【搞笑爆笑】爆笑段子多条合集让人开心的段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、一妹子买了根超大的棒棒糖，只见她坐在转椅上，一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：怎么样？是不是很诱惑啊？我吞了吞口水，深情的看着他手里的棒棒糖，问道：“甜吗？2、曦儿的老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的翻开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！3、小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：“你一个女娃自然而然就学会了，你弟以后还要娶了媳妇儿，俩人生气他还不得

2、饿死吗！当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成后，我爸我妈和我一起在客厅里吹着空调看着电视，是不是冲着厨房来一句：“快点，饿死了！4、昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少钱？“25元，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:“少一点！结果摊主和路人都被惊呆了。5、室友慌慌张张从外面跑回来:我中枪了，你快去给我拿医药箱，我愣了一下:你这玩的什么游戏？室友:吃鸡游戏，我递给她一瓶可乐:你漱漱嘴就好了，医药箱没药了，6、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一曰自习，看单词看到“husband有点印象又不确切，就拿单词

3、问同桌：“老婆？“不是，老公。我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！她也不甘示弱：“老公！“老婆！“老公！声音越来越大。喊了2分钟，发现教室突然很安静。7、开着宝马，女朋友露着大白腿，坐在副驾驶上，等红灯时，是不是还用手摸摸，这生活，这潇洒，我骑着共享单车看的是一清二楚！8、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇，它被冻住了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写着“不准随地大小便。9、女孩正在上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：“对不起我有男朋友了！陌生人：“怪不得你最近天天抱着玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：“呜第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜

4、欢你，你有男朋友吗？女孩：“我没男朋友！陌生人：“我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：“亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。10、今天早上在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子偷穿我的裙子！我很震惊，觉得儿子心里是不是有点变态，作为父亲的我表示有点不知所措，在线等，急！11、在地铁上听到一段母子对话：“你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？“让你受到法律的制裁。12、女生削铅笔时不小心把手划了个口子，喜欢她的男生见状，立刻拿过女生手里的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他:你这是做什么？男生深情凝视女生说:你看，这样一来，我们就是两口子了。女生羞

5、涩的低下了头。半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。13、家里没水了，打叫人送了通水，来了一个大哥，我就让他帮我扣到饮水机上.这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛腰带一下折了.我说赔他，他说不用，然后一手拎着水桶，一手提着裤子就走了！出门的时候正好撞见老公你下班回来，你说这事巧不巧？14、和一个人相处久了，一个眼神都知道他想干什么，小时候考试考砸了，回家看一下我妈，我就知道她想打我，回头再看一下我爸，从他的眼神中看得出来，他帮不了我！15、一曰在营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这

6、个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？“你是谁啊？“我是今天站在你后面充话费的。“哦，今天我女朋友帮我充的。16、和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板心软了,说:这次算了,下次不允许迟到了。到我的时候,我学她也吐了吐舌头,老板吼道:你是狗吗?17、小时候家里养了条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都在村口等我。我上了中学，一个星期只能回家一次。有次课间休息的时候，门卫大爷都进教室对我说:“你家的狗来找你了。我惊讶的说:你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说:“它叼着你的照片 18、今天半夜回到家，看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片，她要我也

7、看，然后看了一会，老婆对我说：“老公这电影挺魔性的。听说闭眼可以听见脚步声。我不信，闭着眼睛，我去，真有脚步声，老婆这时又说：“还可以听见开门和关门声呢!果然还真是，这电影可真NB.当然是选择原谅她.19、老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：“能不能别在床上吃东西？老婆：“好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：“老婆，我错了。20、我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了你那算什么？小黄互动假设

8、给你一斤的任何东西，你会选择什么？我要上海一斤的房产证，谁都别跟我抢！21、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！22、今天上一公厕，里面贴满了“枪支、迷药、复仇字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你！挂了以后，我又拨了另一个类似，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚刚在那个里说的时间地点又报

9、了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一遥远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想.23、“如果十年后你未娶我未嫁“那我们太惨了，真的太惨了。小黄互动今天去4s店看车，一进4s店门口，推销员就上来问：“先生，想要什么样的车？我说：“我想要辆纯景天窗，四驱码力，看得见发动机，大钥匙启动，后面空间大，适合农村人开的。说完，直接被赶出门口了。是他们没车卖还是什么，你们觉得我想要买什么车车24、女儿上小学了，学到新东西总会在我面前嘚瑟。昨晚放学，女儿问我：“爸爸，听和闻是一个意思，你知道为什么吗？我摇了摇头。女儿兴奋的大叫：“我就知道你不知道，我给你解释一下。说完，女儿

