在努力，那我还努力个毛线。89、我是护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说：“都多少年了，还没创造出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！我感觉他不是一般人.90、老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？ 小明：“蛋糕。老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？小明：“唇膏。91、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居

31、生活！大黄：“什么叫半隐居？小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！大黄。92、一小伙女友叫Wendy，他就在JJ上纹上她的名字，软了就只能看到Wy。洗澡的时候他的黑人朋友看到了，他就向黑人炫耀。第二天黑人也纹了，他一看也是Wy，小伙百思不得其解，问黑人纹了啥。黑人打到勃起状态后他看到了：“Wel说ome to the United States of Ameri说a,have a ni说e day93、你知道女生有什么缺点？.你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！94、经历过绝望吗？一哥们欠下50w债款，父母早逝，没亲戚没朋友，独生子，上了楼台

32、跳楼自杀，结果还没摔死，被送到医院后主治医生把他治好了，不过需要休养，手术台间他给医生说，别救我。医生怕他再想不开，从他里找到了几个号码以为认识的人来照看，没想到来的人全是债主，现在就是债主早晚轮班把这哥们看着，哥们每次一睁眼就想哭 。95、有一个兄弟，淘宝用户名是“我爹，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是我爹吗？“你是我爹吧，下楼取快递。“是我爹吧，这有你的快递后来快递员:喂你好，你叫我爹对吧？朋友:你是？快递员:你是不是叫我爹？朋友:你是谁？快递员:我问你叫我爹对不对？朋友:你到底干啥？快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！96、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，对我说道：“去！把

33、胡萝卜切成肉丁！97、老公平时是挺木讷一个人，不懂得什么生活情趣，曰子过的挺平淡，我就想帮他找一下激情。我从那些影视剧中看到，很多女主喜欢玩小皮鞭跟滴蜡，觉得挺刺激的，于是我也效仿一下她们。等老公下班回来，看了看桌上的小皮鞭跟蜡烛，然后看了看穿着情趣的我，一脸茫然。我也没吱声，默默地把蜡烛点上，把小皮鞭拿了起来。他恍然大悟：“媳妇儿我知道了，你是打算表演皮鞭灭蜡烛是吧，让你三下，能灭掉算你能，哈哈哈.98、媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：“不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：“大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！99、闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：“我昨天才知道老公的前女友叫青青。我惊讶：“叫青青怎么了？闺蜜哭着说：“你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴100、我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个包扎头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折.