【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子(精选百条合集)逗人开心段子大全.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、我们学校食堂有位阿姨特别好，每次打菜都给我们很多。有一次食堂老板举行活动，请我们票选“心中最好的阿姨，我们毫不犹豫地投给了哪位阿姨。从此以后，我们就再也没有见过她。2、一个小男孩对他爸爸说：“爸爸，我要吃鸡腿。男人说：“儿子想吃鸡腿，爸爸去给你买。小男孩特别快乐，对他爸爸说：“等我长大了，给爸爸买好多鸡腿吃。十几年后，小男孩长大了，对他的儿子说：“儿子，把鸡腿吃了吧，爸爸吃腻了。儿子说：“我不爱吃。他说：“那给你爷爷吃去吧，别扔了！妈妈说：“躲你爷爷远点，别被传染上病菌！儿子听了妈妈的话，跑到爷爷屋里扔下鸡腿就跑了，爷爷看到桌子上有个鸡腿，拄着拐杖颤颤巍巍的给儿子拿去了，他

2、知道他儿子爱吃鸡腿.看懂了，但是染上病菌是什么鬼？3、最近小区的里都装上了防盗门和防盗窗，就我家没装。结果有一天小区遭窃了，全小区都被偷了，唯独我家没被偷，还在门上发现了张字条：“你对我安心，我让你放心。.这就是人与人之间的信任！我决定明天出门开着门！4、奶奶养了十多年的狗去世了，很伤心。为了抚慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪的学起狗叫来。后来奶奶找人来，对我进行了驱魔仪式。5、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂

3、回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。6、晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：“老公你看人家手上是不是少了些什么啊？我看了一眼，长嗯一声：“是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。7、美女同事经常在我面前炫耀她的美貌，我不耐烦了。美女：“你说我漂亮吗？我说：“漂亮，不过.美女：“不过什么？我笑着说：“不过上帝是公平的，给了马云巨额财富却不给他帅气的外表，给了诸葛亮智慧却不给他漂亮的老婆，给了你美丽的相貌却不给你聪明的大脑。8、今天没破带着去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说：“找媳妇儿啊，就

4、要找老师本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？.我突然有一种不详的预感！9、前几天上学的路上，在一家苹果店，有个女学生和她父亲在买，姑娘不停哭闹执意要买iPhone7 plus 128G的，父亲在一旁难过地抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说： 先生，我们这里不能抽烟 .10、在柜台试口红，听到柜姐向路人女孩推眼霜：“什么？你还只用保湿眼霜？我跟你讲哦，女人过了25就要抗皱了，我23岁开始用这款眼精华，现在都27了，你看我眼角有皱纹吗？ 女孩：“有啊。11、女同事在茶水间泡咖啡，蹑手蹑脚的走到她身后，想吓她的时候，她突然放了一个响屁，卧槽！我转身又

5、蹑手蹑脚的走了回来。12、我有一哥们儿，这货一大老爷们儿却特别爱打扮。我今天下班正好碰见他，他新理的头发。我打趣他说：“头发理的不错！他说：“你以为，花了320呢！我感慨的说：“洗剪吹现在真特么的挣钱！朋友摇摇手说：“洗剪一共20，主要是吹比拟贵！13、一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。14、“老公，我回来啦！“嗯。我坐在电脑前专注的打着lol“你抬头看一眼我好不好，就知道打游戏。“你

6、烦不烦啊，我工作那么累玩一会怎么了。我心头一股无名火起，吼了出来。抽泣声“你这几天都没好好陪我，我我“怎么还哭了，好好好，我打完这一盘就陪你。“不用了我走了，记得照顾好自己，少抽点烟，对身体不好“出去了么？唉女人就是麻烦。终于打完一盘了，我看了一眼右下角的新闻弹窗：XX公司发生煤气爆炸，暂时没有发现幸存者15、拿到体检表，看到血型一栏是A随口问老妈什么是嘛血型，答曰O再问老爸，同样O我纳闷，问：“那为什么我是A型？爸妈一脸紧张的问我：“别想这么多，难道我们对你不好吗？16、一次期末考试，学校请来资深教育专家出试卷！结果专家把50道选择题按照答案CCCCCCCCCCCCCC全C的顺序安排题目，校

