【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子(精选百条)逗女朋友开心.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、男友给小丽买了个L V包，她在同事面前炫 耀，一男同事说:“我出八百，把发 票卖给我。小丽问:买这做什么?男同事说:“我女朋友也想买一个L 包，但我买不起。买个假 包配上发 票，让她快乐一下。小丽突然想到了什么，马上打给男友:“老实交待，发票花多少钱买的?男友惊慌失措地说:你都知道了 小黄互动一名有钱人在周日早晨被谋杀，妻子打报警，警方查问了她与家中的仆人，下面是他们的证词：“妻子说自己在睡觉、“管家说自己在清理壁橱、“园丁说自己在摘菜、“女仆说自己在收邮件、“厨师说自己在淮备早餐。他们中有一个人是凶手，你知道是谁吗？2、公司一同事新房装修，完工时手头钱不够，找我借，说好发

2、了工资还我。转眼发了两次工资了，我各种提醒暗示，他一个劲装糊涂。今天我实在憋不住了，在办公室当着一大姐的面问他：“你上月借我的8000块钱能不能还我，我急用。他当时就炸了：“8000？明明借你5000好不好！我也生气了：“你借我8000，说好的发工资还我的，怎么，想赖掉那3000？他脸胀得通红，拉过办公室那位大姐：“你来看，这是她的转账记录，明明只有5000，现在却说8000！然后，当着大姐的面给我转了5000元，狠狠的说：“幸亏我转账记录留着，哼3、一个女子毒死了丈夫被关监狱，闺蜜来看她，流着泪对她说：“妹妹，你为什么这么傻？过不下去也不能犯浑啊，犯浑也不能用敌敌畏啊，你看姐姐我，每天让我家

3、死鬼抽三包黄金叶，喝八两二锅头，晚上再强做两次爱，上月初十他不一样陪着你家老李归西了？4、咖啡厅，女：“房子才住了半年，房龄还很新。男：“住过的人多吗？你知道的，我要直接入住，希望有个好的环境。人多环境肯定杂乱。女：“你放心，以前一直就一个人住。男：“房子里面没出过事吧？女：“当然没有。男：“好，我想先试住一次。女：“可以。两人走后，我好奇问旁边服务员：“他们这是卖房子啊？服务员：“不是，那女的卖雀巢。.我听不懂，哈哈哈，听不懂。5、两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问：要什么？一哥们说：给炖条鱼吧！美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。另一哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了！6、今天去AT

4、M取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！取中？取中！不念的话，它会给我钱吗？7、给你们讲个鬼故事，一天晚上家里停电了，我跟5岁弟弟坐在客厅玩，突然他跟我说：“哥，你看冰箱上面站着两个小人在笑！我的妈呀吓得我赶紧跑到床上睡觉，一个晚上都没睡好。好几天都不敢去开冰箱.8、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来“所以这就是你受伤的原因？“不是，我斗过了熊，但因为挂被女朋友揍成了这样9、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰

5、巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：“这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就抚慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？10、今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都没看上你。11、过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，特警笑笑：“

6、不能，摸了算你袭警。看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？特警：“不算，算卖萌。我：12、今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我：“有女朋友吗？我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我：“好看吗？我：“好看。学妹说：“男朋友买的。我一巴掌抽过去：“明明是我给的钱，你是不是不想还了？13、女孩生日，男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气。男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用定位看到你已经离我50米了！男孩一时语塞。这时旁边的服务员说：“这位先生刚刚在厨房亲自下厨了。听到这话，女孩的眼泪不争

7、气地流了下来。服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。 14、母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？“她们等丈夫下班一起吃晚饭。妈妈答。“老天！出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光临！“妓女会生孩子吗？女儿又好奇地问妈妈。“当然会，妈妈没好气地答复，“不然谁来当出租车司机？15、今天参加朋友葬礼，有一哥们儿来晚了，说道：“md，刚从医院出来，牙疼。拦了一辆出租车，刚上车就疼的不行，我直接躺后座上了，说去火葬场。然后司机说道：要不再去别的医院看看？16、收拾屋子，发现一个盒子。翻开一看，都是绿色塑料的小兵

