【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子(精选百条合集)让周围的人笑起来.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事长的女儿.这不是昨天我加班吗，工作都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍董事长的马屁.我刚走进门，就听见小妹的声音了，一直爸爸、爸爸的叫着.好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊，2、昨天我去超市买卫生用品，遇见一个很碉堡的销售我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说：“嗯。是。 3、早上上班，我穿着个大羽绒服准备上地铁，突然感觉bra扣子开了，打算神不知鬼不觉的扣起来，于是就

2、把两只手从羽绒服袖子里缩回去，把手背到背后系扣子，一边走上了地铁。这时，地铁上的人看着一个两只袖口空荡荡的姑娘走了上来，脖子上还挂着个包,怜悯心油然而生，一个大叔走过来把我扶到座位，并且为我让了座，我愣是忍了五站都没把手从袖口里拿出来.真TM想玩啊，出检票口我还四周环顾了一下有没有刚刚同坐一节车厢的人！小黄互动刚刚看了一个心理测试，在家你管你爸叫爸爸 叫老爸 还是叫爸。评论请回复，小黄来告诉你你的性格4、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:“闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！5、刚刚我妈妈过来问我借计算器，我说：“你算什么东西？然

3、后我差点被打断腿。中国文化博大精深啊！6、当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤，不要气馁至少你的判断还是对的。7、如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的我跟你说8、昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:“一个礼拜算3次*一个月四礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。 9、开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过了，盯着他说：“有些人不懂规矩。这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道

4、：“来，都点上！10、一个火辣性感的妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。我现在伸了几根手指？急救人员问，妹子突然大哭起来：“妈的，我下半身都瘫痪了吧，一点都感觉不到啊！11、一笨学生成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：“不是我烧的。老师当时就打给他爸说：“你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然说不是他烧的！回家后，被他爸一顿毒打，第二天,他爸打给老师说：“昨晚他已经成认圆明园是他烧的了12、我表哥上个月的一天晚上送女朋友回家，竟然遇见了女朋友他爸和小三。表哥的女朋友直接冲上去把小三从车里拉出来暴打呀！她爸爸护着小三打女儿，表哥见女朋友挨打了。八

5、百米冲刺速度拿起木头棍子冲着女朋友她爸就打过去了。把女朋友她爸当场都打懵逼了，还没回过神来，表哥拉着女朋友就跑了。就这打老丈人的壮举居然没被嫌弃，老丈人同意他们十月一号结婚了！13、着一把青油油的空心菜举过头顶直看着我这这是让我买空心菜吗？14、有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：“你下车看看人死了没。那人下车，对司机指挥到：“往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。 15、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚。经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公的响了，是他前妻打来的：“我怀孕了老公回：“

6、别想赖我！我们离婚一年了，绝对不是我的！前妻：“我知道。我只想告诉你，有毛病的是你老公回头默默地，看着大肚子的我16、地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在了自己的肚子上，一连幸福的对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝。.“暖宝宝。17、和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色.服务员摇了摇头.我又问道：“有没有黑紫色.服务员又摇了摇.我脱下衣服默默的离开.老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的.这个款式一看就不能有.我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？18、亲爱的，你每天最开心的时候

7、是什么时候啊？女：“当然是和你在一起的时候了！男：“还有呢？“还有就是每天早上醒来，阳光照射在我脸上的时候。男崩溃。19、你永远叫不醒一个装睡的人但我能快递小哥20、男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“尼玛，来呀，来打我啊！你进不来！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑，谁知一旁的检票员对我开口了:“你进去吧！这次给你个特例.21、朋友几人组建了一个群，昨晚改了群名，叫今生为你痴狂，我问为啥改这名，群主说别处看来的，这个名字吊。我：“吊在哪里？他：“你倒着读试试！ 22、有人问一家公司的老板：“你怎样鼓励你的员工正点上班？他笑着答复：“这很

8、简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。23、在一个中外互相学习的课堂里面，一中国教授讲授经济学：“什么是第一产业?养牛，喂羊。什么是第二产业?宰牛，杀羊。那什么又是第三产业?吃牛肉，喝羊汤。有位中国学生问道：“教授，那什么是文化产业呢?教授推了推眼镜，：“这个问题问得好!然后答复：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!众学生：“哦24、和朋友去献血，有人献了200cc给个一箱牛奶，有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶，二货同事说：“如果献1200CC不知道会给多少东西，我当时就跟他说没长进贪小廉价。轮到我的时候。医生说：“献多少？我说了一句：“全抽干，会给啥！医生说：“