10、用手捂住我耳朵，过了一会，她松开手问我：“爸爸，我刚放了个响毛，你知道不？我点头道：“嗯！我闻到了。女儿接茬：“爸爸，你想想，我刚放的毛有声音，我自己听到了，你的耳朵被我捂上了，还说知道我放了毛，而且是闻到的。听和闻就是一个意思吧？这特么狗毛不通的歪理居然还有点意思。25、“儿子你看我美吗？我笑盈盈的说道，拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句：“美。我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问：“舒服吗?儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。26、公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。我跟

11、她说做销售这行，工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！妹子估计因为紧张脑袋抽了：“我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！27、三年级的妹妹问我：“姐姐我问你道数学题哦！瞬间心一紧，想到“惨了不会是很难的题吧！现在的小学题可难了.我连计算器都翻开了。非常淡定的回她：“可以啊，你说吧！她：“八亿乘九亿得多少呀？这简直是在侮辱我智商！“八九七十二啊，七十二亿！28、如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；如果发出声音是危险的，那就保持沉默；如果自觉无力发光的，那就蜷伏于墙角。但不要习惯了黑暗就为黑暗辩护；不要为自己的苟且而得意；不要

12、嘲讽那些比自己更勇敢热情的人们。我们可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。曼德拉献上今曰份鸡汤29、真是愁人啊，每当好不容易挨到周末，想多休息一会儿时。我那七十六岁的奶奶，总会起得早早的，住着个拐杖，来到我屋里，把我喊醒。然后对我说：“大孙子，今儿个时星期六，不用早起，多休息会儿！30、妹子：“啊啊啊好郁闷啊，论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊打一百次。妹子：“气死老师的节奏？学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。妹子欣喜地冲出门去。31、“哥，我是你亲妹妹吗?“是啊！怎么了?“那你给我买个iphoneX！“什么，你刚刚说什么?“你给我买个iphon

13、eX!“不是。上一句。“我是你亲妹妹吗?“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！“哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！“说吧，要什么颜色的？32、“上学的时候校领导挺重视我的，甚至为了我改正校规。“哇，哥们儿你这么牛叉啊，快具体说说！“之前有一条校规是：学校禁止男女学生谈恋爱。后来因为我，把男女俩字去了。33、昨天男友要带我回他老家，我弱弱的说：“不是想让我给你家割麦子吧？男友“噗嗤一声笑了：“傻丫头，现在都是收割机，哪儿还用人割麦子？家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。我开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：“你把这个都扛屋里去，扛完我带你

14、去地里摘杏吃34、老师：“为什么520除以3除不尽？学生甲：“因为爱情是容不下小三的。小明说：“错！因为小三是永远除不尽的。老师：“都给我滚出去！“5203=173.3333333333333333333前面1个妻7后面全是小三. . . “35、我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。36、因修路，双向车道被封了一半，俩辆车相互剐蹭了一下，两车

15、主就把车停在过往车道上吵得剧烈，前后堵的水泄不通。然后其中一方牛B哄哄的拿起：“喂，老爸，打一百万我，我要撞死一个人。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼抱歉，却不料他也拿起按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦！然后两人打了起来。小黄互动从前有一个男人去当兵，到实战中被打掉了一个蛋睾丸，到老的时候他变成了什么人呢?37、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！38、昨天晚上喝同学玩到半夜才回家，一个人孤独地走在路上，突然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸瞬间湿

16、润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生中我最爱的人，我的父亲.我的父亲. .您为什么要拿着棍子.39、哈尔滨一老头，在家冻的受不了，去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表老头也上去买彩票碰碰运气，翻开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：“先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地哈尔滨冰雪大世界7曰游。老头大喊一声：“是不是跟我扯犊子呢40、一哥们给银行的客服打个：“银行卡掉了怎么办？客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。他问：“不可以自己捡起来吗？时间静

17、止了几秒钟. 只有几秒钟，就听到客服礼貌地答复：“为了您的平安，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来 41、昨晚半夜的时候，一室友突然从床上下来，手里捏着一把卫生纸。摸出火机就开始点，众人皆惊，不知是不是宿舍有什么不干净的东西。一人鼓起勇气问他：“兄弟，大半夜的你烧纸干嘛？那人回过头，露出一脸诡异的笑容，好半天才回道：“火葬我儿。42、同事给媳妇打，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:“ 你是谁啊？“ 我媳妇呢？然后那男的说:“我是抢的，你媳妇在我后面追呢，先不聊了，你媳妇加速了！我43、今天打了一局王者荣耀，用的猴子，看到一只残血黄忠在草丛开大，我大都用了去打他，他一滴血没掉，我