8、，有步兵，骑兵，炮兵一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。“见过。“那他还回来吗？我的心纠了一下:“不再回来了。小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗？“不，他只是长大了。17、夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱：“出卖我的爱，背着我离开，我随口就哼了句：“知道真相的我眼泪留下来，那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头！18、一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏向力的影响，在同一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。所以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，烟都往你脸上飘，那么你就要注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高

9、于周围，导致周围形成热低压的缘故。19、某大厦楼顶。女：“我们分手吧。男：“为什么？我那么爱你？女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公回来，他一定会跟你拼了的。男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！20、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空 说:不知道白菜有没拱着,反正养了快30年

10、的猪肯定是丢了21、初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这。22、有一个城里人到乡下去玩，正玩快乐的时候。忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢23、一站街妹在身上贴个标签明码标价700包夜，玩的来。随后走过一醉汉看了眼对着妹子说：“700包夜什么服务都有吗，活好不好？妹子说：“当然好呀，精验十足了，包大叔您满意。然后醉汉领着快乐的妹子回家了。到家后醉汉指着那几大桶衣服、厨房的碗筷、前后院

11、的地板和盆栽、洗手间的马桶、最后还有天花板的蜘蛛网说了句：“美女，这些就交给你了，我要去睡觉了，早上起来我再付给你钱。妹子说：24、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛.25、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块.26、刚8点多时出去逛街，遇

12、到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱当时正玩着，没注意看以为发传单的，接过他的残疾证就走了没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站住别走。我擦吓死哥了27、“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。“地球是你和她唯一的家园。28、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他哭得很伤心。鸡妈妈抚慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的。“真的吗？“嗯，因为你是只挖蕨鸡。29、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:那你英语怎么样啊?老外一拍大腿

13、道:靠,英语太他妈难学了!30、刚刚去厕所，门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门：“有人吗？“有人！我哦了一声刚准备走，那人提了提嗓子说：“哎，别走，你这双鞋好看，哪儿买的？31、我问男朋友，“结婚后你会不会有小三？男友说：“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我说：“那老婆要不是我呢？男友说：“那小三就是你。.黑人问号脸？32、去医院尿检的时候，每人发一个小杯子。是人都知道只要尿一点点就好了、我亲眼看见医院有个煞笔、低着头弯着腰小心翼翼端了一满杯慢慢向护士台移动，护士见状：“哎哟我去、你特么来敬酒了吗。.我验尿的时候，我也尿了一大杯，护士只抽了一丢丢，贼为难.我上次验尿的时候也喝了一大

14、杯33、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？34、小学的时候，每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理。正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也沒考好？同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子小黄互动今天我看了自己的支付宝账单

15、.“能干看了半天，没懂什么意思。然后这张图我只想说.支付宝你不懂我。说说你的是撒！35、就算失败了99次，也要努力继续，-凑个整36、今天端午，中午下了班就急急忙忙赶回去和爸妈吃饭，吃完饭，老妈心疼的问我：“女儿啊，上班累不累啊，你可要照顾好自己的身体啊。为了不让老妈担忧我急忙说到：“妈，你放心，我上班一点也不累！老妈听完，悠悠的说了句：“不累就去把碗洗了，我跟你爸要去打麻将了. 37、一男子去相亲节目相亲，然后问了台上许多女嘉宾同一个问题：“如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比方五十万，你会用来救他吗？然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。38、“中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈。

