[一封晚来了二十九年的致歉信]给女儿的一封致歉信.docx

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1、一封晚来了二十九年的致歉信给女儿的一封致歉信一封晚来了二十九年的致歉信给女儿的一封致歉信 倾诉人：叶子眉 倾诉时间：20XX年12月5日 记录人：一别经年 倾诉主题：母亲默默地爱了29年，等了29年，等来的，是一黄土，一块石碑和几十个冰凉的字。她有几个29年？而躺在地下的那个人，他知道她这些年的辛苦和期盼吗？他既然那么肯定她还住在原来的地方，还能收到他的这封致歉信，又为什么不早些寄出来呢？ 后来我明白了，正如母亲所说，人这辈子，有时候，活的就是一个梦，一个消息。 她眼神里的坚定， 总让我觉得心酸 母亲所在的医院已经第三次集资建房了，可是母亲依然没有登记。我知道这个消息的时候，有些怒，问她为什么

2、呀？ 她说老房子虽然旧了点，其它都好，而且已经住习惯了，再说要集资建新房子，需要不少钱呢！ 作为在这家医院任职了二十多年的主治医师，我知道母亲有足够多的钱去应付这项开支，她说的，不过是借口而已，我不是不敢揭穿，但一直不情愿。 从小到大，我一直和母亲住在姥姥留下来的这套小院落里，两间屋，外带一个十几平方的小院。院子里有年头颇长的树木和藤蔓，夏天的时候还好些，凉快，可是到了秋冬，屋子就像冰窖一样阴潮。所以，隔不了多久，母亲便要将被褥衣物拿出去晾晒，每次，她都忘不了将父亲的那些衣服也拿出去。 其实小时候，这是件我最喜欢干的事。每次和母亲晾晒父亲的那些衣服，我就傻傻地想着，说不定他明天就回来，说不定后

3、天。等他回来穿上干爽舒适的衣服，一定会问是谁帮他晾晒的，到时候，我就告诉他，这些都是我干的。他或许会像胡蓓的爸爸那样，抱起我，然后用胡须扎我的脸。 可是，我等了很多年，这个场面一直没有出现。我开始少了那些小时候用也用不完的期盼。而母亲则一直默不做声地干着这一切，没有表情。 后来，我从母亲和邻居的讲述里，点点滴滴地收集了父母的故事。 二十多年前，母亲还是这家医院的实习医生，外科。有一天，她救了一个身无分文的外乡人，后来，那个外乡人为了感激她，便悄悄跟她回了家，帮她收拾了院墙，又摊了一个冬天也用不完的煤饼 后来，姥姥和邻居们都说这个外乡人不错，知恩图报。再后来，他便成了我的父亲。 可是，在母亲刚怀

4、上我三个月的时候，这个知恩图报的人借口回老家，就再也没回来过。 我问过母亲，你为什么不去找他，她说，虽然知道他在贵州，但一直也没留心记详细地址，找，怎么找？母亲说这句话时，表情是阴郁的，但随后她似乎又笑了笑，说，如果他活着，他会回来的。 她眼神里的坚定，总让我觉得心酸。 我开始尽量学得圆润， 以便不伤着母亲 记得十五岁的时候，我和母亲发生了第一次争执，那是个雨过天晴的日子，母亲又要晾晒那些衣服。我负责从屋子里往外搬，她负责往绳子上挂。后来该拿的全拿出来了，却没有一件是父亲的，我在用这种方式表达着自己的仇恨。 母亲不知道。她一边忙活一边头也不回地说，快些吧，趁太阳好，都翻出来晒晒，别忘了把你爸的

5、那些衣服也拿出来，万一他回来了 我听了这句话，突然地就火山爆发一般跟她吼：不要跟我说他是我爸，我爸早死了！ 我从背后看着母亲，她先是怔了怔，然后缓缓回过头，眼里有泪，被阳光照得很晶莹。她脸上有怒色，但最终还是缓和了一下情绪，微笑着说，乖，快去呀。我则一屁股坐在台阶上，重复着白天从别人那里听来的、他们对母亲的评价:你是疯子，傻子，神经病。 这回，母亲再也笑不起来了，她从凳子上跳下来，扑到我面前就是一耳光。接着，她急急回了屋，疯也似地把父亲所有的衣服全搬了出来，一件一件地往绳子上晾着。我看不到她的脸，但我知道，她在哭，一直在哭。 后来，直到王奶奶进了院子，她才躲在一帘衣服后面，随便拉了一件擦擦眼泪

6、，然后装作很高兴地跟王奶奶打了招呼。王奶奶一边往院子中央走，一边指着父亲的那些衣服说，把这些也翻出来晒了呀。 母亲说是呀，扔了可惜，放着又总返潮，拿出来晾晾。 母亲说得轻而易举，仿佛她真的曾经动过要丢掉它们的心思一样。只有我知道，她一直将它们，视若珍宝。 也是从那次起，我似乎学会了些什么，我开始不再那么锋芒毕露，而尽量学得圆润，以便不伤着母亲。 母亲的固执和迟来的信 二十一岁，我大学归来的假期，跟母亲进行了一次长谈，像朋友那样。但结果依然是各执己见。母亲没法接受我的建议，重新开始新的生活，她跟我说，人这辈子，有时候，活的就是一个梦，一个消息。 而我，却无法继续接受母亲这样犯“傻”，一辈子，被她