7、长问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢填，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！后来只有一个学渣总分值，学校请来了他家长17、一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：“我想要士力架！话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：“是你要试的18、清早响了，一看是老头。老爸:“知道吗？村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。我:“那不是你的死对头吗？每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？老爸:“放屁，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！我:“那

8、不是明摆着打水漂吗？图啥呀？老爸:“我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？没他鼓励我活着还有什么劲！打钱，马上！我:“卡号！19、公司财会组的小李号称“阿基米德亲传弟子。不是说他因为是会计数学学的很好，而是因为他是公司有名的抬 杠高手！20、女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！21、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。22、昨天

9、下午，我爸他老板送了一盒价值600块钱的月饼过来，金色丝带绑的，看起来就很高档，就在今天我终于能吃到这个月饼了，我轻轻的解开了金色的丝带，翻开了盒子，里面都是金色的箔纸包着的，我轻轻的翻开了箔纸看到了四个小盒子，我又翻开了盒子看到了一个精致的月饼，我拿着月饼，轻轻地咬了一口，卧槽，这味道，这味道，就跟她妈的五块钱的月饼味道一模一样！23、今天闺蜜问我为什么刷牙的时候会恶心干呕，我答复:-.“说了多少次了，刷牙的时候不要看着镜子！24、某次寝室一妹子和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！25、老公

10、：“中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：“怎么了？老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。 26、小黄互动今天翻箱底翻出了这么一张名片。“假设你去阿狸巴巴，乘坐电梯时遇到马云，于是跟马云一起乘电梯30秒，此时你会说什么？27、上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。只有同桌说：“老师，没有摩擦力怎么还会有人类？这不，这都快放学了，还在外面罚站呢。28、当初工作不好找，我就跟着隔壁大哥去碰瓷，虽然没有赚到什么钱，但是我讹了个媳妇回来啊朋友

11、们都羡慕我没有正经工作还能找个媳妇回来，哈哈，我都佩服我自己不和你们说了，该给我媳妇填第七碗米饭了，额，还是直接把锅端给她吧。29、那一天在街上遇到前女友，我假装打没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打。我问她：“你怎么知道我在假装打？“你每次假装打的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边。30、这件事之所以难，难就难在他实属不易年度最走心的句子？31、老师：“小明，请你来一个疑问句造句。小明：“啥？老师：“好！再来一个反问句造句。小明：“你刚刚说啥？老师：“非常好！再来一个陈述句造句。小明：“真没听到你说的啥。老师：“漂亮！给小明鼓掌！32、约女友去看?美国队长3?，没买到票

12、。女友羞涩地说：看不看电影无所谓，可以直接下一步。我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。33、一丑妹子在我店里试了一套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维道:“哇太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱的仙女下凡，完美身材，优雅气质都展漏无疑妹子冲动道:“真的吗那你可以做我男朋友吗？34、记得小时候，和哥哥一直偷家里的钱买零食被发现了。妈妈把我们拉过去，让我们情景重演一遍。我指着抽屉说：“哥哥，我们拿钱去买零食吧！哥哥：“弟弟，咱不能这么干啊！35、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：“要不叫平安吧！安妈：“去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：“那叫安基

13、酸吧！ .最后：“你父母希望你权势滔天，所以你叫安权滔。36、经过公园，被一算命先生拉住:“小伙子，关乎你的性命之忧，且听老夫道来，听后我暴怒:“你特么有病吧，老子都三十岁了，难得找到心仪女友，你竟然说她命中克我回到家，我把这事告诉了女友，女友叹道:“哎，我爸还真是无所不用其极呀！37、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。38、给你们讲个鬼故事，一天晚上家里停电了，我跟5岁弟弟坐在客厅玩，突然他跟我说：“哥，你看冰箱上面站着两个小人在笑！我的妈呀吓得我赶紧跑到床上睡觉，一个晚上都没睡好。好

