【搞笑爆笑】搞笑段子(百条)让周围的人笑起来.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、公司财会组的小李号称“阿基米德亲传弟子。不是说他因为是会计数学学的很好，而是因为他是公司有名的抬 杠高手！2、一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，后来无意间看了某个平台的直播，这哥们看上瘾了，为了给主播送礼物，把毒给戒了戒了了3、今天半夜回到家，看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片，她要我也看，然后看了一会，老婆对我说：“老公这电影挺魔性的。听说闭眼可以听见脚步声。我不信，闭着眼睛，我去，真有脚步声，老婆这时又说：“还可以听见开门和关门声呢!果然还真是，这电影可真NB.当然是选择原谅她.4、还没

2、睡醒就感觉有东西爬到了身上，她舔着我的手指，蹭着我的下巴，一举一动充满了温柔，起来一看，果然是又没猫粮了.5、老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就翻开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我冲动的大喊：“网管！网管！我五杀了！老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们冲动的喊了一句：“网管！我也五杀了！6、昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再没理过我？长有们，你们说我说错了吗？7、刚刚我妈妈过来问我借计算器，我说：“你算什么东西？然后我差点被打断腿。中

3、国文化博大精深啊！8、一个多月没洗过头了，有点痒痒的，去剪头发，问我要理什么发型，直接让理了光头，头光了之后发现头上有很多一个个的小包，理发师用手戳了一下，问有什么反响？我说有点痒痒的，就让理发师弄破了，然后虱子就像炸了锅一样到处乱跳9、这天我正逛超市，突然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!寂静了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!10、今天一哥们儿给我打：“兄弟，手头现在宽裕吗，我现在急需一笔钱，我出了个车祸。我着急的说：“你报警了吗？让他赔钱，你在哪我现在过去，啥车还记得吗？哥们：“我老婆的购物车。11、有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一

4、下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站。青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？司机师傅笑道：“下去，下去。众人哄笑12、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。13、刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱当时正玩着，没注意看以为发传单的，接过他的残疾证就走了没想到那聋哑人竟然在我身后大喊：“尼玛别走。马勒戈壁吓死哥了14、小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后，全班就平时经常逃课早退的小明写

5、出来了老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。15、女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！16、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻

6、了翻没找到我，就以为我已经去上学了！17、老姐来抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。我开玩笑的说：“哈哈，也许他把私房钱藏在娃娃里了。过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：“弟弟好样的！18、废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万。我吓得接唱道:“这里的水路九连环.大哥当时就揍了我一顿。19、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌他，便拿出烧红的铁，凑到

7、小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下，铁匠因此赔了30万医药费20、晚上站在一块空地上玩，突然有辆车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑说：“嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀！我该咋办呀！他等下叫我上车我要不要上呀！我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我的车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。21、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！22、她趴

8、桌子上问同桌：“你有喜欢的人吗？他说：“有啊。她心里一阵失落，但还是装作无所谓：“谁啊。“我们班的，你猜。她把全班的女生名字都念了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了？女孩听后，害羞的转过头。他伏在她耳边轻声说道：“还有男的你没念23、吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。话音刚落，突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁特么的在叫我，还叫的这么恶心。.24、和男票吵架，互不相让。突然，我不由分说扯掉他的裤子，然后含入，正当他十分陶醉，低声哼哼的时候，我却跑了。“哎，你去哪！他急的直喊。我在门

9、口倚着门框，说：“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！男朋友看着我，说了一句：“小宝贝，和好吧，你的也大了.行行行，车不要了，我走路，行了吧另外某宝搜鹿晗会出现绿色原谅弹幕哦.这程序猿怕是鹿晗的女粉丝噢😂小黄互动1+12是数学，1+13是生命学，1+111是经济学，1+169是什么学？另外， 国庆放假七天，中秋放假3天。为什么当国庆遇见中秋只放8天？还有两天去哪里了？25、和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色.服务员摇了摇头.我又问道：“有没有黑紫色.服务员又摇了摇.我脱下衣服默默的离开.老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候