16、39、我现在知道什么叫做真爱了“什么？“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈烫的！然后我妈给我两巴掌，看把你爸气的。40、昨天和女朋友吵架，今天一大早进会议室。当着全部领导和同事的面、从电脑包里拿出一个电磁炉。这就为难了41、今天几个上司在说天气好冷啊。其中一个说：“我穿了保暖裤所以完全不冷接着大家开始讨论：“现在真好啊，以前都是借老婆的连裤袜来穿的。“对啊。“我也是啊。“以前确实有穿啊。“都是跟老婆借的。“那个穿起来很心舒服。这样的林裤袜讨论大会，我觉得我有点无法直视这群大叔了42、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点傲慢。她说她硕士毕业

17、，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？43、老师提问:“用一个成语形容少女纯洁阳光。同学答复:“天真烂漫。我答复:“目不识丁。全班人都以奇异的眼光看着我.幸亏我不是生在古代，抓壮丁，想想就怕！44、maike,和你商量个事好么?你说吧.我最近手头比拟紧，所以想借钱是吧.是的.这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量你不是没老婆吗？是的,所以说没得商量.-可以十块钱以下借1000次吗45、过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，

18、就问特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？特警：“不算，算卖萌。我：46、昨天去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有根头发，很黑又很短，一看就是那个煮拉面的头发，我叫他过来，我夹着那根头发问他这是什么东西，本以为他会抱歉说给我重新来一碗，结果他笑着说：“姑娘，没刷牙吧？47、早上去问嫂子借眼霜用用，嫂子正好在换衣服，我没敲门就进去了，嫂子尖叫了起来，拿手捂着上身。我说：“怕啥，老爸上班走了，就我跟老妈在家，都是女生的你怕啥？嫂子回了一句：“我怕你自卑。48、这面馆的碗真大，能盖住整个

19、脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的钱包不见了，急的我不知如何是好，我赶紧拉住服务员道明事情经过这时，服务员伸手把被我36D大胸挡住了视线的和钱包移到我的视野！小黄互动以前，我表白过一个女生，她拒绝了我，说自己已经有了男朋友。几月后，她被甩了，就来找我。可这时我也有了自己的男朋友。那么，请问，“我是男是女呢49、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑。监斩官问到：“你因何发笑？死囚迟疑片刻道：“专家说的果然没错，每天笑一笑可以延寿五秒。50、玩王者荣耀，被微信里一朋友拉进了一战队，战队名叫“王 者幼儿园唉，幼儿园就幼儿园吧，谁让咱水平差呢！但某天无意间听到队里的语音

20、，发现都是小孩，便打字问他们多大了？答复让我泪奔：除了一个小学一年级的，其余都是幼儿园大班，都用大人的在玩他们问我多大了？我我说：“我是你们的大哥，小学二年级的。51、去未来岳父家做客，席间聊到我家庭情况，我对他说：实话跟您说了吧，我没钱。岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难道遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊。那还能用什么来衡量呢？他放下了手上的杯子说。52、有一次，进错群，几个富二代在那聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情：这些车我都有！“顿时群里炸了，纷纷问我，什么车更好，开起来更爽。我一脸懵逼的答复：都在我qq

21、停车场呢。“刚说完，就被踢了53、刚到家躺在家里玩，看见我闺蜜发了条朋友圈说:刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办？看完我拨通了她的，让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的铃声.我听见雨滴落在青青草地！54、号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。我们表示真浪漫。他叹息道：“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩.55、地震发生时，我同事反响迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下

22、去。后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！56、中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢送下次再来哈，操！说好的套路呢？57、大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪儿买的？她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。58、昨天看完考古的纪录片后，萌生了一个大胆的想法：等以

23、后我死了，我要让后人买六对鸵鸟翅膀压于我身下！等到假设干年被考古的人发现！我要让他们疑心人生.哥,咱都是火葬59、你最向往的地方别人去过了，你最喜欢的人别人睡过了。60、以前一同学，男的，他铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声啊！刚吼完，他响了.然后这位哥们就在全校知名了.61、难以置信，脊柱科医生教了我一套颈椎保健操，我说我记不得顺序。他沉思了许久，然后对我说：“难受的时候，就用头在天空写一个粪字。.然后我不小心照做了，效果还不错。62、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和锋利的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。63、有一次和几个同事准