7、白白浪费了。但是我已经学会了，不去揭穿，不去伤害。 后来，离家的日子越来越多，我知道母亲还会继续在天气晴朗的日子将那些旧衣物拿出来翻晒，但我已经，不再去问，不再去指责。只是，天气越晴朗的日子，我心底便越会生出些忧伤来。 二十九岁，我成家立业，母亲头发花白。回去看望她的早晨，收到一封莫名其妙的信。 信封是新的，里面两封信，却一新一旧。旧的那封，是父亲写在二十九年前的，他说何惠，把孩子做掉吧，我可能回不去了，原谅我对你的伤害，这份愧疚会让我自责一生。 而另一封更新一些的信纸上，却是洋洋洒洒的笔迹，淡淡的墨水香，还闻得出来。我父亲的儿子在那张纸上写道：何阿姨，我是在父亲去世的时候，才知道你的。我听父

8、亲讲了你们的故事，请你不要埋怨我的父亲，他向你隐瞒了他早有家室的消息，他只交待我让我把这封信寄往这个地址，却不让我告诉你任何关于我们的消息。可我还是想跟你说说。父亲那次回来，应该是准备和母亲离婚的，但母亲在父亲回来不久前，背爷爷去看病的时候不小心摔下了河堤，伤了腰，再也站不起来。 父亲许是起了怜悯之心，才继续维持了这个家。因而，伤害了您。另外，那封父亲的亲笔信，他说他带在身上很多年，好多次都想寄出去，但他没有勇气。 我看着那封信哭了，母亲却笑了，她笑着笑着，就流了泪。 她用二十九年等来了一块石碑 20XX年9月，我陪母亲去了趟贵州，去看母亲生命里那个至关重要的男人，我的父亲。 出发前一天的傍晚

9、，母亲不打招呼出了门，然后很晚才回来。她买了一件玫红色的上衣，又新做了头发。她脸上兴奋红润的颜色，像极了一位新嫁娘，只是可怜她应该知道，我们要去看望的，不过是一块冰凉的石碑。 从汉中出发，母亲一路上没有休息，她一直兴奋地看着窗外，不住地问身边的人，这儿离贵州还有多远？ 赤水车站，我同父异母的哥哥去接的我们。他提前订好了宾馆，母亲却执意立刻上山。 半山腰上，还算平坦的一块坡地里，父亲的石碑迎风独立。石碑上除了姓氏和出生去世年月外，几乎再无其它。我想，倘若有人从这里经过，他，她，肯定不会知道这块石碑后头，还有多少故事。 那个下午，母亲在父亲的石碑前坐了好久。她一直在焚烧那些纸钱和带去的父亲的衣物，

10、她一言不发，甚至没有哭。但我知道，他们一直在对话，用他们需要的，他们仅有的方式，在对话。 起初，这样的场景让我有些不知所措，我不知道面对一块石碑，我是应该亲近它？还是诅咒它？而母亲的举止，让我不敢惊扰。我便静静地蹲在一旁，怔怔地看着石碑上那几十个字。 母亲用了二十九年，就等来了这黄土，一块石碑和几十个冰凉的字？她有几个二十九年？而躺在地下的那个人，他知道她这些年的辛苦和期盼吗？他既然那么肯定她还住在原来的地方，还能收到他的这封致歉信，又为什么不早些寄出来呢？留给她这样一个结局，他就有勇气了？是的，他死了，他有勇气了，再不用面对任何愧疚、自责，甚至指责。可是，他的灵魂，怎么面对自己呢？ 一连串的

11、问题让我周身的血液开始往上翻涌，我再也忍不住扑过去，一边拍打着石碑，一边连声咒骂。最终，我不管不顾地将手伸向那堆正在燃烧的纸钱和旧衣服，顾不得手指被烫的痛楚，我一捧一捧地将那些未燃尽的灰烬扬向那座沉默的石碑。 我疯了，我以为母亲会打我，但她没有。她站起来，看着这一切开始哭。良久，转身下山。对我的所作所为，她不闻不问。 夜里，在宾馆，她用在药店买来的药品和纱布帮我包扎手掌，问我，疼不？她没有丁点凶蛮，我却再说不出一个字。她拥抱了我，说都过去了，总算有了消息。拥着母亲，我泪如雨下，然而，也是在那个瞬间，我顷刻释然，母亲是圆满的，我是圆满的，因为这些年，我又何尝不是在等待一个消息呢？ 也因此，再也没有了埋怨，没有了仇恨，有的，只是一个信念，那就是来生，我们还要做亲人，但愿那时我们能有真正的圆满！ 5