10、开始喜欢这两种颜色的.这个款式一看就不能有.我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？26、约女友去看?美国队长3?，没买到票。女友羞涩地说：看不看电影无所谓，可以直接下一步。我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。27、小的时候比拟内向，小学三年级的时候，有次上课想上厕所，又不好意思向老师说，最后实在憋不住了，举手示意老师说：“老师我想屙屎。老师皱了皱眉头说，“在学校呢，一定要讲普通话，你想想用普通话怎么说?我真的很急，说老师我就想屙屎，老师循循善诱道：“这个我们学过的，你好好想想巴拉巴拉。然后我没有理她，径直往出走，路过讲台她想拉住我，到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开了我鄙夷的看了她一眼，呵呵，就

11、凭你也想阻止我上厕所，不可能。28、老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运小明：如果不是背这么重的书包他早走过马路了。29、台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的 天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销 售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还 是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了 吧？迎风冒雨都跑出来买车。30、一天，我正在捡罐子，突然听到几个小孩在聊天，小孩1：“你们猜猜牛和鸡哪个贵？其他小孩都异口同声的答复：“牛贵！小孩1说：“不对

12、其余小孩问“为什么？小孩1：“九牛才一毛其余小孩问：“那鸡呢？小孩1说：“鸡-.八毛？“31、刚接了个，“你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！然后就把挂了！32、对你们这帮人真是无语了，上厕所时间长了说你是不是在打飞机，去洗澡时间长了说你是不是在打飞机，就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打飞机，我就先问问，你们怎么可以猜的这么准啊？！33、我刚刚剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！理发师很快乐，正要说话，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！34、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍

13、时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，卒，享年九岁。35、刚刚和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感谢的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！36、早上给儿子倒水喝：你看

14、，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！37、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发愣，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那儿发愣，跟傻x似的。爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：“你爹才傻x呢！38、哈尔滨一老头，在家冻的受不了，去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表老头也上去买彩票碰碰运气，翻开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：

15、“先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地哈尔滨冰雪大世界7日游。老头大喊一声：“是不是跟我扯犊子呢39、骑着自行车看到路边有小孩子蹲着拉屎，然后在他头顶按了一下。40、考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：“xx同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱们班的后腿。我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱们又不是猪，还分前后腿？41、一交警拦下一豪车，下来一富二代，牛逼哄哄说：你知道我爸是谁吗？交警：这个得问你亲妈！段子手交警让所有嚣张富二代官二代都去问亲妈找亲爹去！42、儿子偏食，我和老婆规定他必须吃青菜。儿子不满地说：天天逼我吃不喜欢的菜，等你们老了

16、，我也天天做你们不喜欢的菜。你们不喜欢吃什么？我：鲍鱼！老婆：燕窝！儿子：我记住了，以后天天就给你们吃这些。.儿子呀，老爸老妈等着你。43、今天几个上司在说天气好冷啊。其中一个说：“我穿了保暖裤所以完全不冷接着大家开始讨论：“现在真好啊，以前都是借老婆的连裤袜来穿的。“对啊。“我也是啊。“以前确实有穿啊。“都是跟老婆借的。“那个穿起来很心舒服。这样的林裤袜讨论大会，我觉得我有点无法直视这群大叔了44、记得有一期看鉴宝节目，里面的专家鉴定一人的花瓶是元代的。之后主持人问那人：“经专家鉴定你的花瓶是元代的，你有什么现在想做的吗？那人说：“我给爷爷打个告诉他这个好消息，爷爷告诉你个好消息你前两年烧的

17、花瓶经专家鉴定是元代的。45、去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵我问美女网管:“包夜多少钱 美女网管:“包夜800 我吓了一跳:“怎么那么贵美女网管:“对不起，包夜上网20 我似乎明白了些什么:“没事，来给你钱美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜整个网吧我开了四十台机子46、一算卦的老大爷对一男子说:“先生，算一卦吧！答:“不信。大爷掐了掐手指，又说:“你今年32岁，结婚两年，无子。男子大笑: “我有一儿一女。算卦男一笑。47、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一翻开门看见我在洗衣服