18、想：md遇到开挂的了.我一直打了两分钟，黄忠说了句：别打了是队友。哪个黄忠的大能开两分钟，我37级的大神都没见过44、一男生生来三个蛋，想和别人说但是怕别人笑话。一天他最好的朋友来找他玩，他按耐不住心中的忐忑问他朋友：“你信不信咱俩在一起有五个蛋？他朋友表情明显一震：“你一个也没有吗？45、海外出差两年了，特别想老婆，可是回到家她不愿意跟我怕怕啪，我疑心她外面有人了，后来是我多虑了，她里边有人了，祝福我吧！我要当爸爸了！46、去经理家玩，经理九岁的女儿在看电视?人体器官解密?节目，我就想考考她：“你知道人体最大的器官是什么吗？她说：“眼睛，它可以装下全世界领导的女儿就是领导的女儿，我当时就给跪

19、了47、老公：“中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：“怎么了？老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。 48、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：“不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子此时背景音乐响起：“有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手49、老婆哺乳期，昨天她同学聚会，晚上让我去接她。我俩开车回来的路上，正赶上交警查酒驾。那就查呗，我也没喝酒。结果一验，我是轻度酒精含量，我都震惊了，正要据理力争。老婆拉着我的衣服说：“别和交警同志犟嘴，你是没

20、喝，可是我喝了这时，交警嘴角抽搐着说：“即是轻度，走吧，下次注意。信息量好大，谁看懂了50、每天早上坐公交上班时，都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车，她正是我喜欢的类型，每次我都不由自主的一直盯着她看，偶尔四目相对，我们就微微互相一笑，艾玛，这就是心动的感觉吧！终于有一天，她笑着问我：“你每天都这个时间坐这趟车吗？我赶忙说：“是啊，每天都是！从那以后，.我就再也没有见过那个女孩。51、早上送完孩子上学，路遇一买土豆的老大爷。我挑了满满一袋的土豆，问道：“大爷，我买这么多能廉价点不？大爷笑呵呵地塞给我两个土豆，回道：“讨价还价这一过程能不能跳过去？你就让我这老头子多挣点钱能咋嘛你说是不是，小姑娘

21、！嗯，大爷说的对！我摸着自己一脸有些扎手的胶原蛋白，喜滋滋的付完帐走人了52、快开学了，提前把儿子搁在辅导老师家学习，随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。老师看到后客气的说了一句：“这么多啊！熊儿子很认真的回了一句：“那我拿会去一箱好了。回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了53、今天老妈不快乐，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！我忙问：“妈，又怎么了？老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！我反驳说：“关我什么事呀！老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！我54、今天认识了一位名医，与他闲聊，他建议我说：“你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门

22、别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，“我这是啥毛病啊？老中医说：“你收入太低了！不适合高消费. .第69个字是认真的吗(x;)55、公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，我们都叫他猫咪。有一天，她在公司的群上发了个“12345，第二天，公司好多男同事都请假了。56、早上睡过头了，收拾下急急忙忙去上班，刚到楼下老妈突然出现:闺女快上车，我送你去，你打车还得花钱。到了公司门口，老妈:哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，和钱包都忘带了，怎么去买水果，我递给老妈二百块，突然感觉又上当了57、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！

23、儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？58、家里断电了，我便去查看电闸，老妈急忙说：“先别动，万一有电，触电了怎么办？我心想也是，还是去叫专业电工来吧，转身却看到老妈找来一根木棍：“你弄吧，触电了我一棍子就把你敲下来。59、我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包，连续抽了3年，去年不幸去世。当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩，至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯 ，毕竟人是撞不过车的。60、晚上和同学到鬼屋大冒险，他们突然全都惊恐的盯着我，那恐惧的表情着实将我吓到了，难道我背后有什么东西？我有些颤抖的

24、回过头，却发现什么也没有。知道被耍了的我无奈的扶着额头却什么也没碰到.这个段子想告诉我们的应该是：“真是让人摸不着头脑.61、昨天学校在查早恋查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了结果查出来她男朋友不是我那群老师真傻哈哈哈！62、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！63、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子！我一下

25、子就懵了！让我想想。64、二哥要出国旅游，让三哥帮助看家，临走前特别交代：“家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：“藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：“咬他！65、刚刚吃完饭，老妈突然问我:“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。我点头说记得。她又问:“那你还记得不，有个刘伯伯,就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周曰要和小丹结婚了。 66、老妹一口气给外甥报了5、