9、豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个。25、今天下雨，在公交车上，上来一女 的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！这时，旁边一大妈幽幽来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！26、泰州一男子出差给老婆和小三分别买了苹果。结果小三发现男友给妻子买的是iPhoneX，而给自己买的却是iPhone8，竟跑到男友家中大闹，惊动了派出所，最后经民警教育，男子成认自己错误，与小三终止了情人关系，妻子也选择了原谅。27、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。28、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙

10、好不好？我说前两个字，你们答后两个字。我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言太简单了，我想都没想就跳起来答道：“现在我正站在门口被太阳烤。29、今天上一公厕，里面贴满了“枪支、迷药、复仇字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你！挂了以后，我又拨了另一个类似，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚刚在那个里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一遥远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太

11、美了，我不敢想.30、清早响了，一看是老头。老爸:“知道吗？村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。我:“那不是你的死对头吗？每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？老爸:“放屁，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！我:“那不是明摆着打水漂吗？图啥呀？老爸:“我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？没他鼓励我活着还有什么劲！打钱，马上！我:“卡号！31、下载了个浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个冲动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？101%、102%。32、我家狗小时候吃

12、屎，应该是缺微量元素，每次它吃屎我都会打它，结果我去兽医那里问，他们说你别打它，你打它，它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。那我就问：“那该怎么办。医生：“你可以把它抢过来，这次它下次吃的时候就不会跟你抢了，会先让给你。33、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们儿也无缘无故跟着走了。大家都觉得奇怪，中午回寝室后看见他发了个朋友圈：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿着包走人。我以为下课了，也拿包走人了.34、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。“看着大妈肯切的眼神，我只好容许，跟着大妈来到了一家孕婴专

13、柜。35、在淘宝买西装587块，砍价时想说500块，结果给店家发信息漏掉了一个零，打成50了。过了一会老板回信息说：“50不行，加多15块行不行？36、我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你.我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了.37、女友是班长，一次她主持班会。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说：“有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。该举的时候你不举！38、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说：“不去，老公问：“为什么?我说：“长得太

14、丑，怕影响人家的食欲。老公抚慰到：“没关系，刚好衬托我的帅。那一天老公在医院里睡的很安详。39、昨晚和老婆啪啪，正在兴头上，五岁的儿子醒了，抬头望望我，望望老婆！气氛一度十分为难！只见老婆拍拍儿子:“睡吧睡吧！儿子一脸鄙视的说:“天天动来动去的有意思吗？我:40、有次我去拿快递快递小哥问我：你就是小黑犬么？我说:对，我就是小默。41、男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“尼玛，来呀，来打我啊！你进不来！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑，谁知一旁的检票员对我开口了:“你进去吧！这次给你个特例.42、高中时和女同桌关系非常好，有一次问她：“你

15、一个月流量多少？女生一愣神，小声地坦白道：“100cc.左右吧.我大吼：“我问你包月！43、老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解我的能力，他一定会开除我.44、小丽的丈夫每天应酬到很晚，没时间陪她，于是她想了个计谋，她拿了一瓶酒，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余倒入卫生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。丈夫回家后，小丽对他说：“刚刚有个追求她的男人来看望他，十分钟前刚走。丈夫看见某样东西，认为她在撒谎。丈夫到底看见了什么？-别想了，看到了他老婆的脸，打死都不信！45、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。一夜之间被这段话刷屏

16、了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃。46、晚上回教室拿东西，叫同学一起，他不肯去，等我到了学校，他突然从一根柱子后面跳出来吓我一跳，我就和他一起进去，回家翻开qq，发现他在我去学校途中还发了一条消息，说是他在吃火锅，还有图，我突然意识到什么可怕的事情.他吃火锅居然不叫我！47、几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！后来进了派出所，哥们他爸来捞他。然后，教练认出他爸就是当年第一个。48、我奶奶非

17、常可爱，因为思想传统，他更偏爱我弟弟一点。但是我一点也不怪她，我还特别尊敬她，我奶奶没怎么念过书，但是能认识几个字。她还特别喜欢听流行歌曲，心态很年轻。昨天晚上音乐频道正在播放庾澄庆的?让我一次爱个够?，听着听着我奶奶就问我了，为啥那个人要爱个狗。阿！49、上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，“要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！50、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么

18、怎么臭？他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？51、今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。我就问售货员妹纸：有小帽子吗？妹纸：什么小帽子？我：给我弟弟戴的小帽子。妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。52、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了-.警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！53、一个月来，他每

19、天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。54、醉了，在路上跟别人起了冲突，我怒踹对方一脚，问到：“你知道我爸是谁吗？对方吓住了，说：“不知道-“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜.55、老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点！不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！“老公急问：“什么牌子？老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！老公缓解一下说：“比亚迪呀