18、，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！真tm佩服我的机智。48、昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意平安，有车的同时开慢点儿，没车的同时注意点儿。然后到了下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人，说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道吧？大家千万别学我，我有钱。49、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空 说:不知道白菜有没拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了50

19、、谁说男女平等了？近日广西北海一男子因天气炎热经常在家赤身裸体，对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，男子被拘留十天。后来有一天该男子偶然发现对面那个女的也在家赤身裸体，心想报仇的时机到了，也向派出所报案，结果警察以偷窥女性为由又将该男子拘留十天51、我跟表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说：“开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪：“不行，必须开两间。咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这句话，我内心久久不能平静。凌晨，他在隔壁房间被警察带走了。52、朋友发qq消息给我：“哥们儿，我老婆怀孕了，想借点钱打胎。我一看，马上打给朋友：“哥们儿，你qq被盗了，找我借钱来着！那

20、边沉默的半天，说：“其实那是我本没等他说完我就把挂了。太可怕了，都被偷了，这实在是太可怕了！53、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!54、一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前，男人留下号码，说：“如果多年以后你仍未嫁，请打告诉我。多年后，女人未找到适宜的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问

21、您需要什么帮助？55、“为什么友谊的小船说翻就翻？“要不然怎么坠入爱河？56、你是不是站在厕所里，拿个瓶子说：“大哥。给点尿吧。大哥。给点吧！小黄互动参加婚宴，新娘是奉子成婚不喝酒，而新郎老是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎：“和新郎喝酒的是谁啊？伴郎答：“新娘前男友。我心想，这么豁达的新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔了他几根头发。这是为什么！57、一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是快乐过头了还是怎么的，张口说了句:“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来！。58、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的

22、说：“你有房吗？男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？。59、真人真事，我一发小，是个同性恋，特别讨厌自己的男儿身。他去泰国变性，一个月后给我打说已经把丁丁切了，就差隆胸了，还说回来让我爽一下。最重要的是我居然还很期待。不匿了，不要脸。60、今天打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？我说：“不呀，怎么了？然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了！.先把表停了撒61、“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。“地球是你和她唯一的家园。62、

23、“老公，今天单位活不多吧？老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个工程可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢.我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数.-老王:五十个数就好 我动作很快的！63、老妈突然打过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。我赶紧问他怎么回事儿。我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。我心里一沉：“用我身份证办的？我爹：“嗯！64、由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了。某晚心一

24、狠，去开了个房，500块叫了个包夜。 欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我给你500，你换个人行不？ 一晚上什么也没做，光换人就挣了4000!.a:那你得有多丑啊！.b:我不信 要照你这么说我一个月就能把马云从首富踹下来！.c:告诉你，你每天都中五百万你一辈子也没马云钱多！65、从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。男神拍拍她的肩膀温柔抚慰道：“没关系的。她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。66、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费

25、心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好似在生气。我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！我。67、阿婆是个聋哑人，听说她是煞星转世，丈夫就是被她克死的，大人都远离她。小时候我们嘴谗，看着阿婆家后山的桃子熟了，便忍不住去偷，不料却被抓个现形，谁知她却塞给我们好多桃子，用手比划说这个可以吃，树上的打农药了，以后想吃的话来她家要就行，我们连忙点头。那一天，桃子很甜。68、我15岁就出来打拼，从一无所有开展到现在.身无分文69、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领

26、口一塞 老婆：“老婆出来一看，你这是干嘛? 老公：“上厕所啊? 老婆：“哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。70、晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？闺蜜笑了笑：“没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣我笑道：“你就吹吧71、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼吓得我72、前几天看到个穿校服的男生在打，声音超大，“