14、几天都不敢去开冰箱.39、女儿：“爸爸，游戏重要还是我重要？爸爸：“当然是你重要。女儿：“我重要为啥不陪我玩？爸爸：“因为爸爸痛恨游戏所以才打游戏，爸爸爱你所以不能打你呀，对不对？女儿：“哦，那你玩吧.40、maike,和你商量个事好么?你说吧.我最近手头比拟紧，所以想借钱是吧.是的.这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量你不是没老婆吗？是的,所以说没得商量.-可以十块钱以下借1000次吗41、刚刚在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿！求好心人给点钱买吃的！我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地

15、方写完字，我又去买了6个馒头，当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感谢吧42、刚刚吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。我点头说记得。她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。43、由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，翻开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27

16、岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说：“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班请她吃饭呗！侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你。我44、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚刚应聘为什么不要我？45、我爸有一辆本田雅阁。我妈有辆奥迪。最近我也想买车。 我爸说他的车宽敞， 买雅阁，

17、 我妈说她的性能好，买奥迪。讨论到最后父母给我买了一辆雅迪。46、初中的校服背后有一排字母“GLSZZ,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪，她气的咬牙切齿。正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师智障。记得那个六月的中午，天空飘起了大雪47、一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？48、晚上与女友看电视，来了，没看是谁，直接按了免提。只听里传来：“亲爱地！在干什么？想你了！我瞬间蒙了，

18、是前女友！现女友抢过，轻声耳语我：“我一人无聊中，有什么事？然后让我照着她说的回！我心虚的刚说完，里传出：“哈哈！就知道你一人无聊中，还好我有男友陪着逛街。要是再有女孩看上你，除非是瞎了眼！-.古藤老树昏鸦，你丑没事她瞎。49、媳妇越来越不讲理了，以前发脾气揍我还只是动手，现在每次都拿扫把，想想我一大老爷们，不能再这样下去，不能再让一个女人总拿扫把揍我，所以今天媳妇发脾气时，我也火了，在她之前，一把把扫把抢在手里。然后，然后递给她。50、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣，路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？女孩仰起梨花带雨的脸，习惯性答复说：“我我没事。他借着路灯看清

19、了女孩的长相，于是接道：“哦，没事那我先走了。51、老婆看不惯儿子跟我亲，就给三岁的儿子出道题，你有五块巧克力，爸爸吃了四块，妈妈一块都没吃，你还剩几块？然后接下来的好些天儿子都不理我52、一个小男孩写作业，遇到了几个成语，不明白是什么意思，就问跑去问他爸爸。小男孩：“爸爸，胸有成竹是什么意思？爸爸：“胸有成竹的意思就是描述你姑姑准备去相亲，出门时的那个状态！小男孩：“哦懂了，那丧家之犬呢？爸爸：“那就是描述你姑姑相亲回来时候的状态。53、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。男的却说：“不不不，是我输了，我冲

20、动了。54、钓鱼经常碰到一个帅哥，而他每次钓的都比我多，最近他来钓鱼都带着一条狗，我：“你钓鱼干嘛带狗来？帅哥：“我每次都比你钓的多，我怕你妒忌我，万一你趁我不注意把我推下河，我不会游泳啊，就带了狗狗到时候救我！嗯。55、我出差提前回来 ，想给男友一个惊喜，我和男友同居 我悄悄翻开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂：“你谁啊，出去看看这谁家。我推出门一看 203还真不是自己家，我转身就走，尼玛，好似有点不对。56、下楼吃早餐刚走到楼下响了。快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。我拿着缓缓走过他身后：“你回下头。小哥害羞的说：“感觉跟女朋

