微博搞笑段子精选.docx

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1、微博搞笑段子精选 一、大师，我梦见我失恋了，好伤心。放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。 二、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。 三、明明就是懒，非说有拖延症;明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。 四、心理学家做了个实验，试验者每周日晚把下一周的烦恼写下来，投入烦恼箱，3周后打开箱子。结果超过90%的烦恼都没发生。据统计，一般人的忧虑40%属于过去，50%属于未来，只有10%属于现在，而92%的忧虑从未发生过，剩下的8%则是能够轻易应付。大部分烦恼都是自寻烦恼。 五、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。 六、【

2、数学课本五大奇人】第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。 七、我蜷缩身子瑟瑟发抖，脸色惨白嘴唇发紫。见到医生，爬过去抱住他大腿，带着哭腔求道：就一下就一下!求求你了!好难受!他叹息地说，你这样是戒不掉的。我开始满地打滚，抓挠自己，用头撞墙，发出惨叫。他摇摇头打开wifi把手机递了过来，我眼冒精光抓过手机蹲到角落打开微博贪婪地刷了起来。 八、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到

3、，举手之劳，我们能做的还有很多. 九、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。 十、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走! 十一、女人的历史记录：淘宝微博空间淘宝微博空间.男人的历史记录：空。 十二、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在;喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢;爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，

4、学霸依旧奖学金;有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。 十三、有病不吃药，你这不是有病吗? 十四、今朝有酒今朝醉，明天final明天跪神回复：人笨就是学不会，蒙的答案全不对。期末挂的嘎嘣脆，来年再交重修费。重修不过去找gay，找gay不如找你妹。找了你妹还不配，上个大学真心累!真心累! 十五、我有一闺蜜，她很少听歌。突然有天，我闺蜜哭着打电话给我说她被绿了，她在一个人生闷气，我问怎么回事，问了n久她终于说了!尼玛!其原因就是她看见她男友的qq签名是：相见恨晚彭佳慧。 十六、答辩和大便的相同之处?1.字数相同，读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.

5、如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。 十七、上动车的时候，发现自己的位子上坐了一个人，正呼呼大睡，我就礼貌地推醒他说，你好，我是8c的。那人擦着口水，一脸迷糊地对我说，哦你们那儿球踢得不错。 十八、小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。 十九、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这!就是你养出来的

6、好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么晒娃! 二十、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意! 二十一、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身实验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉! 二十二、“天气这么好不如咱去踏青吧”“好呀官人”于是白娘子和许仙从小青身上踩了过去! 二十三、人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。 二十四、诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。诸葛说：“你想靠什么取天下啊?”刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”，还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。诸葛等烦了，说：

7、“你就编吧!”刘备大惊：“先生果然料事如神!我这还没开口，你就都知道了?” 二十五、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来，旁边的妹子对它叉腰吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净!”，然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下在此期间那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗!中文八级啊! 二十六、瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一样毫无用处 二十七、成都一公交车因一人尖叫声，竟有十多人掏出自带小锤把玻璃打的稀烂全部跳车逃跑，结果是虚惊，司机气的大骂：是哪个胎神在那里乱喊哦老子尿都差吓出来咯!真相：有人在公交车上摸了哈那个女的屁股那个女的就尖叫起来，于是大

8、家就砸玻璃，以为是车子又烧起来了。那个女的是这样叫的：冒火了哈，摸锤子。 二十八、有些人特别爱看狗血桥段。遇公开求婚就喊在一起!遇情侣矛盾跪道歉的就喊原谅他!一点情况不了解，硬敢对别人的生活指手画脚，思维逻辑是“人家都到这份上了你还不配合?”可能是平时电视看多了，由此对现实生活也带着一种对戏剧性的饥渴，没个大起大落峰回路转，就觉得自己今天白伸脖子了。 二十九、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵

9、上小指在嘴边” 三十、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。 三十一、XX年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊! 三十二、马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。a呀，这逼(b)题。草(c)，真的(d).就听快交卷的时候学习好的同学草草真的a呀草这逼题这逼题草草a呀真的! 三十三、妻

10、：“你怎么鼻青脸肿的啊?”夫：“打高尔夫的时候弄的。”妻：“打高尔夫怎么会弄成这样?”夫：“高尔的丈夫打架太厉害了，没打赢。”妻：“你们为什么要打架?”夫：“我不小心压死他们家的鸡，他们说是高尔鸡，俄国进口的，非要我赔一万块。” 三十四、记得前几个月有一次，我炒着萝卜丝，一会儿我弟说：你把萝卜都炒糊了，厨艺真差，看着都不好吃了。我曰：哥炒的就是“胡萝卜”。 三十五、老婆要买iphone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗?”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊?” 三十六、赵女士为参加考试，提前一晚入住考点附近酒店，还预定了叫醒服务。但酒店叫

11、醒服务爽约，她睡过头错过考试，遂以酒店服务违约为由提起诉讼。此案原定9时30分开庭，结果赵女士再次睡过头错过庭审，按自动撤诉处理。 三十七、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展!就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅!哥们一脸苦b向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子!哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了!诶，哥们，只能帮这些了. 三十八、南京，一个刚上车的六七岁小男孩请公交司机等一等他妈妈。一分钟后孩子妈妈还没来，车上乘客开始责骂，说母子俩耽误了大家时间。这时，一位腿有残疾的母亲一瘸一拐上车，所有人都沉默了。孩子

12、的泪，洒了一路慢一点，请让宽容跟上! 三十九、期末考试前一哥们把qq签名该为了：今年绝不挂!因为有外挂!考试后之见签名改成了：nnd!外挂被网管发现了! 四十、男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。 四十一、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。 四十二、刚才在车站路遇一个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班!.。”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌! 四十三、我要立志找个韩国女朋友

13、，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞s床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊?”就行了。 四十四、一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化，姐很难看吗? 四十五、“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”“很好啊,越来越活泼。”神回复：活泼的结果是氧化变黑! 四十六、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 四十七、令：“今”天努力一“点”，明天才有资格指挥别人。骗：一旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”。舒：“舍”得给“予”他人，自己才能舒心。伴：意味着那“人”是你身体的另一“半”。值：站得“直”，“人”的身价才高。起：人生的每一次提升，都是自“己”“走”出来的。 5