27、我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别再来纠缠我！听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。73、高中那会儿我是个小胖妞。有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，与失去医务室跟护士拿冰块敷。护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：“哇！你的脸怎么了？这么肿！我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室.74、高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50人吧。大家都在台下排队，我排第一个，教导处主任念我名字是第一个，我走上台去，念第二个，他不跟上来，就这样，我在上面听他念完了50人的名字75、近日，合肥市民小许醉酒后执意开车

28、，其父强行趴在车头阻儿酒驾说：“你要是敢开，就得从我身上轧过去。一围观男子起哄并怂恿儿子小许：“轧过去，轧过去儿子随即熄车，下来将起哄男子摁倒，父子合力将其暴揍。76、他在游乐园偶遇带着一个女生的学长，三人一起进了鬼屋。里头很黑，他正害怕，突然被牵住了手，学长说：“别怕。是把自己错当成女友了吧，他怀着小私心没有松手。等出了鬼屋，他正想解释，妹妹披头散发地冲了出来，“卧槽我怕得要死去拉你的手却被甩开是怎样啊？你还是我亲哥吗！？77、小时候爱看枪战片，记得那次学校升旗仪式上有一个女生中暑晕倒了，我大声喊到：“有狙击手，快卧倒！只见全校师生都趴在地上，十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说。7

29、8、看着饭桌上的堂弟，大妈妈语重心长地说：“看看住我们隔壁和你同班的那个小子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句：“打住，打住.妈妈，妈妈，我可不喜欢男孩。79、由于饮食习惯不同，我媳妇吃不惯我妈做的菜，我特意学了几道丈母娘的拿手菜那天，媳妇回家，我已经做好了饭。对她说:快点洗手吃饭吧，今天的菜很好吃，妈妈的味道哦！媳妇瞬间警觉起来:妈妈的味道？我妈还是你妈？我:你妈的！于是我收到了来自媳妇的暴击80、刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱当时正玩着，没注意看以为发传单的，接过他的残疾证就走了没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站

30、住别走。我擦吓死哥了81、刚刚去厕所，门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门：“有人吗？“有人！我哦了一声刚准备走，那人提了提嗓子说：“哎，别走，你这双鞋好看，哪儿买的？82、小时候我有一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于可以不用写作业，可以看电视了！便屁颠屁颠的跑去开电视了。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了句：“丑就够倒霉了，还这么傻！83、刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋这场面太特么虐了8

31、4、半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：“你上厕所叫我干嘛？老婆说：“叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：“你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！85、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：“对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚刚她给我发微信说她怀孕了.我该怎么办？在线等！急！86、受朋友委托，大家帮个忙：北京人，女，26岁，未婚，1.68米，体重50公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家世界500强

32、做产品经理，工作稳定，年薪近90万。三环内有四套学区房，一套按揭，三套全款。名下有一辆宝马7系，上班时开。父母均是国家公务员。朋友和家人现在非常着急，想让介绍一个效果比拟好的防霾口罩。87、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问:“老婆一共七张机票.还有保险.买保险吗？平安第一！老婆说:“买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说:“都TM团灭了.买保险有用吗？ 88、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很惊讶：“爸，你怎么来了？父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？女生：“爸，我没有，你听谁说的？父亲

33、：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！89、老师问：“有钱，任性的下联是?学生答：“没钱，认命。老师哑然!老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活!学生：“娶了个祖宗生了个爹!老师再问：“古代女人为什么要裹脚?学生大声道：“怕她们逛街。老师接着问：“那么为什么现在不裹了学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。90、杜蕾斯以179亿美元收购美赞臣！最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商，赤裸裸诠释什么是风险对冲。你要么今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶，生意做到这个份上实在是牛，横竖他都赚，套

34、路太深了！广告词是这样的：那些没有被我们挡住的小孩，我们负责养大！91、现在骗子的骗术越来越高明了。就在几分钟前有个陌生打给我，开头就问：“我是谁啊？卧槽，经典的骗术开头！我就回：“你是谁？骗子：“我是谁你听不出来？我回：“你到底是谁！骗子：“XX，我是你大伯啊，你听不出来？这是我新你记一下我：“SB滚吧，还想骗人，就你这智商还是回家喝奶吧！大家一定要提防这种骗子。咦？我爸的打来了92、现在的钱真是越来越不值钱了，想想十年前拿着十块钱去超市能买两袋方便面，一根冰激凌，五包盐，一瓶醋，一包大白兔奶糖，现在不行了，都装监控了93、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首?