21、友都没这么浪漫过。57、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！小明心领神会大象暴怒，小明卒58、不要向困难低头，要给它跪下！59、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗？我说不好看。我妈会回去换换换，知道我俩都满意为止。我爸那么是问我：“我这身好看吗？我说：“不好看。他说：“你懂个屁。然后出门了。60、我姓孙，家人希望我将来的才华是孙中山的两倍，所以我叫孙串出我姓司马，我家人希望我比司马懿还牛逼，所以我叫司马牛逼

22、我姓彭 ，我出生那天家里正在摆鱼宴 ，所以我叫彭摆鱼。我姓张，因为我生下来的时候正好赶上是国庆节，所以我叫：张正好61、大半夜睡得正香呐，突然一个打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了，就听那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！然后我就挂了准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好似是你老婆找你62、昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，麻痹！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳63、家有

23、二货老公一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老公就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老公对猫说:“是狗打的。64、有次我的钱在宿舍被偷了，我就说，咱们都是一个宿舍的，开玩笑可以，别过分。我现在关灯一分钟，谁拿的拿出来放桌上，咱们以后还能处，说着把定好一分钟把灯给关了，然后65、找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。我说：“不要。翻开里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！66、在柜台试口红，听到柜姐向路人女孩推眼霜：“什

24、么？你还只用保湿眼霜？我跟你讲哦，女人过了25就要抗皱了，我23岁开始用这款眼精华，现在都27了，你看我眼角有皱纹吗？ 女孩：“有啊。67、暧昧被女方老公发现了。对方发简讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你在家吗？什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。“对不起，误会您了！68、医生对我说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?我说：“坏消息吧。“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。“那好消息呢?“什么好消息?69、记得上初中的时候，学霸兼班花，我一直死皮赖脸

25、的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面对我大喊：“如果你能考进全班前五名我就容许你！不然以后别来烦我！全班同学被她的声音给震住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我小抄的第一名结婚了.70、“你临死的遗言是什么？“能不能换个医生试试，我总感觉我能活。71、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：“我估计不行了，真懊悔来这世上 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭回来的时候，我被揍得真的懊悔来这世上了-72、有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把打他都打断了。当时是铁了心的要跟他离

26、婚，他说明天就去离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打第二天中午才接他说：“在外面旅游呢你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们咱三口好好玩几天。第二天我就屁颠屁颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢提离婚了 太他妈废钱了，跑一次花一两万。你这老公也太好玩了吧，居然还把孩子带上。那就还是挺顾家的73、昨晚半夜接了一个，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？ 尼玛他比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你

27、陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！74、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：“老板。老板抬起头：“有啥事吗？员工：“我要辞职！老板看了看员工；“你怎么能辞职呢？员工：“老板，你的意思？老板一拍桌子：“我的意思，你直接给我滚蛋！75、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍练习走路。今天，爷爷又在院子里练习走路，小明用播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒：“龟儿子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？76、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！77、一哥们给银行的客服打个：“银

28、行卡掉了怎么办？客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。他问：“不可以自己捡起来吗？时间静止了几秒钟. 只有几秒钟，就听到客服礼貌地答复：“为了您的平安，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来 78、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！“你放心吧。朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？79、今天看好了一件衣服标价1088元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯8，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼

29、玛，模型。80、第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到:你抢我女友，我就睡你女儿。81、老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：“哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。.要这么说的话，让你滚出去也不是没有道理82、一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救。于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸泳溺水啦！快来人呀！话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去。83、两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，飞得高的对飞得低

30、的那只说：“你个low bee！84、服了，我陪我爸去了医院，医生说他不是过敏，是脚气传染到脸上了医生听了我的描述还推测了一下，大概是因为猫天天抱着我爸的臭脚，我爸抱猫的时候给传染到自己脸上了，我爸，一个脸上有脚气的男人，气的直摇头。85、逛街捡了个，没想到壳里贴了个号码：“如果见到我的请归还，必有重谢，联系XXX。我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！86、闺蜜男友小时候拜过师，做过扒手，后来洗心革面上岸了，安心的经营着自己的小店！前段时间闺蜜在公交车上被偷了钱包，于是他男友天天去坐那附近的公交车，每天都能把对方小偷的东西偷到手！连续一周，那附近的几个小偷终于受不了了