24、备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:那你英语怎么样啊?老外一拍大腿道:靠,英语太他妈难学了!64、温州房租飞速上升，一个人根本负担不起，于是和闺蜜尘寒合租。可是今天早上她收拾好衣服拉着箱杆走了，头也不回的走了。她说我有毒所以不跟我合租。我很伤心，于是去医院检查真伪，就刚刚，医生拿着报告单斩钉截铁的对我说：“你没毒。65、有一天我问一个小男孩，“爱是什么？小男孩答道：“爱是小狗舔你的手听完我笑了，小男孩继续道：.“即使你不要它了66、谁说男女平等了？近日广西北海一男子因天气炎

25、热经常在家赤身裸体，对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，男子被拘留十天。后来有一天该男子偶然发现对面那个女的也在家赤身裸体，心想报仇的时机到了，也向派出所报案，结果警察以偷窥女性为由又将该男子拘留十天67、男女二人同时迟到，男被扣工资，女却没扣。男问女:“你迟到为什么没事？女答:“我睡过头了。男答复:“我也睡过头了啊！？68、今天放假终于可以去网吧了，坐下来点了一杯水，翻开网吧的点歌系统，点了一首我最喜欢的white food，准备好好享受一下。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号点的？是不是想偷我歌单？White food white food我喜欢这首歌！69、常常看见男

26、生叫女生“小笨蛋、“小傻瓜，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“小傻B！然后就没有然后了。.女神不喜欢你说她小，下次你把“小换成“大，肯定行！相信我！70、今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：“你去照照镜子就知道我不是成心的了。71、表弟交了个女朋友，女孩在封闭式学校读书。昨天我逗表弟说 ：“你俩一起三个月了，把她拿下没？表弟一脸无奈 :“她平常都不能出来，我哪有时机？我 ：“她不是每月都放三天假吗？表弟恨恨的道 :“玛德

27、！她每月固定10号放假，大姨妈会在9号准时到来。72、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包去学校时，一同学见了说：“你包好丑。他说：“哎，我妈买的。走了一下又见一同学说：“哟，这包好漂亮。他说：“买给我妈的。73、我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。74、澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的时候好的地问：“大哥，人家都整个龙呀虎呀关公啥的，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长地说：“靠，难怪你干一辈子搓澡

28、，没文化太可怕啊！桔祥物啊！一.腚.蝇，一定赢啊！75、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：“ 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说:“老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！76、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？“老板：300。“老板娘：你怎么不卖250呀！“老板：“我愿意！老板娘：“姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。小黄互动今天一不留神看到了一对联，过目难忘。上联，梦中梦到梦中梦

29、我懵了！下联是啥？有没有机智的的学识之友来77、在公交车上，听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否那么有血光之灾。然后那货就下车了78、晚上站在一块空地上玩，突然有辆车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑说：“嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀！我该咋办呀！他等下叫我上车我要不要上呀！我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我的车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。79、帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜？80、好不容易回家一趟，碰见我噩梦

30、般的大姑妈，她一看见我就亲切的问我：“哎呀，毕业了吧，现在做什么工作呀，一个月多少钱啊我说：“我在厂里打工，负责给饼干扎洞，一个月5000 。81、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒的时候，我前排一位老师在狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了.82、有次一个长得不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱.于是我陪她去了她们家，她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡.我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：

31、“你是不是tm不想给钱了?83、放假了和麻麻去夜市，迎面走来麻麻的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，麻麻来句：是啊，小时候长得多好看啊！84、老妹一口气给外甥报了5、6个兴趣班，妹夫心疼孩子道：“老婆，我知道你不想儿子输在起跑线上.老妹打断道：“你一个让儿子先失败与颜值的人，有什么资格说话？妹夫顿时语塞了.85、上拼多多去买了一个降落伞，价格出奇的廉价，而且惊奇地里面居然没有差评，我马上就买了一个，立马坐着飞机去跳伞。在我跳下去的那一刻，我貌似明白了为什么没有差评。86、本人送餐小哥一枚！今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵呻吟声，和有节