35、北京北京?，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：“北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：“师傅你咋开北京来了？师傅说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首?天堂?。94、初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，我一听可把我得瑟坏了！回到家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫到：“写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！.那一次我就知道，叛逆期也干不过老爸的皮带炒肉丝.95、公交，一老大妈上来了，让一个小伙子让座给她然后那哥们说:

36、为什么？大妈：我是老人,尊老爱幼知道不知道？你年纪轻轻的站一会咋了？ 小伙子：关我屁事，你死了又不给我分财产我管你站稳站不稳！96、昨天下午，我爸他老板送了一盒价值600块钱的月饼过来，金色丝带绑的，看起来就很高档，就在今天我终于能吃到这个月饼了，我轻轻的解开了金色的丝带，翻开了盒子，里面都是金色的箔纸包着的，我轻轻的翻开了箔纸看到了四个小盒子，我又翻开了盒子看到了一个精致的月饼，我拿着月饼，轻轻地咬了一口，卧槽，这味道，这味道，就跟她妈的五块钱的月饼味道一模一样！97、女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：“这几块钱能买到我吃的用的吗？同学说：“不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。

37、她说：“物价这么高呀。同学说：“你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。98、监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？犯人乙答：“因为感冒！犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！99、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 :“别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了100、和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为

38、啥把我同桌收拾的那么惨，班主任：“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！我：“确定么？班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他闭上眼睛说牌子！101、一个女生，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还躲躲藏藏的，怕被老师没收。时间长了，发现老师不管，胆子也就打了起来，每到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了两个多月，终于收工了。又到英语课，她拿出十字绣正收线头时，英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？ 没收-老师内心os：“等了好久终于等到今天。102、困难像弹簧，你弱它就强，你强它弹死你。103、高一新生报道那天起晚了，在路上走得急和一辆劳斯莱斯撞上了，伤得不重我又急着去学校就拒

39、绝了去医院检查，车主也是个大好人建议送我去学校，正巧到的时候所有师生正面向校门口的雕塑唱校歌，就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了，直到毕业聚餐那天，我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯莱斯。104、和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说：“萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不把你老公舍出来共享两天?老婆哈哈大笑：“可以呀！你牵走就是咯！听到这，我心里顿时一阵鄙夷，玛德把我当什么了，在乎过我的感受吗？次次都这样说，哪一次当真过！？105、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动成认错误并还回来，末

40、了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的等下午领导再回去，连箱子都不见了.不见了.106、第一次跟女朋友去她家，未来丈母娘偷偷把我拉到没人的地方，小声的说：“要娶我女儿，二十万，怎么样？我想了想一百八十斤的女朋友，立刻摇头：“阿姨，我没钱，要不算了吧丈母娘立刻笑道：“傻孩子，我是说只要你娶我闺女，我给你二十万我：“这个怎么也得二十五万吧107、病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！于是，医生给他开了安眠药一星期后，病人又来了，看上去更憔悴医生问：“你疲惫的样子，安眠药无效吗？病人无精打采地说：“你不知道，我根本追不上那些狗，没方法给它们喂安眠药。108、工地无聊，与旁边大哥