31、，集体换场了！小黄互动一个监狱关着两个犯人，一天晚上犯人全都逃走了。监狱长第二天去巡逻发现还有一个犯人在里面呢，为什么？87、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话.我不认识你88、一个哥们儿没多少钱了，就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚刚充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！89、老婆说要玩角色扮演，她扮演豪门怨妇，我扮演管家，然后我们偷情。我觉得挺刺激的，便容

32、许了。然后她说：“那我先去逛街打麻将，你在家搞卫生做饭，我回来就和你偷情。90、去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！男的很茫然，女的继续发飙，老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊

33、你！密码是啥，不说把你废了！男的战战兢兢的说出了6个数字438438.91、闺蜜养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，根本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：“最近洗澡，发现它看我的眼神不太对 92、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动翻开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。93、老师：“小明，你来说一下宁为玉碎，不为瓦全的意思。小明：“把这词放到现在来说，玉可以说是有钱人，那么瓦就是穷人，全为健康，那碎就是残疾，这句话的

34、意思就是愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人。老师：“好似没有什么不对。94、今天跟办公室一妹子聊天。我问：“你知道人有多少根骨头吗？“好似是206！“可是我现在比你多一根。妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说：“讨厌！我连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！95、儿子偏食，我和老婆规定他必须吃青菜。儿子不满地说：天天逼我吃不喜欢的菜，等你们老了，我也天天做你们不喜欢的菜。你们不喜欢吃什么？我：鲍鱼！老婆：燕窝！儿子：我记住了，以后天天就给你们吃这些。.儿子呀，老爸老妈等着你。96、从前，一个女吸血鬼抓住了一个男的，要吸干他的血。男子求到:放了我，我的钱都给你。吸血鬼道:我要那玩

35、意干啥 ，我不能放你。男子说:那至少让我选择哪里被吸吧？吸血鬼说:中，看你那么配合。3秒后，吸血鬼问:你的血咋是白的啊？男人:不知道，可能是我健康吧97、家有二货老公一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老公就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老公对猫说:“是狗打的。98、和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说：“萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不把你老公舍出来共享两天?老婆哈哈大笑：“可以呀！你牵走就是咯！听到这，我心里顿时一阵鄙夷，玛德把我当什么了，在乎过我的感受吗？次次都这样说，哪一次当真过！？99、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，

36、过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?我叹了口气说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。老妈抚慰我说：“没事的，看开点吧。我摇摇说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。100、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生答复下列问题。老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生答复下列问题？老马一愣，紧接着答复：“因为我做的是家庭教师。101、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛.102、他是一只鬼，在这间空关的老房子里很多年了，他每天都会装扮成各种恐怖样子

37、吓那个新搬来的年轻男人，男人每次都被吓得嗷嗷惨叫，可奇怪的是，虽表现害怕，却不曾说要搬走。某天，男人工作很晚回来，一脸疲惫开门，看到他蹲在鞋架边，摇摇头，俯身柔声对他说:今天真的太累了，不陪你玩了啊103、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？司机说：“那有什么不行的，放呗！bu的一声过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！104、“有人说：“人这辈子一共会死三次。第一次是你的心脏停止跳动，那么从生物的角度来说，你死了；第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，那么你在社会上的

38、地位就死了；第三次是在最后一个记得你的人死后，那你就真的死了。小黄互动在咱们还真的活着的时候，来跟大家分享一下你最喜欢吃的东西吧105、护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！106、今天去买衣服，老板:帅哥来看看。我指了一件衬衫问多少钱。老板:8000。我走了，回过头想了想问老板:“你刚刚喊我什么？老板:“帅哥呀！我:“别人都叫我男神，你叫我帅哥，什么服务态度啊！不买了，不买了。107、一个富二代偶遇一农民工，愕然发