32、奏的晃动声，这种情况我觉得还是不要打搅的好，于是我就站在门口等了起来。两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我默默的敲起了房门.87、老师：同学们，勇气对我们来说很重要。小明来举个例子说说什么是勇气。小明：勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探性地放了个屁！88、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？89、我哥被我嫂子管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧

33、？好好发泄发泄哥问我：“我怎么发泄呢？我说：“你就把沙袋当成我嫂子好了。晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！我问： “他怎么啦？ 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。 90、“大学几年你和异性说的最多的几句话是什么？“阿姨，帮我开一下大门，阿姨，我要吃这个菜，阿姨，我衣服被偷了！“难道你就没有和女的表白过？“有过一次，不过拒绝了！“和谁？“阿姨！91、昨天去广场遛弯，一个哥们儿骑车挺快，拐弯得时候有点没控制好，眼看就要撞到前面的美女了。谁知道那美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。92、梦中，有个仙人告诉我，其实我有一个儿子，但是未出世就被我老婆杀

34、了。睡醒之后，我越想越纳闷，把我老婆叫醒一问，老婆眼泪汪汪的说:“对不起老公。擦，我冲动的问她:“你真的背着我打胎了？我老婆:“确实打了，但我不知道那是你的啊，知道是你的我就不打了。93、有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！眼看气氛变得越来越为难，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！94、新买的，我问店员有啥独特的功能吗？店员给我打了这个字“氷说别的都打不出来，我很乐意就买了，我以后敢说这个字就属于我一个人95、在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游

35、找他玩，发现他家竟然有2万多头牛 ！96、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:“闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！97、今天同学聚会，刚一进家门。老妈就急忙说道：“都几点了，你怎么才回来，我惊慌的说道：别提了，太吓人了，刚刚我回来的路上，一个带口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，下回同学聚会我可不去了对了，我爸呢？！老妈：“不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来98、女:“你说男的多少岁以后还是处男是不正常的？男:“当有了孩子以后。女:。？99、小时候

36、总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸100、一男生生来三个蛋，想和别人说但是怕别人笑话。一天他最好的朋友来找他玩，他按耐不住心中的忐忑问他朋友：“你信不信咱俩在一起有五个蛋？他朋友表情明显一震：“你一个也没有吗？101、对你们这帮人真是无语了，上厕所时间长了说你是不是在打飞机，去洗澡时间长了说你是不是在打飞机，就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打飞机，我就先问问，你们怎么可以猜的这么准啊？！102、那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车接走了，我紧

37、跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的拖拉机声音太大了。103、每天早上坐公交上班时，都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车，她正是我喜欢的类型，每次我都不由自主的一直盯着她看，偶尔四目相对，我们就微微互相一笑，艾玛，这就是心动的感觉吧！终于有一天，她笑着问我：“你每天都这个时间坐这趟车吗？我赶忙说：“是啊，每天都是！从那以后，.我就再也没有见过那个女孩。104、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。105、在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，

38、结果踩到了前方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。前方美女头也没抬(玩)就接了句：“没关系。最后，我就这样被忽略了！106、去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵我问美女网管:“包夜多少钱 美女网管:“包夜800 我吓了一跳:“怎么那么贵美女网管:“对不起，包夜上网20 我似乎明白了些什么:“没事，来给你钱美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜整个网吧我开了四十台机子107、早上送完孩子上学，路遇一买土豆的老大爷。我挑了满满一袋的土豆，问道：“大爷，我买这么多能廉价点不？大爷笑呵呵地塞给我两个土豆，回道：“讨价还价这一过程能不能跳过去？你就让我这老头子多挣点钱能咋嘛你说