41、聊天。我：“大哥哪里人啊？大哥：“四川的。我：“那大哥应该挺能吃辣的吧？大哥：“我不吃辣！四川人非得吃辣？山东的就一定会开挖掘机吗？我：“大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？大哥：109、下午坐地铁包里装的一瓶香水盖子掉了，地铁里香气四溢。我在拿纸巾擦自己的包，很多人开始看笑话。突然，坐在我身边的大叔脸色大变，指着我说：你你你让人家怎么回家我。我。有道是：你身上有她的香水味，一闻就没我的贵110、今天在单位上着厕所，突然发现没带纸。正想着叫同事送一下，这时候响了，一看是领导打来的。赶忙接听一下，就听见隔壁坑位传来了声音：“小于啊！我上厕所忘记带纸了，赶紧送点儿来！111、昨晚好险，前面

42、查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了-.警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！112、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样，跟傻子似的！直到现在，我哥们仍旧是单身。；113、老公最

43、近被炒了鱿鱼，一直在家里郁郁寡欢，正好古灵精怪的表妹来家里玩儿，我便让她去劝劝闷在屋里不出来的老公，过了一会儿果然有效果，只听表妹说到：“姐夫！加油！人生能有几回博，现在不博何时博！正在外面洗菜的我笑着摇了摇头：真是的，连初中生都知道的道理，老公怎么还这么任性呢！114、在超市排队结账，后面是一三十岁左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着：“锄禾日当午，宝宝不舒服。不给买过果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她：“果冻不能吃。小萝莉撅着嘴：“锄禾日当午，爸爸是老虎。不听妈妈话，揍成二百五。一圈笑喷了。115、我们学校食堂有位阿姨特别好，每次打菜都给我们很多。有一次

44、食堂老板举行活动，请我们票选“心中最好的阿姨，我们毫不犹豫地投给了哪位阿姨。从此以后，我们就再也没有见过她。116、小时候，有次爸妈吵架，吵的很厉害。老妈生气回了娘家。老爸也大吼着：“你永远别回来第二天，楼主刚放学，老爸轻轻抽了楼主个嘴巴，问：“闺女，打脸疼吗？楼主懵了，小声说：“不疼就见老爸快乐的说：“哈哈，打脸不疼。那我去接你妈啦！117、老妈突然打过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。我赶紧问他怎么回事儿。我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。

45、我心里一沉：“用我身份证办的？我爹：“嗯！118、逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。我因为实在喜欢，也不还价，先扔了张20，摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起20，说道：“20就20！119、国内首例大脑移植手术获得了成功，医生关切的问刚刚苏醒的病人:“你对自己的新大脑还满意吗？只见病人的脸上露出一丝不易发觉的微笑，说到:“我对自己的新身体很满意。.120、小时候，有一次老妈把我打的哇哇大哭，这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：“你想干嘛呢！？我一看有救了，没想到老爸又说了一句：“今天星期二，轮到我打了！121、今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有

46、点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都没看上你。122、闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿咱重新在买一对儿。没想到啊没想到我低估了他，只听见他男朋友说：宝贝你听着啊。只听见啪一声，他把他的杯子摔了。闺蜜正在感动中，我也正在羡慕中，又听见他男朋友说：分手吧。123、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“

47、就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。124、最近老有人爬动物园虎圈逃票，被咬得半死不活的有国家赔偿，咬死了国家也会赔上一笔数目不小的安家费，于是，小张与小李就想拿命去博一下，谁知刚一跃入虎笼，就听到老虎门大吼：“快跑啊！碰瓷的又来了！125、同学小红发自肺腑的说：“我是一个女的，七岁让强奸过后就爱上那种感觉了！到现在17已经堕过一次胎了，我想问一下为什么我是不是没救了，为什么我会这样！为什么很多女的让强奸过后都有阴影，我就没有！我到底应该怎么办？哎 我是一个毁于酒吧的女孩.班长说：“去卖吧，顺便还能挣点钱，别浪费了你这嗜好.小黄说：“七岁你就有感觉了？流弊啊大兄弟.小明说：“我他么连前面6个字都不信。126、这么些年了终于见到上深圳打拼的兄弟开着保时捷。我问他 ：“做鸭这么赚钱么？也带上我去啊 。于是他答复：“ 真要做的话，也不是不可以。首