20、？老婆：“不是！老公稍微一愣：“宝马？老婆：“也不是！老公弱弱的问：“不是宾利吧？这时旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！挂了后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？56、初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情57、取名字是一门艺术哦小黄互动和小绿分手三年，今天在一个新城市偶遇，感觉甚是有缘，约她吃饭，期间聊起这三年的经历。小绿:“老李啊，这几年过的

21、咋样？我:“唉，别提了，为了生存，我干过护士，干过服务员，干过总经理，干过刑警小绿:“换了这么多职业，你现在是什么工作？那么请问：他现在什么工作？58、昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1块钱了，就看了一会儿苍老师的片，看了一个多小时还没下机，我就问网管是不是机子出问题了。网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着我说：“你身后的小学生一人给你充了三块钱。59、高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50人吧。大家都在台下排队，我排第一个，教导处主任念我名字是第一个，我走上台去，念第二个，他不跟上来，就这样，我在上面听他念完了50人的名字60、小华说：“爸爸，人见面除了不问女士的年龄，还可以问谁的年龄？爸爸说：

22、“你可以问老爷爷和小朋友的年龄，问老爷高寿，然后说他身体硬朗；问小朋友年龄，然后说你很长个。在路上，遇到一个老爷爷抱着小女孩，小华问：“老爷爷，您高寿？老爷爷说：“七十八了。小华说：“你很长个子。小华又问小女孩：“你多大了？小女孩说：“再过几年，就奔十了。小华说：“你的身体还硬朗。61、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话遇到冷场，大家都盯着我看，为了掩饰为难，我拿起桌上的苹果咬了一口，居然是塑料的。62、晚上在家，我放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：“真别扭，你接就先拔出来呀！小姨子说：“靠！你们忙吧！然后挂了。63、记得有

23、次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我：啊！同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了，菜里有毒！64、媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：“不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：“大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！65、“妈，我出柜了“同性恋？“嗯。“离你爸远点儿66、我有一个哥们去医院体检，医生要测他的心跳，于是我内哥们就把衣服脱了，这是医生惊讶的问你左边的乳头呢，我内哥们给他回了句：“小时

24、候不懂，以为是青春痘给扣掉了。67、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你去兜风， 老妈说:我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋嫂子扶着肚子:“哎呀，肚子疼，我去厕所，屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前:“姑姑，你放过我吧，我还小！ 68、把发给男朋友的暧昧信息发给了班主任。然后三年里，考试不及格他都从来没有打给我家长过。他一直以为是他影响了我.69、城管对摊贩老板:“你先别跑 ，我现在下班了，我买两个饼。小黄互动梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天。那么他们为什么不变成王八，真挚的爱情就会延续千年？70、当时的夏季校服是短袖，

25、有时候能通过袖口看见女生的内衣，我索性开始有意去看，有一次特别为难，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。71、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡.包拯，我本来就黑，拜托你不要再黑我好不？72、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜型。结婚那天喝多了，后来服务员上来一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。空气瞬间凝固。我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很沉着的说：“结婚以后要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。然后撞了老婆胳膊一下。

26、73、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么方法可以让货币升值？答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿“啊？好吧，打好了。然后呢？“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。74、老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明“啪地一拍桌子站起来说：“青蛙！老师：“为什么？小明：“因为都是蝌蚪变的。老师：“滚出去！75、今天去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：“爸，给我10块钱。理发师停了下来，边掏钱边说：“天天要钱，天天要钱，劳资剪个JB头能挣几个钱啊？尼玛，老子不剪了，赔钱！76、一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句:“哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句:“

27、拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。77、今天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教，结果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了，我为了抚慰他，赶紧对他说：“我来教你做吧！侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。我这才明白，有些套路是男人先天携带的。78、一次英语考试中要翻译馒头，我不会写就随手写了mantou，试卷发下来以后我以为老师会点名说我，没想到没有！但是，我同桌却被骂了。我一看，他写的是momo。79、大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他

28、；“哪儿买的？她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。80、在学校把被子拿到楼下晒，然后丢了！于是我就去找保卫科，保安问我被子有什么特征，我说：“起球儿。81、告诉你们！其实敲门是有规矩的，先一下，再两下。没有一上来就是一顿乱敲，不懂规矩，开门的人也烦，除非有什么特别急的事情。从小到大家人长辈都是这么告诉我的。现在很少有人遵守了.我一般是两下，没人应就使劲敲两下，再没人应我就知道家里没人，接着就可以撬锁了82、一丈夫出差很长时间回家，他很担忧妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了，这时，门卫又