39、现农民工与自己长得酷似。富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安。108、逛街时遇到一个乞丐找我要钱：“求求你给我点钱吧。我说：“没钱。乞丐问道：“你出来干嘛呢？我说：“逛街呀！他横了我一眼说：“没钱你逛个屁街？109、台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的 天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销 售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还 是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了 吧？迎风冒雨都跑出来

40、买车。110、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是为难。这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的灵魂的呐喊。美女一笑为难尽消，说：“师傅，你好文艺啊。师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！111、我出差提前回来 ，想给男友一个惊喜，我和男友同居 我悄悄翻开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂：“你谁啊，出去看看这谁家。我推出门一看 203还真不是自己家，我转身就走，尼玛，好似有点不对。112、安静的公交车里，我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就

41、说是我放的！“113、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊?我迟疑了下回道：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。小黄互动丝瓜，香瓜，青瓜，地瓜，呆瓜，木瓜，麻瓜，蜜瓜，梨瓜，角瓜，金瓜，茭瓜，糖瓜，甜瓜，土瓜，笋瓜，蛇瓜，歪瓜，瓠瓜，谁要多说出一个带瓜的吃屎114、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，

42、刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！我连忙翻开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：“隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！115、一个小孩在课上乱动，被老师发现了。老师：“丁一，怎么这么不听话，上课乱动什么，罚写名字200遍，你看看人家龘齉齾，每节课都认真听！116、老婆：“你的女秘书在公司工作几年了?我：“四年。老婆：“多大了?我：“二十多了，具体没问过。老婆：“长的漂亮吗?我：“很一般。老婆：“

43、穿衣服怎么样?我：“很快。117、有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：“你再换一个方式问一下。此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？电脑答：你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸确实正在海边钓鱼 118、同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。119、小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生

44、摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：“这孩子命中必有大贵，学业有成，事业有成，一生衣食无忧后来我用实际行动证明给我奶奶看了。封建迷信是靠不住的。120、小外甥的幼儿园举行化装舞会，我用纸皮做了把假镰刀给他，再让他穿上黑色的雨衣.后来幼儿园阿姨问他：“你是谁呢？他：“我是撒旦。阿姨蹲了下来：“不要这样说，你是聪明的孩子，不是傻蛋。121、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。我说：“后来怎么改主意了？老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！我说：“我知道，你在乎的是我！老爸：“不是，我在乎的是做人最根本的

45、信誉！122、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享它的快乐。结果，第二天，它的爸爸就和她妈妈离婚了。123、老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问：“最近有没有同房？我马上答复说没有。医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。尼妹，这几个意思？！124、人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮助送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下

46、了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：“你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：“要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。125、主持人问：“猫是否会爬树？老鹰抢答：“会！主持人：“举例说明！老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰126、表弟交了个女朋友，女孩在封闭式学校读书。昨天我逗表弟说 ：“你俩一起三个月了，把她拿下没？表弟一脸无奈 :“她平常都不能出来，我哪有时机？我 ：“她不是每月都放三天假吗？表弟恨恨的道 :“玛德！她每月固定10号放假，大姨妈会在9号准时到来。127、刚刚在网吧门口抽根烟，

47、看到情侣在吵架，我在旁边看着，那女的突然指着我说，你要是有他一半帅我们就不会吵架，男的看了看我说：我要是有他一半帅我还能看得上你？尼玛我就抽根烟招谁惹谁了128、晚上回家，老婆搂着我说，老公咱俩玩点心跳吧？我顿时心猿意马，这个老婆还想玩情趣了，开心的容许了！然后她问我:我在冰箱，柜子下，鞋盒里看到好多钱是怎么回事？这129、在公交车上，听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否那么有血光之灾。然后那货就下车了130、小鸭子在雪地里冻僵了，被人发现时已经停止了呼吸，但一家人并没有放弃，坚持把它带回屋子加热，没想到，小鸭子竟奇迹般地好吃。 131、我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一