26、6个兴趣班，妹夫心疼孩子道：“老婆，我知道你不想儿子输在起跑线上.老妹打断道：“你一个让儿子先失败与颜值的人，有什么资格说话？妹夫顿时语塞了.67、今天带着六岁的小侄女坐公交车，一小伙主动给她让坐，小侄女果断拒绝了他，然后一皮鼓坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友了吗？小伙愣了，说道：“没有啊！小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样？我连瞬间就红了。一边拽她下来，一边让她给别瞎说！只见小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说：“怎么样，介不介意等我十年？68、五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自

27、己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟皮鼓从新卷就行了。69、法官：“你为什么印假钞？被告人：“因为我不会印真钞70、高中那会儿我是个小胖妞。有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，与失去医务室跟护士拿冰块敷。护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：“哇！你的脸怎么了？这么肿！我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室.71、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？丈夫答复：“除了你的话匣子外，该关的都关了。72、今天上午我误参加一个博士群里。见到有

28、一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？73、刚刚同时告诉我：鲁迅姓周。我真想一巴掌呼死他，周迅是个女的好吗！74、告诉你们一个秘密，10086有约炮功能。一天我躺床上无聊，看见老婆出门没带，就拿起来她想着调戏下10086，发短信说约一炮？过一会10086居然回来个老地方等你。75、老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明：不自量力。老师：很好，还有其他的意思吗？小明

29、：蛋疼！76、一连几天的秋连阴雨，下的人心烦意乱！下午饭时雨停了，约哥几个一块出去吃饭。刚点好了菜，我就想打喷嚏，哥们伸手捂我的鼻子说：“雨刚停，你就打喷嚏，天还晴的了吗？我没当回事儿。刚刚我想起老年人说的那句俗话：“狗打喷嚏天下雨，他在捉弄我呀！77、为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说：“你这鞋多少钱买的？我说：“2百多!我妈悠悠的说：“看样子，还剩30多块钱了。78、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不

30、会写，就让男朋友远程帮助写，然后去吃饭了。然后，经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。 。79、最近降温，早上冷的不行，我和姐姐去取钱，刚好运钞车在加钞，我们只好在一边等。姐姐问:“冻手不？我看押运员神色不对，连忙拉了拉她。姐姐见我不吭声，问:“你咋不开腔呢？结果我第一次连上了派出所的WiFi。80、一哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀81、上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。只有同桌说：“

31、老师，没有摩擦力怎么还会有人类？这不，这都快放学了，还在外面罚站呢。82、昨天晚上小红和我说她要练马甲线，就去客厅做仰卧起坐了，过了一会累的喘的不行了。我过去问她：“小红，你做了几个啊？阿紫说：“370个啦！。我说不错，厉害，就回卧室了，走了两步听见她继续数:“380，390，400！83、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。84、奶奶养了十多年的狗去世了，很伤心。为了抚慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪的学起狗叫来。后来奶奶找人来，对我进行了驱魔仪式。85、小骆驼问爸爸：

32、“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。“那我们的睫毛为什么这么长？“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。“那我们在动物园干吗？86、由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了。某晚心一狠，去开了个房，500块叫了个包夜。 欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我给你500，你换个人行不？ 一晚上什么也没做，光换人就挣了4000!.a:那你得有多丑啊！.b:我不信 要照你这么说我一个月就能把马运从首富踹下来！.说:告诉你，你每天都中五百万你一辈子也没马运钱多！87、和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那

33、么惨，班主任：“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！我：“确定么？班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他闭上眼睛说牌子！88、“你临死的遗言是什么？“能不能换个医生试试，我总感觉我能活。89、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生曰。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？“拼音的。-.这种“以不变应万变的智商我很佩服90、“全都是泡沫下一句是啥？“你会不会倒酒？！91、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？男友坚决地说：“不会。“为什么啊？“反正活不了几天了。92、有一个人买了一台智能电脑，他

34、向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：“你再换一个方式问一下。此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？电脑答：你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸确实正在海边钓鱼 93、孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？妈妈：“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！94、和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：“你有那种网站吗？我这下可来劲了，迅速发了一堆的链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的！95、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩

35、选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的。小孩说：“难道你的坦克是真的?96、你们知道公交车有多挤吗今个早上我走路路过公交车旁让人莫名其妙的给我挤上去了这时一个传来的声音让我绝望了“我是司机，现在谁特么在开车？97、刚刚一个小偷溜进我家，到处找钱。后来我们一起找了起来98、相亲，女孩问:“有车吗？“奥迪Q5她又问:“有房吗？“御景国际五栋38楼。她疑惑看着我:“那有隐疾吗？！相亲什么时候多了这一条了？！99、女友：“瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：“没有啊？女友：“怎么没有？难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？100、坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下.然后小声解释道：“对不起！对不起.我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看.我一看是误会，也没说什么.但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚刚把我当成你了.“！