29、说道：“去你家找你老婆的都是熟人。83、有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜片，问了朋友怎么回事，朋友说：“你昨天喝醉，看见地上的西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么不捡84、高一新生报道那天起晚了，在路上走得急和一辆劳斯莱斯撞上了，伤得不重我又急着去学校就拒绝了去医院检查，车主也是个大好人建议送我去学校，正巧到的时候所有师生正面向校门口的雕塑唱校歌，就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了，直到毕业聚餐那天，我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯莱斯。85、跟朋友吃饭，半个小时过去了，一个菜都没有上，这时朋友对服务员说：来“壶水充充饥吧。服务员来

30、了句：先生你真爱干净. “86、一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。87、室友的小机机上长了个红圈，要我陪他去医院看病，检查了一翻并没有发现异常，正当主治医生一筹莫展时，旁边护士淡定的说：“那是口红印子，防水的那种。88、过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。第二天，它竟然下了一只蛋！我妈快乐，不舍得杀了。老爸：看看，会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天。89、上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。只有

31、同桌说：“老师，没有摩擦力怎么还会有人类？这不，这都快放学了，还在外面罚站呢。90、我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了！当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈笑着对我说：“小伙子，为什么不坐电梯？隔壁单元电梯坏了，这里没坏啊！91、我有一个女同学，人丑，但她还挑，相了几十回亲，每次都鄙视的跑出来不同意。后来竟然看上了我一个相貌丑陋大她六岁的堂叔，现在都三个孩子。我问她：几十个你都看不上，咋和我堂叔对上眼了？同学笑了：相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。92、跟朋友在外面喝酒，无意

32、中看到他女朋友跟两男的从宾馆出来，看到朋友脸色都变了，我知道弱弱的抚慰了一句：原来你媳妇儿也喜欢斗地主啊。93、老公到家：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：尼玛，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？.“要不把你放神台上供着？94、我跟表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说：“开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪：“不行，必须开两间。咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这

33、句话，我内心久久不能平静。凌晨，他在隔壁房间被警察带走了。95、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。96、“乌龟一般能养多久？“那看你怎么样了，养好了，能送你走。97、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。那个女孩没好气的说：-什么特么像，我特么就是 98、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么.！？男朋友叹了口气，目光暗淡下来：“总

34、不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧99、当年班里一个男生力气很小，扳手腕连女生都扳不过，大家都笑话他，殊不知他已经摸过了全班二十几个女生的手。100、一东北姑娘去相亲.，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？101、有天晚上生疾病，想吐，吐个不停。那时候也穷没有车。只有打车去医院，在路上拦车，路上的车子也不少，出租车也挺多，可就是没有车子停，我们在风中待了有大半个小时终于发现原因了。我们一个朋友穿了身全黑，一个穿了身全白，中间架了一个我102、刚刚打了一个出租车，司机在用收音机听笑话，一直笑一直笑，笑着笑着突然就不笑了，

35、然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱。103、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅工程经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过一个多月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了。104、公交车上，我被挤在一个男生的怀里一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？男生淡定的说道：“我不相信缘份.我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十.所以，我只相信钱.105、同学小红发自肺腑的说：“我是一个女的，七岁让强奸过后就爱上

36、那种感觉了！到现在17已经堕过一次胎了，我想问一下为什么我是不是没救了，为什么我会这样！为什么很多女的让强奸过后都有阴影，我就没有！我到底应该怎么办？哎 我是一个毁于酒吧的女孩.班长说：“去卖吧，顺便还能挣点钱，别浪费了你这嗜好.小黄说：“七岁你就有感觉了？流弊啊大兄弟.小明说：“我他么连前面6个字都不信。106、某人因被窃100块而面带愁容。他的同事劝慰说：“你这也算个事儿？我借给一个家伙4万块去整容，结果可倒好，我现在都不知道他的模样了！107、古代有一个商人从川中收购了一批柑橘，芝麻，小麦，兽皮准备运过河对面去卖，然后他租了一条小船运货物，船夫摇着浆到了河中间突然，船桨断掉了，船夫遂问商

37、人，你的货物之中有没有什么东西可以做船桨的？商人说：“我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？108、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！小明心领神会大象暴怒，小明卒109、自己一个在家睡觉，半夜惊醒突然听到门外有声音，很害怕。于是打给男朋友。他抚慰我说别害怕，让我把调成扬声器对着门。突然他大吼一句，谁在外面。紧接着一阵脚步声过后就没了动静，事后很感动决定跟他分手。110、老师问：“有钱，任性的下联是?学生答：“没钱，认命。老师哑然!老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活!学生：“娶了个