39、是不是，小姑娘！嗯，大爷说的对！我摸着自己一脸有些扎手的胶原蛋白，喜滋滋的付完帐走人了108、记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说：弟弟我们去买东西吃吧我说：不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的。哥哥一愣，立马就哭了。109、阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子? 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。 阿光松了口气：“看来是我多虑了。 管理员又说：“可他到现在还没下来呢!110、去一家刚开业的

40、米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个，应该是他的什么朋友打来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：“生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。111、刚刚经过公厕门口，一女的牵着条大狼狗过来说：“大哥江湖救急，帮助照看一下。说完把狗绳塞我手里就冲进了女厕所。现在都过了半小时了，那女的还没出来，我一气之下就把狗放了。狗一下子冲进了女厕，所以这又过了20分钟了，那女的还没出来，狗也没出来。我该怎么办？在线等！急！112、去接4岁的侄女放学，听见她跟老师在说话，侄女对老师说：“老师，我长大要去当医生。老师说：“你要加油哦，医生可是很赚钱的。当时我侄女说了一

41、句：“医生不是救人的么？当时我跟老师楞住了113、吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。话音刚落，突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁特么的在叫我，还叫的这么恶心。.114、那一天在街上遇到前女友，我假装打没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打。我问她：“你怎么知道我在假装打？“你每次假装打的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边。115、老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦，比亚迪车主跟我老公吵起来了.我老公从车里拿出一根棍子，我拉住老公：“你先别动，把手给我，我打让王哥来接我回家。老公：“为什么他来接你？

42、我：“你这一棍子下去，你觉得你以后还有时机接我回家吗？老公：“我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧。116、某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你再叫，我打个就可以找人来揍你！乙说：“你打啊，我就不信了。然后，甲真的跑去打了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!这时候，乙紧张的不得了，但也没方法，30分钟后，学校播送响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？乙：“我就是。金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。117、有一

43、个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：“你再换一个方式问一下。此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？电脑答：你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸确实正在海边钓鱼 118、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？保安大哥瞪大了眼睛儿了问：“你咋出来的？！119、你们是不是都误会微商了，说真的，我就是

44、做微商的，就像我的经历，第一次做微商每月就是500，后面慢慢的积攒到了每月1000，接着2000，然后1万，到现在10万，说真的，我也不知道怎么赔了这么多120、刚给娃儿洗头，一只手给她挠头皮，一只手拿着打。等我挂了，娃儿说:“爸爸，等你老了，我也给你洗头!我心里顿时觉得暖暖的，正准备夸他两句，听到他接着说:“我要让你知道，一直挠同一个地方头皮有多疼!121、老婆翻老公的，突然大发雷霆，拿着老公说：“你怎么隔三差五就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没个逼数么，你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食

45、店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的。122、“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体时自己带还是学校发。“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖。123、今天我向爸爸要生活费爸爸说：“打到你卡里了，1万。我想：这才是我亲爸爸呀！过了一会我说：“爸爸，我查了一下，为什么只有500？你到底打了多少？爸爸说：“红中！ 124、和相恋六年的女友异地，她国生日前一天我在网上订了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打过来，说货送到了，可以付款了。我：“能去给我要回来么？卖家：“啥？我：“我分手了，不想让我的蛋糕让她和

46、奸夫吃。卖家：“你等着。过了十分钟，卖家来，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。125、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？我玩的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊我126、“老婆让买5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。“你是怎么做到的？“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了

47、老婆。127、夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！.不要以为我不知道你班主任是个男的！128、富翁正在遛狗，一位蒙面人过来一枪把狗打死了，富翁大惊问：“干什么？蒙面人说：“奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，冲动的说：“你语文老师是谁？我给他包500块钱。129、近日雾霾严重，各地网友纷纷要求为PM2.5定一个，科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放！高端一点的叫“京尘；霸气一点的叫“尘疾思汗；乐观一点的叫“尘世美；130、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发