38、祖宗生了个爹!老师再问：“古代女人为什么要裹脚?学生大声道：“怕她们逛街。老师接着问：“那么为什么现在不裹了学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。111、网咖一对情侣玩绝地求生，女的女神级别我喜欢的类型。她捡装备全给他，被击倒也不让他救让他逃走。后来我们排到同场游戏，男的挂了她躲屋里很害怕。我趁买水时搭讪告诉她蹲窗边，盯准来人就开嘣。然后我用擅长的AKM和AWM屠戮全战场只剩我和她，最后我把自己送到她的视野之下。后来她成了我女友！112、婚纱店一男一女拍照，穿的是休闲服，女的带着一顶帽子，照相开始了。男的说：“我也要戴帽子。谁知那女的说的句：“你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。113、外科医

39、生不满的对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？病人：“4瓶啤酒。外科医生：“我不是告诫你，每天只允许你喝2瓶啤酒吗？“病人：是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！“114、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？妈很惊喜：“来点。然后对岳父说：“叔，吃醋不？115、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？116、小学的时候，老师问我们有

40、没有家庭困难的，比方父母身体不好，有特困生补贴！我举手站了起来，说我妈身体不好，经常吃药，说着说着还哭的很伤心，老师看我哭成这样，就给了我一个特困生名额！直到长大了，才知道以前我妈吃的药名叫妇科千金片！117、老爸和往常一样喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。118、“大师，您拿石头给我给我看是暗示我是颗原石，只要经过琢磨就大有可为吗？119、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给

41、你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。120、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.女生当即心如鹿撞、脸泛红晕.最后她决定选择两个男生中比拟有钱的那位。121、总觉得我老头子最近不太正常，好似有事瞒着我，因为啪啪啪的次数越来越少，我感觉不太对劲。于是我偷偷跟踪他，今天在夜店看到他跟一个五十左右的富婆上了车，心里酸酸的。

42、回到家后，我就跟他闹，他委屈的说：“你以为我想吗？什么样的客户我都接，我都豁出去了，不就是为了这个家为了你嘛。眼泪顿时模糊了双眼：我错怪他了，同样是大爷，为什么我就不能像他那样122、现在的人好胜心太强了，机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货.123、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生的反义词，同学们都填的“死，她填的“熟。124、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就抚慰他说：“你这还算好的，上星期我

43、在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！125、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。我正准备抱歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。126、今天体检，要自报体重。医生问我多重的时候，我想了想决定少说几斤，我就说102斤。当医生毫不犹豫的写下了102的时候，我听见旁边的同学说自己“50我才反响过来表上要填的是公斤。我：“医生，怎么办，102公斤不太好吧医生：“这能怎么办，又不能叉掉，诶我有方法了，102，1和0连在一起可以改成一个6，那你就62公斤吧！刷刷

44、刷，医生妙笔一挥将我的体重改成了毫无破绽的62公斤，满意的让我拿着体检单离开。我：“谢谢医生。哎，本想偷工减料几斤的，结果被赠送了二十斤，这可能就是撒谎的代价吧127、台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的 天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销 售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还 是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了 吧？迎风冒雨都跑出来买车。128、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？赵本山说：“吃了！范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。129

45、、中国语言最难学，仅死了就有多种说法：走了；去世了；驾崩了；圆寂了；烟气了；享福去了；蹬腿了；吹灯拔蜡了.就想起这些了，还有吗？130、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一冲动就买了。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊！131、这件事之所以难，难就难在他实属不易年度最走心的句子？132、大学入学，我军训完了才来报到。室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，

46、下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们儿整口？然后，然后我就尿裤子了。133、“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。年轻人假设有所思的问，“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。134、地铁上，女孩坐在男朋友腿上玩着游戏，姐夫:你看那女孩多漂亮.身材又好，怎么会找个那么丑的男朋友？我拧了姐夫一下:你小声点，我觉得她男朋友肯定有什么特长，姐夫:能有什么特长，特别有钱我相信，135、我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包万宝路，连续抽了3年，去年不幸去世。当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，

47、地上有一平米多的血滩，至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的。136、刚刚找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？大爷华美丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。. .137、老姐来抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。我开玩笑的说：“哈哈，也许他把私房钱藏在娃娃里了。过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：“弟弟好样的！138、最讨厌那些跟我说：“你为何放弃治疗的废话，搞得我好似还有救似的。小黄互动今天整人了没？139、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了.营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来.这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不